Pirmo karto plakatas. Artėjant 90 dienų tikslui, paleiskite iš naujo. Žmogau, praėjo ilgas laikas. Maždaug per pastaruosius 20 metų man nesisekė pakartotinai (dabar beveik 34). 20 metų! Bijau net pagalvoti, kokia aš galėjau būti, jei sugebėčiau tai greičiau surasti. Ir nėra taip, kad nežinojau, kad man tai blogai. Tiesiog negalėjo jo paleisti.
Pora mintys, galbūt galinčios padėti kitiems, ir aš žinau, kad man tai bus naudinga.
Tai yra gyvybė ar mirtis. Aš neperdedu. Būti šios priklausomybės kontrolėje, kiek man rūpi, yra tarsi vaikščioti negyvai viduje. Po daugelio metų tai suvalgo tavo sielą ir tu nutirpi nuo aplinkinių dalykų. Žmona / gf, vaikai, muzika, draugai. Didžiąją laiko dalį jaučiausi taip šykštus, kad negalėjau pažvelgti į visus gerus dalykus, kuriuos turėjau gyvenime, į akis, nes jaučiausi nepelnytai. Jei tik jie žinotų, kas aš esu (o tu esi tai, ką darai pakartotinai).
Kiekvieną kartą tai yra nusivylimas. Merginos ekrane, dopamino smūgis, kurį gaunu, kai pagaliau atsisėdu viena su savo ekranu, atsipalaidavimo jausmas nuo kasdienių problemų, visa tai nėra realybė. Tai baigsis anksčiau, nei manau, ir niekada, net kartą nesusikaustę, nebuvo taip gerai, kaip tikėjausi. Man lieka tuščias jausmas viduje ir vėl jausmas, kad man nepavyko. Aš prie to negrįšiu. Pirmiausia turėsi mane nužudyti.
Šalti lietūs. Kiekvieną kartą, kai aš PMO, kyla šiek tiek nevaldoma mintis, kurią turiu nuslopinti. Jame rašoma „pažvelk į tave, tu esi nevykėlis. Tai kas tu esi? “. Ir aš turėčiau atremti keletą argumentų apie tai, kaip aš iš tikrųjų esu geras ir stiprus žmogus. Aš tiesiog turiu šią problemą, kurią turiu valdyti. Bet mes visi dabar tai nesąmonė. Ši pradinė mintis buvo teisinga ir yra galingas motyvatorius. Kas mane priveda prie savo taško.
Kai aš iškirpsiu pornografiją, taip pat iškirpiau karštus dušus. Aš pats nužudiau susižavėjęs seržantas. Man reikėjo kontroliuoti savo kūną, kuris taip ilgai buvo aplink mane. Bet kokiu būdu galėčiau parodyti, kurio bosas, aš buvau žaidimas. Taigi nėra karšto dušo.
Maždaug 2 mėnesius man teko važiuoti krosu. Kai pagaliau atvykau, norėjau tik karšto dušo ir miego. Tiesiog absoliučiai mirtinai pavargęs. Jei kada nors buvo dingstis leisti sau karštą dušą, tai tik vieną kartą, tai buvo dabar. Bet kažkaip sukaupiau drąsos (vis dar nežinau, kaip tbh) ir pasukau rankenėlę į šalčiausią. Kai tas vanduo man smogė pirmą kartą per kelerius metus, pasakė tas balsas, kuris visus metus mane vadino nevykėliu, ir prisiekiu, kad tai buvo tikslūs žodžiai: „Tu esi sušiktas žvėris“. Man taip pat nereikėjo sugalvoti priežasčių ir išvardyti pasiekimų, kad uždraustume reakciją. Tai gali atrodyti kaip maža pergalė, bet po tiek metų, kai girdėjau, kaip mano pasąmonė nusivylė, tai buvo milžiniška. Tai buvo tarsi tie šalti lietūs, kurie lėtai gydo mane nuo tų metų, kai leidau savo kūną sukrėsti. Tai rašydamas man kyla šaltkrėtis. Savikontrolė - tai vienintelis būdas savęs vertinti. Ne pinigus, šlovę ar kitą melą jie bando parduoti. Aš už viską kritau per ilgai.Neleisk, kad šiandien būtų ta diena, kai man nepavyks. Gal rytoj, bet ne šiandien. Aš išgyvenau neįtikėtinus sunkumus su tokia mąstysena ir tai pritaikau šiam tikslui, kuris, jei pavyks suvaldyti, bus mano didžiausias laimėjimas dar. Už mylios.
Esmė man buvo / yra tokia. Po visų laikų, kai bandžiau mesti mesti savo valia ir drausme, kas man buvo, prašiau dievo pagalbos. Niekada nepamiršiu gulėti ant grindų (iš tikrųjų, jaučiau, kad nebegaliu eiti dar sekundę) po kitos nesėkmės ir pasakyti dievui, kad negaliu to padaryti viena. Jei taip nutiks, man reikės jūsų pagalbos, o jei jūs mane mylite, mane ištrauksite.
Laikykite vilties brolius.
;
