Prireikė daug laiko čia patekti. Nebūčiau galėjęs to padaryti be savo merginos. Turiu didžiausią pagarbą tiems, kurie tai daro vieni. Tikriausiai nesulauksiu daug balsų už tai, bet nesakysiu, kad dabar turiu super galių, nes neturiu. Aš vis dar nerimstu, turiu blogų dienų ir kartais kyla pagunda pasikrauti pornografijos. Mano fetišai niekur nedingo, tačiau jų intensyvumas sumažėjo.
Tai yra neigiami dalykai. Dabar čia yra teigiamų dalykų:
• Kietos antdėklos. Jie grįžo. Kaip, tikrai atgal. „Private Morning Wood“ kiekvieną dieną budi.
• Buvimas. Aš fiziškai esu daug daugiau, ypač sekso metu. Sekso metu beveik visada įsivaizduodavau ką nors kitą. Retkarčiais taip nutinka, bet daug rečiau nei buvo anksčiau. Nes man nereikia. Pojūčiai ir intymumas yra geresni nei bet kada.
• Minties aiškumas. Taip ilgai neturėjau miglos smegenyse, kad beveik pamiršau, koks tai jausmas. Esu tiksli savo kalboje ir artikuliuojanti. -suvokimas. Aš paprastai daug geriau suvokiu savo aplinką, nors dar turiu ką eiti.
• Pasitikėjimas. Labiau tikiu savimi. Žinau, kad galiu tai padaryti, jei įdėsiu savo mintis. Užmezgu akių kontaktą ir jį palaikau, ypač su kitais vyrais. Jaučiu, kad galiu pasakyti, ar kas nors dažnai žiūri pornografiją ir juokauja. Jų žvilgsniai sako, kad jiems kažko gėda. Puikiai žinau tą jausmą.
Kaip aš turiu ką nors pasakyti apie tai, kiek laiko man užtruko ir koks šūdas buvo pakeliui. Pornografija tikrai gali jus išdulkinti. Aš tai žiūriu nuo 15 metų. Pradėjau žiūrėti shemale pornografiją – taip, net pirmą kartą trūkčiojau. Aš miegojau su transliukais. Internete susitikau su nepažįstamais žmonėmis dėl anoniminio sekso tamsiuose kambariuose. Ėmiau žiūrėti seserų hipnozę, abejoti savo lytimi ir patirti rimtų nerimo priepuolių bei depresijos priepuolių. Vos neišsiskyriau su savo mergina dėl artėjančio pražūties jausmo, kad negaliu to įveikti, dėl savo fetišų, potraukių, baisios savigarbos. Aš persirengiau ir pažeminau save, siekdamas savo seksualinio pasitenkinimo.
Laimei, aš niekada nepriėjau taip toli, kad važinėjausi į darbą ir atgal iki „sesės“ gyvenimo būdo, bet tokiu keliu ėjau, kol į sceną atvyko mano mergina. Kai kurie iš jūsų nesužinos, ką tai reiškia. Kai kurie iš jūsų tai padarys, o skaitydami tai pajusite palengvėjimą. Jei supranti, apie ką aš kalbu, suprask, kad tau nėra likimo. Jūs pats kontroliuojate savo kruviną gyvenimą, kad ir kokie būtų jūsų seksualiniai pomėgiai.
Ilgą laiką nesupratau, kad taip, tiek daug visko kilo iš gėdos. Jausmas, kad kažko nenusipelnė. Nebūdamas vertas. Turėjau baisų tėvą, kuris nuolat mane niokojo ir vaikystėje gniuždė mano ego. Tai tikrai turėjo įtakos mano psichologiniam ir seksualiniam vystymuisi. Mano tėvas dabar mirė, ir aš pykstu, kad niekada neturėsiu galimybės jam pasakyti, koks jis buvo. Labai ilgai nenorėjau vaikų, nes bijojau būti tokiu blogu tėvu kaip jis. Bet aš nebūsiu.
Noriu patikslinti, kad neturiu nieko prieš translyčius žmones, persirengėlius, seses ir dar ką nors šioje srityje. Atvirkščiai, aš jaučiu siaubingai daug empatijos ir labai traukiu juos ir priartėjau prie santykių su jais. Bet man asmeniškai man reikėjo pašalinti gėdos komponentą, kurį pririšau prie tų žmonių. Jie to nenusipelnė nei iš visuomenės, nei iš vidaus, o man asmeniškai visa tai bloga kyla iš pornografijos.
Jei aš galiu sugrįžti iš to, ką padariau, gali ir bet kas. Aš negrįšiu prie pornografijos. Ir jūs taip pat neturėtumėte.
by grybakuza
;