Jei kas nors man būtų pasakęs kažkada, kai nežinojau apie pornografijos pavojų, kad tai gali sukelti rimtų seksualinių sutrikimų ir atsiriboti nuo kitų, aš pamanyčiau, kad tai kažkokie evangeliniai lunatikai ar kažkas panašaus. Aš manyčiau, kad jie yra gana neigiami sekso atžvilgiu ir regresyvūs, nėra atviri naujiems būdams, kaip žmonės išreiškia savo seksualumą.
Aš gyvenau bjaurią tiesą, ką reiškia būti rimtu pornografijos narkomanu, ir patyriau pasekmes to, ką tai reiškia. Aš esu 30 metų amžiaus ir nuo 14 amžiaus buvau rimtas narkomanas. Aš užaugau namų ūkyje, kur nebuvo aptarinėjama viskas, kas susiję su seksu, o aš buvau susidūrusi su seksu per savo bendraamžius pornografijos pavidalu.
Aš buvau užsikabinęs akimirką, kai žiūrėjau savo pirmąjį porno. Aš turėjau draugų, kurie turėtų vyresnius brolius ir tėvus su įvairiausio pobūdžio įdomių pornografijų kalnais, kurių pakaktų visą gyvenimą sukti tavo smegenims, ir būtent tai aš padariau ateinantiems 16 metams.
Per tą laiką aš neturėjau daug seksualinės patirties. Pirmojo romantiško susitikimo metu aš nepatyriau seksualinės disfunkcijos, nors mano mergina dažnai jautėsi liūdna ir skundėsi, kad mūsų seksas labiau panašus į „sušikimą“, nei į ryšį. Giliai žinojau, kad ji teisi, galvojau, kad mylėtis yra kaip porno žvaigždė, kartais tai buvo smagu, bet širdies ryšys per meilės kūrimą nebuvo kažkas, ką buvau pažįstamas ar mokiau sveikai, o stiprindamas galingi vaizdai. Aš maniau, kad puikus seksas yra šiurkštus hardcore sušikti.
Šie santykiai truko nemažai laiko, kol jie pasibaigė. Aš buvau nusiaubta ir vieniša po to, kai ji baigėsi. Santykių metu jau buvau narkomanas ir beveik kiekvieną dieną žiūrėjau porno. Kai santykiai baigėsi, aš išgyvenau skausmą ir savo neužtikrintumą piktnaudžiaudamas juokingu pornografijos kiekiu, gilindamas savo priklausomybę į kitą lygį. Tai nebūtų neįprastas atvejis, kai aš galėčiau porno žiūrėti ir masturbuotis iki 8 kartų per dieną.
Aš žiūrėjau visų rūšių pornografiją, ir tai mane kažkas užkėlė. Buvau tokia neišmananti, iš tikrųjų didžiuojuosi galėdama masturbuotis, kad daug kartų per vieną dieną galvojau, kad tai taps sekso dievu su kita moterimi, su kuria aš miegojau. Mažai žinojau, kad tai toli gražu ne tiesa. iš tikrųjų buvo visiškai priešingai.
Aš buvau vienišas 3 metus po 5 metų santykių. Aš visą savo intymumą skirčiau ekranui, kuriame per tuos trejus metus kelis kartus per dieną blykstelėjo ryškūs pornografiniai vaizdai. Priartėjęs prie 30, buvau gyvenime, kai visi mano ilgalaikiai draugai tikrai investavo į savo karjerą, susituokė ir judėjo toliau. Atsidūriau viena, be draugų ir draugės, kuri palaikytų mane kompanijoje. Aš buvau vienas su maloniu ekranu, kuriame pilna saldaus porno, kad galėčiau jaustis gerai ir mažiau vienas. Pornografija nesuteikia nieko, išskyrus pigų aukštumą, skausmas nepraėjo.
Po tam tikro laiko tai buvo padaryk arba mirsi, todėl pradėjau keisti savo gyvenimą. Aš pradėjau save ten leisti, parodyti sau dar kažkokią meilę, ir galų gale, po daugelio nepatogių ir negailestingų darbų, man labai sekėsi bendrauti su žmonėmis, visokiais žmonėmis. Galų gale man sekėsi bendrauti su moterimis. Aš sutikau šią gražią moterį, ji mane įkvėpė labai įvairiai, ir man ji iš tikrųjų patiko! Radau, kad ji yra tokia seksuali ir įtraukianti į psichiką. Aš norėjau jos visais įmanomais būdais ir buvau labai susijaudinusi, kad ji iš tikrųjų taip pat norėjo manęs! Gyvenimas buvo toks geras !! Mes buvome jos lovoje, ir aš buvau toks pasirengęs patirti gražų ryšį su šia miela moterimi tokiu intymiu lygiu! Aš taip ilgai laukiau ir įdėjau tiek darbo, kad galėčiau su kuo nors susirišti. Kai atėjo laikas ... kai gulėjau ant šios gražios moters lovos, kūną ant savo viršaus ... Aš nieko negalėjau padaryti ... mano penis buvo miręs, o mano siela mirė kartu su juo.
Ji buvo labai šauni dėl to ir labai palaikė, maniau, kad man gali būti tik nervai. Praėjo tam tikras laikas, ir aš tikrai norėjau padaryti gerą įspūdį, jį nuvaliau, kol ... tai pasikartojo kitą kartą ir po to ... ir po to…. Tada supratau, kad galiu turėti rimtų problemų. Ji nusivylė, ir man taip sušuko blogai. Galiausiai ji pasakė, kad turėtume išbraukti seksą iš santykių ir tiesiog būti draugais. Jaučiausi tokia gėda ir jaučiau, kad nuleidau šią moterį. Jaučiausi tarsi nusileidusi.
Buvau pasiryžęs išsiaiškinti, kas man blogo. Nuėjau pas urologą, pasidariau tyrimus, jie pasakė, kad viskas gerai, o mano testosterono lygis iš tikrųjų buvo didesnis nei vidutinis. Jaučiausi tokia nutrūkusi ir sumišusi, labai norėjau užmegzti seksualinius ir intymius santykius ir jaučiau, kad niekada to neturėčiau. Aš pradėjau abejoti savo seksualumu: „Ar aš esu seksuali? Mane traukia moterys, kodėl aš negaliu jos atsikelti? Kodėl aš su tuo kovoju, kai visiems kitiems tai atrodo taip natūralu? Kodėl aš tai išgyvenau? “Buvau tokia sumišusi ir taip bijau sekso.
Aš ieškojau atsakymų ir radau tokias bendruomenes, kurios pasakoja apie pornografijos pavojus. Sužinojau apie PIED, ir visa tai turėjo prasmę. Tai turėjo būti priežastis, nieko daugiau nebuvo. Tyrinėdama žalingą porno poveikį sužinojau, kad jis ne tik kenkia vartotojui, bet ir su produkcija susiję žmonės dažnai tampa prievartos ir prekybos žmonėmis aukomis. Aš nebenorėjau, kad tai būtų mano seksualumo dalis.
Nenorėjau nieko bendro su pornografija ... tai nesutrukdė man jo naudoti ... Aš tiek kartų atkryčiau, nes žinojau, ką žiūriu, man skauda ir kenkiu visuomenei, negalėjau sustoti. Niekada nepasidaviau, kiekvienu recidyvu apmąstydama, kodėl taip nutiko, kaip jaučiausi nusprendusi naudoti ir ką galėčiau padaryti, kad išvengčiau kito.
Viskas yra praktika, įskaitant kažko atsisakymą.
Aš galų gale praėjau gerus 3 mėnesius, nežiūrėdama porno, mastydamasi labai atsargiai ir vis dar skaičiuodama. Su šia moterimi susipažinau praėjusią savaitę, ir ji mus labai traukė. Ji liko mano namuose, glamonėjosi ir bučiavo mane, ir aš pajutau, kad atsitiko kažkas, ko aš niekada negalvojau, kad vėl jausčiausi. Sušikti boneris. Buvau tokia sušikta, dėkinga, kad norėjau verkti. Niekada nemaniau, kad vėl galėsiu patirti vieną iš jų su tikra moterimi. Ne tik tai, bet ir aš pagaliau turėjau malonų seksą, kai manęs nejaudino pabudęs negyvas penis. Jaučiuosi tokia puiki dėl savęs!
Aš nuėjau tokį ilgą kelią. Sužinojau, kad aš taip pat kenčiu dėl atidėtos ejakuliacijos, turbūt taip masturuojuosi, kad esu pripratusi prie specifinės mano rankos trinties, aš tai ištyriau ir tai, kas taip pat skamba grįžtamai. Laukiu savo augimo ir pasveikimo nuo priklausomybės pornografijai. Aš galiu pamatyti ir jausti šviesą.
Šioje šalyje reikia tikro lytinio švietimo. Niekas tavęs neįspėja dėl šio šūdo. Ši medžiaga yra labai tikra. Pornografija yra labai pavojinga jūsų psichinei ir seksualinei sveikatai. Aš negaliu to pabrėžti pakankamai. Aš tai gyvenau ir nebegyvensiu
;
