Jaučiu nerimą, neramius santykius, atidėliojimą, nesugebėjimą planuoti savo ateities ir susidoroti su gyvenimo iššūkiais: už visa tai turėjau padėkoti pornografijai.

darbo ir gyvenimo pusiausvyra.jpg

Tai nebuvo be galo sunkūs metai, bet, manau, kad jie buvo sunkūs. Tiesiog įprastas gyvenimo dalykas, pridėtas prie to, kad esu savo gyvenimo taške, kai turiu pradėti priimti didelius sprendimus dėl savo ateities, ir tai gali būti tikrai baisu ir sunku. O ką jau kalbėti apie beveik visus metus be pornografijos ir nuolatinio emocinio augimo ir pokyčių potvynio. Taigi taip, manau, kad tai buvo sunku, lol.

Anoniminių alkoholikų 1 žingsnis skelbia: „Mes pripažinome, kad esame bejėgiai dėl alkoholio - kad mūsų gyvenimas tapo nevaldomas“. Manau, kad tai labai galima pritaikyti pornografijai: „Mes pripažinome, kad esame bejėgiai porno - kad mūsų gyvenimas tapo nevaldomas “.

Apie tai, apie ką čia daug kalbu, yra bejėgis ... ši mintis, kad ir kiek blokelių įdėčiau į savo telefoną / kompiuterį ... kad ir kiek man atsibodo pornografija ir prisiekiau daugiau niekada nežiūrėti ... atrodė, kad buvau tiesiai prieš tai, kol dar nesusitikdavau. Kartais tą pačią naktį. Kartais net per kelias minutes, nes „išdulkink“. Tai man yra bejėgiškumas.

Bet šiandien, ramiai eidamas į dieną, į galvą atėjo žodis - „valdomas. Dabar mano gyvenimą galima tvarkyti “. Tai, žinoma, grįžta į 1 žingsnio antrąją pusę.

Dabar atostogauju pusiau. Mokslo metai baigėsi, o tai reiškia daugiau laisvo laiko, bet aš grįžau į dalykų sūpynę su savo korepetitoriaus koncertu. Iš tikrųjų praėjusi savaitė buvo sunkesnė nei įprasta mokyklos savaitė, nes turėjau sutvarkyti visus šiuos naujus vasaros dalykus. Tačiau šiandien aš tik turėjau keletą valandų pamokų ir pagaliau pajutau, kad turiu šiek tiek kvėpavimo kambario. Ir visi tie metai už manęs iš tikrųjų nebuvo tokie blogi.

Aš tai išgyvenau ir gerai išgyvenau. Aš gerai atlikau savo darbą, rūpinausi savimi, užsiėmiau savo pomėgiais, dariau viską, ką privalau padaryti savo trumpalaikei ateičiai ir netgi gavau keletą ančių iš eilės ilgam laikui. Ir visa tai, nežiūrint į pornografiją. Ir, kaip sakiau, tai nebuvo baisu. Ir dabar aš šiek tiek pailsiu. Valdomas. Taip dabar apibūdinčiau savo gyvenimą.

Kai buvau priklausomybės viduryje (į kurį pateko ir kitos man skirtos medžiagos), niekaip negalėjau sulaukti tokių metų. Aš bombardavau bandymus, atidėliojau, tapau priklausomas nuo medžiagų, kad galėčiau praleisti kursus, sugadinau santykius, patekau į teisinę bėdą, sulaužiau kaulus ... jūs tai įvardijate. Tikrai tai pavadinčiau „nevaldomu“.

Pornografija manęs visiškai nesugadino, kaip tai padarė medžiagos. Bet ne taip greitai! Tai tikrai nepadėjo. Jaučiu nerimą socialinėse situacijose, neramiuose santykiuose, atidėliojimą ir bendrą nesugebėjimą planuoti savo ateities ir įveikti gyvenimo iššūkių ... Turėjau pornografijos padėkoti už visa tai. Nes užuot susidūręs su savo problemomis, aš naudoju pornografiją, kad pabėgčiau nuo jų, ir įsigilinau į vis gilesnį griovelį.

Be pornografijos turiu daugiau laiko ir aiškesnę galvą savo problemoms spręsti ir gyvenimo išbandymams. Taip pat turėjau sukurti naujus įveikimo mechanizmus ir strategijas, kurios padėtų man geriau mokėti šiuos dalykus. Tokie dalykai, kaip rūpinimasis savimi, kantrybė, daiktų paėmimas po vieną dieną, pagalbos prašymas, priėmimas, dėkingumas ir laisvalaikis. Taip pat konkretūs veiksmai, tokie kaip mankšta, sveika mityba ir geras miego grafikas. Tai yra viskas, ką savo gyvenime sugebėjau išsiaiškinti be pornografijos.

Galutinis rezultatas? Gyvenimas, kurį galima valdyti. Taigi gyvenimas yra malonus, o ne kažkokia netvarka, iš kurios man nuolat tenka išsisukti. Ne visada viskas eina mano keliu, tai ne gyvenimas. Tačiau nėra jokio iššūkio, galinčio mane visiškai ištikti. Aš tuo įsitikinęs dabar.

Jaustis gerai. Ačiū žmonėms už tai, kad leiskite man dalintis.

LINK - Mano gyvenimas tapo valdomas.

by shortyafter


Dieną 365

Pagal mano skaičiavimus, šiandien man yra 365 diena be pornografijos. Aš tai skelbiu sekmadienį 2 val. Ryto, todėl spėju, kad „rytoj“ tikrai bus visa mano jubiliejaus diena. Bet techniškai mes praleidome vidurnaktį, todėl sakysiu, kad jau pasiekiau. Buvo gera naktis, todėl paskelbsiu tai dabar, kol įkvėps rašyti.

Ši kelionė man tęsiasi jau beveik 5 metus, sakau, kai blaivėjausi nuo narkotikų ir alkoholio. Žinau, kad tai ne visų istorija, bet ji yra mano, ir tai suteikė man perspektyvos, ką reiškia mesti kažką, ir keletas geriausių būdų tai padaryti. Kalbant apie bandymą mesti pornografiją, tai vyksta maždaug 4 metus. Aš turėjau kažką panašaus į 9 mėnesių, 6 mėnesių, ir išskyrus tai, kad jis buvo išjungtas ir atsinaujino maždaug 3 metus. 365 diena, šiandien, yra ilgiausia, kurią aš kada nors padariau nesižvalgydamas į pornografiją, nes prasidėjo maždaug nuo 13 metų.

Per šiuos 4–5 metus aš įsivaizduoju, kad daug ko išmokau, ir mano gyvenimas išties apėjo ratu. Taigi artėdamas prie 365 dienos galvojau, kokį patarimą galėčiau duoti tiems, kurie su tuo kovoja, kokie dalykai buvo svarbiausi mano kelionėje, ką noriu pasakyti jums visiems. Turėjau daug idėjų, bet, turiu pasakyti, idėja, kuri man pasirodė šį vakarą, buvo tikrai ypatinga. Tokia, kuri tikrai apibendrina man kelionę.

Ir ta idėja yra: kantrybė. Pornografija yra ta, kad pornografija yra momentinė. Įkeliate naršyklę, pereinate į mėgstamą svetainę ir per kelias sekundes galite pasiekti milijonus vaizdo įrašų ir valandų valandas trunkantį turinį. Greitas cheminis jausmas, gerai paspaudus. Štai kas yra pornografija. Bet būtent tai nėra gyvenimas ... Gyvenimas nėra momentinis. Ir gyvenimas nėra susijęs su gera savijauta visą laiką.

Man svarbiausia buvo ne tik pornografijos iškirpimas ... tai pasikeitė požiūris, pasikeitė perspektyva. Mano pornografija buvo tik didesnės problemos simptomas. Nes net ir be pornografijos mano protas vis tiek gali ieškoti to momentinio sprendimo, kuris padarytų viską tobulą čia, dabar.

Problema ta, kad kai iš gyvenimo reikalauju tobulumo, privalau būti nepasitenkinimas. Gyvenimas mane tikrai nuvils. Tai niekada neatitiks mano standartų, kokie, mano manymu, turėtų būti. Taigi, galima sakyti, problema yra gyvenimas. Bet tada tu tapsi tik auka. Spėju, kad išmokau tai sakyti: problema ne gyvenimas, o mano požiūris į gyvenimą. Problema esu aš.

Man kantrybė tai labai gerai apibendrina. Mes visi turime tikslus, visi turime dalykus, kurių siekiame, ir visi norime pagerinti savo stotį. Tai visi geri dalykai. Bet jie tampa blogi, kai mes reikalaujame rezultatų DABAR, arba mes turime aiškią idėją, kaip turi atrodyti rezultatai. Todėl ir prašau savęs kantrybės. Kantrybė - ateis augimas. Kantrybė - atsakymai ateis. Kantrybė - viskas su laiku susitvarkys savaime. Tiesiog būkite kantrūs, giliai kantrūs.

O kitas dalykas - būti kantriam kitiems. Mano mergina ne visada mane pradžiugins ar elgsis taip, kaip norėčiau. Būkite jai kantrūs. Būti kantriam sau. Kad ir kaip norėčiau pagalvoti, kad jei ką tik susitvarkyčiau, galėčiau būti visam laikui laiminga, prašau savęs pripažinti, kad galbūt aš tiesiog ydinga būtybė, ir neprotinga prašyti savęs viską atlikti tobulai. laikas. Ir pagaliau kantrybė gyvenimui. Gyvenimas, kaip ir aš, ar kaip mergina, ar tėvai, nėra tobulas. Jei yra Dievas, gal ir jis daro viską, kad man ištiestų ranką. Ir galbūt jis ne visada geriausiai duoda man tai, ko man reikia būtent tada, kai man to reikia. Būkite kantrūs Jam, gyvenimui. Ką noriu pasakyti, būk švelnus. Su kitais, su savimi ir pačiu gyvenimu.

Kai reikalauju tobulumo, kai reikalauju, kad gyvenimas būtų toks, kokio noriu, jis mane tikrai nuvils. Bet kai pakeičiu savo standartus, kai su dėkingumu priimu viską, ką man siūlo gyvenimas, tai yra tada, kai pradedu matyti dovanas. Tada man nereikia bėgti su pornografija ar savęs sunaikinti.

Kai žiūriu į dalykus taip, esu patenkinta tuo, kur esu. Ir visi kiti? Su kantrybe žinau, kad jie ateis laiku. Bet svarbūs dalykai, gerai, aš jau juos visus turiu ... Aš visada tai dariau ir visada.

Ačiū, vaikinai, kad palaikėte mane per pastarąsias 365 dienas. Šį kartą neabejotinai didelė mano sėkmės dalis buvo palaikyti ryšį su šia dalimi. Yra keli iš jūsų, kuriems buvo didelis palaikymas, žinote, kas esate. Nuoširdžiausiai dėkoju jums. Ir visiems kitiems, nesvarbu, ar mes pasidalijome komentarais, ar skaitėme vienas kito įrašus, ar tiesiog pasidalijome erdve šiame subdit'e ... nuoširdus ačiū ir jums visiems.

Ačiū vaikinai. Turėkite nuostabų savaitgalį.

Sveikas drauge, sveikinu su blaivumu! Galiu susieti su tuo, ką sakote. Kartą tikrai įsipareigojau išsiblaivyti ir pasiėmiau tą baltą drožlę - nuo to laiko negėriau nei gėrimo, nei vartojau. Bet aš prisiėmiau daug įsipareigojimų mesti pornografiją ir, kaip sakiau, per pastaruosius 4 metus daug kas atsinaujino. Taigi aš jus visiškai jaučiu.

Manau, kad šį kartą skirtumas buvo tas, kad iš tikrųjų širdyje pajutau, jog pornografija man kenkia. Kol kilo užsitęsusi abejonė, aš dažniau leisdavau sau atsinaujinti. Kai tapau tikrai atsidavęs, jaučiausi tarsi savotiškai apsaugotas ... pornografija tiesiog prarado tai man patrauklumą.

Žala, kurią gėrimas ir narkotikų vartojimas padarė mano gyvenime, buvo akivaizdi. Štai kodėl manau, kad pradėjau tikėti savo poreikiu greičiau išsiblaivyti. Dėl pornografijos nebuvau tokia įsitikinusi. Aš sakydavau, kad pornografija nėra mano pagrindinė problema ir ne, bet aš tai naudosiu kaip dingstį atsinaujinti. Be to, ten rasite daug įtikinamų argumentų, kad pornografija yra visiškai sveika ir normalu. Bet pagaliau atėjo taškas, pavyzdžiui, geriant ir vartojant narkotikus, kad nesvarbu, ką kas nors pasakė - aš giliai supratau, kad pornografija man yra bloga.

Pornografija turi daugybę neigiamų paviršių, tokių kaip smegenų rūkas, iškreiptos idėjos apie seksą, padidėjęs nerimas ir kt. Tačiau man kicker buvo tas, kad supratau, jog, kaip ir narkotikus bei alkoholį, aš naudojau pornografiją, kad pabėgčiau nuo gyvenimo. Ir tai niekada negali būti „tik vieną kartą“ dalykas. Kai naudoju, naudoju kasdien ar daugiau. Tai tampa mano ramentu.

Man labiau patinka dabar gyventi gyvenimą pagal gyvenimo sąlygas. Tik taip galiu augti ir išmokti būti kantrus ir su dėkingumu priimti gyvenimo dovanas. Pornografija man to neturi. Kai sutikau su ta tiesa, mesti mesti tapo lengviau. Šiek tiek mūšio, tikrai, bet kur kas labiau nuokalnė nei įkalnė. Tai buvo gana lengva valdyti, ir vieną dieną po kito planuoju tai tęsti.

Tikiuosi, kad galite susieti su mano patirtimi. Dėkojame, kad bendrinate su manimi.

LINK


Mintys apie Incelsą:

Mūsų visuomenės žmonės bijo intymumo kartu su tuo, kad vyrai mokomi per pornografiją ir per kultūrą, kad vienintelis dalykas, kurį reikia įvertinti, yra paviršinis grožis. Tokius dalykus, kaip žemas pasitikėjimas savimi, prasti socialiniai įgūdžiai ir prasta išvaizda, galima pakeisti. Ir jokiu būdu neatmeta galimybės užmegzti santykius. Problema yra ta, kad vidutiniškai atrodantys, nusivylę vyrai eina paskui pornografinių žvaigždžių moteris, kurias šios moterys natūraliai kiekvieną kartą atmeta.

Šie vyrai, užuot sąžiningai žiūrėję į savo elgesį, verčiau kaltina visuomenę arba tvirtina, kad jie pasižymi kažkokia savybe, dėl kurios jie yra nepakenčiami. Tai savęs išsipildanti pranašystė, kuri padeda sustiprinti ego ir apsaugoti žmogų nuo to, kas gali išjudinti jo šerdį ir sunaikinti jo idėją apie save. Baimė yra ne tai, kad šie vyrai NEGALI būti susiję su moterimis / žmonėmis, bet kad jie gali. Meilė ir artumas labai skaudina.

Aš žinau, nes buvau vienas iš tokių vaikinų. Atėjo laikas, kai pradėjau suvokti, kad vienintelis kvailas esu aš pats, ir aš nusprendžiu šias idėjas apie save nuleisti. Šiek tiek suprantama buvo taip galvoti paauglystėje, bet ne kaip 20-ies metų vyrui / suaugusiajam. Kelionė buvo sunki, bet absoliučiai verta, ir dabar jau daugiau nei 2 metus gyvenu meilės santykiuose, o mano santykiai su moterimis ir žmonėmis apskritai yra nuostabūs ir esminė mano gyvenimo dalis.

[Atsakinėti į] „Reddit“ tyrimai „skatina“


ATNAUJINIMAS

Kažkas išgelbėjo mane, ir aš galiu pasitikėti.

[Pastaba: tai iš pradžių buvo parašyta kitame sub. Čia atlikote keletą nedidelių pakeitimų, kad jis būtų labiau susietas su mano kelione porno nemokamai.]

Turėjau tikrai blogą kovą su alkoholiu, narkotikais, nerimu, depresija, disfunkcija ... visus devynis jardus. Ir aš buvau jaunas. Depresija, nerimas ir disfunkcija mane lydėjo nuo pat paauglystės. Ten buvo ir porno. Bet gėrimas ir narkotikų vartojimas prasidėjo nuo 18 metų. Ir velniškai gerai tai bėgau maždaug 4 metus.

Tai prarado raktus, pinigines, telefonus. Vairavimas išgėrus. „Nelaimingas atsitikimas“ su vaikinu ant dviračio vairuojant neblaiviam. Lūžusi ranka, kurią reikėjo operuoti. Sugriauti santykiai. Svorio padidėjimas ir sveikatos problemos. Saugumo problemos, susijusios su tamsėjimu ir pabudimu keistose vietose. Jūs pavadinate tai. Ir už viso to visa juodoji kančios skylė, kuri tiesiog persmelkė viską.

Daugelį metų bandžiau „susitvarkyti“. Pavyzdžiui, jei man pavyktų tiesiog pasakyti tinkamus dalykus, elgtis teisingai, susirasti reikiamą mergaitę, išgarsėti su savo grupe ... tada viskas būtų gerai. Bet to niekada nebuvo. Tiesą sakant, bėgant metams viskas tik blogėjo ir blogėjo. Visa tai, nepaisant visų mano pastangų.

Taigi pagaliau atėjo taškas, kai aš tiesiog pasidaviau. Pasidaviau. Aš ką tik supratau - „žinai ką, mano būdas neveikia. Turi būti kitas būdas “.

Tuo metu aplinkybės susilygino ir aš patekau į palaikymo grupę. Pasiėmiau baltą pasidavimo lustą ir nuo to laiko, prieš 5 metus, negėriau nei gėrimo, nei narkotikų. Ir, spėk kas? Aš taip pat beveik 18 mėnesių atleidžiau nuo pornografijos.

Aš ne tik esu blaivus, bet ir mano gyvenimas kupinas džiaugsmo, prasmės ir palaimos. Net liūdnos akimirkos turi savo saldumą, o pyktis įneša į gyvenimą šiek tiek druskos. Aš sveikinu viską. Aš nebe durų kilimėlis, o turiu nuostabią merginą, kuri mane myli ir žino visus mano tamsiausius kampelius. Aš galiu gyventi gyvenimą, kurį pasirenku, o ne gyvenimą, kurį man paskyrė kas nors kitas. O geriausia, kad dabar galiu DOTI ... Aš ne tik imu.

Ir visa tai dėka to, kas yra daug didesnis už mane. Prisimink ... mano pastangos privertė mane į sušikti skylę.

O štai sandorio žmonės. Aš ką tik sužinojau, kad jei yra kažkas, kas mane gali išskirti - pasiklydęs, palūžęs ir sušikti išsigandęs vaikas - kažkas, kas gali mane išskirti ir ištraukti iš tos skylės ... ir ne tik ištraukti, bet ir apipilti begalės džiaugsmo ir meilės dovanų.

Aš turiu galvoje, tada ką bijo aš? Kodėl vis dar manau, kad reikia organizuoti daiktus pagal mano planus ar projektus?

Ir paprastas atsakymas yra tas, kad nusprendžiau, kad nėra jokios priežasties tęsti.

Todėl mano pasitikėjimas tapo visiškas. Kaip ir bet kuris žmogus, kartais susižeidžiu, bet aš pasiekiau tašką, kuriam grįžta.

Ir viskas tęsiasi vis geriau ir geriau.

Aš tikrai tikiu, kad Visata tiesiog tikisi, kad mus sujaudins meile ir džiaugsmu. Žinau, nes tai buvo mano gyvenimo patirtis.

O jei man yra, tada galiu jus patikinti - jis prieinamas kiekvienam.

-

Paskutinė pastaba, nes tai yra „Porn Free“. Tą pačią jėga, kuri atsikratė mano alkoholizmo, ir sušuko mane su meile ir džiaugsmu bei kitais dalykais? Na, taip, aš pasitikėjau tuo, kad taip pat rūpinsiu savo pornografija. Ir tai padarė.

Tai galima pasitikėti nieko ir visko. Nes tai yra viskas.