Norėjau pasidalinti savo istorija, tikėdamasis, kad ji gali padėti kitiems žmonėms jų pornografijos ir savęs tobulinimo kelionėje.
Pornografiją pradėjau žiūrėti būdamas 12 metų. Jaunystėje turėjau daug nerimo ir OKS, tai labai pakenkė mano savigarbai. Žiūrėjau į veiksmo herojus ir vyrus, demonstruojančius drąsą, atsparumą ir jėgą. Aš pati buvau išsigandusi, drovi, maža ir liesa. Jaučiausi silpna ir nekenčiau to, kokia esu, nekenčiau savo drąsos stokos ir to, kaip mane taip valdė baimė. Buvau apsėstas tapti stipriu ir kietu žmogumi, kaip tais, kuriuos dievinau filmuose.
Baigiau treniruotis kaip išprotėjęs, maniau, kad tapimas liekna kovos mašina ir puikiu sportininku yra mano nepakankamumo jausmo sprendimas. Pradėjau nuo kovos menų ir visus paauglystės metus mokiausi bėgioti ir kilnoti.
Tuo metu pornografija buvo mano narkotikas, tada nemanau, kad tai problema.
Visi jį žiūrėjo, tai buvo normalu, tai turėjo būti sveika išeitis, būdas patirti savo seksualumą ir seksualinį skonį ir pan. Jis visada buvo šalia, kai jaučiausi blogai, kai man buvo nuobodu, kai man buvo liūdna, kai aš buvau pavargęs ar turėjau kokių nors blogų jausmų, nuo kurių norėjau pabėgti.
Taip bėgo metai, ir iki 19 metų aš užmezgiau santykius, turėjome reguliarų seksą, man patiko seksas ir mūsų santykiai buvo geri. Santykių pradžioje nustojau žiūrėti pornografiją, bet po kurio laiko vėl pradėjau žiūrėti. Atsitiktinai aptikau straipsnį apie tai, kaip pornografija gali paveikti vartotojus įvairiais būdais. Baigiau gilintis į tai, perskaičiau viską, ką radau apie tai, kaip tai gali mus paveikti įvairiais būdais ir kad tai gali sukelti priklausomybę. Man tai buvo prasminga, ir aš jaučiausi blogai žiūrėdama pornografiją slapta nuo savo merginos. Buvau labiausiai treniruojantis ir formos vaikinas savo klasėje, taip pat buvau drausmingiausias, nevartojau alkoholio, nevartojau narkotikų ir nedalyvavau. Aš tapau save disciplinuota ir turinčia didelę valią, priklausomybę laikiau didele silpnybe, norėjau būti stipri, savo kūno ir proto šeimininkė. Taigi aš bandžiau mesti pornografiją.
Aš negalėjau, aš atkritau. Ir aš bandžiau dar kartą, ir vėl atkritau, ir taip viskas tęsėsi.
Per savo pornografijos žiūrėjimo metus treniravausi ir ruošiausi pradėti varžytis bokse, visada svajojau būti sportininku ir tapti sėkmingu profesionaliu boksininku. Bet aš išsigandau ir pritrūkau drąsos. Šiaip ar taip, per tą patį laiką, kai atradau pornografijos poveikį, buvau žemiausias, jaučiausi blogai ir nebuvau laimingas. Norėjau pakeisti savo gyvenimą, nenorėjau, kad mano baimė sutrukdytų man siekti savo svajonių.
Taigi bėgant metams pradėjau varžytis bokse, norėdamas tapti čempionu, vis dar kartu su savo mergina, vis bandydamas mesti pornografiją.
Trumpai tariant, per savo kovos su pornografija metus tapau mėgėjų šalies čempionu ir laimėjau dar vieną didesnį čempionatą, susidedantį iš kelių šalių. Aš netgi tapau profesionalu ir surengiau pirmąją profesionalų kovą, kol man pavyko mesti pornografiją. Manau, kad tai labai parodo priklausomybę sukeliantį pornografijos pobūdį, kai turėjau kruopštumo ir atkaklumo treniruotis, išlikti disciplinuotai ir tapti šalies čempionu bei dalyvauti nacionalinėje komandoje, bet man nepavyko mesti pornografijos.
Bėgant metams pornografija ėmė vis labiau paveikti mano gyvenimą.
Aš nustojau rūpintis seksu su savo mergina, tai buvo darbas, aš nesidomėjau, ji nustojo mane įjungti, aš tiesiog norėjau eiti žiūrėti pornografiją, kai buvau viena. Man pradėjo kilti sunkumų, norint užsitikrinti tikrą seksą.
Vėliau supratau, kad turiu tam tikrų problemų, susijusių su savo psichine sveikata. Visą gyvenimą slopinau savo emocijas, vaikystėje turėjau stiprų nerimą ir visada buvau labai jautrus vaikinas, galiausiai tuos dalykus slopinau, nes nenorėjau tokia būti, mačiau juos kaip mažiau. vyriškumas ir silpnumas. Šiaip ar taip, mano problemos staiga vėl iškilo, kai man buvo 29 metai, ir aš patyriau gyvenimo krizę, suabejodama savo gyvenimu ir tuo, ką su juo padariau. Nebuvau ištikimas nei sau, nei kitiems, gyvenau melu. Į viską nesileisiu, nes tai tik atitolina nuo šios istorijos esmės ir tikrosios vertės.
Kai buvau žemiausias, pradėjau gerti ir rūkyti žolę, pradėjau dirbti su savimi ir savo problemomis. Labiausiai gyvenime gėdijausi dėl to, kad buvau priklausomas nuo pornografijos ir kad negalėjau mesti rūkyti, 10 metų bandžiau, o 10 metų man nepavyko. Pirmuosius 8 metus nežinojau apie blogą poveikį, todėl nebandžiau to mesti.
Taigi, kol dirbau su savimi ir savo psichine sveikata, pradėjau dirbti su savęs ir to, kas yra, priėmimas. Iš dalies tai buvo pripažinimas faktu, kad esu priklausomas nuo pornografijos, visada su tuo kovojau, bandžiau mesti rūkyti ir kiekvieną kartą sakiau sau, kad tai paskutinis kartas. Šį kartą jau baigiau, bet niekada nebuvau, visada jaučiuosi atgal. Vienu metu man pavyko išbūti nuošalyje daugiau nei 100 dienų, bet atkritau.
Kai sutikau, kad esu priklausomas, nusprendžiau išbandyti kitokį požiūrį.
Pasakiau sau, tu 10 metų bandei mesti rūkyti visam gyvenimui, laikydamasis aukščiausių standartų, šį kartą būsiu švelnesnis sau. Šį kartą pasakiau: tikriausiai paslysiu ir vėl pasikartosiu, ir tai gerai, taip buvo pastaruosius metus. Bet šį kartą aš būsiu šiek tiek geresnis kiekvieną kartą, kai turėsiu nesėkmę. Man prireikė 6 mėnesių nuo to momento ir tik 3 atkryčiai, kol pasitraukiau visam laikui. Jau labai anksti galėjau pasakyti, kad šis laikas kitoks, jaučiau tai savo kūne, žinojau, kad priėmiau tikrą sprendimą. Dabar man jau 11 mėnesių, nė karto neatsinaujinau, karts nuo karto vis dar pajuntu norą. Bet leiskite jums visiems pasakyti, kad tie 11 mėnesių buvo emocijų kalneliai. Pažvelkite į PAWS, po ūmių abstinencijos simptomų, abstinencijos simptomai grįžta bangomis ir vėl užklumpa jus kaip iš niekur.
Nedvejodami užduokite man klausimų, aš noriu padėti ir pasidalinti tuo, kas man padėjo.
Aš praktikuoju meditaciją, mauduosi šaltus dušus, vedu žurnalus, skaitau ir vis dar siekiu profesionalaus boksininko karjeros. Pradėjau lankytis pas psichologą, kad padirbčiau su savimi ir einu iki šiol. Vykdydamas savo vidinį darbą aš taip pat turėjau keletą grybų kelionių ir gydžiau mikrodozavimu. O aš stengiuosi kasdien leisti laiką gamtoje. Ir aš pradedu savo dieną eidamas į lauką, kai ryte pirmiausiai į akis patenka saulės spindulių. Dabar mėgaujuosi geriausiu savo gyvenimo seksu, o mano lytinis potraukis yra didžiausias, koks buvo 30 metų.
Man aišku, kad atsikratyti priklausomybės nuo pornografijos yra sunku ir reikia dirbti.
Jūs turite dirbti su savimi ir būti kantrūs su savimi. Gėda ir kaltė yra patys blogiausi jausmai, jie tik grąžina jus į priklausomybę. Priimkite savo silpnybes, mes esame tik žmonės, gyvename pasaulyje, kupiname momentinio pasitenkinimo ir pagundų už kiekvieno kampo. Mus veikia socialinė žiniasklaida ir paviršutiniški idealai bei vertybės, kurios mus supa. Šiandieniniame šiuolaikiniame pasaulyje sunku atlaikyti pagundas, kurios mums neduoda jokios naudos, jos yra visur. Pradėkite nuo to, kad priimkite jus tokį, koks esate, čia ir dabar, nebūkite per griežti sau, būkite kantrūs su savimi, norėkite sau gero, nes jūs to nusipelnėte. Tai atsipirks!
Nedvejodami kreipkitės, tikiuosi, galėsiu padėti ar palaikyti!
Taika ir meilė
;