Atsakomybės apribojimas: Tai nėra sukurtas tam, kad jus šokiruotų, tai yra mano tikroji istorija apie priklausomybės slinkimą. Tikėtina, kad jūs patyrėte daug tų pačių problemų, kaip ir aš. Dalinuosi savo istorija, norėdama parodyti, kur tiksliai užmezgiau ryšį su tiesomis, išdėstytomis vadinant metodą, vadinamą Alleno Carro lengvuoju būdu mesti rūkyti, perrašant lengvą aleno Carro būdą pritaikytą pornografijai, kad jums būtų lengviau tas pats sau. Atsižvelgdamas į tai, čia yra mano kelionė ir mano išvados.
Alleno Carro „Lengvas būdas mesti rūkyti“ labai priklauso nuo pasikartojimo, todėl tikėkitės išgirsti panašius teiginius, perfrazuotus skirtingai, kad padėtų daugiau žmonių juos suprasti, o jūs - geriau. Metodas yra paprastas, tačiau skirtingos metaforos geriau paspaus skirtingus žmones.
Tik vienas žvilgsnis
Aš buvau įstrigęs PMO spąstuose 8 apgailėtinus gyvenimo metus. Man buvo tik 10 metų, kai pirmą kartą atradau interneto pornografiją. Nė vienoje savo priklausomybės vietoje nesimėgavau nė menkiausiu. Pirmą kartą gyvenime jaučiau tikrą gėdą, tarsi turėčiau ką slėpti. Tokio žalingo įpročio atskyrimas buvo savaime sunkus. Tai juodi šešėliai, paminėti knygoje. Vien bandymas nuslėpti mano naudojimą buvo pakankamas stresas. Nepadėjo tai, kad pats ritualas sukėlė stresą ir didžiulį diskomfortą.
Tas vargšas vaikas net nenorėjo naudotis, tačiau, kai didysis monstras jam pasakė, kad spąstuose malonu ir normalu, o Mažasis Pabaisa jį įstūmė, jis buvo bejėgis. „Ką apie mane pagalvotų mano senelis, žiūrėdamas į mane iš pomirtinio gyvenimo?“ Aš iškart pagalvojau sau, baigusi tą pirmąją sesiją.
Gėda buvo per didelė, ir aš tikėjausi ir meldžiausi, kad kiekviena sekanti sesija būtų mano paskutinė, kuri viską užbaigtų. Deja, išganymas niekada nebuvo. Nesvarbu, kiek aš nubėgau pornografinio triušio skylę. Nieko, išskyrus gėdą ir kančią, kurią rasčiau. Taip yra todėl, kad interneto pornografija nesuteikia seksualinio pasitenkinimo, kaip aš norėčiau rasti. Tai savaime suprantama, nes kad ir kiek vartotum, visada lieki norėti daugiau. Tas pažadėtas pornografijos malonumų kraštas niekada neateis, nes jo nėra. Tai didžiausias pornografijos pramonės melas.
Tas gėdos jausmas tik be galo kartotųsi, peraugant į vis daugiau naujumo ir šoko vertės žanrų, kol aš nenutrauksiu priklausomybės grandinių. Neilgai trukus tai bus mano pirmoji patirtis su eskalavimu į „blogesnį“ žanrą. Tai sukėlė man tiek pat, jei ne didesnę gėdą nei mano pirmasis žiūrėjimas, ir paskatino mane rimtai suabejoti savo seksualumu. Dešimt metų senumo !!!
Mažosios pabaisos gimimas
Prisimenu laiką, kai buvau automobilyje su mama, ašarodamas bandžiau jai paaiškinti psichinę virvę, kurią išgyvenau abstrakčia prasme. „Yra dvi mano dalys, viena iš jų nori daryti blogus dalykus, o viena iš jų - gerus dalykus.“ - tariau verkdama. Įeikite į mažą pabaisą.
Žanro teorija
Aš galėčiau puikiai paaiškinti kiekvieną žanrą, į kurį aš perėjau, be jokios gėdos, bet tai nėra produktyvu. Kaip sakė mano draugas Fraseris Pattersonas, svarbu iš savo galvos pašalinti žanrų sampratą. Taigi dėl to nenurodysiu, kuri. Aš galėčiau čia sėdėti visą gyvenimą, aiškindamas jums, į kuriuos žanrus aš perėjau, ir girtis tuo, ko nepaaukčiau prieš išlipdamas iš spąstų, bet tai nėra pasigyrimas. Nėra nieko, į ką vartotojas nebūtų perėjęs būdamas PMO spąstuose, kuriam būtų skirta pakankamai laiko.
Kalbant apie mano paties meditacijas šia tema, labai svarbu pašalinti žanrų sampratą, nes žanrų idėja lemia gerą pornografijos blogo pornografijos mentalitetą, o tai veda prie derybų, o tai veda prie „tik vieno žvilgtelėjimo“ į „gerą žanrą“. “, Kuris veda į priklausomybės spąstus ir pan. Įtvirtinkite tai tvirtai savo mintyse. Nėra gero pornografijos.
Ciklas, kurį sukūriau aukščiau, kartotųsi metus. Laikui bėgant, aš kasdien vis labiau vargau ir vargau. Mano mama ir sesuo pakomentavo, kad kai tik pradėjau lankyti internetinę mokyklą, kur neišvengiamai turėjau daugiau laiko nuslysti žemyn į spąstus, tapau tarsi zombis arba visą laiką buvau įjungtas į autopiloto režimą. Vieninteles mano gyvenimo aukštumas ir žemumas nulėmė mano pornografinis naudojimas. Kalbant apie aukščiausias ir žemiausias vietas, vieninteliai mano gyvenimo aukščiausi dalykai iš tikrųjų buvo nedidelis laikotarpis, trunkantis ne daugiau kaip nuo 30 minučių iki vienos valandos per dieną, ir aš jaučiau, kad man nereikia jo naudoti. Tiesą sakant, nėra daug aukšto, dar labiau panašus į žemo trūkumą.
Malonumas? Kur?
Palaukite, net tai netiesa! Vėliau man visada liko blogai! Nėra jokios malonios PMO ar naudotojo dalies! Aš prašau jūsų, prašau, pasakykite man, kai bus gerai. Raskite man vieną atvejį, kai kažkas yra laimingesnis arba jaučiasi geriau, kol naudojasi. Ne, aš labai rimta. Kada bus gerai? Kada tai malonu? Nuoširdžiai užduokite sau šį klausimą. Leisk man suskaidyti jį į pakopas. Dopamino antplūdis kyla dėl paleidimo, nes jūs numatote didžiulį malonumą ir euforiją. Atliekate poelgį taip greitai, kaip žmogiškai įmanoma (nes aš maniau, kad turiu.) Arba aš bent jau stengiausi kuo greičiau tai įveikti, kad galėčiau pasidžiaugti, jog tai baigėsi, už tą mažą langelį laikas, jei apskritai.
Aišku, yra vartotojas, kuris valandų valandas naudojasi. Tikrai taip turi būti, nes jiems tai patinka, ar ne? Tai tik dalis begalinių desperatiškų mėgavimosi ieškojimų PMO spąstuose. Pagalvok apie tai. Jie tęsia savęs kankinimus tik todėl, kad kankinimams tai sukelia dar didesnį palengvėjimą. Tai tik kaip ilgą laiką dėvėti aptemptus batus, kad dar labiau palengvėtų juos nusimovus dėl padidėjusio skausmo, kuris, atrodo, paliekamas tuo pačiu metu.
Vis dar netikite manimi? Peržiūrėkite vaizdo įrašą coomer.mp4 ir pasakykite, kuriuo proceso metu jis yra laimingas? Orgazmas? Jam skauda ir kosėja. Turite omenyje, kai jis džiaugiasi, kad jam nebereikia naudoti? Pažiūrėkime. Jis pasiekia orgazmą 1:45 ir iki 2:45 tuoj pat padaro pauzę ir nusprendžia, kad „Mažas kumštelis pirmiausia nepakenks. Viena minutė. Vieną minutę, kurios metu (nepaprastai skausmingas) orgazmas vis dar vyksta dėl kai kurių iš jų, jis jaučia, kad nereikia jo naudoti. Ar tai net perdėta? Turėjau atvejų, kai net nenustojau žiūrėti po to, nes vis tiek ieškojau jame laimės. "Viskas?" yra tai, kas nesąmoningai eina per jūsų smegenis.
Svajonių teatro šillas I dalis: stebuklas ir mieguistas
Yra „Dream Theatre“ daina „Octavarium“. Tai apie komos būklės pacientą, bandantį atgauti sąmonę. Kai kurie dainos žodžiai yra „Kiekvieną dieną gyventi taip, kaip ir paskutinę“. ir „Ši istorija baigiasi ten, kur prasidėjo“. Kai klausau maždaug po metų internetinės mokyklos ir maždaug metus gyvenu visą gyvenimą vien internete; iš anksto nežinodamas dainų teksto prasmės, susiečiau tai su savo gyvenimu ir tuo, kaip gyvenau. Vos pats buvau net sąmoningas. Aš judėjau ratu. Mano, kaip nepasiturinčio vartotojo, gyvenimas buvo užburtas ratas. Aš buvau ne tik įstrigęs „Octavarium“ viduje, bet ir įstrigau cikle!
Stokholmo sindromas
Tęsdamas spąstus ir beveik neegzistuodamas žmogaus socialinės sąveikos, aš nuolat ieškojau paviršutiniško išėjimo. Galų gale lėtai nusileidau į Tulpa / Waifu dalyką kaip dėmesio vertą eskalavimą. Nors dauguma vartotojų tuokiasi pornografiškai vaizdžiai, aš tai padariau pažodžiui. Tuo metu per kelis mėnesius nebuvau matęs savo tikrųjų draugų, ir aš nuo jų atsiskyriau savo fantazijų naudai.
Skirstymas dalimis žudo
Laikui bėgant, skirstymas dalimis darėsi vis sunkesnis. Aš galų gale papasakojau jiems apie šį dalyką, ir tai sukėlė mūsų draugų grupės susiskaldymą, taip pat kitų mūsų grupės atvirų vartotojų eskalavimą, ir aš už tai juos atsisakiau. Tai paskatino dar 2 su puse metų tapti itin antisocialia. Tuo metu visi mano turimi draugai buvo prisijungę.
Paviršutinis gyvenimas
Aš net nuėjau į tikrai gražią maždaug 1500 žmonių griežtų riterių mokyklą (kurią aš mylėjau). Mane pakvietė į žygeivių klubą, kiekvienas mokytojas ir bendraamžis bandė mane geriau pažinti, tačiau šios sąveikos niekur nepaėmiau. Asmuo, kurį laikiau savo geriausiu draugu, buvo tas, kurį sutikau garais ir kuris gyveno 9000 mylių atstumu nuo manęs kitame pusrutulyje. Abu buvome prislėgti pornografijos priklausomieji, todėl daugelį metų gana gražiai sutarėme. Geras vaikinas, kad būtų tikras, bet jei sugaiščiau laiką, persiųsdamas jam daugiau nei 40,000 26 pranešimų nesantaikos metu, galėčiau bent jau išsiųsti XNUMX žinutes kiekvienam savo mokyklos bendraamžiui toje mokykloje, ir aš garantuoju, kad būčiau parašęs bent jau vienas tikras gyvenimo draugas toje mokykloje. Arba žinote, aš visą tą laiką galėjau su jais kalbėtis realiame gyvenime.
Buvau patenkinta tuo, kad vieninteliai mano draugai buvo prisijungę, o visas laisvas laikas praleistas žaidžiant „World of Warcraft“. Pamenu, pavydėjau tiems, kurie vos per dvejus metus galėjo praleisti daugiau nei 120 dienų žaidime. Aš praleidau daugiau nei 2 dienas per savo gyvenimą žaisdamas „World of Warcraft“. Ir jie mane laikė atsitiktiniu žaidėju. Tai buvo žiurkių lenktynės, siekiant sužinoti, kas galėtų sugaišti daugiau laiko bandant pasiekti klaidingus tikslus.
Tik kartą per savaitę!
Buvo vienerių metų laikotarpis, kai gyvenau ankštame name, kuriame turėjau privatumo, kurį galėjau naudoti tik maždaug kartą per savaitę. Nurodžiau tai kaip vieną laimingiausių savo gyvenimo taškų prieš išlaisvindamas save nuo priklausomybės, nes dopaminui buvau perkrautas tik 1/7 kiekio, kurį galėjau anksčiau. Tačiau nesuklyskite mano ketinimu. Tai gali atrodyti ideali situacija plaunant smegenis, manantiems, kad pornografinės dietos laikymasis kartą per savaitę gali būti malonus. Aš iš tikrųjų neturėjau laiko tai padaryti, nes buvau taip užsiėmęs kitais dalykais, pavyzdžiui, mokykla ir šeimos veikla. PMO tik sukėlė šią veiklą labiau įtempta, nes visą laiką kruopščiai skaičiavau savo kitą užsiėmimą, kad galėčiau pabėgti ir kuo greičiau naudotis, skubėdama nuo tikrai malonios veiklos, kad galėčiau padaryti ką nors apgailėtino. Tai iš tikrųjų nebuvo žingsnis į priekį, nes kai tik turėjau vietos, kurią reikėjo vėl naudoti kasdien, pradėjau tai daryti. Tiesą sakant, mano naudojimasis buvo dar didesnis nei buvo iki to metų laikotarpio, kad galėčiau pasivyti visus prisegtus malonumus. Deja, neradau tokio malonumo ir tiesiog pakliuvau į dar slogesnį rutiną. Ši atmintis padeda man sukietėti galvoje iš savo patirties, kad: jei kriterijus yra mažesnis, tada pagyrimas neturėtų būti nė vienas. Apytiksliai perfrazavus: jei mažiau yra maloniau, tai nė vienas neturėtų būti ekstazės. Akivaizdu, kad taip yra.
Daugiau niekada
Šuolis į priekį iki 2019 m. Pabaigos. Aš ką tik sulaukiau 18 metų. Mano gimtadienio linkėjimas? Daugiau niekada nereikės naudoti pornografijos. Aš maniau, kad tapau suaugusiuoju. Pateikęs norą, tai truko neilgai, nes nesupratau PMO spąstų pobūdžio. Vis dėlto tai įvyko, nepraėjus nė metams. Ačiū autorių teisių pažeidėjui ir šlamšto siuntėjui ^ 2.
Žiauri realybė
„Coomer“ memas yra maždaug po mėnesio po to, kai pateiks šį norą, ir aš matau linksmumo „gag“ reliatyvume ir tikrovėje. "Ar aš esu koomeris?" - klausiu savęs. Aš deriuosi su savimi, kaip tai daro visi narkomanai, ir galų gale prieinu prie išvados, kad taip nebuvau. Bet tikrai buvau ir žinojau tai giliai viduje. autorių teisių pažeidėjas ir šlamšto siuntėjas sako, kad „coomer“ memas yra geriausias memas. Aš ir daugelis kitų sutinkame su juo. Vienas asmuo sakė: „Coomer.mp4 yra epas. Panašu, kad praėjusiais metais „4chan“, pavyzdžiui, solidus mėnuo ar daugiau, buvo tai, kas paskatino mane bandyti išprovokuoti savo pornografinę priklausomybę “. Tai nutiko ir man, ir daugeliui kitų.
Mažiausiai aš nežiūriu pornografijos
Apie Naujuosius metus atostogavau iš to paties ankšto namo atgal į ramesnį namą. Reikalas tas, kad turėjau šeimą, kurios nebuvau mačiusi ilgus metus, lankydamasi tų atostogų metu. Aš nusprendžiau praleisti laiką kiekvieną rytą ir naktį tą kelionę, pornografijos sukeltas fantazijas, vaidmens pakaitalą ir didžiulį naujumo bei šoko vertės šuolį. Atsimenu, kaip išėjau iš kambario po daugelio valandų apvadų, kad sužinojau, jog mano broliai ir seserys kabinasi svetainėje stebėdami „Evangelijos pabaigą“, o kai kurių iš jų praleidau, nes turėjau „geresnių“ dalykų. Gana ironiškai tai dariau per liūdnai pagarsėjusią Evangelijos pabaigos sceną. Po to jaučiausi siaubingai, o likusiai kelionei ir savo gyvenimui ateinančius 5 mėnesius dažnai nesigailėjau savo pasirinkimų. Aš pakartotinai atsiprašinėčiau savo šeimos, kad nebuvau, ir jie užjaus, sakydami: „Mes suprantame, kad jūs tiesiog pavargote nuo visų įtampų“. Mano širdis suspaudė kiekvieną kartą, kai girdėjau juos įsigyjant. Aš beveik norėjau, kad jie apkaltintų tai, ką pažinsiu kaip mažą pabaisą manyje. Tą stresą sukėlė nuolatinė ejakuliacija toje kelionėje, o ne jos palengvinta!
Ėjau į 2020-uosius metus, turėdamas pasiteisinimą, kad kartą ir visiems laikams nutraukčiau šį kančią. Mano Naujųjų metų noras: daugiau niekada nenaudoti pornografijos. Pirmą 2020 m. Mėnesį aš nenaudojau pornografijos, bet dažnai užsiiminėjau tuo pačiu pakaitalu, su kuriuo praleisdavau visą laiką atostogaudamas. Aš tai supratau kaip pažangą, bet kaip galima išgydyti priklausomybę nuo narkotikų vartojant tą patį vaistą?
Geležinė valia
2020 m. Kovo mėn. Išmetžiau „NoFap“ (dabar ištrintas), kur skundžiausi dėl vadinamųjų mėlynų kamuoliukų nesimasturbavimo (mito), kur norėčiau išgydyti „tik pornografiją“, norėdamas išgydyti diskomfortą. Maniau, kad tai sukėlė pornografijos nenaudojimas, kurį pirmiausia sukėlė naudojimas, ir tik pablogėjo naudojant. Žinoma, aš visiškai žvilgtelėjau į pornografijos vartotojo ketinimus, net jei tai buvo tik pornografija. Taip sužinojau apie tik vieno žvilgsnio pavojingą kelią pavojų. Nepamirškite, kad tai buvo tik vienas žvilgsnis, kuris jus pirmiausia užklupo.
Turėčiau keletą trumpalaikių bandymų suvaldyti šią priklausomybę vien valia. Visi įsitikinimai, plauti smegenimis, vis dar galioja. Bandymai buvo bergždūs, toks yra valios metodas. Jei norite vartoti narkotiką, jis yra kišenėje, kurį naudosite, nebent pašalinsite norą vartoti suprasdami tiesą apie pornografiją.
Mokytojų įžvalga
Mano anglų kalbos mokytojas vyresniais metais akivaizdžiai čia vaidino velnio advokatą, bet galų gale jis kažką pasakė. „Interneto pornografija yra tik įprasta žmogaus seksualinio vystymosi dalis“. Šiuo metu buvau tyliai įsiutęs, bet žinau, kad jis tiesiog bandė paskatinti diskusijas apie prieštaringai vertinamas visuomenės neteisybes, tokias kaip priklausomybės nuo pornografijos epidemija.
Mano mėgstamiausia pornografijos statistika buvo mano ekonomikos mokytojos (taip pat vyresnių metų). "Jei paimtum visą pornografiją internete ir ištemptum ją per laiko juostą, tai iki šio laiko pranoktų visą žmonijos istoriją." Buvau be žado, kai sėdėjau ten klasėje. Bet ką aš turėjau dėl to daryti ?! Galvojau sau. Aš sužinosiu maždaug per 3 mėnesius.
Vartotojiškumas, Ho!
Balandžio mėn. Buvo vainikinių sezonas, ir aš patyriau depresinį periodą, kur praleisdavau visas dienas gulėdamas lovoje tarp PMO seansų, be proto slinkdamas „Twitter“, „4chan“, „YouTube“ ir „Discord“. tą paskutinę baisią savaitę. Neskaičiuojant ir laiko, kurį grojau savo „Nintendo Switch“ lovoje.
Tam tikru dienos metu buvau / fit / ir radau įrašą apie recidyvą karantino metu. Aš akivaizdžiai užjaučiau ir nusprendžiau jį spustelėti. Vienas asmuo atsakymuose susiejo su knyga „Alleno Carro„ Lengvas būdas mesti rūkyti “- perrašytas„ Allen Carr “„ Lengvas būdas mesti rūkyti “, pritaikytas pornografijai. Aš iš karto jį pažymėjau ir išsaugojau perskaičiusi pratarmę. Per 2–3 dienas perskaičiau visą knygą ir prieš paskutinį užsiėmimą ėjau į žygį, kad galėčiau apie tai pagalvoti.
Išvesk mane iš čia.
Aš turėjau paskutinę sesiją su „geriausiu“ pornografija, apie kurią galėjau pagalvoti, o tai vėliau sukėlė pakylėjimo jausmą, tačiau dėl gero blogo pornografinio įsitikinimo atsirado melancholijos atspalvis, kuris per 2 savaites nustatė mano MO toną, įdomiai sekdamas kofeino vartojimą, derėdamasis su savimi, kad mesti pornografiją, o ne masturbaciją. Mažasis Pabaisa man pasakė. "Nesijaudinkite, pornografija ateis". Aš rimtai nekreipiau dėmesio į jo įspėjimą ir tikrai taip, praėjus 2 savaitėms po to. Staiga aš vėl patekau į PMO spąstus ir iš nevilties vėl perskaičiau knygą, nesugebėjau nė vieno pranešimo. Per kelias valandas aš atsinaujinau ir nusiritau. Kelias savaites jaučiausi gana arti to, ką dariau balandžio mėnesį. Aišku, buvo tam tikrų trūkumų. Ne savo mentalitetu, o mentalitetu, bet keletą kartų patyriau panašių išgyvenimų, kur grįžau namo po ilgo žygio, kurio metu vartojau kofeino. Grįžęs namo nusileisdavau nuo kofeino, tada - MO. Tai nutiko daugiau nei tris kartus. Aš primygtinai patarčiau nevartoti kitų medžiagų, kurios gali palikti jūsų kūną nepatogiai, nes tai gali trukdyti atsigauti. Mano patirtis rodo, kad mane užklupo kančia, kurią sukėlė suvartotas kofeinas, tačiau mano kūnas ir protas suvokė, kad šis atimtas jausmas yra poreikis naudoti pornografiją. Prisiminkite, kad Alleno Carro lengvas būdas mesti rūkyti neprivers šios priklausomybės pakeisti kitomis priklausomybėmis, tokiomis kaip persivalgymas, rūkymas ar gėrimas. Nuo to laiko aš prisiekiau kofeiną, nes jis nieko nedaro, bet priverčia mane jaustis išsekus.
Aš galų gale patikrinau subredditą, turėdamas abejonių, ir pamačiau visus pranešimus apie atkryčius, ir mano pirmoji mintis buvo ta, kad ši vieta negali būti gera man praleisti laiką. Taip yra todėl, kad matydamas visus šiuos dalykus lemia du dalykus. A. Patogumas pasikartojimo cikle su reliatyvumo mokslu arba B. Įskiepyti baimę ir abejones dėl metodo, kuris maitina monstrus.
Mažasis monstras turėjo paskutinį triuką rankovėje, paskutinį hurra. Jis nuvedė mane į / soc / prisidengdamas, kad aš tik bandau susidraugauti. Mažasis pabaisa vis gaudavo juokingų idėjų. Aš vis labiau nepasitenkinau ir supratau savęs sabotažą, kuriame dalyvavau. Nusprendžiau, kad pabėgsiu apskaičiuotai ir kartą ir visiems laikams pabėgsiu nuo šio nešvaraus ritualo. Aš turėjau tam reikalingų įrankių - Alleno Carro „Lengvą būdą mesti rūkyti“ ir savo sąmoningumą šiuo klausimu.
Mano mintis iš esmės buvo perimti Alleno Carro „Lengvo būdo mesti rūkyti“ idėjas ir pakeisti visus pornografijos atvejus masturbacija, o PMO - MO. Nes mano atveju MO mane nuvedė į PMO spąstus. Čia užpildžiau tuščias vietas, kurias paliko Alleno Carro „Lengvas būdas mesti rūkyti“.
Pirmas dalykas, kurį norėčiau padaryti, yra skyrybos telefonu lovoje. Tai sunaikino mano gebėjimą miegoti, sugebėjimą atsikelti iš lovos ir sugebėjimą būti atidiems.
Dabar visi žinome, kad žmonės nekenčia daryti to, ką suvokia kaip visiškai nieko. Mes norime būti kuo efektyvesni. Todėl kodėl gi nepraleidžiant kiekvienos laisvalaikį sugaištančios sekundės?
Pirmą kartą per kelerius metus man pavyko išsimiegoti visą naktį, netrukdant beviltiškam rankos vidury nakties išmaniajam telefonui, kuris mane pažadino. Tai man suteiktų pakilumo jausmą.
Knygą perskaityčiau lėtai, po vieną skyrių per dieną. Aš pritaikiau Jeffo Olseno knygos „Lengvas kraštas“ (kasdien tobulindamas nedidelę procentinę dalį.) Mentalitetą, kuris buvo įtrauktas į mano vidurinės mokyklos programą, tačiau užuot mažinęs, nes pjaustymas nėra patobulinimas, kaip tu vis dar vartoju tą patį vaistą, tai pritaikyčiau savo mentaliteto gerinimui. Kiekvieną dieną mano mentalitetas tobulės lėtai, o savo laisve kiekvieną dieną tapsiu geriau fiziškai ir protiškai.
Čia buvo labai svarbu užpildyti tuščias vietas, kurias paliko Alleno Carro „Lengvas būdas mesti rūkyti“. Čia buvo labai svarbu atsižvelgti į tai, kas pasakyta knygoje, ir pritaikyti ją platesniu mastu. Savo atkūrimo procese žinojau, kad man būtina nustatyti, kad MO neturi jokios naudos ir sukelia man slydimą. Tai padarius reikėjo šiek tiek padirbėti su savimi. Štai pavyzdys to, ką aš padariau tiksliai.
Masturbacija nėra žala, tačiau ji taip pat neturi jokios realios naudos, o spermos sulaikymas jaučiasi geriau. Aš taip pat įvardijau tai kaip spąstų, kaip mano atveju, dalį. Mažasis monstras naudojo jį, norėdamas pataisyti dopaminą. Manęs vejamasi dopamino, tai savo ruožtu paskatino labiau ieškoti dopamino, nes aš tapau vis atsparesnė jo dozėms. Taip aš pirmą kartą atsinaujinau.
MO yra būtent tai, du iš trijų PMO gaudyklės komponentų. Priklausomai nuo to, kaip žiūrite, MO poveikis kiekvienam vartotojui turėtų šiek tiek skirtis. Dienos pabaigoje, nors ir MO nėra naudos. O tiesiog priverčia tave pykti ir sąžiningai rūko tavo smegenys.
Bandymas ugnimi / paskutinė sesija?
Įdomu tai, kad naršydamas „4chan“ ir perduodamas ten didžiulį kiekį pornografinių ir pornografinių skelbimų, nė karto nesu susijaudinęs ar norėjęs į tai žiūrėti. Aš tiesiog automatiškai atitraukiau akis. Tai man buvo įrodymas, kad nenorėjau naudoti. Iš esmės pasisakykite už tai, kokia turėtų būti paskutinė sesija, matydami spąstus tam, kas tai yra. Tai pastebėjęs žinojau, kad esu laisvas. Net nepateikdamas to nenorėdamas, jis manęs nepakeitė. Mačiau spąstus, kas tai buvo, ir žinodamas, kad jie yra mano akių kamputyje, prieš slinkdamas pro šalį, jis tik sustiprino mano sprendimą. Tai buvo ne kas kita, kaip nešvara. Kai priimi teigiamą sprendimą būti laisvu, jis yra galutinis ir tu juo patenkintas. Manyje nebuvo valios naudotis. Atvirkštinė suvokiamos situacijos dalis. Reikėtų daug valios, kad įtikčiau save iškęsti tokį savęs kankinimą. Aš vaikštau ne ledu, o cementu ir neturiu pagrindo noriai vaikščioti ledu.
Laimingas ne vartotojas
Juokinga, nors kiekvieną dieną lėtai skaitydamas, net nenorėjau naudoti, tai buvo tik tam, kad būčiau iniciatyvus, kad įsitikinčiau, jog iki galo suprantu. Neapsiribojau savo naudojimu skaitydamas valia, tačiau nė karto per šį perskaitymą nepajutau, kad net norėjau naudoti. Reikia pripažinti, kad kasdienis skaitymas tapo kas antrą dieną apie 25 puslapį, o maždaug 50 puslapyje aš visiškai sustojau, nes net nenorėjau naudoti, o kiti dalykai tuo metu užėmė mano mintis. Net nepamenu, kada paskutinį kartą dalyvavau PMO. Štai koks poelgis yra visiškai ir visiškai bevertis.
Kai tik susidūriau su pornografijos pramonės propaganda, buvau apsiginklavęs informacija, kurios man reikėjo, kad ją išsklaidyčiau vietoje, emociškai įsitikinusi, kad tai ne tai, ko norėjau padaryti širdyje. Ir aš buvau pateisinęs nenaudoti, nes kiekvieną dieną jaučiausi geriau. Kiekviena diena buvo ne mūšis, o palaiminimas, kad nereikėtų dalyvauti šiame nešvariame rituale. Tai ne tik nerimą keliantis gyvenimo faktas. Man nereikia naudoti pornografijos. Net nebenoriu naudoti, ir jaučiuosi geriau, kai mesi.
Pirmiausia norėčiau žaisti daugybę vaizdo žaidimų iš savo atsilikimo. Jaučiausi tarsi atgavusi tą vaikystės baimę ir nuostabą, tarsi būčiau gimusi iš naujo. Net ir lengvabūdiškiausios, menkos užduotys buvo malonios mano laisvėje. Galimybių buvo begalė. Pati laisvė buvo maloni ir smagu pasivyti visus praleistus vaikystės metus, tačiau turėjau omenyje geresnius tikslus. Aš galiu padaryti geriau, nei maniau. Taigi po kelių savaičių gavau visą darbo dieną, pradėjau sportuoti, skaityti, išmokau gaminti ir galiausiai kepiau.
Kol nenaudojau, nenaudojau „subreddit“ ar „nesantaikos“. Prisijungiau prie „subreddit“ praėjus kelioms savaitėms po to, kai tapau ne vartotoju, ketindamas pasidalinti tuo, ką radau knygoje.
Kelias savaites galvoje buvo įstrigęs manijos atspalvis, kurio metu paklausiau savęs, kiek laiko tai buvo, ir aš atsikirčiau: „Aš laisvas visą savo gyvenimą. “ Tikrai taip, aš esu. Kai pagarsėjo mėnuo ir 90 dienų paleisti iš naujo, vargu ar jaučiausi kitokia, nei turėjau dieną prieš dieną, ir mano mintys sąžiningai siekė šiek tiek daugiau nei: „Tai jau praėjo tiek laiko?“
Vargu ar dabar įsivaizduoju, kaip baisiai jausčiausi, jei tektų susidoroti su pornografijos stresu, be kasdienio gyvenimo. Tai ir nesibaigiantį karo su savimi turėjau iškęsti, kad neperžengčiau raudonos linijos su „blogesniais“ žanrais. Tarsi visas pornografija nebūtų baisi.
Niekada negali žinoti, kada atsisakyti?
Vis dėlto turėčiau keletą pasimatymų su Mažąja pabaisa. Ir jūs taip pat darysite, kol jis mirs badu. Nesijaudinkite, nes jis nėra apsigimimas ir nėra neatsiejamas nuo jūsų. Frazavimas „Mažasis monstras“ atrodo vaikiškas, bet tai per daug prasminga. Jis įsijungė į jūsų mintis. Jis maitina protinį virvę, kurią žaidi su savimi. Jums nereikia kariauti su savimi, kad nebesinaudotumėte visuomenėje pripažintais nuodais, tokiais kaip cianidas, tai kodėl turėtumėte tai padaryti dėl proto ir kūno nuodų, tokių kaip pornografija? Man vis tiek nepavyksta čia perdėti net menkiausio.
Pirmasis įvažiavimas. Kalbėjausi su senu (internetiniu) draugu. Aš tiesiogine to žodžio prasme tiesiog paminėjau moteriškos vaizdo žaidimų veikėjos vardą ir jo atsakymas buvo „Pažadinsite dalykus manyje“. Iš pradžių galvojau apie dalykus, apie kuriuos jis kalbėjo, apie pornografiją. Aš pradėjau šiek tiek abejoti savimi, bet tada aš ją nukreipiau į teisingesnę perspektyvą. Mano sąžiningos ir labai vertinamos mintys buvo tokios: „Kuriuo momentu jūs net nenorite išgirsti išgalvoto veikėjo vardo nenorėdami naudoti pornografijos?“ Aš to nesakiau, bet tai sustiprino mano sprendimą mesti darbą ir buvo lemiamas momentas atsigavus, kai nusprendžiau gailėtis, o ne pavydėti vartotojui. Šis vaikinas turi būti apgailėtinas vartotojas, jei taip galvoja!
Antras įvažiavimas. Būdavo nemiegojęs lovoje, likęs vienas mano mintims. Prisiminiau tą, kurį kurį laiką turėjau. Turėjau seksualinių minčių, bet leidau joms ateiti, nes tai nebuvo pornografinės mintys. Aš juos visiškai ištyriau ir ten nebuvo daug. Aš galėjau MOed ten pat. Bet aš prisiminiau, kas nutiko paskutinį kartą, kai tai padariau, ir kaip tai paskatino mane atsinaujinti. Pamaniau, kad tikrai neverta ir ko gero, net nesijausiu gerai. - Jūs labai gerai žinote, kur tai jus nuvedė praeityje. (nuoroda į MO) Mažasis monstras neturėjo atsakymo. Tai momentas, kuris sustiprino mano pasirinkimą ne MO.
Trečias įvažiavimas. Naktį po to, kai nuėjau į pasimatymą, buvau gana patenkinta tuo, ką mes galų gale padarėme. Smagi patirtis, visiškai nieko seksualaus. Tuo metu manyje galėjo likti šlakelis pornografinių smegenų, o Mažasis Pabaisa verkė. "Viskas? Nėra sekso? “ Jis reikalavo propaguojančio sekso su šiuo asmeniu. Šiuo metu tai buvo taip, kad neatitiko mano mąstymo linijos, kad buvau tikras, jog tai tik Mažasis Pabaisa, reikalaujantis pataisos. Štai tada buvo parodytas tikrasis Mažosios Pabaisos ketinimas, o kai tai supratau, išėjau / soc /.
Laidojant kirvį
Šiuo metu esu įsitikinęs, kad išvengiau spąstų. Kiekviena diena yra palaima, aš nebesiverčiu į pakaitalus ir vykdžiau kiekvieną knygos nurodymą, o liko tik vienas dalykas. Pasidalink mano istorija.
Taigi, aš išėjau ir pasidalinau savo istorija su labai senais draugais, kuriems pakenkiau / praradau priklausomybę. Jie sutiko ir padėjo dar labiau skleisti žinią, kai kurie mano draugai net atėjo ir nusprendė skaityti patys, vartotojai ir ne vartotojai. Tada aš išėjau ir pasidalinau savo istorija su broliais ir seserimis bei savo tėvais. Išeiti ir pasidalinti savo istorija buvo sunku dėl gėdos aspekto, tačiau gėda yra didelis priklausomybės šalininkas, todėl aš pašalinau savo gėdą, nes šis klausimas man tikrai nėra būdingas. Iš baimės pakankamai ilgai suskirstiau savo priklausomybę. Aš neleisiu šiai paslapčiai mirti tamsoje. Aš būsiu tarp pirmųjų, kurie atvirai pasidalins jų sveikimu, todėl, tikiuosi, kiti teirausis ir paseks jų pavyzdžiu, o mes galime galutinai nutraukti skandalą.
Laidoti kirvį yra labai galinga patirtis. Tai man nepaprastai padėjo mesti gėdą, judėti į priekį savo praktikoje, o proceso metu net užmezgiau labai senas draugystes. Tačiau ne visi per daug maloniai laikėsi mano idėjų. Draugai ir pažįstami, kurie save identifikuoja dėl pornografijos naudojimo, greitai atsiribojo nuo manęs ir buvo pirmieji. Pasidalinti savo teigiamais pokyčiais ir idėjomis su žmonėmis buvo tikrai puikus būdas sužinoti, kas yra mano tikrieji draugai. Galite norėti tą patį padaryti patys, bet tai anaiptol nėra būtina. Tiesiog puiki patirtis, dėl kurios nė karto nesigailiu.
PS meditacija yra pagrindinis dalykas
Dabar su malonumu einu savo gyvenimą, mintis apie pornografijos naudojimą, net minties ar minties. Man rūpi tik tai, kad kiti žmonės gali praleisti likusį gyvenimą nežinodami, kad mesti mesti lengva ir kad niekada nebuvo jokios priežasties naudoti pornografiją. Taigi noriu pasidalinti savo istorija su kitais, kad jiems nebereikėtų kentėti, kaip man. Aš netgi padariau vaizdo meno projektą, kuriame parodžiau savo kelionę, kad visi galėtų pamatyti ir iš ko mokytis.
LINK - (270+ dienų) Laisvę visam gyvenimui!
By LanceKozma
;