Jūs visi tikriausiai girdėjote milijoną šių pasakojimų, bet maniau, kad pasidalinsiu, nes manau, kad galbūt turėjau įdomių patirčių, kurios galėtų būti informatyvios ar kitiems patikimos. Be to, niekas realiame gyvenime neatsidarys apie tai, kad galėčiau taip pat išdėstyti viską.
Polinkis
Prieš 3 metus aš pagaliau pabudau, kad pornografija buvo priklausomybė ir kad aš iš tikrųjų buvau priklausomas nuo jo. Tai užtruko. Aš esu ankstyvose 30s dabar, kai pirmą kartą atrado pornografiją mano paauglystėje, tai buvo atgal, kai jums reikėjo kruopščiai parsisiųsti vieną vaizdo įrašą vienu metu, per naktį, į 56k modemą. Nepaisant to, aš greitai užsikabinęs. Aš gyvenau kaimo užmiesčio mieste, ir šis raugintų, didelių teptų, purvinas kalbančių merginų pasaulis, kuriam LA kompiuterio ekrane buvo dukra, buvo tik 100% nenugalimas. Mano vėlyvaisiais paaugliais buvau kasdieninis pornografijos vartotojas, bet laimei, kad per pirmuosius kelerius universiteto metus priversti pasidalinti kambariu, pasipriešino įprotį ten, kur jis buvo kontroliuojamas, ir aš pasitraukiau iš savo ankstyvųjų 20.
Tai buvo tada, kai persikėliau į naują mokyklą, kad galėčiau atlikti savo MA, kad mano nusileidimas į priklausomybę žymiai paspartėjo. Aš turėjau savo kambarį, o padidėjęs darbo krūvis mane apribojo tik tuo laiku. Aš taip pat pradėjau rūkyti dažniau, kad atsipalaiduotumėte ir sumažinčiau stresą. Aš netrukus sužinojau, kad aukštas intensyvumas gerina malonius pornografijos efektus dešimt kartų. Kuo didesnis, tuo geriau. Aš tapau profesionalu, kai aš augo, pradedant nuo kažko panašaus į seksualų muzikos vaizdo įrašą ir lėtai pamažu į hardcore porną 4 metu į 5 valandas. Dopamino skubėjimas buvo lyg niekas kitas, kurį aš kada nors patyriau. Aš nenorėjau nieko daryti. Kai poveikis pradėjo mažėti, aš tiesiog dar labiau padidėjau ir žiūrėti vis daugiau ekstremalių porno. Kai visa kita nepavyko, per kelias dienas paimčiau pertrauką, bet tik todėl, kad man taip labai reikia, kad šis jausmas vėl būtų. Jis niekada net nežino, kad tai buvo žalingas elgesys.
Tai tęsėsi visą mano dvidešimtmetį. Baigęs studijas, persikėliau į naują šalį, kad būtų pradėtas naujas darbas, o papildoma naujos kultūros skatinimas, nauji žmonės ir sudėtingas darbas sugebėjo užkirsti kelią rimtam neigiamam mano priklausomybės poveikiui per metus. Aš paaukštintas, socializuotas, miega su nemažai merginų ir netgi rasta rimta mergina. Bet aš vis didėja ir žiūriu pornografiją ir lėtai viskas pradėjo pablogėti. Aš nežinojau, kodėl, bet aš pradėjau prarasti susidomėjimą išeiti, mano draugai ir mano darbas. Tai buvo kaip pasaulis pilka. Aš vis dar, STILL, nepavyko gauti ryšio. Nors aš tiesiog reikalavau kito pakeitimo. „Aš lengvai nuobodu“, pasakyčiau žmonėms. Taigi persikėliau į kitą miestą kitoje šalyje.
Šioje naujoje šalyje niekas nežinau, išskyrus mano merginą. Man teko šiek tiek laiko, kad surastumėte piktžolių prekiautoją, bet, kai tik aš nustojau, sugrįžau į tą patį modelį. Norėčiau pabandyti ir pasiteisinti, kad nematau savo draugės, kad galėčiau gauti aukštą ir žiūrėti pornografiją. Norėčiau paskatinti ją išeiti su draugais, kad galėčiau būti namuose. Norėčiau pasakyti jai, kad aš jaučiuosi blogai ir ji neturėtų ateiti. Vis daugiau ir daugiau kovojome dėl mažų, kvailų dalykų. Ji jaučiasi kaip dirginimas, tik kliūtis, trukdanti man žiūrėti pornografiją. Galų gale aš sulaužiau su juo ir netrukus po to mano priklausomybė pasiekė naują lygį. Kiekvieną naktį norėčiau gauti aukštą tašką, kad priartėjau prie lovos, prieš patekdamas į lovą su savo nešiojamuoju kompiuteriu ir masturbuodamas į pornografiją tiek, kiek galėčiau. Aš pažodžiui masturbavau, kol mano penis buvo patinęs ir raudonas.
Kai galvoju apie tai, kai aš tikrai pradėjau pastebėti reikšmingą psichologinį poveikį, nors aš nežinojau, kokia priežastis buvo tuo metu. Mano motyvacija nukrito iki absoliutaus nulio. Turėjau laukinių nuotaikos svyravimų. Ypač naktį patirčiau ekstremalią depresiją. Aš tiesiog negalėjau matyti nieko. Kartais aš tikrai gailisi ir verkčiau, ir aš nežinojau, kodėl. Viskas atrodė tokia niūri.
išieškojimas
Neįtikėtina, kad aš vis dar negalėjau matyti ryšio su mano porno įpročiu. Maniau, kad tai buvo nikotinas. Aš jį atidaviau. Niekas nepasikeitė. Nustojau vakarėliuoti ir daryti narkotikus (išskyrus piktžoles). Niekas nepasikeitė. Galiausiai, aš pamačiau keletą Ted'o kalbų apie pornografiją. Pradėjau skaityti apie NoFap ir PornFree. Buvau skeptiškas, bet maniau, kad taip pat galėčiau pabandyti. Aš atsisakiau pornografijos ir aš atsisakiau piktžolių. Aš tikrai ne rūkiau, nebent žiūriu porno.
Pirmosios kelios dienos buvo baisios ir įkvepiančios vienodai. Pirmas kelias dienas pajutau neįtikėtinas. Mano lytinis potraukis buvo visiškas. Aš galvojau apie sušikti kas antrą dieną. Mano protas neturėjo pornografijos, kad maitintų savo potraukį, todėl atkreipė dėmesį į tikras mergaites. Aš psichiškai nusirengčiau kiekvieną mergaitę, kurią aš mačiau, ir vėl įjungsiu savo pornografijos sceną. Aš sėdėjau ant stalo, o aš analizavau. Buvau vaikščiojimo šūdas mašina.
Po 3-4 dienų aš sudaužiau. Sunku. Aš pradėjau rimtą nerimą darbe. Turėjau panikos priepuolių. Norėčiau prakaituoti. Netgi sėdėdamas aš galėčiau svaigti ir susilpninti. Aš reguliariai griebčiau galvos skausmą. Jaučiausi nuolatinis artėjančio bausmės jausmas. Mano lytinis potraukis visiškai išnyko. Aš vargu ar manau, kad tai buvo pornografijos atšaukimas. Maniau, kad mirštu.
Tai truko mėnesius. Aš pradėjau suprasti, ką porno man padarė. Vis daugiau ir daugiau perskaičiuojau apie smegenų neurochemiją, ir jis lėtai dawned man apie tai, kiek žalos aš padariau. Jaučiausi baisu, bet dabar buvau pasiryžęs jį išspręsti.
Per šį laiką įvyko vienas ypatingas įvykis, kurį aš labai prisimenu, ką verta paminėti. Buvau gana ankstyvose atkūrimo stadijose, jausdamas gana nelaimingus, bet funkcionalius. Buvau kavinėje, dirbančioje su kodavimo problema, kurią negalėjau išsiaiškinti per kelias savaites. Neišeisdami pernelyg smulkiai išsiaiškinti šią problemą man buvo verta daug pinigų. Staiga eureka akimirkoje aš ją supratau. Jaučiau, kad šis pakilimas išgyvena. Bet tada, tuoj pat, mano smegenyse buvo tam tikras uždegimas. Buvau akimirksniu priblokštas ir intensyvus panikos pojūtis. Aš pradėjau prakaituoti, mano širdis šypsojo. Aš supakavau savo šūdą, bėgo namuose ir susilenkiau ant lovos likusiai dienai. Tai buvo tarsi mano smegenys nebegalėjo nebeveikti teigiamų jausmų. Kaip jis buvo alergiškas dopaminui. Vėliau mano atkūrimo metu turėjau panašią patirtį po sunkios treniruotės. Nežinau, kas tiksliai atsitiko neurocheminiais terminais, bet bent jau man buvo įtikinamai įrodyta, kiek aš buvau sumušęs savo smegenų natūralią atlygio sistemą. Porno yra toks galingas.
Šiandien buvau porno nemokamai beveik 2 metų. Aš turėjau du recidyvus ir atsigavimas visada yra bandymas. Bet laimei, ji niekada nepasirodo tokia bloga, kaip pirmą kartą. Aš taip pat manau, kad, be psichinių vaizdų, galiu masturbuoti be pornografijos ar kitokios stimuliacijos, ir tai neturi realaus neigiamo poveikio. Tai verčia mane manyti, kad visai ne masturbacija (ty „NoFap“) yra šiek tiek klaidinga. Mano nuomone, problema nėra konkrečiai apie masturbuojantį, tai apie atlygio perkrovą, susijusią su hiper stimuliacija (be kita ko). Aš dabar galvoju apie tuos jausmingus smegenų chemikalus, kurie yra panašūs į pinigus. Pastovios pajamos iš įvairių šaltinių yra finansiškai sveiko gyvenimo receptas. Tačiau išgirdę didžiulę paskolą, kurią negalite sau leisti, kad gautumėte kažką, kas atneštų trumpą, bet ekstremalią laimę, niekada nėra verta. Jūs mokate šią paskolą su palūkanomis ir jis gali jus trikdyti. Jūs turite tvarkyti tas chemines medžiagas taip pat. Gyvenimas be priklausomybės yra tas, kuriame jūs laimėsite iš įvairių šaltinių. Jūsų smegenys nebeturi šio neprilygstamo klastotės šaltinio, bet galinga laimė, todėl ji pradeda ieškoti kitose vietose. Jis jį suranda žmonės, pomėgiai, mokymasis, santykiai, tikras, realus, asmeniškai orientuotas seksas. Gyvenimas be priklausomybės yra gyvenimas, kuris yra tekstūruotas ir pilnas spalvų. Aš niekada negrįžiu.
TL; DR - Aš nežiūrėjau pornografijos
LINK - Kitas (labai ilgas), bet galbūt įdomus pasakojimas apie priklausomybę ir atsigavimą
by megalomajor
;
