Tai yra ilgiausias laikas, kurį kada nors išgyvenau be pornografijos, nes jį atradau prieš daugelį metų. Net per ilgesnius „NoFap“ dryžius aš niekada taip ilgai nepažiūrėjau, bent jau nepažiūrėjęs kokių nors minkštųjų dalykų ar hentai, kurie tada labai nustebtų.
Jaučiasi nuostabiai, bet taip pat labai baisu. Tai baisu, nes pradedu pastebėti reikšmingus pokyčius savyje, apie kuriuos niekada negalvojau. Aš pradėjau šį dalyką dėl PIED ir silpno libido su savo žmona, bet tai ne tik tai. Neįsivaizduoju, kodėl tai vyksta ir ar tai apskritai susiję su pornografija, ar aš tik įsivaizduoju dalykus, bet jis didelis.
Taigi, kas vyksta tiksliai? Džiaugiuosi, kad paklausėte.
Maždaug prieš mėnesį aš padariau šis tikrai ilgas pranešimas vėl pradėjęs. Kalbėjau apie savo fetišus ir savo seksualumą, ir nors dauguma jų vis dar teisingi, manau, kad turiu patikslinti savo išvadą. Tie fetišai, jie dingo. Aš turiu omenyje, žinoma, jie vis dar egzistuoja kaip sukėlėjas, bet jie nebe mano galvoje, ne visą laiką. Išskyrus vieną fetišą, kuris iš tikrųjų man patinka ir įdomus mano realiame seksualiniame gyvenime, visi kiti dalykai tapo nepatogūs. Akivaizdūs pornografijos sukelti dalykai tiesiog išnyko, ir tie, kuriais aš šiek tiek domiuosi realiame gyvenime, vis dar yra, tačiau jie manęs nebevargina. Aš atsisakau tikėti, kad mano smegenys iš tikrųjų persijungė tik per vieną mėnesį, bet kažkas tikrai įvyko.
Antra, aš visada laikiau save intravertu žmogumi. Nėra taip, kad man nepatiko išeiti, bet man visada patiko būti namie vienam, pailsėti. Būdamas lauke su kitais išsekau baterijas ir būdamas vienas namuose jas įkraunu. Dabar ... ne tiek jau ir daug. Išėjęs, būdamas grupėse, ne tik neišeikvoju akumuliatorių, manau, kad iš tikrųjų galbūt būsiu pakeliui kuriems tai vis daugiau ir daugiau. Kai dabar sėdžiu namuose per ilgai, jaučiu, kad lubos mane netrukus sutriuškins. Nebegalėjau praleisti visos dienos namuose. Aš tiesiog negalėjau. Man reikia kiekvieną dieną trumpam išeiti į lauką, šiek tiek pabendrauti, tada galiu vėl grįžti ir atsipalaiduoti su knyga ar vaizdo žaidimu.
Pasikeitė ir mano interesai. Aš, pavyzdžiui, esu didelis mangos gerbėjas ir mėgau skaityti erotinius dalykus. Aš net nekalbu apie pornografiją, bet, pavyzdžiui, apie erotinę komediją. Dabar man tas per daug nepatinka. Jei kažkas turi erotinių elementų, tai yra puiku, bet jei mangai tenka skirti daugiausia dėmesio, be to, jame yra mažai ką pasiūlyti, tai tiesiog manęs nebedomina. Man dabar nuobodu. Tas pats pasakytina apie vaizdo žaidimus ir knygas. Panašu, kad mane kur kas labiau domina tikrasis gyvenimas nei grožinė literatūra, o visa tai, ką perskaičiau ir paskui fantazavau, dabar yra dalykas, kurį noriu turėti iš pirmų lūpų, o ne į istoriją.
Kitas yra šiek tiek asmeniškas ir įtraukia aplinkinius žmones, todėl laikausi neaiškiai ir nesileisiu į detales. Niekada negalėjau pasidžiaugti dėl kitų žmonių santykių, jei žinote, ką turiu omenyje. Kai tik pamačiau, kad žmonės yra meilūs arba kai kas nors man pasakė apie savo naują partnerį ir kaip jie buvo puikūs, ar kiek jie įsimylėjo savo simpatijas, aš tiesiog eidavau „šauni istorija, broli“ ir pasakodavau kad jie išsižiotų man į galvą. Nenorėjau to girdėti. Tai man kažkodėl sukėlė pavydą, nes taip nesijaučiau. Kaip tik vakar aš vėl patekau į vieną iš tų situacijų ir šis pavydo jausmas nepasirodė.
Paskutinis yra bene didžiausias iš visų. Neturiu raginimų žiūrėti pornografiją. Kaip nė vienas. Jūs skaitėte teisingai, ir aš jūsų nekaltinu, jei netikite manimi, nes aš pats negaliu tuo patikėti. Kai tai pradėjau, spręsdamas iš savo patirties su „NoFap“, tikėjausi, kad maždaug antrąją savaitę sulauksiu beprotiškų intensyvių potraukių, kovodamas nuo plokščiosios linijos iki plokščiosios linijos, kol galų gale kažkada išlįsiu ir pasiduosiu, tu tai žinai. Ne, nevyksta. Aš turiu omenyje, kad jei susiduriu su trigeriu, gaunu adrenalino smūgį, o gal ir endorfino antplūdį, ir taip, man gali kilti noras masturbuotis, galbūt net dėl kokios nors konkrečios fantazijos (kurios stengiuosi kiek įmanoma išvengti) , bet niekada, net per silpniausias akimirkas šioje juostoje, neturėjau noro žiūrėti realaus pornografijos. Vieną kartą net spustelėjau nuorodą / r / AskReddit ir nuėjau į pornografijos svetainę, nes prieš spustelėdamas ... nieko nepažiūrėjau į URL. Aš tiesiog uždariau skirtuką ir baigiau. Nebuvo nė sekundės, kai bandžiau ginčytis su savimi, kad ten likčiau. Tai manęs net nesuveikė.
Yra dar daugiau dalykų, kurių dar ne visai supratau. Gal galiu apie tai kalbėti kitais mėnesiais.
Žinoma, yra ir kitų akivaizdesnių efektų, tokių kaip daugiau motyvacijos, daugiau savigarbos ir kt.
Nežinau, kodėl tai vyksta arba kas vyksta tiksliai, bet tai mane gąsdina. Tai mane gąsdina, nes bijau, kad galėjau turėti visus tuos daiktus prieš dešimt metų, kai jie būtų padarę didžiulį sušikti pokyčius mano gyvenime. Yra keletas kitų dalykų, kurių „Pornfree“ išgydyti negali, tačiau tai yra kažkaip susiję su visa tai, o galbūt prieš dešimt metų tai taip pat būtų dingę. Nesupraskite manęs neteisingai, tai puiku ir geriau vėlai nei niekada, bet aš patyriau tiek daug šūdo dėl vieno ar daugiau dalykų šiame sąraše (apie kai kuriuos galite perskaityti mano labai ilgame įraše, kurį susiejau aukščiau jei jus domina), kad man toks nepatogus jausmas, kad sugaišau svarbiausius savo gyvenimo metus ir sugadinau save labiau nei galėjau žinoti.
Nežinau, ar tai iš tikrųjų yra tiesiogiai susijęs su pornografija. Gal taip nėra. Gal tai tik šalutinis to, kas iš tikrųjų vyksta, poveikis, o gal aš tai tik įsivaizduoju. Bet iš šios patirties atimu tai, kad niekada daugiau nenoriu ten grįžti. Esu labiau motyvuotas nei bet kada anksčiau tai tęsti ne kelias dienas ar mėnesius ar net metus. Noriu tai tęsti tol, kol gyvenu. Pornografija amžinai yra nuo sušikti stalo.
Ačiū, kad klausai ir būkite stipri, žmonės!
Išimkite.
LINK - Šiek tiek daugiau nei per mėnesį ir aš pradedu suvokti kai kuriuos dalykus.
;
