2 metai be pornografijos - sakau „Taip! gyvenimui

Sveiki draugužiai. Jei mano skaičiavimai teisingi, tai rytoj, birželio 17 d., Man be pornografijos sukanka 2 metai. Čia jau praėjo vidurnaktis, taigi techniškai jau mano jubiliejus, todėl eisiu ir skambinsiu dabar! Man norėjosi pasidalinti dalimi savo patirties, o tokie etapai visada yra puikus laikas. Tai man naudinga, nes tai leidžia man jaustis tikrai gerai, žinant, kad turiu kuo pasidalinti. Tai taip pat leidžia man apmąstyti, iš kur aš ateinu, kur esu ir kur einu. Taigi, be ilgesnio svarstymo, leiskimės į tai!

Kas tai buvo ir kas atsitiko

Spėju, jei galėčiau ką nors pasakyti apie savo kelionę be pornografijos, tai, kad man nemokama pornografija, buvo sakoma „taip“ gyvenimui. Žinai ... išėjęs iš šalies ir patekęs į apkasus. Nesvarbu, kokia tikrovė gali būti purvina, graudi, negraži ar baisi. Aš nusprendžiau nebebėgti nuo to ir susidurti su savo tikrove.

Aš turiu omenyje tai, kas man buvo pornografija: tai buvo pabėgimas. Prieš mesti pornografiją aš jau mačiau, kaip aš naudoju piktžoles ir alkoholį, norėdamas pabėgti nuo savo emocijų / savo realybės, ir jau atsisakiau tokio elgesio. Tačiau pornografija man buvo šiek tiek sudėtingesnė. Aš turiu omenyje, kad tai taip normalizuota, kad niekada net neabejojau, kad jame kažkas blogai. Kol kai kurie kiti sutikti blaivūs bičiuliai man pradėjo duoti šias užuominas.

Aš nenaudojau pornografijos valandų valandas per dieną ar nieko (išskyrus GALIMĄ tikrai blogą besaikę dieną), taip pat nedariau nieko šešėlinio, pvz., Neteisėtos veiklos ar griaužiau kreditinės kortelės skolas. Taigi man buvo lengva normalizuoti savo elgesį. Bet aš sužinojau, kad pornografija buvo tikro intymumo pakaitalas mano gyvenime. Aš bijojau savo seksualumo, bijojau emocijų, bijojau susidurti su realybe galvoje ... o pornografija buvo mano pabėgimo vožtuvas.

Aš turiu omenyje, kaip sakiau, tik 15-30 minučių (kartais ir daugiau) per dieną (žinoma, kiekvieną dieną). Gerai to, ką kai kas gali laikyti „normaliu“. Bet spėju, kad tai atspindėjo kai ką giliau manyje. Panašu, kad buvau atjungtas nuo gyvenimo BENDRAI. Visada kėliau galvą, maniau, kad esu blogesnė už kitus žmones, bijojau kalbėtis su merginomis, bėgau nuo socialinių santykių ir pan. Ir tai toks apgailėtinas gyvenimo būdas, kad anksčiau ar vėliau man reikėjo paleisti. Man reikėjo iš kažkur pasisemti džiaugsmo, tiesa? Iš alkoholio ir piktžolių pašalinus lygtį, pornografija tapo nauju pasirinkimu.

Šiurpus būdas gauti savo džiaugsmą, aišku, bet SAUGUS būdas. Patogus būdas. Taip, kad nereikėtų palikti savo komforto zonos ar miegamojo. Taigi ten lengva užstrigti.

Bet anksčiau ar vėliau supratau, kad tai, ką gaudavau iš pornografijos, buvo trumpalaikis. Gana niekada nebuvo pakankamai. Taigi jis tarsi nustojo veikti man. Suprasdamas, kad naudodamasis pornografija jausčiausi tik blogiau ir man reikės daugiau ... pasidarė labai sunku meluoti sau. Teko ieškoti kito kelio. Ir man taip atsirado autentiškumo forma.

Manau, kad autentiškumą norėjau pasakyti sakydamas „taip“ gyvenimui. Tai reiškė ir reiškia gyvenimą autentiškame TIKROJE, o ne fantazijų pasaulyje.

Tai reiškė pažvelgti į save ir suvokti, kas aš esu: jaunas vyras, turėjęs daug problemų dėl seksualumo, intymumo ir kitų emocinių bei dvasinių problemų. Aš turiu omenyje, kad į tai nėra lengva žiūrėti.

Bet spėk ką? Radau, kai padariau tą šuolį, kai norėjau iš tikrųjų spoksoti į veidą be jokių kliedesių ar ramentų ... Pamačiau, kad tai nebuvo taip blogai. Tiesą sakant, aš ne tik radau, kad tai nebuvo taip blogai, bet ir tai, kad jis buvo labai GRAŽUS! Radau, kad gyvenu giliai prasmingą ŽMOGAUS patirtį.

Atminkite: ŽMOGAUS. Ne robotas!

Tai buvo ne tik gražu, bet ir supratau, kad manęs negalima paliesti. Visi tie dalykai, nuo kurių bėgau ... kai iš tikrųjų spoksau jiems į veidą, supratau, kad žala buvo visa tai įsivaizduojama. Radau savyje tai, ko niekada negalima liesti, kad ir kas vyktų mano periferijoje. Nepaisant besikeičiančios mūsų tikrovės prigimties, tai yra savotiškas suvokimas. Ir kai tai radau, nustojau bijoti GYVENTI.

Pradžioje tai truko šiek tiek drąsos, kad padarytumėte pradinį šuolį. Kol aš nepadariau, baimė visada valdys mane, ir aš niekada nepasiekčiau to nepaliestingo centro. Taigi, šiek tiek drąsos, truputį beviltiškumo ir daugybės sąžiningumo.

Ir, spėk kas? Kai nustojau tikrintis iš gyvenimo, tada pradėjau sugebėti išspręsti savo problemas. Turėdamas kantrybės, užsispyrimo, pasitikėjimo ir šiek tiek drąsos, galėjau išspręsti didžiąją dalį savo problemų. Tai tikrai jautėsi „užaugusi“.

Taigi, kur aš dabar?

Na, viskas tapo tikrai sušikti. Jei atvirai, aš nepriskiriu to vien tam, kad mesti pornografiją, ne ... jei jūs TIK išeitumėte iš pornografijos, manau, kad jums netektų prasmės. Aš žinau, kad visi esame skirtingi, turintys skirtingą patirtį, bet manau, kad jei patekote į šią bendruomenę, turite problemų dėl pažeidžiamumo, autentiškumo, intymumo ir pan. Aš turiu omenyje, kad net ir čia nesantys žmonės turi tie klausimai ... atrodo, kad tai epidemija mūsų visuomenėje (taigi ir pornografijos paplitimas!)

Taigi, manau, kad svarbiausia yra gerai ir sunkiai į tai žiūrėti. Žengti žingsnius, norint būti sąžiningam, būti pažeidžiamam, parodyti savo tikrąjį veidą ir nustoti bandyti pasirodyti sau ir pasauliui. Man tai prasidėjo nuo keleto blaivių vaikinų, kuriuos sutikau sveikdamas ... bet tai tikrai gali būti su bet kuo. Artimi draugai, patikimi šeimos nariai, kiti reikšmingi žmonės ... visiškai nesvarbu, su kuo, tai daugiau kažkas apie kokybę, kuria pasirenkate gyventi savo gyvenimą. Tai turi būti sąžiningai ir pažeidžiamai.

Spręsti, ir manau, kad porno pradės rūpintis savimi. Tai bus daug lengviau išeiti, jis taps antrojo pobūdžio. Tai buvo mano patirtis.

Aš vis dar sulaukiu raginimų, bet juos gana greitai atmetu. Gyvenimas, nugyventas autentiškai, tapo toks geras, kad man nebereikia pornografijos ... jis tarsi prarado mane.

Mano santykiai pagerėjo. Mano santykiai su mergina yra geresni nei bet kada (po velnių, aš, TURĖTU merginą, sutapau su mano pastangomis mesti pornografiją) - emocine, dvasine ir taip, seksualine prasme. Mes neturime laukinio pornografinio sekso, visai ne ... Bet mes su juo linksminamės ir darome tai taip, kad nesusiję su konkurencija ar nieko neįrodinėjimu, o labiau apie abipusę meilę, supratimą ir malonumą.

Ak, ir aš tai supratau ne iš pat pradžių. Man recidyvas buvo mano istorijos dalis. Bet aš visada sakiau - man labiau patiko sąžiningas pasikartojimas nei netikras pasveikimas. Tai dalis pažeidžiamumo ir atvirumo gyvenimui ... jei nesu pasirengęs mesti, tada nėra jokios naudos bandant tai suklastoti. Tokiu būdu, kai esu tikrai pasirengęs mesti, tai yra tikras pagrindas. Bet pagrindas yra sąžiningumas ir pažeidžiamumas ... nenutraukimas norint kažko pasiekti ir tapti „stipriu“. Tikrai priešingai.

Parašiau, patikėkit ar ne, 5 trumpas knygas dvasingumo, priėmimo, meilės ir priklausomybės tema. Aš su savo grupe įrašiau 5 takelių EP. Aš radau prasmę, tikslą, džiaugsmą ir meilę. Tapau dėkinga net už smulkmenas. Socializacija tapo lengvesnė ir maloni. Man tapo patogiau su tuo, kas esu, ir galėjau pasakyti „ne“. Aš jau ne durų kilimėlis.

Visa tai pasakė, aš vis dar turiu problemų. Nesakau, kad gyvenimas visada yra nuostabus, tačiau, tiesą sakant, blogos dienos, atrodo, yra išimtis, o ne taisyklė. Net ir blogomis dienomis aš visada linkusi rasti už ką būti dėkinga. Tai aš ir toliau kantriai siekiu dar geresnių dalykų.

Kas toliau?

Na, šiandien buvo viena iš tų dienų, kuri nebuvo tokia gera. Susidūriau su kai kuriais savo senais demonais ir manau, kad tai, ką gavau visų pirma, buvo tarsi švelnus gyvenimo priminimas, kad reikia sulėtinti tempą ir būti kantriam.

Aš vis dar bandau rasti savo vietą pasaulyje. Rasti, ką aš apie tai, kas man svarbu, ką noriu padaryti, kas aš noriu būti. Giliu, pagrindiniu lygiu! Kartais tai atneša man konflikto su kitais, net ir šiame sub! Ir tai užtrunka sąžiningai apmąstyti, kad galėčiau išsiaiškinti, kuris iš mano teiginių yra teisingas, kuriame iš jų esu neteisingas ir kurioje iš jų tik skirtingų požiūrių klausimas.

Aš žinau, kad mano širdis vis mane veda. Dabar labiau klausausi savo širdies nei kada nors anksčiau ... protas ir jo netikrumas prarado daug jėgų man.

Ir mano širdis, arba, jei norite, mano nuojauta, visada aiškiai parodo, ar aš einu teisinga linkme. Kartais kažkas jaučiasi „teisingai“, ir aš tęsiu tai. Kartais kažkas jaučiasi „negerai“, o aš žengiu žingsnį atgal ir peržiūriu savo nuomonę. Ir kartais kažkas atrodo neaišku ... Aš negaliu būti tikras, ar tai teisinga, ar neteisinga. Aš kantriai laukiu gyvenimo, kol man suteiks naują indikaciją.

Bet tai yra tas pats principas, kaip visada ... principas sakyti „Taip“ gyvenimui, sakyti „taip“ tam, kas esu, ir gyventi savo egzistenciją autentiškai.

Ir tai ne visada lengva, nes žmonės yra netvarkingi. Tai vis dar turiu susitvarkyti.

Bet šūdas žmogau, štai aš, vis dar kovoju. Kova nėra toli gražu ne tokia bloga kaip anksčiau. Patyriau tiek daug teigiamos patirties, tiek daug šviesos akimirkų, kad šiuo metu pasiduoti būtų beveik neįmanoma. Žinau, kad atsisuksiu į kažką neapsakomai nuostabaus. Ir aš nenoriu jam atsukti nugaros.

Mano pagrindinė pamoka?

Be to, kad sakote „taip“ gyvenimui ir „taip“ savo autentiškam aš, tai turi būti kantrybė. Kantrybė. Teisingai. Pornografija iš tikrųjų buvo kantrybės priešprieša. Nesijaučiu gerai? Įkelkite savo mėgstamą vaizdo įrašą ir voila, pasijuskite geriau paspaudę mygtuką!

Tikras gyvenimas nėra toks. Tikras gyvenimas ne visada yra patogus. Tai ne visada lengva. Tai ne visada tikra. Sunku, žmogau. Būti žmogumi nėra švaru. Tai tikra netvarka. Ir norint susitvarkyti su daiktais, reikia LAIKO.

Taigi aš pats esu „kaltas“ dėl nekantrumo net iki šiol. Vis dar jaučiu, kad skubu, kad visa tai būtų išsiaiškinta. Šiandien tai buvo kiek skaudus priminimas.

Bet atspėkite, ką? Viskas gerėja. Su kantrybe, atkaklumu ir pasitikėjimu jie gerėja. Aš tai žinau iš savo patirties.

Ir ne tik tai, bet jei galime žengti šuolį, kad taptume visiškai kantrūs ... tokie kantrūs, kad pasaulyje neturime jokių nusiskundimų ... tada staiga mes jau pasiekėme tai, ko ieškome.

Staiga pakanka. Ir mes suprantame, kad mes gyvename giliai ŽMOGAUS patirtimi.

Ir šūdas žmogau, aš nenoriu to praleisti. Neturiu laiko pornografijai.

Labai ačiū / r / PornFree bendruomenei už tai, kad jis būtų naudingas mano atsigavimui. Jūs esate geri žmonės.

Speciali padėkos / u / foobarbazblarg, / u / sėdynės, / u / MightyAslan, ir / u / konekto.

Šis gyvenimo dalykas yra gana kietas. Dar kartą ačiū, vaikinai.

LINK - 2 metai be pornografijos

by shortyafter