Aš sugaišau tiek metų. Aš mokiausi namuose ir turėjau prieigą nuo „Kazaa“ (sp) ir „Limewire“. Ilgus metus neturėjau socialinio gyvenimo ir vengiau išeiti su šeima. Aš praleisdavau vidutiniškai 5 valandas per dieną. Tiek kartų bandė mesti. Pažvelgiau į žurnalus, kuriuos rašiau, ir užbaigčiau juos kryžiumi, jei tą dieną pavyktų išvengti pornografijos. Aš esu krikščionių tikėjimo ir gėda, kurią jaučiau, buvo tokia didelė. Kiekvieną kartą, kai atlikdavau darbą, jausdavausi toks apsvaigęs ir tarsi gyvenimas aplinkui nebuvo tikras. Kiekvieną dieną mano mintys sukosi apie mano ydą. Tada pasirodė VR ir viskas baigėsi. Nuo veido laisvų rankų įrangos aplink mano veidą liko žymių, nuolat primenančių apie mano priklausomybę. Aš esu mama ... Aš dėl to praleidau tiek daug savo vaikų. Laiko, kurio niekada nebegaliu sugrąžinti.
Kai buvau 17 metų, praradau nekaltybę ir ne kartą galėjau kulminuoti. Nebuvo jokio jausmo, bet niekada nežinojau skirtumo. Padėtų tik pornografija, bet galiausiai to nepakako. Maniau, kad esu sulaužyta arba sutrikusi hormonų pusiausvyra. Įsitikinęs, kad gal todėl, kad moterims sunkiau. Aš taip klydau ir niekada nekoreliuojau. Iki dabar.
Visą 2021 m. Aš esu be pornografijos ir niekada negalvojau, kad tai įvyks. Iš pradžių visiškai neturėjau libido, jaučiausi negyva, sustingusi ir pažeista. Tiek kartų svarsčiau apie grįžimą atgal, sakydamas sau, kad visi tai daro! Negalite rasti straipsnio apie savęs malonumą, jei žmonės nerekomenduotų pornografijos „ištirti“ jūsų seksualumą. Bet aš baigiau. Pamačiusi savo sutuoktinio priklausomybę nuo alkoholio, supratau tuos pačius įprastus įpročius, gėdą ir neigimą savyje. Tai buvo tarsi autopilotas, tas pats modelis, minties procesas ir galiausiai pasikartojantis elgesys. Kaip aš to niekada nemačiau? Iš pradžių man buvo pikta, kodėl aš? Niekas to nesureikšmina, kai tai yra priklausoma mergina. Partneris man pasakė, kad turėčiau pasisekti, kad turiu tokį „didelį lytinį potraukį“ moteriai, tačiau sustojusi supratau, kad tai melas. Aš naudojau pornografiją, kad susitvarkyčiau, kad negačiau savęs nuo sunkių emocijų ir jausmų. Panašiai kaip mano besaikis valgymas ir manija dėl kiekvieno atsitiktinio dalyko.
Neturiu didelio lytinio potraukio, kurį supratau sustojusi. Ir ne kartą pamačiau save pamažu einančią pagal tą patį modelį ir atsitraukdama supranti, ką darai? Panašiai kaip atidarius šaldytuvą, kartotinai nevalgius kelis kartus per dieną, įdomu, kodėl aš tai darau nesąmoningai. Kas aš buvau? Be jo. Visą laiką užpildžiau šį įprotį, kad nežinojau, ką daryti su savimi. Aš sėdėčiau ant savo lovos tik galvodamas ar dar geriau bandydamas apie tai negalvoti. Kas aš be jo? Niekada taip toli nepasiekiau. Aš atsisakiau piktžolių, nes tai mane paskatino priimti blogus sprendimus, to nežinodamas.
Bet čia aš esu, nepažymėta teritorija. Ir, spėk kas? Pagaliau galiu kulminuoti per kelias minutes su savo partneriu. Kažkas, ką maniau neįmanoma visą gyvenimą. Laikymo pornografija, buvusi ant manęs, buvo tokia intensyvi ir, kaip man antroji prigimtis, neįsivaizdavau gyvenimo už jos ribų. Šūdas porno. Nebeįtikinsiu savęs priešingai. Aš dar kartą laidoju savo mintis ir esu taip toli pasakęs, kad nebebūsiu pririštas prie to šūdo. Ne dabar, ne kada.
Jūs esate čia dėl tos pačios priežasties, nesvarbu, kurioje savo kelionės vietoje esate. Nustokite sau meluoti, jums to nereikia.
Laikinas aukščiausias su viso gyvenimo gėdos ir kaltės bausme. Jums to nereikia. Niekas to nedaro.
LINK - Priklauso nuo pornografijos nuo tada, kai man buvo 11 metų
By 5085
;