Kaip mano PMO priklausomybė pasivijo mane: nuo protingų iki savižudybių ir atgal

young.guy_.fghjbnm.JPG

Visą vaikystę buvau „protinga“. Aš gerai mokiausi mokykloje ir neturėjau labai stengtis. Buvau gyvybinga, fiziškai aktyvi ir domėjausi visokia tema. Man patiko mokytis ir skaityti naujus dalykus, ir, nepaisant to, kad buvau socialiai nepatogus, buvau atviras ir entuziastingas.

Tai tęsėsi iki pat vidurinės mokyklos. Pirmasis mano pornografinis poveikis buvo, kai man buvo 12 metų, taip pat sužinojau, kas yra seksas. Pasakyti, kad pornografija man buvo įdomus naujas dalykas, būtų neįvertinta. Aš negalėjau gauti pakankamai.

Pagyvenęs vis tiek sugebėjau labai gerai pasirodyti mokykloje. Bet kai aš pasiekiau vidurinę mokyklą ir pradėjau lankyti pažangesnes klases, mane staiga apsupo daugybė kitų protingų žmonių ... ir socialiai daug mažiau nepatogu nei aš. Užmezgiau keletą draugiškų pažinčių, bet daugiausia pasilikau tik sau ir daugiausia dėmesio skyriau namų darbams, nemažai pornografijos. Tai sukėlė nuolatinius depresijos jausmus. Pasiilgau, kai pajutau, kad galiu lengviau susisiekti su kitais, bet blaškiausi namų darbais ir pornografija.

Vis dėlto aš vis dar baigiau baigti klasės viršūnę ir išlaikiau ne visą darbo laiką nuo 16 amžiaus iki 18. Žinoma, aš visą laiką buvau mieguistas ir tiesiog galėjau žvelgti į žmones (ypač mergaites) akyse, bet kitiems žmonėms vis dar atrodė visa tai kartu. Tiesą sakant, nepaisant to, kad aš du kartus per dieną masturbavau ir turėjau ZERO aistrą nieko ir neturėjau idėjos, ką norėjau daryti su savo gyvenimu, aš įtikinau, kad mano PMO įpročiu nieko blogo. Baigęs, aš įžengiau į didelę koledžą, ir tai buvo išjungti bendrabučio gyvenimui!

Aš turėjau kambarį su savo naujuoju metų. Mes sekėme puikiai, bet savaitgaliais jis buvo retai stovykloje ir beveik visą dieną.

Tai semestras, kai mano PMO įprotis sprogo. Du kartus per dieną pavertė keturis kartus per dieną, kiekvieną valandą valandų valandas žiūrėdamas į pornografiją ir purškdamas „Febreeze“ aplink kambarį, kol grįžo mano kambario draugas. Žinoma, atlikau namų darbus ir vis tiek sugebėjau gauti gerus pažymius, tačiau neturėjau socialinio gyvenimo, apie kurį galėčiau kalbėti. Pavasario semestrą retkarčiais pradėjau praleisti pamokas, ko dar niekada nedariau. „Retkarčiais“ virto „visą laiką“ toms klasėms, kuriose lankyti nereikėjo. Mano pažymiai pasikeitė iš „puiku“ į „taip, taip, tai geras žmogus, daro gera, taip ...“

Antrame kurse du kartus pakeičiau specialybes. Tada trečią kartą mokslo metų pradžioje perėjau į tuos, kurie, manau, buvo bent jau įdomesni nei kitos dvi anksčiau turėtos specialybės. Tai nėra taip nenormalu, nes daugelis žmonių nežino, ką nori veikti būdami 19-os, tačiau mano atveju aš tiesiog neturėjau aistros ar noro daryti ką nors kita, tik gauti gerus pažymius ir užsiimti pornografija ... ir dar daugiau pornografijos ... ir staiga „gerų pažymių“ dalis pradėjo darytis vis sunkiau. Jaučiausi lyg mokydavausi dvigubai ilgiau, kad pasiekčiau pusę rezultatų, ir vos spėjau susikaupti ilgiau nei penkias minutes, kol turėjau padaryti pertrauką. Jaučiau, kad darau vis tamsesnė, o ne protingesnė.

Be to, po to, kai per mano antrąjį pavasario semestrą buvo išravėti geri 50% mano specialybės žmonių, aš vėl atsidūriau apsuptas žmonių, kurie pasirodė bent jau taip pat gerai, kaip ir aš, jei ne geriau. Be to, tie žmonės, be to, kad gavo puikų VPS, savo laiku darė daugybę kitų produktyvių dalykų, todėl, kol aš to nežinojau, atsidūriau „protingu“ apgaviku. Nebebuvo laiko atidėlioti savo gyvenimo, bet buvau tokia priklausoma, kad neturėjau nei noro, nei nuojautos, kad galėčiau pamatyti išeitį. Aš taip pat neturėjau draugų.

Mano tėvelis kažkaip atsidūrė šautuvą po mano lova praėjus trims dienoms po to, kai gavau paskutinius semestro pažymius, ir, paklaustas apie tai, aš pasilenkiau ir pasakiau, kad kišenėje turiu ir šautuvo šliužą. Tą naktį ketinau nusižudyti; Pasiekiau dugną. Praėjus vienai savaitei psichiatrijos skyriuje, turiu pripažinti, kad aš jaučiau daug geriau ... ypač todėl, kad nebuvo interneto ar realaus privatumo ...

Buuuut, aš tai išsiaiškinau iki naujų medikų, kuriuos jie man davė kovoti su mano depresija. Tai ne pornografija, sakiau sau. Tai nėra pornografija, neturi nieko bendra su juo, tai nėra pornografija ...

Vos per porą dienų vėl grįžau prie PMO. Per mėnesį jis grįžo tris ar keturis kartus per dieną. Šokiruodamas vėl pradėjau jaustis prislėgtas, o dar per šešis mėnesius ir patyręs tas pačias kovas kaip ir anksčiau, aš vėl beveik patyriau bandymą nusižudyti, nors tėvams apie šį planą nepasakojau. Du kartus pakeičiau vaistus ir, atrodo, nė vienas neveikė. Mano pavasario jaunesniųjų semestrų metu mano GPA sekėsi kiek geriau, bet tai nebuvo taip gerai, kaip aš žinojau, kad tai gali būti. Aš vis dar nieko neveikiau savo gyvenime ir vis dar neturėjau draugų. Priaugau 40 kilogramų.

Tada per žiemos pertrauką kažkas atsitiko: atradau „NoFap“ ir „Yourbrainonporn“. Ir tada staiga viskas pradėjo būti prasminga, ir aš negalėjau to ilgiau paneigti. Priklausomybė nuo pornografijos sunaikino mano gyvenimą.

„NoFap“ pradėjau nuo 2016 m. Sausio mėn., Ir nuo to laiko praėjo ilga kelionė. Aš tobulėjau lėtai ir daug sužinojau apie save. „NoFap“ padėjo vėl susikaupti, kai pernai studijavau savo GRE egzaminą, ir aš stebėtinai baigiau testą. Man taip pat pavyko pakelti savo GPA iki tokio lygio, kuris šiek tiek labiau traukia dėmesį programoje. Vis dėlto tai buvo labai sunku, kai iš tikrųjų pradėjau stoti į doktorantūros programas (į kurias turiu įstoti, kad turėčiau bet kokio pobūdžio darbą norimoje srityje) ir supratau, kad iš tikrųjų nėra daug ką dėti ten, kai aš peržengiau pažymius ir testų balus, dėka mano lėtinio pornografijos naudojimo kolegijoje. Bet man pavyko pergyventi tai ir nužudžiusi pokalbio dieną, kurią gavau su viena iš mokyklų, į kurias kreipiausi (kai pagaliau gavau kelis mėnesius trunkančią eilę ir padidinau pasitikėjimą savimi!), Pavyko patekti į gerą mokyklą. O ir aš dabar turiu keletą draugų ir keletą pažįstamų!

Bet tai, ką noriu peržvelgti iš visos šios ilgos istorijos, yra toks: paimk iš manęs, kai sakau, kad laikui bėgant tavo priklausomybė nuo PMO jus pasivys. Gyvenimas privers jus būti nepatogiai, kad galėtumėte pradėti siekti dalykų. Jei jūs būtumėte panašūs į mane ir tiesiog norėtumėte patys būti savo kambario pornografijos burbule, jūs nebūsite pasirengęs. Pradėsite matyti, kaip kiti jus palieka, net jei esate išties protingi, nes PMO sunaikino jūsų valią, kad pavyktų, ir užgriovė jūsų mintis. Tai iš tikrųjų yra kaip aprasotas priekinis stiklas; po velnių, jūs galėtumėte vairuoti „Lamborghini“, bet jei turite užterštą priekinį stiklą ir nematote į priekį, jūs niekur nedingsite. Tas pats ir su PMO.

Jei dabar esate studentas ir turite lėtinį PMO įprotį, prašau ... kuo greičiau sustokite. Net jei jums sekėsi, galbūt iki šiol net gerai sekėsi, paimkite iš manęs, kad bėgantis laikas ir padidėjęs gyvenimo sunkumas jus pasivys taip, kaip man. Aš laukiau, kol buvo beveik per vėlu ... nedaryk to, ką padariau. Negailėkite sau daug skausmo.

Damn, tai buvo ilgas, kaip visi pragarai. Bet jei vienas žmogus jį perskaito, o jei mano ilgoji istorija jiems padeda, tai verta parašyti.

LINK - Visi vidurinių mokyklų ir kolegijų studentai, turintys PMO priklausomybių: mesti dabar, kol dar nevėlu.

by Rennault