Tai tikrai tampa lengviau. Prisimenu pirmąjį mėnesį, aš apibūdinau raginimus kaip „DDOS atakas“, nes jie buvo dažni ir didelės apimties. Jaučiasi nepatogu jausti pornografijos potraukį ir tenka su juo sėdėti. Tai tarsi bandymas sėdėti su noru čiaudėti, draskytis, šlapintis ar kvėpuoti. Nežinau, kuris iš jų yra tikslus, bet tai yra kažkas, ką jūs įpratote iš karto pereiti nuo impulso prie atsako. Laikui bėgant tai normalizavosi. Šiandien aš dažnai nejaučiu raginimų žiūrėti į pornografiją, o jei taip darau, jiems lengva atsispirti. Man labiau rūpi mano smalsumas.
Pradžioje dažnai turėjau svajonių, kurias pamiršau arba neįvykdžiau savo įsipareigojimų. Per du mėnesius susapnavau sapną, kurį apibūdinau kaip „Stebėk bejėgiškai, kai slysta mano ribos, kol vėl pilnai žiūrėsiu į pornografiją“. Šiandien skyriau laiko „Google“ svajonėms apie atkryčius ir radauŠaltinis] sakoma, kad tokie sapnai nėra blogas ženklas. Jie yra normalūs ir tikriausiai naudingi. Jie taip pat laikui bėgant tapo retesni ir intensyvesni.
Mano mintys ir požiūris į pornografiją visiškai nepasikeitė. Aš mečiau, nes maniau, kad pornografija yra labai kenksminga sau, o jos palaikymas - žalingas visai visuomenei, ypač moteriai. Dabar, kai jaučiuosi daugiausia „išgelbėta“, mano susirūpinimas yra nukreiptas į žalą, kurią ji daro kitiems.
Kartais vis tiek noriu pažvelgti į pornografiją. Gundantis argumentas, kad girdžiu tą priklausomybės subpersonumą: „Ei, dabar, kai tau taip gerai sekėsi, kodėl tau nesimėgaujama šiek tiek pornografijos saikingai? Be abejo, jūs taip pat galite turėti savo pyragą ir jį valgyti, kartais pasilepindami savimi “. Racionalizavimas. Iš tikrųjų tai gana racionali samprotavimo linija. Man vis tiek būtų daug geriau nei anksčiau.
Tačiau aš tikrai nebūčiau pornografija, o su tuo susijęs pasididžiavimas ir savigarba yra kaip niekas kitas. Netenkina suklastoto seksualinio pasitenkinimo pasitenkinimas. Aš to nekeliu neprašytas, bet meluočiau, jei sakyčiau, kad nekantrauju laukti, kol kas nors manys, jog žiūriu į pornografiją, todėl galiu juos ištaisyti. Žinau, kad tai nėra sveika, ir negaliu tikėtis, kad jie tai gerbs tiek, kiek aš, bet tiesiog negaliu to nepadaryti.
Be aukščiausios savigarbos, štai keletas naudų, kurias gavau: man nebėra per daug rūpi moterų kūnas. Labiau užjaučiu moteris, kurios turi susidurti su vyrais pornografiniame smegenų pasaulyje. Mano masturbacija yra daug mažesnė, o mane sukelia libido, o ne nuobodulys. Aš nesu kaltas dėl to, kas yra mano kompiuteryje ar telefone, ir nuo emocinio prisirišimo prie pornografijos kolekcijos.
Kurį laiką negalvojau apie savo kolekciją, tačiau dabar apie ją kalbant kyla daug minčių ir jausmų. Tai galėtų būti visas atskiras raštas.
Nebuvau 100% tobula. Keliose vietose turėjau keletą prasižengimų. Trys ateina į galvą. 1.) Kartą perskaičiau erotinę literatūrą praėjus kelioms savaitėms po to, kai atsisakiau vizualinės pornografijos. Aš galvojau, kad tai pilka zona. Aš perskaičiau tam tikrą kiekį ir paskui masturbavau. Tada man buvo aišku, kad pilka zona ar ne, tai nėra kažkas, dėl ko jaučiausi gerai, todėl nusprendžiau priešingai. 2.) Kartą skaičiau apie fetišus. Mano motyvacija prasidėjo vien nuo intelektualaus smalsumo, tačiau, žinoma, subpersonumas subtiliai pradėjo nukreipti mano smalsumą, ir aš atsidūriau pornografijos svetainės pagrindiniame puslapyje, žiūrėdamas į kai kurias miniatiūras. Aš greitai užsidariau. 3.) Prisimenu, kaip vieną dieną tiesiog pasidomėjau kažkuo, kas susiję su pornografija, ir tiesiog atradau atsakymą į savo smalsumą. Aš greitai jį išjungiau, kai supratau, bet nėra abejonių, kad kelias sekundes ten žiūrėjau į pornografiją.
Aš paprasčiausiai nusprendžiu atleisti šiems. Taip, aš neatitikau aukščiausių standartų be pornografijos. Neįsivaizduoju, kaip sugėdinti save, kad nebūčiau tobula, man būtų gera. Tiesą sakant, sakydamas sau, kad pūtiau, tikriausiai turėčiau padaryti, kad grįžčiau prie pornografijos vartojimo kaip ir anksčiau. Kas padaryta tas padaryta. Širdyje žinau, kad nemelavau sau. Nepateisinęs pasiteisinimo taip pat paminėsiu, kad šiuo metu turbūt taip jautriai reaguoju į pornografijos jaudulį, kaip ir tada, kai pirmą kartą juo pasinaudojau. Pornografijos trauka, kai ji yra priešais mane, yra daug stipresnė nei tada, kai buvau pornografijos vartotojas, ir vis dėlto man pavyko atsitraukti, prieš pradėdamas su ja bet kokį prasmingą vaidmenį.
Jei turėčiau pasiūlyti vieną patarimą, tai būtų toks: tai nebuvo pirmas mano bandymas mesti pornografiją. Šį kartą pasikeitė tai, kad aš nustojau „bandyti“ ar „pamatyti, kaip man sekasi“, tiesiog nusprendžiau ir neabejotinai pareiškiau draugams, kad tą dieną aš metiau pornografiją visam gyvenimui.
Aš visiškai suprantu, kodėl aš jį anksčiau „bandžiau“. Užsibrėžus tikslą, pavyzdžiui, mesti, o tada to nepadarius, skauda daug blogiau. Tai sugniuždo savigarbą ir, dar blogiau, pasitikėjimą savimi. „Bandymo“ rizika yra daug mažesnė, nes kai „nepavyko“, aš vis tiek laikiausi žodžio, ką sakiau, kad darysiu, o tai buvo bandymas. Tačiau kodėl reikia apsisaugoti taikant šią mažesnės rizikos strategiją, o ne iš tikrųjų pageidaujamą gyvenimo įsipareigojimo tikslą? Jei norite mesti, tada tiesiog meskite, tiesa?
Anksčiau mane stabdė du dalykai. Pirma, aš nesąžiningai buvau pasirengęs visą gyvenimą atiduoti savo prisirišimą prie savo ydų. Net jei žinojau, kad tai atitinka mano racionalius interesus, pirmiausia turėjau tai išspręsti emociškai. Antra, pasigirdo baimės balsas. „O jei aš tai paskelbsiu ir nepavyks? Gal geriau nerizikuoti nesėkme. Tai taip pat leistų man išlaikyti prisirišimą “. Vaistas nuo to, kad ir kaip skalsu, buvo tikėjimas savimi. Turėjau tikėti, kad galiu prisidėti prie šio įsipareigojimo ir save prilyginti jam, ARBA, jei dėl kokių nors priežasčių man nepavyko, žinau, kad galiu pasveikti, nes nemelavau sau, kad stengiuosi iš visų jėgų. Nors mano gyvenimas nesibaigė, aš jau įrodžiau sau, kad esu stipresnis, nei manyčiau iš pradžių.
Nesu nieko ypatingo, bet drąsiai kreipkitės į AMA.
LINK - Prieš dvi dienas buvo mano vienerių metų jubiliejus be pornografijos. Pasinaudojau proga apmąstyti.
;