27 metų amžius - laisvė nuo trans pornografijos metų

Noriu pasidalinti savo istorija su jumis, tikėdamasis, kad ji kažkam bus naudinga. Ypač tiems, kurie kovoja. Tai yra šiek tiek kitokia savo pabaiga nei dauguma, bet prasideda tuo pačiu.

Aš esu 27 metų vyras. Pornografiją internete pradėjau žiūrėti 11 metų. Daugiausia iš smalsumo. Po metų kasdien tai masturbavau.

Iki 16 metų aš peraugau į transseksualų pornografiją, kur aš tvirtai nubrėžiau ribą, o aš galų gale peržengiau ją vieną ar du kartus.
Tuo metu jau supratau, kad tai nėra geras dalykas. Aš nežinojau, kiek tai buvo mano augančių problemų šaltinis, bet įtariau.
Ir aš turėjau visus įprastus klausimus. Socialinis nerimas, iniciatyvos stoka, mažai energijos, smegenų rūkas, spuogai ir miego sutrikimai. Ir, žinoma, nulinių įgūdžių su tikromis merginomis.

Maždaug po metų neatradau nė vieno trūkumo, kuris buvo prieš 10 metų. Tai davė man tiek daug atsakymų ir po to, kai kurį laiką stengiausi mesti, man pavyko 90 dienų eilutė. Jaučiausi visiškai atgimusi. Turėjau pasitikėjimo savimi, sveikatos, pirmą kartą gyvenime pasijutau vyru. Bet tai buvo tik skonis. Sunkiai atsinaujinau. Gyvenimas man sukrėtė vingius, o pornografija man tapo dar didesniu pabėgimu nei kada nors anksčiau.
Aš vis bandžiau ir išjungiau juostas. Bet daugiau niekada nebepadariau daugiau nei mėnesį. Dažniausiai galėjau valdyti tik kelias dienas. Ir aš išbandžiau viską. Aš perskaičiau viską. Išbandžiau kiekvieną techniką. Kiekvienas metodas ir triukas. Bet nė vienas iš jų man nesuteikė laisvės.

Tai man buvo tikrai tamsus laikotarpis. Aš žinojau, koks griaunamasis pornografija ir koks gyvenimas nuo jos mane sulaikė. Bet aš vis tiek negalėjau jo purtyti. Kaltė ir gėda prarijo mane visą.
Vienas dalykas yra nemokšiškas ir priklausomas. Vis dėlto žinoti, ką jis daro, ir bandyti atsikratyti to, o visą laiką žlugti.

Tai tikrai vienas blogiausių dalykų, kuriuos žmogus gali patirti šiame šiuolaikiniame pasaulyje.
Aš taip praleidau beveik 10 metų.

Artėjant to laikotarpio pabaigai aš atsisakiau kovoti su juo. Manęs neliko kovos. Buvau atsistatydinęs, to negalėjau pakeisti. Tai sukėlė gilią ir ilgalaikę depresiją.
Galų gale jis praėjo. Vos nebejaučiau žmogaus, bet man liko viena dovana: atnaujintas įsitikinimas tapti laisvu. Norėdami pasiimti ir tęsti dešimtmetį trunkančią kovą.

Po to daugiau „nebandžiau mesti“, bet pradėjau atkreipti dėmesį, kol buvau veika. Bandoma sujungti vidinį šios priklausomybės veikimą. Tikrai taip. Aš nuėjau į jį. Giliai apie tai galvojau.
Kurį laiką taip tęsiau. Aš nebeturėjau kančios. Bet ir aš negalėjau pasiekti pažangos.

Kol nepadariau.

Vieną dieną, kai tik sugriebiau veržlę, aš užfiksavau.
Tai buvo antras kartas, kai tą dieną masturbavau. Po viso šito laiko visa ši kova. mano priklausomybė nuo to buvo tokia stipri kaip niekada. Tai atrodė juokingai nesąžininga. Aš buvau piktas. Pasiutau sau.

Taigi pagaliau aš pasiekiau kažkokią ribą. Buvo dienos vidurys, išėjau į lauką, nuėjau į vietinę trasą. Aš prisiekiau sau, kad eisiu ratais, kol mirsiu. Aš tiesiogine to žodžio prasme šaukiau dangų.

Arba tai ARBA, kol aš visam laikui išspręsiu savo priklausomybę nuo pornografijos ir masturbacijos. Buvau rimtai. Rimtesnis, nei aš kada nors buvau dėl ko nors.

(Čia prasideda mano tikroji istorija, kodėl aš tai rašau dabar. Man buvo sunku rašyti dėl įvairių priežasčių, bet tai tiesa)

Vaikščiojau valandų valandas. Daugiausia pavyko tik nusivylimą. Apie 9 val. Sutemo. Bet pagaliau buvau rami. Bet nė iš tolo negyvas ar išgydytas. Ir aš neleisčiau sau mesti. Buvau alkanas skaudus ir pavargęs.

Bet aš vis vaikščiojau savo ratais. Pradėjau sau užduoti klausimus. Tikrai nežodžiuodamas, o jausdamas.

kodėl? Kodėl negaliu to mesti? Kodėl aš negaliu to atsikratyti?

(Čia galite pasišaipyti. Ir aš suprasčiau. Pabandykite skaityti atvirai)

- atsakė man balsas. Gražus balsas. Tai pasakė paprastai:

Jūs esate laisvas. Jūs galite pasirinkti.

Aš beveik netekau šūdo. Niekada anksčiau negirdėjau balsų. Bet tai kilo ne tik iš mano galvos. Atrodė, lyg jis būtų iš viršaus.
...
Aš buvau šiek tiek šokiruotas / sutrikęs, nežinojau, ką daryti ar pasakyti. Bet galiausiai atsakiau ...

„Kaip aš galiu pasirinkti?“

Vėl išgirdau balsą. Tai tiesiog pakartojo,

"Jūs esate laisvas. Jūs visada buvote laisvas. Jūs galite pasirinkti."

Šiuo metu pradėjau verkti. Aš ką tik pasakiau:

„Aš negaliu.“

Nejaučiau, kad galėčiau tiesiog pasirinkti mesti. Tai man atrodė visiškai neįmanoma. Aš taip pat išsigandau. Kai daiktai
Tokiu atveju jūs ne tik einate su juo. Tai neatrodo tikra.

Bet tai, kas įvyko toliau, mane labiau nei bet kada išgąsdino. Daugiau nei beveik nuvažiavus nuo uolos prieš daugelį metų, kai užmigau vairuoti.

Balsas atsakė:

„Ar tai tavo pasirinkimas“?

"NOOOO!" Aš šaukiau tai sieloje. Ne to norėjau. Jaučiausi taip, tarsi tą akimirką nepasakyčiau „ne“. Būčiau visiškai pasimetęs.

Balsas atsiliepė. "Tada pasirinkite".

Tai užtruko, bet galiausiai sujungiau žodžius. Ir tai buvo sunkiau, nei turėjo būti.

"Aš nusprendžiau būti laisvas nuo to".

Pasakiau tai galvoje. Vos nebuvo šnabždesys.

„Laisva nuo ko?“ Tai pasakė.

Manau, norėjau, kad būčiau konkreti.

„Aš nusprendžiu atsisakyti malonumo sau. „Aš tiesiog pagalvojau.

Balsas tiesiog pasakė: „Garsiau“.

Nežinau kodėl, bet galvoti garsiau ar pasakyti garsiai tuo metu buvo beveik neįmanoma. Žodžiai tiesiog neatėjo.

Taigi aš dar kartą švelniai pagalvojau.

Balsas ką tik pasakė:

„Garsiau“.

Šiuo metu pradėjau iš tikrųjų kovoti. Tai vyko tam tikrą laiką, ir aš vis dar negalėjau tuo patikėti.

Aš taip pat jaučiausi idiotu. Eidamas pamišęs iš trasos ... Aš beveik išėjau ir grįžau namo.

Reikėjo šiek tiek kasinėti ir kalbėti savarankiškai. Bet pagaliau tai pasakiau garsiai.

"Aš nusprendžiau nesižavėti savimi!"

Šį kartą balsas nieko nebeatsakė, bet pajutau galingą jėgą, traukiančią mano žvilgsnį ir galvą į viršų. Visą laiką buvau pakabinusi galvą.

Jaučiau, kad kokia nors šventa ir graži būtybė prašo manęs pasakyti ...

„Aš nusprendžiau būti laisvas nuo tranny pornografijos“

Žiūrėdamas į akis. Na, aš negalėjau to padaryti. Dar niekada gyvenime nebuvo taip gėdinga. Tai buvo mano paslaptis. Niekas nežinojo apie mano pornografinę priklausomybę. Ypač ne detalės. Taigi norėjau pabėgti.

Grįžti namo į savo vienišą nusivylimą, kad tik nebūčiau sąžiningas ir matomas. Kad ir kas tai būtų.

Aš tai beveik padariau. NORėjau atsukti nugarą į tą progą. Ir tai man pasibjaurėjo. Pagaliau pamačiau, koks buvau silpnas. Kaip aš buvau be galo. Ir tas aiškumas mane pastūmėjo.

Man reikėjo juokingai drąsos. Bet pagaliau pakėliau akis ir ištariau žodžius.

Tai buvo pirmas kartas, kai pažvelgiau į kitą būtybę ir pasakiau tą tiesą. Mano širdis tikėjosi atstūmimo. Bet gavau tik meilę ir priėmimą.
Ir tą pačią akimirką lūžo užtvanka. Nuo tada, kai nusprendžiau pradėti vaikščioti, jaučiau, kad kažkas atsipalaiduoja. Bet dabar viskas išėjo.

Visa tamsa ir gėda tiesiog liko.

Liko tik gryna Laisvė.
Aš žinojau, kad nebesu pornografija. Kad aš niekada nebegalėčiau būti tokia.
Kad man niekada nebereikėtų kovoti su noru masturbuotis.

Taigi palikau trasą. Pirmą kartą per 16 metų. Ir gyvenimas man vėl prasidėjo.

...

Nuo mano dienos trasoje praėjo nemažai laiko. Aš neskaičiuoju dienų, kai buvau laisvas. Aš nelaikau jų brūkšniu. Taip pat nėra prasmės. Kaip ir mano nuojauta, aš neturėjau jokių raginimų, mano sveikimas buvo visiškai lengvas. Man dabar vienintelė eilutė buvo 16 metų pmo. Tokia, kurios labai džiaugiuosi būdamas laisvas.

Tai, kas nutiko man, nėra svarbu. Ypač jei tokių dalykų jūsų patirtis nėra. Tai tikrai nebuvo mano ir nebuvo. Taigi tiesiog nepaisykite to, jei taip yra

Vis dėlto pamoka labai tikra. Ir kodėl aš tuo dalinuosi.

Jei kovojate su priklausomybe nuo pornografijos ar bet kokia kita priklausomybe. Noriu, kad žinotum. Noriu, kad „pajustum“ tuos mano žodžius.

Jūs galite pasirinkti. Jūs esate laisvas.

Tai viskas. Tai vienintelė mano žinia. Šie šeši žodžiai mane išgelbėjo. Tikiuosi, kad, skirtingai nuo manęs, jums nereikės dėti ilgų pastangų, kuriuos aš padariau, kad sužinotumėte, kiek jie teisingi

Ačiū, kad skaitėte,

Išgydytas žmogus

LINK - Įgyti laisvę nuo 15 metų priklausomybės nuo pornografijos

By Movingon2life