Jaučiu nerimą, neramius santykius, atidėliojimą, nesugebėjimą planuoti savo ateities ir susidoroti su gyvenimo iššūkiais: už visa tai turėjau padėkoti pornografijai.

darbo ir gyvenimo pusiausvyra.jpg

Tai nebuvo itin sunkūs metai, bet, manau, buvo sunkūs. Tiesiog normalūs gyvenimo dalykai, papildantys faktą, kad esu tokioje savo gyvenimo vietoje, kai turiu pradėti priimti didelius sprendimus dėl savo ateities, ir tai gali būti tikrai baisu ir sunku. O, jau nekalbant apie beveik ištisus metus be pornografijos ir nuolatinio emocinio augimo bei pokyčių. Taigi taip, manau, buvo sunku, lol.

Anoniminių alkoholikų 1 žingsnis rašo: „Pripažinome, kad esame bejėgiai prieš alkoholį – kad mūsų gyvenimas tapo nevaldomas“. Manau, kad tai labai tinka pornografijai: „Pripažinome, kad buvome bejėgiai porno – kad mūsų gyvenimas tapo nevaldomas.

Bejėgiškumas yra tai, apie ką aš čia daug kalbu... ši mintis, kad ir kiek blokų įdėjau į savo telefoną/kompiuterį... nesvarbu, kiek pavargau pornografijos ir prisiekiau daugiau niekada nebežiūrėti... grįžau prie to, kol dar nebuvau susibūręs. Kartais tą pačią naktį. Kartais net per kelias minutes, nes „velk“. Man tai yra bejėgiškumas.

Tačiau šiandien ramiai bėgau į galvą žodis – „suvaldoma. Mano gyvenimas dabar yra valdomas“. Tai, žinoma, grįžta į antrąją 1 veiksmo pusę.

Aš dabar pusiau atostogauju. Baigėsi mokslo metai, vadinasi, daugiau laisvo laiko, bet aš grįžau į reikalų svyravimus su savo mokytojo koncertu. Tiesą sakant, praėjusi savaitė buvo sunkesnė nei įprasta mokyklos savaitė, nes turėjau susitvarkyti visus šiuos naujus vasaros dalykus. Tačiau šiandien turėjau vos kelias valandas pamokų ir pagaliau pajutau, kad turiu vietos kvėpuoti. Ir tie metai už manęs iš tikrųjų nebuvo tokie blogi.

Ištvėriau ir gerai išgyvenau. Man puikiai sekėsi darbas, rūpinausi savimi, užsiėmiau savo pomėgiais, dariau viską, ką privalau padaryti dėl savo trumpalaikės ateities ir netgi gavau keletą ančių ilgam laikui. Ir visa tai nežiūrint į pornografiją. Ir kaip sakiau, tai nebuvo baisu. O dabar truputį pailsėsiu. Valdomas. Taip dabar apibūdinčiau savo gyvenimą.

Kai buvau priklausomybės įkarštyje (kuri apėmė ir kitas medžiagas man), niekaip negalėjau turėti tokių metų kaip šie. Bombardavau testus, vilkinau, tapau priklausomas nuo medžiagų, kad išlaikyčiau kursus, sugrioviau santykius, patekau į teisines bėdas, laužiau kaulus... Tai tikrai yra tai, ką aš pavadinčiau „nevaldoma“.

Pornografija manęs visiškai nesužavėjo kaip medžiagos. Bet ne taip greitai! Tai tikrai nepadėjo. Nerimas socialinėse situacijose, neramūs santykiai, atidėliojimas ir bendras nesugebėjimas planuoti savo ateities ir susidoroti su gyvenimo iššūkiais... Už visa tai turėjau dėkoti pornografijai. Nes užuot susidūręs su savo problemomis, aš naudojau pornografiją, kad pabėgčiau nuo jų ir įlindau į vis gilesnę vėžę.

Be pornografijos turiu daugiau laiko ir aiškesnę galvą spręsti savo problemas ir susidurti su gyvenimo išbandymais. Be to, aš turėjau sukurti naujus įveikos mechanizmus ir strategijas, kurios padėtų man geriau valdyti šiuos dalykus. Tokie dalykai kaip rūpinimasis savimi, kantrybė, reikalų ėmimas vieną dieną, pagalbos prašymas, priėmimas, dėkingumas ir laisvalaikio atėmimas. Taip pat konkretūs veiksmai, tokie kaip mankšta, sveika mityba ir geras miego grafikas. Visa tai man pavyko išsiaiškinti be pornografijos savo gyvenime.

Galutinis rezultatas? Gyvenimas, kurį galima valdyti. Taigi gyvenimas yra malonus, o ne kažkokia netvarka, iš kurios man nuolat reikia išeiti. Ne visada viskas vyksta taip, kaip noriu, tai ne gyvenimas. Tačiau nėra iššūkio, kuris galėtų mane visiškai nuvilti. Aš dabar tuo įsitikinęs.

Jaustis gerai. Ačiū, žmonės, kad leidote pasidalinti.

LINK - Mano gyvenimas tapo valdomas.

by shortyafter


Dieną 365

Mano skaičiavimais, šiandien man 365 diena be pornografijos. Skelbiu tai sekmadienį 2 val., todėl manau, kad „rytoj“ tikrai bus visa mano jubiliejaus diena. Bet techniškai mes jau praėjo vidurnaktį, todėl sakau, kad jau pasiekiau. Praėjo gera naktis, todėl aš paskelbsiu tai dabar, kol būsiu įkvėptas rašyti.

Ši kelionė man tęsiasi, sakyčiau, beveik 5 metus, kai išblaivau nuo narkotikų ir alkoholio. Žinau, kad tai ne visų istorija, bet tai mano, ir tai suteikė man perspektyvos, ką reiškia kažko mesti, ir kai kuriuos geriausius būdus, kaip tai padaryti. Kalbant apie bandymą mesti pornografiją, tai vyksta jau maždaug 4 metus. Turėjau kažką panašaus į 9 mėnesių seriją, 6 mėnesių seriją ir, išskyrus tai, ji buvo išjungta ir atsinaujino maždaug 3 metus. 365 diena, šiandien, yra ilgiausia, kurią kada nors praleidau nežiūrėdamas pornografijos, nuo maždaug 13 metų.

Per šiuos 4–5 metus aš įsivaizduoju, kad daug išmokau ir mano gyvenimas tikrai apsisuko ratu. Taigi, artėjant 365 dienai, galvojau, kokius patarimus galėčiau duoti tiems, kurie su tuo kovoja, kokie dalykai buvo svarbūs mano kelionėje, ką noriu jums visiems pasakyti. Idėjų turėjau daug, bet turiu pasakyti, kad šį vakarą man iškilusi idėja buvo tikrai ypatinga. Toks, kuris tikrai apibendrina mano kelionę.

Ir ta mintis yra: kantrybė. Pornografija yra ta, kad pornografija yra akimirksniu. Įkeliate naršyklę, peršokate į mėgstamą svetainę ir per kelias sekundes gaunate prieigą prie milijonų vaizdo įrašų ir valandų valandas turinio. Momentinis cheminis pojūtis – geras spustelėjimas. Štai kas yra pornografija. Bet kaip tik tai nėra gyvenimas... Gyvenimas nėra akimirksniu. Ir gyvenimas nėra susijęs su gera savijauta.

Man svarbiausia buvo ne tik iškirpti pornografiją... tai pasikeitė požiūris, pasikeitė požiūris. Mano pornografija buvo tik didesnės problemos simptomas. Nes net ir be pornografijos mano protas vis tiek gali ieškoti to momentinio pataisymo, kuris padarys viską tobulą čia, dabar.

Problema ta, kad kai reikalauju iš gyvenimo tobulumo, esu nepatenkintas. Gyvenimas mane nuvils. Tai niekada neatitiks mano standartų, kaip manau, kad turėtų būti. Taigi galima sakyti, kad problema yra gyvenimas. Bet tada tu būtum tik auka. Manau, išmokau sakyti, kad problema yra ne gyvenimas, problema yra mano požiūris į gyvenimą. Problema esu aš.

Man tai labai gerai apibendrina kantrybė. Mes visi turime tikslų, visi turime dalykų, kurių siekiame, ir visi norime pagerinti savo stotį. Visa tai yra geri dalykai. Tačiau jie tampa blogi, kai reikalaujame rezultatų DABAR arba turime idėją, kaip turi atrodyti rezultatai. Todėl prašau savęs kantrybės. Kantrybė – augimas ateis. Kantrybės – atsakymai ateis. Kantrybė – laikui bėgant viskas išsispręs savaime. Tiesiog būkite kantrūs, giliai kantrūs.

O kitas dalykas – būti kantriems su kitais. Mano mergina ne visada daro mane laiminga arba elgiasi taip, kaip norėčiau. Būkite kantrūs su ja. Būti kantriems su savimi. Kad ir kaip norėčiau manyti, kad jei ką tik susitvarkyčiau, galėčiau būti amžinai laimingas, prašau savęs pripažinti, kad galbūt esu tik ydinga būtybė ir neprotinga reikalauti, kad viską atlikčiau tobulai. laikas. Ir pagaliau būti kantriam gyvenimui. Gyvenimas, kaip aš, draugė ar tėvai, nėra tobulas. Jei yra Dievas, galbūt jis taip pat daro viską, kad ištiestų man ranką. Ir galbūt jis ne visada geriausiai duoda man tai, ko man reikia būtent tada, kai man to reikia. Būkite kantrūs su Juo, su gyvenimu. Turiu omenyje tai, būk švelnus. Su kitais, su savimi ir su pačiu gyvenimu.

Kai reikalauju tobulumo, kai reikalauju, kad gyvenimas būtų toks, kokio noriu, tai mane nuvils. Bet kai pakeičiau savo standartus, kai su dėkingumu priimu viską, ką man siūlo gyvenimas, tada pradedu matyti dovanas. Štai tada man nereikia bėgti su pornografija ar savęs naikinimas.

Kai į dalykus žiūriu šitaip, esu patenkintas tuo, kur esu. Ir visi kiti? Turėdamas kantrybės, žinau, kad jie ateis laiku. Bet svarbūs dalykai, na, aš jau turiu juos visus... Visada dariau ir darysiu.

Ačiū, vaikinai, kad palaikėte mane per pastarąsias 365 dienas. Neabejotinai šį kartą didžioji mano sėkmės dalis buvo ryšys su šiuo povandeniniu ryšiu. Kai kurie iš jūsų buvote didelis palaikymas, žinote, kas esate. Nuoširdžiausias ačiū tau. Ir visiems kitiems, nesvarbu, ar dalijomės komentarais, skaitėme vieni kitų įrašus, ar tiesiog dalijomės vieta šiame antriniame reddite... taip pat nuoširdžiai dėkoju jums visiems.

Ačiū vaikinai. Nuostabaus savaitgalio.

Sveiki, drauge, sveikiname su blaivybe! Galiu susitaikyti su tuo, ką tu sakai. Kartą aš tikrai įsipareigojau išsiblaivyti ir paėmiau tą baltą drožlę – nuo ​​to laiko negėriau ir negėriau. Tačiau prisiėmiau daug įsipareigojimų mesti pornografiją ir, kaip sakiau, per pastaruosius 4 metus daug kartų pasikartojo. Taigi aš visiškai tave jaučiu.

Manau, kad šį kartą skirtumas buvo tas, kad aš tikrai širdyje pajutau, kad pornografija man kenkia. Tol, kol buvo abejonių, buvo didesnė tikimybė, kad leisdavau sau atkrytį. Kai tapau tikrai įsipareigojęs, jaučiausi tam tikra prasme apsaugotas... pornografija tiesiog prarado man patrauklumą.

Žala, kurią gėrimas ir narkomanija padarė mano gyvenime, buvo akivaizdi. Štai kodėl manau, kad pradėjau patikėti savo būtinybe greičiau išblaivėti. Su pornografija aš nebuvau taip įsitikinęs. Anksčiau sakydavau, kad pornografija nėra pagrindinė mano problema, ir taip nebuvo, bet aš tai pasinaudosiu kaip pasiteisinimą, kad pasikartotų. Be to, ten rasite daug įtikinamų argumentų, kad pornografija yra visiškai sveika ir normalu. Bet pagaliau atėjo taškas, pavyzdžiui, su gėrimu ir narkotikų vartojimu, kad nesvarbu, ką kas sako – aš supratau giliai, kad pornografija man kenkia.

Pornografijoje yra daug neigiamų dalykų, tokių kaip smegenų rūkas, iškreiptos idėjos apie seksą, padidėjęs nerimas ir t. t. Tačiau mane sukrėtė tai, kad supratau, kad, kaip ir narkotikus ir alkoholį, pornografiją naudojau bėgdamas nuo gyvenimo. Ir tai niekada negali būti „tik vieną kartą“. Kai naudoju, naudoju kasdien ar daugiau. Tai tampa mano ramentu.

Dabar norėčiau gyventi pagal gyvenimo sąlygas. Tik taip galiu augti, išmokti būti kantrus ir su dėkingumu priimti gyvenimo dovanas. Pornografija man tame neturi jokios reikšmės. Kai priėmiau šią tiesą, mesti tapo lengviau. Šiek tiek kovos, žinoma, bet daug labiau nuokalnėn nei įkalnėn. Tai buvo gana lengvai valdoma, ir vieną dieną planuoju tai tęsti.

Tikiuosi, galite susieti su mano patirtimi. Ačiū, kad pasidalinai su manimi.

LINK


Mintys apie Incels:

Žmonės mūsų visuomenėje bijo intymumo, kartu su tuo, kad vyrai pornografija ir kultūra mokomi, kad paviršutiniškas grožis yra vienintelis dalykas, kurį reikia vertinti. Tokie dalykai kaip mažas pasitikėjimas savimi, prasti socialiniai įgūdžiai ir prasta išvaizda gali būti pakeisti. Ir jokiu būdu neatmeskite galimybės užmegzti santykius. Problema ta, kad jūs turite vidutiniškai atrodančius, nusivylusius vyrus, kurie ieško pornografinių žvaigždžių moterų, kurias šios moterys kiekvieną kartą atstumia.

Šie vyrai, užuot nuoširdžiai pažiūrėję į savo elgesį, verčiau kaltina visuomenę arba renkasi teigti, kad jie turi kažkokią savybę, dėl kurios jie negali pasimatyti. Tai savaime išsipildanti pranašystė, padedanti sustiprinti ego ir apsaugoti žmogų nuo to, kas gali supurtyti jo esmę ir sugriauti jo idėją apie save. Baimė yra ne tai, kad šie vyrai NEGALI bendrauti su moterimis / žmonėmis, o tai, kad jie gali. Meilė ir intymumas labai skaudina.

Žinau, nes buvau vienas iš tų vaikinų. Atėjo laikas, kai pradėjau suprasti, kad vienintelis, kurį apgaudinėju, esu aš pats, ir nusprendžiu šias mintis apie save nuleisti. Taip mąstyti paauglystėje buvo kažkiek suprantama, bet ne kaip 20-ies metų vyrui/suaugusiam. Kelionė buvo sunki, bet tikrai to verta, o dabar jau 2+ metus palaikau meilės santykius, o mano santykiai su moterimis ir žmonėmis apskritai yra nuostabūs ir esminė mano gyvenimo dalis.

[Atsakinėti į] „Reddit“ „incels“ tyrimai


ATNAUJINIMAS

Kažkas mane išgelbėjo ir galiu pasitikėti.

[Pastaba: iš pradžių paskelbė tai kitame antraštyje. Čia padariau keletą nedidelių pakeitimų, kad jis būtų labiau susijęs su mano kelione be pornografijos.]

Turėjau tikrai blogą mūšį su alkoholiu, narkotikais, nerimu, depresija, disfunkcija... visus devynis jardus. O aš buvau jaunas. Depresija, nerimas ir disfunkcija mane lydėjo nuo pat paauglystės. Ten buvo ir porno. Bet gerti ir vartoti narkotikus prasidėjo nuo 18 metų. Ir aš velniškai gerai su juo bėgau apie 4 metus.

Dėl to buvo pamesti raktai, piniginės, telefonai. Vairavimas išgėrus. "Avarija" su vaikinu ant dviračio, kai vairavo neblaivus. Sulaužyta ranka, kurią reikėjo operuoti. Sugriauti santykiai. Svorio padidėjimas ir sveikatos problemos. Saugos problemos, susijusios su užtemimu ir pabudimu keistose vietose. Tu tai įvardink. Ir už viso to yra visiška juodoji nelaimės skylė, kuri tiesiog persmelkė viską.

Daug metų bandžiau „susitvarkyti“. Pavyzdžiui, jei galėčiau tiesiog pasakyti teisingus dalykus, daryti teisingus dalykus, susilaukti tinkamos merginos, išgarsėti su savo grupe... tada viskas būtų gerai. Bet tai niekada neįvyko. Tiesą sakant, bėgant metams viskas tik blogėjo ir blogėjo. Visa tai nepaisant visų mano pastangų.

Taigi pagaliau atėjo taškas, kai aš tiesiog pasidaviau. pasidaviau. Tiesiog supratau, kad – „žinai ką, mano būdas neveikia. Turi būti kitas būdas“.

Tą akimirką aplinkybės susiderino ir aš radau kelią į paramos grupę. Aš paėmiau baltą pasidavimo žetoną ir nuo tada, prieš 5 metus, negavau gėrimo ar narkotikų. Ir, spėk kas? Aš taip pat beveik 18 mėnesių neturiu pornografijos.

Aš ne tik blaivus, bet ir mano gyvenimas kupinas džiaugsmo, prasmės ir palaimos. Net ir liūdnos akimirkos turi savo saldumo, o pyktis gyvenimui prideda šiek tiek druskos. Sveikinu viską. Aš jau nebe durų kilimėlis, o turiu nuostabią merginą, kuri mane myli ir žino visus mano tamsiausius kampelius. Aš galiu gyventi gyvenimą, kurį pasirinkau, o ne gyvenimą, kurį man paskyrė kas nors kitas. O geriausia, kad dabar galiu DUOTI... Aš jau nebe tik imuosi.

Ir visa tai dėka kažko, kas yra daug didesni už mane. Prisimink... mano pastangos nuvedė mane į sušiktą duobę.

Ir štai, žmonės. Ką tik sužinojau, kad jei yra kažkas, kas gali mane išskirti – pasiklydęs, palūžęs ir velniškai išsigandęs vaikas – kažkas, kas gali mane išskirti ir ištraukti iš tos skylės... ir ne tik ištraukti, bet ir apipilti. begalinės džiaugsmo ir meilės dovanos.

Aš turiu galvoje, ko tada aš bijau? Kodėl vis dar jaučiu poreikį susidėlioti daiktus pagal savo planus ar planus?

Ir paprastas atsakymas yra toks, kad aš nusprendžiau, kad nėra jokios priežasties taip tęsti.

Ir dėl šios priežasties mano pasitikėjimas tapo visiškas. Kaip ir bet kuris žmogus, aš kartais šlubuoju, bet pasiekiau tašką, iš kurio nebegaliu grįžti.

Ir viskas tik gerėja ir gerėja.

Aš tikrai tikiu, kad Visata tik laukia, kad apipiltų mus meile ir džiaugsmu. Žinau, nes tai buvo mano viso gyvenimo patirtis.

O jei man prieinama, tai galiu užtikrinti – prieinama bet kam.

-

Paskutinė pastaba, nes tai yra nemokama pornografija. Ta pati jėga, kuri atsikratė mano alkoholizmo, apipylė meile, džiaugsmu ir kitais dalykais? Na, taip, aš patikėjau, kad šis daiktas sutvarkys ir mano pornografijos problemą. Ir tai padarė.

Juo galima pasitikėti bet kuo ir viskuo. Nes tai yra viskas.