Įvadas
Manau, kad savo NoFap kelionę pradėjau 2019 m. rugsėjį, taigi jau beveik 4 metai NoFap kelionėje. „NoFap“ man sukėlė didžiulius teigiamus gyvenimo pokyčius ir maniau, kad ką nors grąžinsiu bendruomenei. Ypač noriu suteikti viltį tiems, kurie kovoja su ADHD, kad be PMO laukia didžiulis laimės potencialas ir kad jūs galite tai padaryti!
Gavau ADHD diagnozę maždaug 11 metų amžiaus, o simptomai buvo prieš brendimą ir PMO. Mano simptomai visiškai neišnyko po visų mano atliktų perkrovimo ir sveiko gyvenimo pokyčių, todėl manau, kad turiu tikrą ADHD, o ne pornografijos sukeltus ADHD simptomus. MO pradėjau maždaug 10 metų ir labai greitai priėjau prie PMO (naudojau beveik kasdien). Žvelgiant atgal, manau, kad PMO pablogino mano simptomus, todėl galiausiai buvo atliktas įvertinimas ir diagnozė. Taip pat buvo manoma, kad aš galiu turėti autistinių bruožų, bet aš vis dar nesu tikras. Manau, kad daugumą mano matomų „autistiškų“ bruožų galima paaiškinti netiesioginėmis mano ADHD simptomų pasekmėmis. Prie istorijos:
Metai prieš mano NoFap kelionę
Prieš brendimą buvau energingas vaikas, kuris buvo socialus ir domėjosi daugybe dalykų – nors kartais šiek tiek neįprasta socialiniu požiūriu, bet nepamenu, kad man tai taip rūpėjo, palyginti su vėliau. Kartą, kai užklupo brendimas, sužinojau apie MO ir labai greitai po to P. Prisimenu, kaip žiūrėjau P būdamas maždaug 10 metų. Palaipsniui pradėjau netekti energijos, tapau baimingesnė socialinėse situacijose ir nepasitikinčiau. Dažniausiai domėjausi tik tais dalykais, kurie mane labai sujaudino: Vaizdo žaidimai; netinkamas pokalbis ir kvailystė su draugais; nerimą keliantys dalykai, pvz., siaubo filmai, politinės dramos ir naujienos; PMO, MO ir mąstymas apie seksą ir santykius; kurti, groti ir klausytis muzikos. Žinoma, kartais domėjausi įprastais dalykais, bet dažniausiai visa kita tuo metu atrodė kaip toks darbas. Mokykla man pasirodė pakankamai įdomi, kad būtų maždaug vidutinė. Kai kurie dalykai mane domino – ypač tai, kas man sekėsi – ir kai kurie nelabai. 2014 m. baigiau vidurinę mokyklą su vidutiniais pažymiais ir į universitetą. Ten studijavau fiziką, chemiją ir informatiką. Žmonės visada sakydavo, kad esu protingas vaikinas, ir prašė mano pagalbos sprendžiant dalykus, kuriuos moku, bet man niekada nepavyko įdėti pakankamai pastangų ar susikaupti, kad gaučiau aukščiausius balus. Vis dėlto jaučiu, kad tikrai stengiausi.
Didžiąją dalį savo laisvo laiko mokykloje praleisdavau prie kompiuterio žaisdamas vaizdo žaidimus (vienas, o vėliau su draugais iš vidurinės mokyklos), žiūrėdamas „Leisk pažaisti“, naršydamas internete ieškodamas memų, politikos ir kitų labai jaudinančių ar intelektualių dalykų. stimuliuojantys dalykai. Laisvalaikiu išeidavau retai, nebent su maža draugų grupe ir ne itin dažnai eidavome bendrauti su kitais žmonėmis. Tačiau kartais tai darydavome ir man tai buvo labai skausminga. Vidurinėje mokykloje prisijungiau prie grupės ir išbuvau joje, kol įpusėjau studijoms universitete. Išstojau, nes norėjau susitelkti ties baigiamuoju darbu ir būsimomis magistrantūros studijomis, o grupės „lyderis“ norėjo susimąstyti ir pradėti su grupe užsidirbti pinigų. Aš tiesiog norėjau gerai praleisti laiką su draugais, todėl išėjau.
Valgiau daug nesveiko maisto, bet taip pat ir tikro maisto, todėl tikrai nebuvau prastos mitybos, galbūt kartais turėjau šiek tiek papildomo, bet taip pat tikrai nestorėjau. Tik kartais mankštinuosi, kai gaudavau įkvėpimo ar apsėstas, bet retai.
Socialinis nerimas tuomet
Socialinis nerimas visada buvo nuo PMO pradžios, o vidurinėje mokykloje iš tikrųjų išsivystė į panikos priepuolių grėsmę ir tikrus. Dažniausiai jų gaučiau viešajame transporte ir valgydama viešoje vietoje. Retkarčiais jie pasitraukdavo ir sugrįždavo, net universitete ir net nedideliais laipsniais po didelių atkryčių po sėkmingo paleidimo iš naujo.
Aš iš tikrųjų neturėjau jokios priežasties šiems simptomams, nes nepatyriau jokios didelės traumos, pavyzdžiui, prievartos ar nieko psichologinio, kuris galėtų tai paaiškinti. Na, o socialinis nerimas mane pavertė nežymių nepažįstamų žmonių ir kartais bendraamžių patyčių taikiniu, o tai tikrai nepadėjo padėties. Nors patyčios ir diskriminacija, ko gero, buvo gana švelni, man tai buvo labai skausminga. Skausmui įveikti naudojau išdidumą ir pyktį: griežtai vertinau savo patyčias ir gyriau savo „moralines dorybes“, kad niekada nieko nesityčioju ir esu „padorus“ žmogus. Aš fantazavau apie skirtingus, dažnai žiaurius keršto scenarijus. Tai tikriausiai labai prisidėjo prie to, kad ilgam viduje tapau rūsčiu ir išdidžiu žmogumi. Niekada neabejojau savo pykčiu ar išdidžiais jausmais. Tiesiog tuo metu juos priėmiau kaip vidinį gėrį.
Daugumoje socialinių ratų buvau tarsi nustumtas į šalį ir galėjau bendrauti tik vienas su vienu arba labai mažose grupėse, o tai beveik visada sekėsi gerai. Žmonės manė, kad esu linksmas vaikinas, su kuriuo galiu bendrauti, bet turėjau sunkumų su didesnėmis grupėmis, nes užsidarydavau, tylėdavau ar nejaukiai ir negalėdavau būti savimi dėl socialinio nerimo.
Kitas dalykas, su kuriuo sunkiai kovojau, buvo didžiulis psichinis skausmas dėl bet kokio suvokto atstūmimo. Žiūrėdavau į praeinančių nepažįstamų žmonių veidus ir nuo bet kokios užuominos apie nepritarimą, baimę ar atstūmimą (dažniausiai tikriausiai neteisingai interpretuotą) jausdavau nuo to stiprų skausmą. Dėjau daug pastangų, kad taip nenutiktų: tobulinau laikyseną, kontroliavau ėjimo greitį ir stengiausi atpalaiduoti mintis ir veidą. Tai kažkiek padėdavo praeinančių žmonių reakcijoms, bet aš negalėjau to priversti visą laiką, ypač jei tą dieną turėjau neigiamą savijautą (tai buvo labai dažnai).
Pirmieji santykiai
Būdama maždaug 21 metų man kažkaip pavyko užmegzti pirmuosius santykius, kurie truko 2 metus. Tuo metu tikrai neturėjau problemų su ED ar PE, kartais su DE. Mes apsigyvenome kartu ir turime katę. Panašūs pomėgiai, meilė buvo, daug sekso nuo pat pradžių, bet vis tiek karts nuo karto užsiimdavau PMO. Pamažu seksas iš meilės virto tiesiog naudojimusi kitu savo malonumui (net iš jos perspektyvos). Santykių dinamika buvo gana intensyvi, kartais pasitaikydavo ginčų ir ginčų. Mano pasitikėjimas nepakilo dėl to, kad buvau tiek daug santykių, nors maniau, kad esu jais gana patenkinta. Vis dar turėjau baisų socialinį nerimą, o iš tikrųjų jis dar labiau pablogėjo: vienu metu labai nenorėčiau net eiti išnešti šiukšlių, nes labai išsigandau, kad pakeliui su kažkuo susidursiu. Turėjau keletą darbų universitete ir taip pat dirbau sandėlyje po kelis mėnesius kiekvieno iš šių darbų, kol studijavau universitete. Studijuodamas universitete gavau pradedančiojo darbą, susijusį su IT, ir iš pašalinės pusės man atrodė, kad man sekasi gerai.
Aš nuėjau į terapiją dėl socialinio nerimo ir bandžiau SSRI vaistus, ir man iš tikrųjų šiek tiek pagerėjo, bet aš nepagijau pakankamai greitai, todėl manau, kad santykiai dėl to ir baigėsi. Persikrausčiau pas tėvus baigti studijų.
„Discovering NoFap“
2019 m. rudenį aš tik vieną dieną po PMO sesijos spontaniškai supratau, kad pasibaigus PMO seansui jaučiuosi mažai energijos. Pradėjau apie tai ieškoti „Google“ ir galiausiai aptikau Gary Wilsono (RIP) vaizdo įrašą „Didysis pornografinis eksperimentas“. Man tai buvo labai prasminga, ir aš pradėjau kaip pamišęs tyrinėti svetainę „Your Brain On Porn“ ir tikrinti liudijimus iš NoFap forumų ir daugelio kitų šaltinių. Labai skeptiškai žiūrėjau į daugelį dalykų, kuriuos girdėjau šiose bendruomenėse (ir tam tikru mastu vis dar girdžiu), bet vis tiek bandžiau paleisti iš naujo.
Nuo mano kelionės pradžios gal maždaug 2 metus buvo daug tyrinėjimų ir aš pradėjau su savimi daryti daug įvairių eksperimentų. Nusprendžiau kiek įmanoma supaprastinti savo gyvenimą, kad galėčiau užmegzti ryšius be išorinės įtakos ar kitų dalykų, kuriuos darau, trukdančių ar vedančių prie klaidingų išvadų.
Pirmieji paleidimai iš naujo, privalumai ir dar daugiau
Neatsimenu, kiek laiko užtruko mano pirmasis paleidimas iš naujo, bet prisimenu, kad tai buvo pats sunkiausias dalykas, kurį kada nors padariau, ir tikriausiai pats blogiausias laikotarpis, kurį išgyvenau savo gyvenime (bet buvo verta). Aš net neprisimenu visų savo simptomų, nors žinau, kad jų buvo daug, daugiausia psichinių. Viskas, ką prisimenu, tai tiesiog labai ilgai jaučiuosi labai prastai be jokios išorinės priežasties. Kiekviena diena buvo skirtinga. Akivaizdu, kad turėjau baisų potraukį ir panašiai, bet manau, kad užsiėmiau savo protu ir mankštinuosi, tai mane išgyveno. Iš naujo paleidau įprastu režimu, galiausiai susilaikydamas nuo O. Po išsiskyrimo matydavausi su buvusiuoju (bandėme likti draugais) ir karts nuo karto turėdavau seksą, todėl man tada nelabai sekėsi su „hard“ režimu.
Pamažu pradėjau jausti didelius pokyčius savyje: energingesnė, pasitikinti savimi, nebeturinti potraukio naudotis P. Žmonės pradėjo man labiau patikti ir atvirkščiai. Socialinis nerimas žymiai sumažėjo, tačiau prireikė daugiau paleisties, kad jis visiškai išnyktų ir išsiugdytų bebaimiškumą bei „nesirūpinimo“ požiūrį į bet kokias socialines klaidas. Šioms savybėms įgyti nenaudojau jokių psichologinių gudrybių. Jie tiesiogine prasme atsirado sėkmingai susilaikius, mankštinantis ir sveikai gyvenus. Kiekvieną kartą, kai aš atsisakyčiau susilaikyti nuo P (ir tam tikru mastu O nuo M ar sekso), aš pradėčiau prarasti šias naudą. Mankštos trūkumas taip pat mane šiek tiek sumenkina, bet neturi tiek įtakos, kiek abstinencijos trūkumas (nors nesportuojant susilaikyti man sunkiau). Kiti pranašumai buvo šie: didesnė vadovybės dėmesio reguliavimo sėkmė, didesnis sąmoningumas, padidėjęs protinis pajėgumas ir atmintis, pašalintas smegenų rūkas (iš tikrųjų tai niekada negrįžo), aiškesnis mąstymas, tikslesnė kalba ir kt.
Iš naujo paleidęs „NoFap“ ėmiau dar toliau ir pradėjau daryti asketiškas praktikas ir išlaikyti save, o tai dar labiau padidino mano naudą ir veiksmingumą. Bet tai galbūt peržengia šios istorijos ribas, todėl per daug apie tai nekalbėsiu. Trumpa to versija: išgyvenau ilgiausią 223 dienų seriją be pornografijos, radau didžiulę palaimą, darbe buvau itin efektyvus, buvau paaukštintas, turėjau du ilgalaikius santykius ir vėliau pasirinkau celibatą.
Išvada ir kai kurios mintys apie ADHD / autistinius ir obsesinius-kompulsinius bruožus
Žvilgtelėjau į savo žurnalą nuo 2020 m. pradžios ir pastebėjau, kad būtent mano ADHD, hiperlogiškas požiūris ir įkyrumas padėjo man susitvarkyti pirmą ilgą maždaug 180 ir daugiau dienų seriją: praleisdavau daug laiko skaitydamas, pvz., YourBrainOnPorn. straipsniai ir kitos knygos / straipsniai, susiję su NoFap / išlaikymo temomis, žmonių istorijų skaitymas, jaudinimasis ir visko apsėstas NoFap, griežtas loginis mąstymas apie tai, kaip veikia smegenys, ir kartais mano emocijų analizavimas loginiu, beveik robotiniu požiūriu. Pirmą ilgą gyvenimo tarpsnį gyvenau su tėvais, todėl dauguma dalykų buvo gana pastovūs, nesijaudinau dėl išorinių dalykų ir galėjau aiškiai mąstyti. Vėliau aš išsikrausčiau gyventi vienas 2 metams ir sugriuvau dėl socialinės izoliacijos, santykių ir per didelio asketizmo, ir grįžau prie savo PMO būdų. Grįžau pas tėvus, kad atsigaučiau, ir netrukus pirmą kartą persikelsiu į komuną su žmonėmis, kuriuos žinau, kad jie nebėra socialiai izoliuoti. Man viskas klostosi gerai ir aš dar kartą esu labai patenkintas, bet vis tiek per daug grįžau į PMO ir noriu iš jo grįžti. Neseniai pagalvojau, kad praleisti per daug laiko čia man netinka NoFap reikalai, ir aš vis dar manau, kad taip yra, bet manau, kad turėčiau leisti sau būti įkyriam, kaip dariau anksčiau, kad užmegzčiau gerą seriją ir tada tęsti savo gyvenimą su minimaliu įkyrumu.
Tie dar du ilgalaikiai santykiai, kuriuos minėjau per pastaruosius 2 metus, daugeliu atžvilgių buvo nuostabūs, tačiau jie nebuvo pakankamai NoFap, kad būčiau laimingas. Be to, pradėjus jomis domėtis merginomis būdavau kaip pamišusi apsėstas ir, kuo ilgiau pažinodavomės, neatvėstų įkyrumas. Bet koks jų atstūmimas buvo labai skausmingas, todėl stengsiuosi jų nenuliūdinti. Iš esmės aš galėjau būti apsaugotas nuo tų problemų tik tada, kai man pavyko išbūti be orgazmo 1+ mėnesį, tačiau santykiai taip pat nukentėjo nuo nesusipratimų, kuriuos sukėlė mano ADHD simptomai. Jie neteisingai supras mano dėmesio trūkumą ir svajones kaip nesirūpinimą jais ir tuo, ką jie turi pasakyti, nors man jie be galo rūpėjo. Jokio bendravimo nepakako, kad jie tuo patikėtų emociniame lygmenyje.
Aš nusprendžiau, kad nenoriu vartoti ADHD vaistų, todėl visą gyvenimą turėsiu kovoti su tais simptomais. Laimei, mano pirmoji 180 ir daugiau dienų serija parodė, kad galiu būti be galo laiminga, saugi, efektyvi ir palaiminga, kai gyvenu celibate ir esu apsupta draugų ar šeimos narių, todėl nusprendžiau pasiryžti tokiam gyvenimui. Man nerūpi socialinės problemos, kurias sukelia ADHD simptomai, kai juos išlaikote, ir galiu geriau juos valdyti, kai gyvenate celibatą ir nesijaudinu dėl dalykų (ypač santykių ir sekso). Galbūt vartojant ADHD vaistus, santykiai galėtų veikti gerai, bet manau, kad vaistai riboja mano dvasinę pažangą, o tai man svarbiau ir maloniau nei santykiai.
Tikiuosi, kad mano istorija kam nors padėjo. Sėkmės jūsų pačių kelionėje! Nedvejodami užduokite man klausimų. Sąmoningai palikau kai kuriuos dalykus, kad nepamaitinčiau savo prievartos, kad šis įrašas būtų per daug tobulas.