Nuo to laiko, kai metiau pornografiją, tai nutiko mano gyvenime:
- pasitikėjimas savimi išaugo. Dabar esu tvirtas dėl savo poreikių, norų, rūpesčių ir jausmų. Todėl žmonės mane gerbia.
- mano oda atrodo blizgesnė, o akys atrodo švarios ir galingos, o ne nukarusios, kaip buvo anksčiau. Anksčiau turėjau tokius smailius tiesius plaukus, kad juos buvo sunku iššukuoti. Kaip bebūtų keista, mano plaukai dabar turi natūralią bangą. Žinau, kad tai keista, bet tai galima priskirti galingam spermos išsaugojimo poveikiui. daugiau energijos, ypač treniruočių metu. Aš galiu pakelti daugiau ir ilgiau.
- sumažino socialinį nerimą. Būdamas tarp žmonių nejaučiu to įsitempusio kūno ir apniukusio proto, o tai man yra DIDŽIAU.
- daugiau laiko. Tai akivaizdu, nes nebegaištu valandų pornografijai žiūrėti. Todėl esu kur kas produktyvesnis.
- daugiau draugų, nei kada nors turėjau gyvenime aplink savo gimtąjį miestą. Dabar pažįstu beveik visus čia esančius žmones ir esu KITAIP labiau pasitikintis savimi. Mano socialinė vertybė yra per stogą, iš dalies dėl savo stiliaus jausmo ir kultūrizmo.
- laimė. Tai man didelis dalykas, nes daugelį pastarųjų 6 metų buvau nepatenkinta savimi. Mesti pornografiją ir susirasti naujų draugų čia suteikė laimės ir paprasto džiaugsmo jausmą.
- vyresnieji elgiasi su manimi kaip su vyru, o ne su berniuku. Savigarbos antplūdis reiškia, kaip tu neši save.
- miega kaip kūdikis. Visiškai jokio streso, kaip kad anksčiau turėjau. Jei per dieną padarau tai, ką turėčiau padaryti, džiaugiuosi dėl to ir dėl to miegas nepakenks.
„Gyvenimas prieš“
Tai mano istorija, visiškai atskleista. Šiuo metu esu 148 dienų PMO Free.
Pirmasis mano pornografijos poveikis buvo maždaug 9 metų. Iš dėdės Conano Barbaro gavau keletą komiksų, kurie manė, kad tai skirta vaikams, tačiau taip nebuvo. Kai pradėjau skaityti istoriją, buvo nupieštos atviros Conano ir kai kurių juokingai seksualizuotų moterų sekso scenos. Buvau užsikabinęs tą akimirką, kai pamačiau.
Būdamas vaikas, nežinojau, kas yra masturbacija ar erekcija, bet mane keistai sužavėjo tie sekso piešiniai, nes aš visą dieną į tai žiūrėjau. Knygos galiniame viršelyje netgi buvo spalvotas tikro gyvenimo bikinio moters paveikslas, su kuriuo fantazavau erotinius sapnus. Tai tęsėsi kurį laiką, pavyzdžiui, 3 mėnesius. Tada pametiau tas knygas, ir tai buvo padaryta.
Tada įvyko kita situacija, apie kurią vis dar droviuosi apie tai kalbėti. Aš žinau, kad tai gėdinga man, bet viskas buvo ... 3 kartus iš eilės mačiau, kaip mama ir tėtis turėjo lytinių santykių. Aš susivyniodavau į savo lovą, apsimesdavau, kad miegu, ir naktimis pradėdavau žiūrėti pro apsimestines uždaras akis.
Manau, tai mane pakeitė. Po to seksas man tapo susižavėjimu ir dideliu „gyvenimo tikslu“. Naktimis fantazavau apie erotinius sapnus. Nors savo namuose turėjau interneto ryšį, susilaikiau ieškodamas netikrų nuotraukų, bijodamas sužinoti, nes darbalaukis buvo svetainėje.
Gyvenimas man pasikeitė, kai buvau maždaug 11 metų aplink savo gimtąjį miestą susitikęs su keliais bičiuliais, kurie vėliau tapo mano brangiausiais draugais. Gyvenimas su jais ir džiaugsmasis gyvenimu privertė mane kardinaliai pasikeisti nuo to, kas buvau. Aš tapau labiau pasitikintis savimi, pradėjau kalbėti scenoje apie mokyklos projektus ir, kai mano įgūdžiai augo, pradėjau klasėje skaityti kokybiškas paskaitas. Gyvenimas buvo geras. Turėjau draugų, kurie man rūpėjo, kaip ir aš. Sportavome ir kiekvieną dieną kabinėdavomės. Tomis dienomis pornografija nebuvo mano gyvenimo dalykas. Aš vis dar jaučiu nostalgiją dėl tų dienų.
Tada labai tikėjausi dėl ateities. Ir gyvenimas tęsėsi ... kol tėvai ir aš išsikraustėme į kitą gimtąjį miestą, ir aš turėjau atsisveikinti su bičiuliais.
Į žvėries pilvą
Naujas gimtasis miestas, nauja mokykla. Man buvo 14 metų. Nors pasiilgau savo bičiulių, ateitis atrodė perspektyvi. Buvau įsitikinusi savimi, buvau aktyvi ir dalyvavau viešojo kalbėjimo konkursuose savo klasėje, gyvenimas atrodė kaip toliau.
Bet ne. Taip nebuvo. Tai, kas sekė 6 metus, buvo blogiausi siaubai, kurių nelinkėčiau mylimiems. Tuos 6 metus galima apibrėžti dviem žodžiais: beprasmė kančia. Štai kaip tai įvyko.
Iš karto po to, kai persikėliau į naują gimtąjį miestą, gavau savo asmeninį planšetinį kompiuterį. Būdamas berniukas, kuris niekada neturėjo savo asmeninio prietaiso, jaudinausi kaip bet kas. Aš norėjau žaisti žaidimus ir kita. Nežinojau, kad vėliau planšetinis kompiuteris bus didžiausias mano prakeiksmas.
Tada atsitiktinai įdiegiu trečiosios šalies programų parduotuvę, iš kurios nemokamai galėtume gauti mokamų žaidimų. Jame buvo žaidimų, programų ir dar vienas skyrius pavadinimu „Užsklandos“. Kas ten buvo? Na, bikiniais apsirengusių moterų galerijos. Mane akimirksniu užklupo. Jie man buvo tokie erotiški, kad valandų valandas žiūrėjau į juos. Mokyklos dienomis aš kokius 4-6 valandas spoksodavau į tuos erotinius vaizdus. Švenčių dienomis skaičius išaugo kaip 7–9 valandos. Pornografija dar kartą užvaldė mano mintis, tik šį kartą ji buvo daug tvirtesnė (dėka brendimo).
Taip prabėgo 3–5 mėnesiai. Galų gale pastebėjau, kad šie vaizdai manęs nebetimuliuoja kaip anksčiau. Man reikėjo daugiau erotinių, ypač aktų. Taigi aš pradėjau jo ieškoti „Google“ ir pakliuvau į mokamą kanalą. Visi šie nuogi vaizdai buvo kaip vaizdo miniatiūros. Buvau aukštas. Kaip sakiau, aš nežinojau, kas yra masturbacija, kol man nebuvo kokių 15 metų. Aš visą dieną žiūrėjau į šiuos aktus.
Pamačiusi makšties ir nedorų pirštų nuotraukas ir visa kita, aš pirmą kartą vėmiau. Man buvo bjauru tiems. Bet pasibjaurėjimas virto potraukiu, kai velnias sujaukė mano mintis.
Bet ilgainiui ir mano protas pradėjo nutirpti nuo šių nuogų vaizdų. Norėjau judesio. Norėjau vaizdo įrašų. Sveiki atvykę į Pornhub. „Youtube“ radau pernelyg seksualių vaizdo įrašų. Maždaug tuo metu aš pirmą kartą išsiveržiau. Nuo to momento viskas nuėjo greitai.
Aš pradėjau prarasti susidomėjimą visais dalykais, išskyrus pornografiją. Aš pradėjau būti drovus vaikas, kurį anksčiau mokiau pradinėje mokykloje. Per klasę tylėjau sau ir nekalbėjau su draugais ar diskutavau su mokytojais. Aš praradau visą energiją ir berniokišką entuziazmą. Žiūrėdamas pornografiją man pasidarė paprasta.
Viskas, ko norėjau, buvo grįžti namo ir žiūrėti pornografiją. Mano bičiuliai klasėje paklausė, kodėl aš taip tylėjau. Iš pradžių jie manęs pasigailėjo, bet gailestis virto susierzinimu, paskui - pasibjaurėjimu.
Tapau nesaugi. Norėjau dėmesio. Aš elgiausi kvailai ir kvailai, kad tik įtiktume kitiems, ir dėl to mane trypė. Aš buvau paklusnus berniukas. Aš nepasitvirtinau dėl savo poreikių. Mano viduje matėsi susierzinimas ir pyktis, bet bijojau išreikšti tas emocijas, bijodama būti teisiama.
Berniukas, kuris kadaise turėjo kaip milijoną draugų, dabar yra vienišas depresijos simpatas.
Mokytojai pastebėjo mano santūrumą ir neaktyvų elgesį, ir vienas iš jų galiausiai mane paskambino ir paklausė: „Kodėl tu taip tyli? Tai taip nepanašu į tave. Ką, ar namuose kas nors neramina? “ Aš jai nurodžiau šlubas, kad peršalau ar pan., Ir viskas.
Ejakuliacija dažnai ir spermos praradimas daro jus niekuo neišsiskiriančiu nuo kastruoto vyro. Ar matėte kastruotą jautį? Tai apgailėtinas savimi patenkintas gyvūnas, kurį tenkina tik žolė priešais jį. Jis nekonkuruoja dėl statuso su savo vyriška banda ir dėl to atrodo nepatrauklus savo kolegoms.
Žinojau, kad pornografija atėmė iš manęs tiek laiko, kad turėčiau sustoti, nes tai mane neigiamai paveikė. Aš kažkaip supratau, kad mano neveiklumas, mažesnis entuziazmas, depresija, švelnumas ir nerimas kažkaip buvo susiję su mano pornografiniu naudojimu. Bandžiau ir sugebėjau 3 dienas išlikti blaivus, bet atsinaujinau. Tada pasiekiau 7 dienas, bet vėl veltui. Tada atrodė, kad negaliu peržengti 7 dienų ribos. Aš galų gale kažkaip atsinaujinčiau.
Maždaug tuo metu aš suklupau Gary Wilsono svetainėje yourbrainonporn.com. Viskas akimirksniu tapo prasminga perskaičius jo straipsnius ir peržiūrėjus jo pristatymus. Žinojau, kad pornografija yra vienintelė mano kančios priežastis.
Bet ką nors žinodamas nebūtinai priversti elgtis pagal tas žinias. Aš bandžiau mesti mesti tiek daug kartų, bet tai visada baigėsi žeminančiu recidyvu.
Pradėjau žiūrėti į moteris kaip į seksualinius daiktus, o ne į žmones. Mano požiūris į seksualumą ir moteris pradėjo iškreipti. Kaip drovus žmogus, vėl buvau patyčių ir sumuštas. Buvau stumiama nebaudžiama. Aš neatsikovojau. Mano neapykanta ir apmaudas išaugo iki virimo lygio.
Mano priklausomybė nuo pornografijos ir dėl to smegenų desensibilizacija tapo taip sujaukta, kad pradėjau fantazuoti apie savo klasės draugus ir jiems masturbuotis. Nešvarus elgesys, aš pradėjau save laikyti tokiais veiksmais.
Su kiekviena ejakuliacija jaučiausi vis silpnesnė. Mano oda atrodė sausa ir šiurkšti, akys atrodė įdubusios, laikysena nukrito, fiziškumas atrodė silpnas. Man buvo 16 metų ir maždaug tuo metu atradau kultūrizmą. Priaugau šiek tiek raumenų, bet po ejakuliacijos man buvo sunku save pastumti. Po vienos pornografijos sesijos mano rankos ir kojos būtų silpnos. Aš visada galėjau jausti tą kojų silpnumą po atkryčio, pavyzdžiui, kaulai staiga nebepakelia mano svorio.
Gimtajame mieste neturėjau nė vieno draugo. Aplinkiniai žmonės dažnai pakomentavo mano tėvus, kad esu namų šeimininkė. Nekenčiau gyvenimo. Tais laikais dažnai fantazuodavau apie savižudybę. Grįždavau namo po pamokų, gulėdavau ir verkdavau ant grindų ar lovos. Naktimis negalėjau užmigti. Kiekvienas recidyvas panaikino mano pasitikėjimą savimi ir ramybę - ir man buvo sunku gulėti lovoje nesisukus ir nesisukus. Buvau labai įtemptas ir dažnai vaikščiodavau ten ir atgal savo kambaryje. Buvo pasakyta, kad tai, ką jauti naktį, kai atsimiegoji, reiškia tikrąją tavo gyvenimo būklę - ar tu esi ramus, žinodamas, kad tą dieną padarei viską, ar kenčia galvodamas apie gyvenimą, kurį tu nesugebėjai gyventi ir visų pažeistų pažadų, kuriuos davei sau? Žinojau, kad pornografija yra problema, bet nieko nedariau, kad atsigautų nuo šios priklausomybės ir neatsinaujintų. Gyvenimas buvo pragaras. Niekas, ką padariau, neveikė.
Nesvarbu, kiek kartų aš pažadėjau mesti pornografiją, rašydamas tikslus ir pasirašydamas savo įsipareigojimą, man nepavyko kiekvieną kartą. Didžiausia serija, kurią turėjau tais laikais, buvo maždaug 21 diena. Ir tai tęsėsi tol, kol įstojau į kolegiją.
Aš savo galva įsivaizduočiau, kaip atrodytų gyvenimas, jei niekada nerasčiau pornografijos ar nepasikartosiu. Aš tiek fantazuočiau, kad nepastebėčiau aplinkinės realybės. Ar kada nors matėte filmą „Slaptasis Walterio Mitty gyvenimas“, kur Walteris dažnai atsiribodavo ir įsitraukdavo į fantazijų pasaulį, kurio realybėje jam niekuomet nepavyksta pasiekti. Buvau Lygiai tokia. Nenuostabu, kad buvau tokia prislėgta.
Smegenų rūkas buvo blogiausias. Aš mikčiojau savo kalboje, negalėjau kalbėti nuosekliai, graibydamas žodžių gabaliukus ir sumaišydamas. Kiti sunkiai mane suprato. Labai greitai iš nervingumo ir nesaugumo kalbėčiau apie tai, kas esu, dėl to praleistų garsų / skiemenų. Negalėjau prisiminti naujų žmonių, kuriuos sutikau pamačiusi juos vieną ar net du kartus, veidų. Mano atmintis ir smegenys buvo tarsi SUPER lėtos. Negalėjau galvoti ant kojų. Kai kas nors iškelia pokalbio temą, man sunku išlaikyti pokalbį, nes nieko nesugalvotų mano smegenyse. Tik vėliau, pasibaigus pokalbiui, aš rasiu sau minčių, kaip turėčiau prasmingesnį pokalbį su kitu žmogumi.
Aš labai mažai pasitikėjau savimi. Dažnai grįždavau namo po pamokų ir verkdavau. Elgiausi taip, kaip didžiavausi, bet iš tikrųjų nieko neturėjau savyje. Aš buvau tiesiog nevykėlis.
Žmonės kalba apie savęs tobulinimą ir viską, bet jei turite pornografijos problemų, labai sunku laikytis savo kasdienių tikslų / rutinos, nes trūksta motyvacijos, mažai ar visai nėra drausmės dėl priekinės žievės erozijos, fizinio nuovargio ir tiesiog dirginimas ir niežėjimas, atsirandantys iškart po atkryčio.
Aš praradau tiek savaičių, kai žiūrėjau į pornografiją ir gulėjau apsvaigęs ir pavargęs po to, kai atsinaujinau. Kad labai gailiuosi.
Nežinau kaip, bet viena mano vidurinės mokyklos mokytoja mane net pakomentavo, kad „tu neturėjai būti tokia. Jūs turėjote tiek daug galimybių. “Tai man skaudino. Kaip ir daug. Buvau baigusi gyvenimą.
Idėja apie savižudybę atrodė vis labiau viliojanti, kuo giliau patekau į kančią. Maždaug tuo metu atradau Jordano B. Petersono knygą „12 gyvenimo taisyklių“, kuri, sakyčiau, buvo viena FENOMENALINĖ knyga. Skaičiau, lyg tai būtų kažkokia šventa asmeninė knyga. Tai man padėjo suprasti, kaip tinkamai naršyti gyvenime.
Nužudyti slibiną ir paimti auksą
Aš žinojau, kad jei turėčiau kokių nors galimybių gyventi, tai įmanoma tik tuo atveju, jei 100% atsisakyčiau pornografijos iš savo gyvenimo. Buvau velniškai atradęs sprendimą. Aš perskaičiau daug knygų apie atsigavimą ir apžiūrėjau tiek daug interneto dalių ... kol neužklydau svetainėje, kuri pakeitė mano gyvenimą - norelapserecovery.com.
Tai, broliai ir seserys, buvo svetainė, kuri pakeitė mano gyvenimą. Aš atnešiau Ranino „Ebook“ už 20 USD, o jo strategijos mesti pornografiją buvo tai, kas mane išgelbėjo nuo kančios gyvenimo.
Visada esu skolingas Raninui už gyvenimo pakeitimą. Jis taip pat buvo priklausomas nuo pornografijos, o jo 20 USD vertės knyga buvo STRATEGIJA, kurios man reikėjo pakeisti savo gyvenimą.
Tik pagalvok apie tai! Jums nebereikia atsinaujinti ir kartą ir visiems laikams atsigauti nuo šios pornografinės priklausomybės. „Ranin“ netgi siūlo anonimines konsultacijas nemokamai el. Paštu. Jis yra pasiryžęs padėti jums kuo daugiau.
Pagaliau aš nutraukiau pornografiją nuo 4 m. Birželio 2020 d., Naudodamas strategijas, kurias jis nustatė savo el. Knygoje.
Visada prisiminčiau šią datą kaip savo antrąjį gimtadienį ir švęsdavau ją kiekvienais metais. Tai yra diena, kai nusprendžiau išsilaisvinti iš pavergiančių pornografijos priklausomybės grandinių ir tapti tikru vyru, pavyzdžiui, kai Pinokis nusprendė palikti savo hedonistinį ir amoralų gyvenimą ir tapti „tikru berniuku“.
Taigi, kokia buvo pornografijos metimo nauda?
Žmonės įsitraukia į fizinę ir apčiuopiamą naudą, tačiau DIDŽIAUSIA nauda, kurią turėjau šioje kelionėje, yra tiesa, kad galiu būti kuo noriu, netrukdydamas pornografijos grandinėms. Tik pagalvok apie tai! Kažkas metafiziškai pasikeičia, kai išsiskiriate iš interneto pornografijos grandinių. Tu laisvas. Palikote praeities kančias. Jūs išpirkote save. Jūs tapote vyru.
Dėl to pasikeičia visas jūsų fizinis kūnas. Viskas gerėja. Dėl to tapsite labiau pasitikintis savimi. Pažvelgsite tiesiai į gyvenimo akis ir griebsite už ragų.
Štai ir viskas. Pirkite „Ebook“, jei pastaruoju metu sunku mesti pornografiją ir gyvenate iki galo. Atminkite, kad vidutinybė yra nuodėmė. Nedvejodami užduokite klausimus apie mano pornografijos atkūrimą.
„Aš labiau norėčiau būti pelenai nei dulkės!
Aš labiau norėčiau, kad mano kibirkštis degtų nuostabiame liepsnoje, nei ją užgniaužtų sausas puvinys. Verčiau būsiu puikus meteoras, kiekvienas mano atomas nuostabiai švytintis, nei mieguista ir nuolatinė planeta.
Žmogaus funkcija yra gyventi, o ne egzistuoti.
Neišleisiu dienų bandydamas jas prailginti. Aš naudosiu savo laiką “.
–Jacko Londono „Credo“, „The Bulletin“, San Franciskas, Kalifornija, 2 m. Gruodžio 1916 d
Ramybė.
NUORODA - kovojo 6 metus ... pagaliau nemokamai (148 dienos!) - patariu kenčiantiems.
;