1 metai - neradau jokių supervalstybių. Radau kai ką daug vertingesnio už tai: naujai surastą mintį.

Labas. Praėjo šiek tiek laiko, kai ką nors paskelbiau šiuose forumuose, bet netrukus artėsiu prie metų be pornografijos ir maniau, kad paskelbsiu savo pažangą. Gal kai kurie iš jūsų mane prisimena.

Kažkada praėjusių metų kovo viduryje iš spintos išėmiau mažą, mėlyną kietąjį diską ir keletą minučių žiūrėjau į jį. Jame buvo visas porno, kurį atsisiunčiau ir kuriau atsargines kopijas nuo maždaug 2010 m. Šiame kietajame diske buvo keletas mano mėgstamiausių pornografinių vaizdo įrašų. Žiūrėdamas galvojau, kaip tai buvo vieta, į kurią galėjau pabėgti. Vienu metu tai tikrai tarnavo pagrįstam mano gyvenimo tikslui. Tai buvo tam tikra pastogė nuo sunkumų, su kuriais susidūriau namuose. Tai buvo fantazijos sritis, vieta, kur galėjau reaguoti į seksualinius potraukius savo smegenyse. Vis dėlto, kai tą vakarą laikiau rankoje ir galvojau apie tai, supratau, kad tai nebe man. Šis kietasis diskas man nebebuvo pabėgimas. Tai tikrai buvo panašiau į kalėjimą. Beveik kiekvieną vakarą žiūrėjau iš jo pornografiją (dažnai pridedant daugiau, kai naujovė pasibaigė), ir jaučiau, kad negaliu sustoti, net jei norėčiau.

Tą naktį manyje kažkas pasikeitė. Aš nežinau, kas tai buvo. Gal aš tiesiog sirgau jausdamas, kad mano gyvenimas nekontroliuojamas. Gal aš pradėjau daug galvoti apie ateitį ir kokį žmogų iš tikrųjų norėjau būti po metų. Gal aš tiesiog sirgau ir pavargau, kad taip gėdijausi savęs, kad žiūrėjau pornografiją. Taigi, aš prijungiau standųjį diską prie savo kompiuterio ir visiškai jį nuvaliau. Turinio atkurti negalima. Aš pasakiau „iki pasimatymo“ maždaug aštuonerius metus rinkdamas ir žiūrėdamas pornografiją.

Tada prisijungiau prie šio forumo ir įsipareigojau sau visam laikui mesti pornografiją. Niekada nenorėjau prie to grįžti, ir vis dar ne.

Daugelis žmonių rašys apie savo patirtį metant darbą, teigdami, kad po 90 dienų rado naujų „supervalstybių“. Buvau švarus beveik 365 dienas ir neradau jokių supervalstybių. Tačiau radau kai ką daug vertingesnio už tai: kažkokį naują protą. Didelę procentinę savo gyvenimo dalį buvau narkomanas. Aš pradėjau žiūrėti pornografiją būdamas 14 ar 15 metų, o mano susižavėjimas ja sukėlė priklausomybę, kai man buvo 16 metų. Dabar man 26 metai. Tai yra beveik pusė mano gyvenimo, kurį praleidau priklausomas nuo pornografijos. Kiekviena diena, kurią praleidau priklausoma, buvo diena, kai gėdijausi savęs, diena - pasibjaurėjimas savimi ir diena, kai jaučiausi kalta dėl to, kad kiekvieną vakarą dariau tai, ką dariau. Per savo gyvenimo romantinius santykius žiūrėjau pornografiją, kuri dar labiau padidino kaltės ir gėdos jausmą. Dabar dingo daug tos kaltės, gėdos ir pasibjaurėjimo savimi. Aš didžiuojuosi tuo, kuo esu šiandien, nei tuo, kuo buvau prieš metus, ir manau, kad pasitikėjimas savimi yra daug vertingesnis nei bet kurios supervalstybės.

Tačiau aš taip pat noriu pabrėžti, kad tam tikra prasme aš tik pradedu. Apie 9 metus buvau priklausomybės gilumoje, o švarus buvau tik vienerius metus. Tam tikru požiūriu aš vis dar esu naujokas, kad nesu pornografija. Nenoriu nieko atkalbinėti, bet turiu pasakyti tiesą: vis tiek sulaukiu raginimų žiūrėti pornografiją. Aš vis dar esu narkomanas. Pornografija vis dar prisistato kaip viliojantis pabėgimas mano galvoje, kai išgyvenu sunkius laikus. Tai siūlo garantuotą metodą, kad akimirksniu pasijustų geriau, ir aš turiu su juo kovoti. Tais laikais aš tiesiog turiu sau pasakyti, kad man viskas gerai su savijauta. Aš nenoriu „gerai jaustis“, aš noriu gyventi. Noriu išimti bet kokius gyvenimo patiekalus, kad ir malonius, ar skausmingus, ir noriu tai patirti. Nenoriu gydyti savo jausmų pornografija ir vis tiek turiu apie tai reguliariai galvoti.

Nesakau, kad norėčiau visus atbaidyti. Sveikimas yra sunkus darbas ir tai užtrunka ilgai. Aš tiksliai nežinau, kiek laiko tai užtrunka. Spėju, kad visiems tai skirtinga. Tačiau aš žinau, kad praeis daugiau nei metai, kol pajusiu, kad mano priklausomybė iš tikrųjų buvo remisija. Savo priklausomybę vaidinau 9 metus. Gal praeis 9 metai blaivybės, kol aš tikrai žinau, kaip yra būti visiškai laisvu nuo pornografijos.

Taigi taip, tai yra sunkus darbas, mano draugai. Tačiau tu gali tai padaryti. Galite atsigauti po priklausomybės nuo porno. Tu galima atsigauti ir verta mūšio. Galite paimti reikalus į savo rankas ir tapti geresne savo versija.

Galiausiai noriu pasakyti, kad esu dėkingas šiai bendruomenei. Daugelis iš jūsų man pasiūlė įžvalgos ir perspektyvos iki šiol vykusiai mano atkūrimo kelionei, ir aš nenoriu, kad tai liktų nepripažinta. Jei norite grąžinti bendruomenę, klauskite manęs ko nors apie pasveikimą. Džiaugiuosi galėdamas padėti ir noriu, kad jums pasisektų!

LINK - 352 dienos be pornografijos - AMA

by Ridley