2 metai be pornografijos - sakau „Taip! gyvenimui

Sveiki draugužiai. Jei mano skaičiavimai teisingi, tai rytoj, birželio 17 d., man bus 2 metai be pornografijos. Čia jau po vidurnakčio, taigi techniškai jau mano jubiliejus, todėl eisiu į priekį ir paskambinsiu dabar! Norėjau pasidalinti savo patirtimi, o tokie etapai visada yra puikus laikas. Man tai gerai, nes jaučiuosi tikrai gerai, žinodamas, kad turiu ką nors vertingo, kuriuo galiu pasidalinti. Tai taip pat leidžia man apmąstyti, iš kur aš ateinu, kur esu ir kur einu. Taigi, nieko nelaukdami, įsitraukime į tai!

Kaip tai buvo ir kas atsitiko

Manau, jei galėčiau ką nors pasakyti apie savo kelionę be pornografijos, tai, kad būti be pornografijos man reiškia pasakyti „taip“ gyvenimui. Žinote... išeiti iš nuošalės ir patekti į apkasus. Nesvarbu, kokia nešvari, graudi, bjauri ar baisi būtų tikrovė. Aš nusprendžiau nustoti nuo jos pabėgti ir susidurti su savo realybe.

Aš turiu galvoje, galų gale, tai man buvo pornografija: tai buvo pabėgimas. Prieš mesdamas pornografiją, aš jau mačiau, kaip vartoju piktžoles ir alkoholį, kad pabėgčiau nuo savo emocijų / realybės, ir jau buvau atsisakęs tokio elgesio. Bet pornografija man buvo šiek tiek sudėtingesnė. Aš turiu galvoje, tai taip normalizuota, kad aš niekada net neabejojau, kad jame yra kažkas blogo. Kol kai kurie kiti mano sutikti bičiuliai, kurie buvo blaivūs, pradėjo man teikti tokias užuominas.

Aš nenaudojau pornografijos valandų per dieną ar nieko (išskyrus GALBŪT labai blogą išgėrimo dieną), taip pat nedariau nieko baisaus, pavyzdžiui, nelegalios veiklos ar kreditinių kortelių skolų sunaikinimo. Taigi man buvo lengva normalizuoti savo elgesį. Bet aš atradau, kad pornografija buvo tikrojo intymumo pakaitalas mano gyvenime. Bijojau savo seksualumo, savo emocijų, bijojau susidurti su realybe… ir pornografija buvo mano išsigelbėjimo vožtuvas.

Aš turiu galvoje, kaip sakiau, aš naudoju tik gal 15–30 minučių (kartais daugiau) per dieną (žinoma, kiekvieną dieną). Gerai to, ką kai kurie gali laikyti „normalu“. Bet manau, kad tai atspindėjo kažką gilesnio manyje. Pavyzdžiui, aš buvau atitrūkęs nuo gyvenimo. Visada sukdavausi mintyse, galvodavau, kad esu blogesnė už kitus žmones, bijau kalbėtis su merginomis, bėgau nuo socialinio bendravimo ir pan. O tai toks apgailėtinas gyvenimo būdas, kad anksčiau ar vėliau man reikėjo paleisti. Man reikėjo iš kažkur pasisemti džiaugsmo, tiesa? Ir išbraukus alkoholį, pornografija tapo nauju pasirinkimu.

Akivaizdu, kad bjaurus būdas džiaugtis, bet SAUGU. Patogus būdas. Būdas, dėl kurio nereikėjo palikti komforto zonos ar miegamojo. Taigi ten lengva užstrigti.

Tačiau anksčiau ar vėliau supratau, kad tai, ką gaunu iš pornografijos, buvo trumpalaikė. Užtenka niekada nebuvo gana. Taigi jis man nustojo veikti. Supratus, kad panaudojusi pornografiją jausiuosi tik blogiau ir man reikės daugiau... pasidarė labai sunku meluoti sau. Teko ieškoti kito kelio. Ir toks būdas man pasirodė autentiškumo pavidalu.

Manau, kad autentiškumas yra tai, ką turėjau omenyje sakydamas „taip“ gyvenimui. Tai reiškė ir reiškia gyvenimą autentiškoje REALYBĖJE, o ne fantazijų pasaulyje.

Tai reiškė pažvelgti į save ir suvokti, kas aš esu: jaunas vyras, kuris turėjo daug problemų dėl seksualumo, intymumo ir kitų emocinių bei dvasinių problemų. Aš turiu galvoje, į tai nėra lengva žiūrėti.

Bet spėk ką? Kai padariau tą šuolį, aš atradau, kada iš tikrųjų norėjau spoksoti jam į veidą be jokių kliedesių ar ramentų... Pastebėjau, kad tai nėra taip blogai. Tiesą sakant, aš ne tik pastebėjau, kad tai nebuvo taip blogai, bet ir tai buvo labai GRAŽU! Sužinojau, kad gyvenu giliai prasmingą ŽMOGUS patirtį.

Prisiminkite: ŽMOGUS. Ne robotas!

Jis buvo ne tik gražus, bet ir supratau, kad manęs negalima liesti. Visi tie dalykai, nuo kurių pabėgau... kai iš tikrųjų pažiūrėjau jiems į veidą, supratau, kad žala buvo tik įsivaizduojama. Radau savyje kažką, ko niekada negalima liesti, nesvarbu, kas vyksta mano periferijoje. Tai tam tikras suvokimas, kuris išlieka mumyse, nepaisant besikeičiančios mūsų tikrovės prigimties. Ir kai tai radau, nustojau bijoti GYVENTI.

Iš pradžių prireikė šiek tiek drąsos, kad padarytumėte tą pradinį šuolį. Kol to nepadariau, mane visada valdys baimė ir aš niekada nepasieksiu to neliečiamo centro. Taigi, šiek tiek drąsos, šiek tiek nevilties ir DAUG sąžiningumo.

Ir, spėk kas? Kai nustojau pasitraukti iš gyvenimo, tada pradėjau sugebėti išspręsti savo problemas. Turėdamas kantrybės, atkaklumo, pasitikėjimo ir šiek tiek drąsos, man pavyko išspręsti daugumą savo problemų. Tai tikrai jaučiasi kaip „užauga“.

Taigi, kur aš esu dabar?

Na, viskas pasidarė tikrai gerai. Tiesą sakant, aš nepriskiriu to tik pornografijos nutraukimui, ne... jei TIESIOG mesti pornografiją, manau, kad nesuprastumėte reikalo. Žinau, kad mes visi esame skirtingi, turėdami skirtingą patirtį, bet manyčiau, kad jei patekote į šią bendruomenę, turite problemų dėl pažeidžiamumo, autentiškumo, intymumo ir pan. Turiu galvoje, kad net žmonės, kurių čia nėra, turi problemų tos problemos... atrodo, kad tai epidemija mūsų visuomenėje (taigi ir pornografijos paplitimas!)

Taigi, manau, kad svarbiausia yra gerai ir kruopščiai į tai pažvelgti. Imtis veiksmų, kad būtumėte sąžiningi, pažeidžiami, parodytumėte savo tikrąjį veidą ir nustotumėte stengtis kelti savo ir pasaulio frontą. Man tai prasidėjo nuo kai kurių blaivių vaikinų, kuriuos sutikau sveikstant... bet tai tikrai gali būti su bet kuo. Artimi draugai, patikimi šeimos nariai, reikšmingi kiti... visai nesvarbu, su kuo, tai daugiau apie kokybę, kurią pasirinksite gyventi savo gyvenimą. Ir tai turi būti sąžininga ir pažeidžiama.

Susitvarkyk su tuo, ir aš manau, kad pornografija pradės rūpintis savimi. Bus daug lengviau mesti rūkyti, tai taps tarsi antra prigimtimi. Tai buvo mano patirtis.

Vis dar sulaukiu raginimų, bet gana greitai juos atmetu. Gyvenimas, nugyventas autentiškai, tapo toks geras, kad man nebereikia pornografijos... jis tarsi prarado mane savo gniaužtą.

Mano santykiai pagerėjo visame pasaulyje. Mano santykiai su mergina yra geresni nei bet kada anksčiau (po velnių, mano draugė, visų pirma, sutapo su mano pastangomis mesti pornografiją) – emocine, dvasine ir taip, seksualine prasme. Mes neužsiimame laukiniu pornografiniu seksu, visai ne... Bet su juo smagiai leidžiamės, ir tai darome ne konkurencija ar nieko įrodinėjimu, o labiau abipuse meile, supratimu ir malonumu.

Ai, ir aš ne taip supratau nuo pat pradžių. Man atkrytis buvo mano istorijos dalis. Bet aš visada sakiau – man labiau patiko sąžiningas atkrytis, o ne netikras pasveikimas. Tai dalis apie tai, kad esu pažeidžiamas ir atviras gyvenimui... jei nesu pasiruošęs mesti, tada nėra prasmės bandyti tai suklastoti. Tokiu būdu, kai aš tikrai pasiruošęs mesti, yra tikras pagrindas. Tačiau pagrindas yra sąžiningumas ir pažeidžiamumas... nepasidavimas tam, kad ko nors pasiektum ir taptum „stipriu“. Tik priešingai, tikrai.

Tikėkite ar ne, parašiau 5 trumpas knygas dvasingumo, priėmimo, meilės ir priklausomybės tema. Su savo grupe įrašiau 5 kūrinių EP. Radau prasmę, tikslą, džiaugsmą ir meilę. Aš tapau dėkingas net už smulkmenas. Socializacija tapo lengvesnė ir malonesnė. Man tapo labiau patogu su tuo, kas esu, ir aš galiu pasakyti „ne“. Aš jau nebe durų kilimėlis.

Visa tai pasakius, aš vis dar turiu problemų. Nesakau, kad gyvenimas visada nuostabus, bet, tiesą sakant, blogos dienos atrodo greičiau išimtis, o ne taisyklė. Net ir blogomis dienomis visada randu už ką būti dėkingas. Tai ir toliau kantriai siekiu dar geresnių dalykų.

Kas toliau?

Na, šiandien buvo viena tų dienų, kuri nebuvo tokia gera. Aš susidūriau su kai kuriais savo senais demonais ir manau, kad tai, ką gavau, buvo švelnus gyvenimo priminimas, kad reikia sulėtinti tempą ir būti kantriems.

Vis dar bandau rasti savo vietą pasaulyje. Rasti tai, apie ką aš, kas man svarbu, ką noriu veikti, kuo noriu būti. Giliame, pagrindiniame lygmenyje! Kartais tai sukelia konfliktą su kitais, net ir šiame sub! Ir reikia nuoširdžios savirefleksijos, kad galėčiau suprasti, kuriame iš savo teiginių aš esu teisingas, kuriame iš jų aš klystu, o kuriame iš jų – tik skirtingų požiūrių klausimas.

Žinau, kad mano širdis ir toliau mane veda. Dabar klausau savo širdies labiau nei kada nors anksčiau... protas ir jo nesaugumas prarado didelę galią prieš mane.

Ir mano širdis arba, jei norite, mano intuicija, visada aiškiai parodo, ar einu teisinga kryptimi. Kartais kažkas atrodo „teisinga“, ir aš tęsiu tai. Kartais kažkas jaučiasi „negerai“, žengiu žingsnį atgal ir dar kartą peržvelgiu savo požiūrį. Ir kartais kažkas tiesiog atrodo neaišku... Negaliu būti tikras, ar tai teisinga, ar neteisinga. Ir aš kantriai laukiu, kol gyvenimas duos man naują indikaciją.

Bet tai yra tas pats principas, kaip visada... principas pasakyti „taip“ gyvenimui, pasakyti „taip“ tam, kas esu, ir gyventi autentiškai.

Ir tai ne visada lengva, nes žmonės yra netvarkingi. Tai vis tiek turiu susitaikyti.

Bet, po velnių, aš vis dar kovoju. Ir kova nėra tokia bloga kaip anksčiau. Turėjau tiek daug teigiamų išgyvenimų, tiek daug šviesos akimirkų, kad pasiduoti šiuo metu būtų beveik neįmanoma. Žinau, kad atsukčiau nugarą nuo kažko neapsakomai nuostabaus. Ir aš nenoriu jai atsukti nugaros.

Mano pagrindinė pamoka?

Be to, kad sakai „taip“ gyvenimui ir „taip“ savo autentiškam „aš“, tai turi būti kantrybė. Kantrybė. Teisingai. Pornografija iš tikrųjų buvo kantrybės priešingybė. Nesijaučiu gerai? Paleiskite savo mėgstamą vaizdo įrašą ir jauskitės geriau vienu mygtuko paspaudimu!

Tikras gyvenimas ne toks. Tikras gyvenimas ne visada patogus. Tai ne visada lengva. Tai ne visada aišku. Sunku, žmogau. Būti žmogumi nėra švaru. Tai tikra netvarka. O norint viską susitvarkyti reikia LAIKO.

Taigi aš pats esu „kaltas“ dėl nekantrumo net iki šiol. Vis dar jaučiu, kaip skubu viską išsiaiškinti. Šiandien tai buvo šiek tiek skausmingas priminimas.

Bet spėk ką? Reikalai gerėja. Turėdami kantrybės, atkaklumo ir pasitikėjimo, jie tampa geresni. Aš tai žinau iš savo patirties.

Ir ne tik tai, bet jei galime žengti šuolį, kad taptume visiškai kantrūs... tokie kantrūs, kad neturime jokių nusiskundimų pasaulyje... tada staiga mes jau pasiekėme tai, ko ieškome.

Staiga šios akimirkos užtenka. Ir mes suprantame, kad gyvename giliai jaudinančią ŽMOGUS patirtį.

Ir po velnių, aš nenoriu to praleisti. Neturiu laiko pornografijai.

Labai ačiū už / r / PornFree bendruomenė už tai, kad prisidėjo prie mano sveikimo. Jūs esate geri žmonės.

Speciali padėkos / u / foobarbazblarg, /u/seatint, /u/MightyAslan, ir /u/konekto.

Šis gyvenimo dalykas yra gana šaunus. Dar kartą ačiū, vaikinai.

LINK - 2 metai be pornografijos

by shortyafter