Aš esu 23 metų vyras, ir tai yra mano 100 dienų ataskaita. Pirmą kartą pamačiau pornografiją būdamas 10 metų. Aš buvau išmokyta namuose ir daug laiko praleidau viena internete - neišvengiamai rasdavau pornografiją.
Turiu labai konservatyvius krikščionių tėvus, ir aš niekada nekilo. Taigi net ir pirmą kartą jaučiau kaltę dėl to, ką mačiau. Dėl kokių nors priežasčių mano tėvai niekada manęs nesimokė, kodėl turėčiau vengti pornografijos, bet aš žinojau, kad tai buvo kažkaip bloga. Likusiam mano jaunimo laikui kartais grįžčiau į šias nuotraukas (tai buvo visos nuotraukos man tada), kol aš pažadėjau jų išvengti.
Mano trečiojo vidurinės mokyklos metais mano gyvenimas pasikeitė tam tikru streso būdu, ir aš bandžiau susidoroti su pornografija. Dabar skirtumas buvo tas, kad įtraukiau masturbaciją. Masturbacija yra tai, kas mane tikrai užsikabino. Nors jau nuo pat pradžių jaučiau kaltę, negalėjau išeiti. Kiekvieną kartą, kai baigsiu, pažadu sau tai buvo paskutinis kartas, bet kitą kartą, kai pabrėžiau, darau tai dar kartą. Nežinau, kodėl buvau toks jautrus, bet nuo pat pirmojo laiko buvau priklausomas.
Prabėgo maždaug vieneri metai, bet kai aš nukentėjau į dugną, aš ilgą laiką buvau ten. Mano blogiausiu mastu aš masturbavau tarp 5 ir 10 kartų per dieną. Aš vos užmigo, nes stebėjau pornografiją ir masturbavo visą naktį.
Vos praėjau pamokas mokykloje, kelis kartus pakeičiau specialybes. Aš pradėjau prieš veterinariją ir baigiau filosofijos laipsnį - tarp 5 skirtingų kolegijų. Buvau beveik nuolat prislėgta (nors teisybės dėlei, PMO tai tik dar labiau pablogino - ji egzistavo dar prieš mano priklausomybę ir išmokau ją valdyti dar neišmokusi valdyti PMO).
Per šį laiką turėjau merginą, bet niekada negalėjau jos elgtis taip, kaip ji nusipelnė. Buvau ištikimas ir aš bandžiau būti mylintis, tačiau PMO yra savanaudiškas siekis, ir kadangi tai buvo mano pagrindinis dėmesys, aš taip pat buvau savanaudis. Aš niekada negalėjau jaustis, kad jis norėtų nieko kito, išskyrus seksą. Tarp to ir mano patikimumo stokos mūsų santykiai niekada nebuvo klestėti, nepaisant abiejų mūsų sunkiausių pastangų. Mes niekada negalėtume prisijungti prie gilesnių lygių, kuriuos mes abu norėjome. Lytis buvo nuostabus, tačiau ji patyrė tą pačią ligą ...
Praėjusią vasarą aš dirbau kaip dreifo valtis Bristolio įlankoje Aliaskoje. Tai buvo pats sunkiausias darbas, kurį aš kada nors padariau, bet buvo ir savaitė laive, kai buvo uždaryta žvejyba, ir viskas, ką galėjau padaryti, buvo gulėti ant nedidelio dviaukštės ir žvelgti į dangų, o bangos sukrėtė valtį ir maniau apie tai Mano gyvenimas. Neturėjau interneto, ir baigiau skaityti knygas, kurias pirmą kartą atvediau su manimi. Aš nejaučiau tokio tylos jau daugelį metų ... ir aš jį pasinaudojau.
Aš stebėjau savo kelią nuo praeities iki mano dabartinio momento, o ne jaučiuosi atsiprašęs dėl savęs įprastu būdu, aš bandžiau jį objektyviai analizuoti. Man teko keletą dienų, kad surastų tai, ko ieškojau. Tačiau, kai išvardijau savo pasirinkimus ir bandžiau suprasti, kodėl juos padariau taip, kaip turėjau, supratau, kad visą savo gyvenimą tikėjau, kad kažkas prisiims atsakomybę. Tam tikru lygiu giliai į mano psichiką aš maniau, kad nieko aš nesvarbiau ir kad nesugebėjau priimti teigiamų pasirinkimų ir laikytis jų.
Manau, kad tai yra „vištienos ir kiaušinio“ klausimas, tačiau manau, kad aš išmokau patikėti, kad tai yra, nes negaliu išeiti iš PMO (be kita ko, žinoma). Nežinojimas atvedė mane į PMO, bet išmoktas bejėgiškumas mane laikė.
Aš nusprendžiau, kad nuo to momento aš turėjau pradėti manyti, kad iš tikrųjų esu atsakingas už savo sprendimus. Aš esu protingas žmogus; Žinau, kokių pasirinkimų man reikia, kad pavyktų. Bet aš leidžiau savo patirtimi įtikinti mane, kad buvau nenaudingas.
Pirmas dalykas, kurį padariau grįžęs namo, buvo nueiti į cigarų parduotuvę ir nusipirkti savo pirmąjį cigarą („Romeo y Julieta 1875 robusto“, kiekvienam besidominčiam). Aš visada norėjau vieną rūkyti, bet visada bijojau, ką žmonės pasakys. Tai buvo pirmasis oficialus mano pasirinktas veiksmas - pasirinkimo, kurio neturėjo įtakos kitų įtaka.
Ir tai buvo nuostabi. Aš sėdėjau lauke su savo bičiuliu, kuris buvo su manimi valtyje, ir mes pūtėme dūmus ir prisiminėme apie Aliaską ir aptarėme savo ateities planus vėlai į naktį ... Ir nuo to momento aš sąmoningai mokiau savo mintis tikėti kad esu atsakingas už kiekvieną pasirinktą pasirinkimą. Tai visiškai pakeitė mano gyvenimą.
Atrodo, kad daugelis šio subjekto žmonių yra „supervalstybėms“. Jie negali to pripažinti, tačiau tam tikru lygiu jie mano, kad susilaikymas nuo PMO išlaisvins tam tikrą potencialą savo gyvenime. Gal „supervalstybės“ egzistuoja keliems iš jūsų, bet aš jų nepatyriau. Kadangi pradėjau prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, mano gyvenimas tapo labai sunkus.
Neturėdamas galimybės numbinti save per PMO, dabar turiu susidurti su savo skausmu. Lėtai atidariau savo akis ... ir aš mačiau savo gyvenimą gėdose. Aš nuolat melavo sau. Ir šių melų pasekmės galiausiai pasivijo mane. Aš visada pasakiau sau, kad galėčiau pradėti „rytoj“, bet dabar suprantu, kad rytoj atėjo ir nuėjo, ir niekada ateis.
Tiesa ta, kad šiandien nėra „rytojaus“ - jei tu negali pasikeisti šiandien, tu negali ir rytoj pasikeisti. Jei to tikrai nenorite, neišeisite ir jo negausite. Niekas to nepadarys už jus.
Bet mano gyvenimas yra geresnis dėl „NoFap“. Aš neišleisiu pakankamai laiko statydamas gyvenimą, kurį norėčiau turėti rezultatų, kuriuos tikiuosi, bet aš pasitikėjau savimi, kad net nežinojau, kad galėčiau.
Dabar esu patikimesnė ir tikrai myliu tą žmogų, kuriuo tampu. Ir dar daugiau - aš visiškai tikiu, kad tapsiu tuo žmogumi. Tai nebe hipotetika, o realybė. Tai nutiks. Dirbsiu su savo problemomis ir įveiksiu kliūtis.
Per kelerius metus aš būsiu tas, kuriam aš noriu būti. Mano mergina (tą patį, kas minėta anksčiau) atėjo į Kalėdų pertrauką, ir aš pirmą kartą pamačiau ją per tris mėnesius (buvome pertrauka). Visą laiką neturėjau PMO'o, ir aš turėjau dar kelias dienas iki 90.
Aš iš tikrųjų atsisakiau lyties, kol baigėsi 90 dienų hardmode. Aš galėjau tai padaryti anksčiau. Aš labiau rūpinosi, ar aš ir man, ir man, galėčiau įrodyti, kad galėčiau laikytis savo pažadų, nei padariau dėl trumpalaikio malonumo. Ji iš tikrųjų atėjo namo, norėdama suskaidyti su manimi, bet buvau taip pasitikėjusi ir taip valdydama savo emocijas, kad ji negalėjo atsiduoti.
Mes baigėme giliausią emocinį ryšį, kurį mes kada nors turėjome per dvi savaites, kai ji buvo namuose. Aš niekada nesijaučiau nieko panašaus… ir jei buvau gulėjęs sau, aš niekada neturėsiu.
Jei norite sėkmingai nužudyti šią priklausomybę, turite prisiimti visą atsakomybę už save. Dėl savo problemų kalta tu pati. Tavo tėvai to nepadarė tau, visuomenė to nepadarė, pornografijos pramonė - tau. Tam tikru lygiu meluoji sau. Jūs sakote, kad būsite laimingesni su PMO, nei būsite be jo.
Aš galėčiau jums papasakoti visas technikas, kurias aš naudoju, ir pabandyti paaiškinti savo teorijas apie šios priklausomybės psichologiją, arba galėčiau jums pasakyti „sėkmės“ istorijas, tačiau nė vienas iš jų nėra svarbus. Jūs esate pakankamai protingas, kad galėtumėte rūšiuoti kviečius ir pelus. Jūs žinote, kokius pasirinkimus turite padaryti. Jei manote, kad jums reikia, kad jums pasakyčiau, jūs tiesiog meluojate sau.
Tai pasakius, pateiksiu keletą praktinių patarimų, kuriuos padariau ir kurie gali jums padėti. Tai nėra išsamus sąrašas - tik keletas mano viršugalvio.
- žiūrėkite televizorių ar skanius filmus
- neperžiūrėkite / neperskaitykite naujienų ar nesinaudokite jokia socialine žiniasklaida
- mesti bet kokią fantaziją, seksualinę ar kitokią
- bent jau pirmosioms 90 dienoms važiuokite kietuoju režimu (netikiu spermos sulaikymu, bet jūsų protui įrodyti, kad galite tai padaryti)
- skaityti kiek galite
- naudotis kiek galite
Taigi tai beveik viskas. Tikiuosi, kad ką nors įgijai iš mano pasakojimo ... Dabar dėl slegiančios dalies. Nepaisant puikaus ryšio su savo mergina per pavasario atostogas, ji vis tiek mane paliko. Praėjo beveik penkeri metai, ir aš esu visiškai nuniokotas. Mes abu tikimės, kad galėsime vėl susiburti ateityje, tačiau dėl mano prastų akademinių rezultatų praeityje aš iš tikrųjų nebuvau toje pačioje gyvenimo vietoje, kur ji yra, ir ji negali sau leisti rizikuoti, kad teks rūpinkis manimi, kai ji pati baigs mokyklą.
Taigi, kol galėsiu dar šiek tiek susikurti savo gyvenimą, esu savimi. Kadangi aš vis tiek noriu tai padaryti, aš būtent tai ir darau. Pirmiausia turiu sumažinti laiką, kurį praleidžiu internete. Šis poskyris man buvo nepaprastai padrąsinantis praeityje, o atvykimas čia paskatinti kitų taip pat buvo labai naudingas (labai rekomenduoju). Bet šiuo metu manau, kad man laikas eiti. Labai ačiū visiems, kad esate čia - išgyvenote mane sunkiais laikais. Gal kada nors vėl užsuksiu ir pranešiu apie savo pažangą.
Sėkmės!
LINK - 100 dienos baigtos
;