Kiek atsimenu, turėjau susizifetizą. Aš nežinau, iš kur jis atsirado, kaip aš į jį patekau, bet kas iš to. Ir atvirai, man jau nebeįdomu, kaip aš tai gavau. Stebėjau, kaip mano pornografinė priklausomybė netraukė mano fetišo iš kontrolės, iki to momento, kai apie tai nuolat fantazuodavau, ir niekaip nerasdavau jokio sujaudinimo. Kai praėjau vidurinę mokyklą ir pirmuosius kolegijos metus, tai pamažu darėsi vis keisčiau ir intensyviau
iki taško, kur kiekvieną kartą, kai baigiau, kai pažvelgiau atgal į tai, ką aš stebėjau, arba pažvelgiau į tai, ką dėvėjau, ar tai, ką galvojau, gėda buvo tokia bloga, kad galėjau vos pažvelgti į save veidrodyje žinodamas, kad tai tapo tiek daug, kas aš esu, ir ką aš darau.
Pavasario atostogų metu, kai buvau pirmame kurse, nusprendžiau, kad viskas baigta. Nebegalėjau to padaryti; Aš negalėčiau būti nuo pornografijos priklausoma skruzdžių keistuolė. Negalėčiau būti tas vaikinas, kuris negalėtų gauti kaulų, nebent jis būtų su kelnaitėmis. Tai jau nebebuvo tas, kuo norėjau būti. Taigi turėjau mintį, ką daryti, ir sekiau savo mintį iki laiško kitas dešimt dienų. Ir viskas prasidėjo nuo to, kad nemėgstu šokolado.
Viena diena
Nemėgstu šokolado. Bet tai ne visada buvo tiesa. Kai buvau vaikas, mėgau šokoladą. Aš turėjau tai taip dažnai, kiek leido mano tėvai, bet kokia forma galėjau įsitraukti į rankas. Tačiau per Helovyną, kai man buvo vienuolika ar dvylika (nepamenu, nesvarbu), turėjau daug šokolado iš „Trick or Treating“ ir pirmą kartą tėvai manęs nevertė „šiek tiek valgyti dabar ir taupyti likusi dalis vėliau “. Visą lapkričio 1 dienos dieną praleidau valgydama tiek šokolado, kiek tilpau į burną, ir kad ir kaip puiku tuo metu buvo, aš jaučiausi sušikta siaubingai kitas porą dienų. Ir nuo to laiko aš negaliu valgyti šokolado, negalvodamas, koks šiurkštus jaučiausi po to, kai tą Heloviną pralošiau šokolado.
Taigi praėjusios pavasario atostogos praleidau vieną dieną ir išprotėjau. Visiškai pasipuošę, mano veidas pasidengęs makiažu, prisiėmęs tiek pat sekso pornografijos, kiek leisdavo mano juostos juosta, ir prisikėlęs, kaip aš darau komisinius. Tą dieną aš tikriausiai žiūrėjau dešimt valandų pornografijos ir pūtiau savo apkrovą keliolika kartų. Ir tai buvo nuostabu - iš pradžių. Dienos pabaigoje jaučiausi nusausinta, purvina, gėda ir vos net jaučiau ką nors žemiau juosmens. Nusiėmiau viską, nusiprausiau po dušu ir nuėjau miegoti jausdamasis kaip sušikta traukinio nuolauža.
Dvi ir trys dienos
Šias pora dienų praleidžiau iš savo gyvenimo. Visi mano drabužiai ir kita įranga paaukoti ar išmesti. Išsaugoti visus iš mano „reddit“ paskyros esančios pornografijos. Iš tiesų išėjau, nusipirkau pigų „flash“ diską, perkeliau visą mano pornografiją, kurią atsisiunčiau iš kompiuterio, į diską, ir aš nuvažiavau į prieplauką ir mesti mano pornografiją į sušikti vandenyną. Dievas, tai buvo nuostabus jausmas. Rimtai.
Kartais įsivaizduoju, kad „flash drive“ plaukė per vandenyną į kitą pasaulio kraštą ir stebuklingai vis dar veikia, o kažkur yra kažkoks vaikinas, kuris jį rado paplūdimyje ir domisi, kokia ligota šūdas turėjo „flash drive“ su keliais gigabaitais pakliuvom iki sesy fetišo pornografija.
Per šias dvi dienas aš visiškai nesimasturbavau; Net mintis apie tai privertė mane pykinti po skrandžio po to, ką dariau pirmąją dieną, ir mano kamuoliai vis tiek skaudėjo nuo sunkiausios man kada nors duotų treniruotės. Vienintelė šių dienų sąveika su pornografija buvo jos ištrynimas arba perkėlimas į diską ir vėliau Atlantą. Nepanašu, kad viskas, ką aš mačiau per šias dvi dienas, būtų ką nors padariusi man, nes aš dar prieš tai buvau aktyviai bjaurus.
Ketvirta diena
Ketvirta diena buvo viena iš geriausių dienų man. Labiausiai stengiausi ne tik vengti mano fetišo pornografijos, bet ir stengtis ilgai ir sunkiai galvoti apie tai, kas mane pirmiausia įjungė. Ir kai aš paėmiau tą žvilgsnį į jį, nieko nebuvo karšta ar seksuali. Buvau pasibjaurėjęs. Taigi, kai ketvirtą dieną sukasi aplinką, nusprendžiau fantazuoti apie reguliarų, vanilės seksą su mergina, kurią sėdėjau savo psichologijos klasėje. (Įspėjimas: psichologija yra įdomus dalykas. Manau, kad visas šis postas yra apie psichologiją, kai tikrai jį užvirkite.)
Tuo metu atrodė stebuklingai, kad galėjau save sužadinti „nuobodaus“ įprasto sekso su kuo nors fantazija. Tą dieną pasijutau supervalstybe. Trys dienos be pornografijos ir nepramogaujant savo fetišui, ir staiga galėjau turėti kasa, kai tik norėjau apie tai, ko norėjau? Tai nepaprasta! Žvelgiant atgal, tai visiškai įprasta. Aš nesuvokiau žalingo poveikio, kurį sukėlė daugiau nei keliolika metų leidžiant savo fetišui ir pornografijai, kuris jį valdė.
Geriausias wankas, kurį kada nors turėjau.
Penkios iki dešimties dienų
Penktą dieną ryte pirmą kartą nusipirkau mažą kišeninį užrašų knygelę. Visą šią dienų atkarpą visiškai nemasturbavau ir nežiūrėjau jokio pornografijos. Pasiėmiau sąsiuvinį su savimi, ir bet kada, kai į galvą šovė noras pažvelgti į pornografiją ar į skurdžią mintį, išlipau iš to sąsiuvinio ir parašiau šį sakinį vėl ir vėl, kol noras praėjo:
Tai ne kas aš esu.
Aš pasirinkau dešimtą dieną, kad nustotų tai padaryti, nes dešimtą dieną aš nuvykiau į paskutinę mano nešiojamojo kompiuterio puslapio eilutę. Po to, kai šis užrašas buvo užpildytas, aš jį paėmiau į savo kiemą, sudeginau ir išmetiau pelenus į vandenyną, iš to paties prieplaukos, kurią aš savaitę ir prieš pusę aš išmetiau savo pornografiją. Kaip ir anksčiau, tai buvo geriau, nei kada nors galėjau aprašyti.
Po eksperimento
Kita diena ir kiekviena diena po to buvo normalu. Sakyčiau „grįžti į normalią“, bet tai buvo nauja. „Normalu“ buvo nežinoma teritorija. Bet Dieve, „normalus“ jaučiasi gerai. Dešimtoji mano eksperimento diena buvo paskutinis kartas, kai jaučiau, kad reikia nesimasturbuoti, nes būtent šiuo metu priėjau išvados, kad ne pati masturbacija yra problema. Nuo pirmos dienos vis dar nežiūrėjau į pornografiją, bet net jei ir žiūrėčiau, vis tiek nemanau, kad rasiu ką nors patrauklaus. Su savo pornografine priklausomybe galinio vaizdo veidrodyje tai manęs nebedomina. Ir tai jaučiasi puikiai.
Nuo to laiko mano gyvenimas pasikeitė į gera. Išėjau iš savo kiauto, prisijungiau prie brolijos ir susiradau geriausius draugus, kokius tik turėjau. Aš galų gale paklausiau savo psichikos klasės karšto, bet nuėjus porai vakarienės datų atrodė gana aišku, kad mes nebuvome iškirsti vienas kitam. Bet ei, taip kartais būna. Gyvenimas ne visada taip klostosi. Kartais su „Psych“ mergina viskas nesiseka. Kartais sutinkate tikrai puikią mergaitę po kelių mėnesių socialiniame tinkle su savo draugija ir esate laimingesnė nei kada nors buvote su ja. Kai baigsiu tai paskelbti, einu vakarieniauti su ja ir jos tėvais.
Praėjo metai, kai atsikratiau savo fetišo ir priklausomybės, o visi ligšioliniai ženklai rodo, kad jų abiejų nebėra visam laikui. Kol laikausi, nematau, kad tai keičiasi.
Man dvidešimt. Aš mačiau didelį pasitikėjimą savimi, po to sekė patobulinimai visose kitose srityse, bet aš esu 90% įsitikinęs, kad pasitikėjimas padėjo visa kita, ir aš tikiu, kad pasitikėjimą padidino nuodų pjaustymas iš mano gyvenimo.
Lt; DR: Išsiaiškink, kas tave sulaiko, ir nužudyk. Laisvė yra velniškas jausmas.
LINK - Kaip aš pašalinau visą gyvenimą trukusį fetišą per dešimt dienų - ir kaip jis veikia po metų
By trjd97
;
