Ištrauka:
Šiais metais įvyko daug. Aš taip pat turėjau daug sunkių dienų. Aš kovojau su nerimu, stresu, liūdesiu, pykčiu, vienišumu, atstūmimu. Daug daiktų. Tačiau esu įveikęs ir savo pirmąjį maratoną, įsidarbinau pagal savo darbo sritį, nepaisant to, kad pagarba buvo sunki baigus studijas, esu geriausios savo gyvenimo formos.
Prieš porą savaičių taip pat galiu pasakyti, kad turiu merginą. Pirmą kartą gyvenime. Aš to ilgėjausi amžinai ir tai man buvo pagrindinė motyvacija. Pasveikimas mano būsimam partneriui. Dabar noriu tai daryti savo draugei. Neapsakoma, kiek man reiškia susitikti su ja. Aš negaliu to suvokti. Maniau, kad ši diena niekada neateis. Aš ją labai myliu. Kitą dieną aš jai atviravau ir apie savo priklausomybę. Žinojau, kad tai yra rizika ją iškelti. Bet ji taip gerai priėmė ir nuo to laiko mes tik dar labiau priartėjome vienas prie kito. Jaučiasi kaip svajonė, dalijantis šią kelionę su tokia nuostabia mergina. Aš amžinai dėkinga.
[Fonas]
Maždaug prieš metus, duokite arba paimkite kelias savaites, aš grįžau į šią svetainę. Pastarieji metai be perdėjimo keitė gyvenimą. Taip, mano sveikimas buvo vienintelis to pagrindas. Leisk man išsiaiškinti.
Trumpai tariant, priverstinis pornografijos naudojimas buvo mano gyvenimo dalis nuo aštuonerių ar devynerių metų. Turiu prisiminimų, grįžusių iki ankstyvos vaikystės. Nežinau, kaip tai pateko į mano gyvenimą, jei aš tai patyriau ar tiesiog susidūriau. Vienintelis dalykas, kurį žinau, yra tai, kad tai greitai tapo įprastu įpročiu mano gyvenime. Paauglystėje (man dabar 26 metai kontekste) pirmą kartą girdėjau apie tai, kad pornografija yra kenksminga ir kažkas blogo. Tai vyko per bažnyčią. Aš krikščionis ir augau krikščioniškame kontekste. Vienintelis būdas, kurį tada apie tai girdėjau, buvo trumpai tariant - tai nuodėminga ir negarbinga jį vartoti. Nulis supratimo ar žinių apie priklausomybę ar kaip yra. Kelerius metus jaučiausi vienišiausiu žmogumi pasaulyje. Pusiau nuoširdžiai bandė mesti tai, kartais kreipkitės į pastorius, bandydami „melstis“. Aš kaltinau pornografiją ir savo aplinkybes, užuot prisiėmęs savo atsakomybę. Aš buvau tas žmogus, kuris tai padarė sau. Pornografija visada yra pasirinkimas. Tik 20-ųjų pradžioje aš pirmą kartą išgirdau apie priklausomybę nuo pornografijos kaip apie dalyką ir apie tai, ką tai moksliškai padarė jūsų smegenims ir pan. Tada pirmą kartą bandžiau pirmą kartą iš tikrųjų ką nors padaryti.
Man labai pasisekė ir, manau, valios, aš tai padariau maždaug 400 dienų, manau, kad tarp 2015–2016 m. Bet aš neturėjau tam tikro pagrindo ir mano gyvenimo situacija tada buvo labai lengva. Ateinantys metai buvo ne tokie lengvi, todėl baigiau mokslą ir patyriau depresiją. Tada vėl užsinorėjau pornografijos ir tai tapo didesne problema ir labiau žalinga nei kada nors anksčiau. Pirmą kartą aš jį naudojau, kad nutirpčiau ir pabėgčiau nuo savo problemų. Taip pat noriu pridurti, kad nuo tada, kai man buvo kaip 15 metų, kiekvienas recidyvas privertė mane jaustis nejaučiama ir nekenčiu savęs. Tai NIEKADA nebuvo maloni patirtis. Aš labai dažnai save baiminausi apie 10 metų. Tai privertė mane nepasitikėti savimi, mylėti save ir privertė mane jaustis silpna bei daugeliu atvejų privertė mane tapti gyvenimo postūmiu. Taip, gana gerai pavyko universitete ir pan., Bet tai mane labai ribojo. Bet grįžkime prie istorijos.
Taigi, praėjusį rudenį. 2019 m. Ruduo. Tą vasarą jaučiausi gerai ir susitikinėjau su mergina. Tai galų gale kažkam nepasirodė ir pamačiau, kad pirmoji mano gyvenimo šviesa po kurio laiko blėsta. Situacija, kurią jaučiau, man buvo standartinė. Tada keletą mėnesių pradėjau lošti žaidimus ir PMO. Iki pataikymo į dugną. Jaučiausi kaip zombis, vienišas klajūnas pilkoje masėje. Nieko nejaučiau. Mano interesai manęs visiškai nedomino. Kiekviena diena tiesiog praskriejo. Man tai nerūpėjo. Priaugau svorio. Aš nesikreipiau į savo šeimą ar draugus. Vėliau tais metais rašiau bakalauro darbą su klasės draugu, ir man tai tapo taip aišku, kad man labai reikėjo nutraukti šį savęs kankinimą. Jaučiau, kad visai negaliu prisidėti prie mūsų darbo. Mano smegenys tiesiog dingo. Tada pirmą kartą per metus apsilankiau šioje svetainėje. Norėjau išsivaduoti. Žinojau, kad baigimas baigsis kitą vasarą, gyvenimas prasidėjo iš tikrųjų. Aš nemačiau, kad tokioje baisioje būsenoje susirandu darbą ar žengiau kokius nors žingsnius gyvenime.
Grįžau į „NoFap“. Aš vėl pradėjau žurnalą. Vienatvė man visada buvo didžiulis sukėlėjas, ir aš žinojau, kad pati to negaliu padaryti. Anksčiau aš turėjau nuoširdžių bandymų atskaitomybės srityje. Aš kalbėjau su draugais, šeima ir žmonėmis iš svetainės. Manau, kad tai taip pat mano kaltė, bet žmonės retai grąžino mano pasiūlymą laikyti skirtukus ant savęs. Nors žinau, kad svarbiausia man tai spręsti, niekas negali pasveikti. Bet vis tiek norėčiau, kad žmonės anksčiau būtų skyrę laiko. Bet gerai, tai buvo tada. Grįžęs čia, aš iš karto radau įrašą apie atskaitomybės grupę. Pamenu, tai įvyko po atkryčio. Tada pagalvojau, kodėl gi ne. Tai verta kadro, tikriausiai jie bus tik kažkokie keistuoliai ir grupė išnyks. Kaip ir bet kuri kita grupė, kuriai priklausiau praeityje. Aš prisijungiau prie grupės. Ir paaiškėjo, kad tai pakeitė mano gyvenimą, ir aš kasdien bendravau su tais „keistuoliais“, kuriuos šiandien vadinu vienu artimiausių draugų.
Ta atskaitomybės grupė man davė būtent tai, ko man reikėjo. Panašūs, įsipareigoję žmonės, kurie tikrai nori tai padaryti. Nori būti tiesa sau, nekaltinti nieko kito. Be per daug. Būti realistišku ir nuolankiu. Ačiū jums, vaikinai, jei perskaitėte tai, aš myliu jus už visą jūsų pagalbą. Už tai, kad visada buvai šalia. Žinok, kad aš visada šalia tavęs, vaikinai. Ši kelionė nesibaigė. Nors tikiuosi, kad mūsų priklausomybės išnyks, nuoširdžiai tikiuosi, kad mūsų draugystė niekada neišnyks.
Grupė man davė tai, ko man reikėjo. Aš ėmiausi žingsnių ir tuoj pat turėjau 100+ dienų seką. Tada mano antroji ilgiausia. Aš taip pat daug išmokau kalbėdamasis su jais. Po kelių nelygumų kelyje ir kelių recidyvų kovo mėnesį priėmiau sprendimą prisijungti prie „NoFap Zoom Call“. Man tai taip pat buvo žaidimų keitėjas. Nuo tada, kai kiekvieną trečiadienį leidžiu laiką su nuostabiais žmonėmis, kalbu apie priklausomybę ir palaikau vienas kitą.
Paprastai sakau, kad gerai įpročiai, Gerai žmonės ir geras mąstyseną išgyvena ilgą kelią, jei ne visą kelią. Tik jūs žinote, kas jums tinka. Aš taip didžiuojuosi savimi, kad nepasidaviau, kai šį kartą nepavyko. Anksčiau aš visada buvau metėjas. Dabar stengiuosi padaryti viską 100 proc., Ar tai yra bėgimas maratone ar sveikimas nuo priklausomybės nuo pornografijos. Kartu su atskaitomybe žinojau, kad labiausiai turiu būti tikra sau. NIEKADA negalima pasikliauti kitais žmonėmis. Jie gali jums padėti, bet negali visą laiką eiti ant savęs Samwise Gamgi, nešdami jus. Savo gyvenime reikia spręsti dalykus. Man tai buvo, pavyzdžiui, kompiuterio metimas, tam tikro laiko socialinės žiniasklaidos pašalinimas, gyvenimo tikslų nustatymas, dažnai namo grįžimas į tėvų namus, nustota žaisti tam tikrus vaizdo žaidimus. Kad ir kas tai galėtų būti. Be to, reikia rasti tą vidinį polėkį. Kodėl jums to reikia? Koks tavo KODĖL? Tai gali skambėti kaip klišė. Tačiau turėdamas pakankamai didelę KODĖL ir gerai įsišaknijęs įsipareigojimas gali būti ilgas kelias. Niekas neverčia to daryti, jūs galite likti ten savo pornografiniame burbule. Kas keletą dienų atsinaujina, „nes buvo sunku“, „potraukiai buvo stiprūs“, „man buvo stresas“ ar dar daugiau. PABAIGYKITE PASIŪLYMUS! Jei galiu tai padaryti, galite ir jūs. Aš nesu super saiyan vienuolis ar bet kas, kas tai rašo. Aš TIK PATINKU JUMS. Skirtumas gali būti tas, kad pradėjau tikėti savimi. Pradėjo rūpintis savimi. Pradėjau mylėti save tokią, kokia esu. Ir labiausiai aš pradėjau perimti savo gyvenimo nuosavybę.
Atsiprašau, kad gal ten buvau šiek tiek kietas, bet iš tikrųjų tai yra tai.
Šiais metais įvyko daug. Aš taip pat turėjau daug sunkių dienų. Aš kovojau su nerimu, stresu, liūdesiu, pykčiu, vienišumu, atstūmimu. Daug daiktų. Tačiau esu įveikęs ir savo pirmąjį maratoną, įsidarbinau pagal savo darbo sritį, nepaisant to, kad pagarba buvo sunki baigus studijas, esu geriausios savo gyvenimo formos. Prieš porą savaičių taip pat galiu pasakyti, kad turiu merginą. Pirmą kartą gyvenime. Aš to ilgėjausi amžinai ir tai man buvo pagrindinė motyvacija. Pasveikimas mano būsimam partneriui. Dabar noriu tai daryti savo draugei. Neapsakoma, kiek man reiškia susitikti su ja. Aš negaliu to suvokti. Maniau, kad ši diena niekada neateis. Aš ją labai myliu. Kitą dieną aš jai atviravau ir apie savo priklausomybę. Žinojau, kad tai yra rizika ją iškelti. Bet ji taip gerai priėmė ir nuo to laiko mes tik dar labiau priartėjome vienas prie kito. Toks jausmas jaučiasi kaip svajonė, dalijantis šią kelionę su tokia nuostabia mergina. Aš amžinai dėkinga.
Taigi, visa tai nėra „NoFap“ supervalstybių rezultatas. Tai yra rezultatas to, kad pradėjau rūpintis savo gyvenimu. Atsigavę jūs nepasukite lentelių, bet tai suteikia galimybę pasukti stalus (gerai atrodė mano galva). Gyvenimas jus užklups pasveikus. Tada reikia reaguoti teisingai - atsigręžti į jį ir nepabėgti. Nustok bėgioti ir verčiau susidurti su gyvenimu. Apsupkite save tinkamais žmonėmis, kurie jus palaiko, būkite atsakingi ir nuolankūs. Adresuokite dalykus savo gyvenime ir leiskite jam pasisekti. Žinok, kad Tave kontroliuoji. Pornografija nėra nepralenkiamas monstras. Jūs visada atidarote duris ir taip pat galite jas uždaryti.
Neleisk, kad tavo priklausomybė apibrėžtų tave. Jūs nusipelnėte gyventi visaverčiai. Ir gali tai padaryti pradedant DABAR. Šis momentas. Jūsų savivertė neatitinka PMO priklausomybės. Jūs esate nuostabūs ir nuostabūs, kad ir kaip būtų.
Tik jūs galite prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.
Žinau tik tai, kad pastarieji metai ir mano pažanga įvairiose srityse visiškai pakeitė mano gyvenimą.
Vaikinai, aš laimėjau savo gyvenimą - dabar noriu jį išlaikyti.
Linkiu tau kuo geriausio.
LINK - Ei, vaikinai, aš susigrąžinau savo gyvenimą - dabar noriu jį išlaikyti. Daugiau nei 230 dienų.
By 88
;
