Praėjusią vasarą (dabar daugiau nei prieš metus) sutikau mergaitę ... pavadinkime ją Reičele. Reičelė skyrėsi nuo visų kitų merginų, su kuriomis buvau užsikabinusi - ji buvo linksmesnė, šaunesnė, turėjo geresnį humoro jausmą. Pirmą kartą gyvenime užklupau tikrus jausmus mergaitei ir nebesirūpinau tuo, kad turėčiau kuo daugiau atsitiktinių beprasmiškų sąsajų, kad galėčiau pasigirti, kaip dažnai mane paguldo.
Mergina privertė mane susimąstyti, net jei tik sekundę, kol iš galvos išvariau baisią mintį apie įsipareigojimą jai ir buvimą tikruose santykiuose. Laikai, kuriuos praleidome kartu, buvo vieni geriausių, kokius tik turėjau, nesvarbu, ar rengėme puošnią vakarienės datą, ar tiesiog sėdėjome mano bute. Bet net ir tai nuvertina, kokia svarbi man buvo Reičelė, nes Reičelė leido man suprasti, kad aš iš tikrųjų sugebu užmegzti tam tikrus jausmus, realų artumą ir artumą su mergina, dėl ko visada tam tikru mastu kvestionavau. Be viso to, ji buvo graži.
Nepaisant viso to, negaliu prisiminti nė vienos seksualinės patirties su ja, kurią pavadinčiau „sėkminga“. Nuo pat pradžių mano erekcija buvo silpna. Tik vieną ar du kartus man pavyko pakankamai sunku pradėti seksą, ir net tada netrukus po to jis tapo švelnus. Aš buvau sutrikęs. Šiuo metu dar nebuvau girdėjęs apie pornografijos sukeltą erekcijos disfunkciją, todėl nuolat ją kaltinčiau „pavargus“ ar „turėdamas ne naktį“.
Kai baigėsi vasara, grįžau į mokyklą kitame mieste. Mokyklos semestro metu seksualinė funkcija man buvo nevienoda. Su kai kuriomis merginomis galėčiau gauti gana padorų erekciją ir turėti puikių lytinių santykių. Kitu metu aš visai negalėjau to pakelti. Vis dėlto pradėjau pastebėti modelį. Kuo labiau nekenčiau mergaitės ar ją erzinančios, tuo šiurkštesnė lytis būtų ir tuo lengviau man buvo susijaudinti ir išlikti sužadintam (modelis, kurį vėliau suprasčiau, buvo susijęs su jautrinančiu ir desensibilizuojančiu pornografijos poveikiu). Tai pradėjo paaiškinti, kodėl mano problemos buvo pačios blogiausios su Reičele, nors ji man buvo patraukliausia tam tikrais aspektais. Jaučiau tiek meilės Reičelei, kad net neįsivaizdavau su ja šiurkštaus, neapykantos kupino sekso - viskas, ką turėjau jai, buvo daug mažiau jaudinantys meilės ir meilės jausmai.
Kai per žiemos atostogas nuvažiavau aplankyti Reičel, negalėjau to pakelti. Viena iš painiausių ir nerimą keliančių mano gyvenimo akimirkų buvo ta, kai mano varpa buvo gražios merginos burnoje, tačiau niekaip negalėjo būti švelnesnė. "Kas su manimi negerai? Kiek aš pakliuvau, kad tai net įmanoma? “ Ištremtas iš Reičelės lovos į sofą jos svetainėje, negalėjau nustoti galvoti apie šias mintis, o aš gulėjau vienas beviltiškai bandydamas miegoti, kad galėčiau pabėgti nuo šio bundančio košmaro. Vadink mane dramatiška, bet tai neabejotinai buvo blogiausia naktis per visą mano gyvenimą. Visoms beprasmėms, nuobodžioms merginoms, su kuriomis turėjau nuostabų seksą, negalėjau patenkinti vienos merginos, kuri man iš tikrųjų rūpėjo; Aš ne tik tikėjausi prarasti jos meilę, bet ir neįsivaizdavau, kas man negerai, ar aš kada nors grįšiu prie normalaus, patenkinamo seksualinio gyvenimo.
Ryte išėjau iš Rachelės buto ir grįžau į sesers butą, kuriame buvau apsistojusi per savo vizitą. Iškart įėjęs į jos butą ir pamačiusi, aš sugedau verkdamas, pirmą kartą tai padariau per galbūt dešimtmetį ir galbūt pirmą kartą sesuo matė mane tikrai pažeidžiamą. Aš jai tiksliai aprašiau, kas nutiko, mintį, kurią būčiau pasišaipęs, jei nebūčiau buvęs tokioje absoliučioje beviltiškumo būsenoje, bet man pasisekė tai padaryti.
Kaip terapeutė ir retkarčiais dalyvaujanti anoniminių sekso ir meilės narkomanų susitikimuose, sesuo iškart įtarė, kad problema susijusi su pornografija. Ji man atsiuntė nuorodą į yourbrainonporn.com. Viskas, ko reikėjo, buvo žiūrėti vieną iš Gabe Deem vaizdo įrašų apie perkrovimo pagrindus ir buvau netoli tam tikros PIED. Aš paprastai esu gana „skeptiškas“ žmogus, ypač kai kalbama apie idėjas, nepriklausančias mokslinei srovei, tačiau tai, kaip Gabe Deem apibūdino PIED simptomus, puikiai derėjo su viskuo, ką patyriau (nuo rytinės medienos praradimo, iki nepatikimos ar silpnos erekcijos, problemų dėl prezervatyvų, keistai specifinių simptomų, tokių kaip nesugebėjimas išlaikyti erekcijos atsistojus ir didėjant pornografijos naudojimui. Galų gale man reikėjo kažko, kas neišpasakytai prasižengusi ir šokiruojanti, pavyzdžiui, išprievartavimas ar kraujomaišos pornografija ) buvo sunku suabejoti šiuo paaiškinimu.
Ir, žinoma, aš išlaikiau PIED testą (gauti erekciją su pornografija, bet nesugebėjau gauti erekcijos tik su tavo ranka) su plaukiojančiomis spalvomis.
Nors ankstesnė naktis buvo labiausiai atgrasanti mano gyvenime, tas rytas galų gale virto labiausiai skatinančiu. Yra kažkas, kas labai įkvepia, kai labai konkrečiai išsiaiškinate, ką jūs turite padaryti, kad išspręstumėte didžiausią savo gyvenimo problemą, net tada, kai suprantate, kad iš tikrųjų turėti savidiscipliną, kurios reikia laikytis, nebus lengva.
Taip nebuvo, bent jau ilgainiui. Tai prasidėjo labai lengvai. Mes su Reičele buvome per. Dabar jai viskas atrodė „per keista“, ir ji labai pagrįstai teigė, kad ji negali būti romantiškai susijusi su kuo nors, jei nėra tinkamo seksualinio komponento. Žinoma, tai man buvo pražūtinga. Pornografija ne tik atėmė iš manęs artimiausią meilės dalyką, kurį kada nors patyriau, bet, teisingai ar neteisingai, mano, kaip „vyro“, savivertė priklausė ir vis dar didele dalimi priklauso nuo mano sugebėjimo seksualiai patenkinti moteris, ypač tas, kurios man labiausiai rūpi. Tačiau šis nuniokojimas privertė iš naujo perkrauti pyragą pagal savidiscipliną. Kiekvieną kartą, kai jaučiau menkiausią norą žiūrėti pornografiją, galvojau apie tai, ką pornografija padarė mano gyvenimui ir kaip ji atėmė iš manęs Rachelę, ir aš nukreipiau šią energiją į savidiscipliną.
(Prieš patekdamas į perkrovimo laiką, leiskite man pasakyti, kad manau, kad mano sveikimas buvo neįprastai greitas, ir tai gali būti susijęs su tuo, kad nuo 15 metų buvau seksualiai aktyvus su tikromis merginomis. Aš to nepadariau. t „užaugo tik iš pornografijos“, kaip tai padarė kai kurie žmonės, kuriems atsigauti reikia daug daugiau laiko. Taigi nenusimink, jei sveikimas užtruks ilgiau.)
Vos per 2-3 savaites aš nuolat gaudavau rytinę medieną ir sapnuodavau šlapius sapnus - abu dalykai, kurių seniai nebuvau patyrusi. Tada žinojau, kad darau pažangą, ir pamačiusi šią pažangą, buvau dar ryžtingesnė ir drausmingesnė. Maždaug po 1.5 mėnesio aš bučiavausi mergaitę ir vien iš to gavau stipriausią erekciją, kurią turėjau per daugelį metų. Nusprendžiau, kad esu pasirengusi pasimylėti. Aš tikrai pagalvojau, ar per anksti nutraukiu savo perkrovimą ir man trūksta savidisciplinos esant didžiuliam seksualiniam potraukiui, bet aš vis tiek to tęsiau.
Aš atėjau maždaug per 15 sekundžių ... laimei, ši mergina buvo viena iš mano artimų draugų ir viena iš nedaugelio žmonių, kuriems pasakojau apie mano PIED problemas, todėl ji labai suprato, kodėl aš atėjau taip greitai. Ji miegojo pas mane, o ryte, kai mes glaudėmės, man vėl buvo visiškai sunku ir mes turėjome lytinių santykių (šis laikas truko daug ilgiau). Likusią semestro dalį turėjau daug seksualinių partnerių ir patirties, ir niekada neturėjau bet kokių erekcijos problemų. Aš net tris kartus atskirai turėjau lytinių santykių, maždaug valandą per vieną naktį, tai buvo žygdarbis, apie kurį niekada nemaniau, kad sugebu (manau, kad mesti pornografiją mano ugniai atsparus laikotarpis tapo žymiai trumpesnis nei kada nors anksčiau. )
Tačiau mano seksualiniame gyvenime įvyko dar daugiau esminių pokyčių: visiškai priešingai, kai aš naudoju pornografiją, labiausiai mane sudomino lytis tapo lėta, intymi, romantiška, mylintis seksas. Geriausias seksas, kurį turėjau, nebėra su mergina, kuriai aš labiausiai nekenčiu, bet su mergina, kuri man labiausiai patiko. Tai buvo beprotiška, kaip iš esmės išeiti iš pornografijos galėtų pakeisti mano sampratą apie tai, ar seksas turėtų būti ar galėtų būti.
Kai riedėjo vasara, persikėliau atgal į miestą, kuriame gyvena Reičelė. Kelis kartus atsainiai gaudavome gėrimų ir pietaudavome, kol galiausiai bandžiau viską pakelti į romantišką lygį. Viskas buvo per daug keista, ir bet kokiam romantiškam dalyvavimui turėjo būti tinkamas seksualinis komponentas, man pasakė Reičelė. Ta paskutinė naktis, kai aš niekaip negalėjau jos pakelti, turėjo ne tik mano, bet ir jos savigarbos. Ji sakė, kad dėl nesugebėjimo pasunkėti ji pasijuto taip, lyg ji nebūtų pakankamai seksuali ar pakankamai kvalifikuota teikdama oralinį seksą.
Supratau, kad vienintelė viltis išgelbėti santykius su ja buvo jai tiksliai pasakyti, ką išgyvenau. Ji, tikiuosi, supras ne tik tai, kad mano nesugebėjimas pasisemti buvo jokiu būdu ne jos kaltė, bet ir tai, kad dabar, kai aš pasveikau, mes galime užmegzti patenkinamus seksualinius santykius, kokių dar niekada nebuvo užmezgę. Nepaisant geriausių mano bandymų paaiškinti jai savo patirtį ir tokiu būdu gelbėti daiktus, Reičelė vis tiek buvo sutrikusi ir neaiški. Nekantraujanti, nusivylusi ir beviltiška įrodyti jai seksualiai ir atgauti „vyriškumo“ jausmą, dariau jai per didelį spaudimą ir susidūriau kaip „varguolė“. Mes slinkome atskirai, likusią vasaros dalį matydavome tik labai atsainiai. Vasaros pabaigoje ji išvyko iš šalies mokyti anglų kalbos ateinančius porą metų. Mačiau ją paskutinį kartą prieš išvykstant, ir nors mes buvome labai draugiški, romantiški jausmai iš esmės dingo.
Galų gale supratau, kad greičiausiai niekada netaisysiu reikalų su Reičele. Kad ir kaip tai būtų pražūtinga man, aš taip pat esu už tai labai dėkinga. Aš visada priešinausi savęs „pornografijos priklausomybės“ ženklinimui, nes mano raginimai niekada nepasiekė „priverstinio“ lygio - pora buvo labai stimuliuojanti, bet aš niekada reikia tai aš visada sakiau sau. Nepaisant to, pornografijos pagunda yra stipri. Aš vis dar kartais atsiduriu „Google“ paieškoje. Bet prieš pat spustelėjus svetainę arba iškart, kai mano pornografijos blokatorius klausia, ar noriu laikinai leisti susipažinti su šia ribojama medžiaga, galvoju apie nuostabią pornografinę mergaičių pornografiją, kurią man paėmė ... ir kaip aš atsisakau kada nors leisti kas nors panašaus nutikti vėl.
PS Gabe Deem, jei nutiksite tai perskaityti, noriu tik padėkoti. Jūsų vaizdo įrašai man labai padėjo tamsiausiu gyvenimo metu ... jūs pakeitėte mano gyvenimą.
LINK - Pornografija atėmė mano pirmąją meilę ... Bet tai suteikė man reikalingos jėgos
BY - camcam1994
;
