Gerai, tai nėra visai sėkminga istorija, nes čia yra daugybė. Taip yra todėl, kad rašau tai dvejodamas ir nepasitikėdamas, bet yra vilties.
Man yra 25 metai, ir aš esu priklausomas žmogus, nes man buvo maždaug 11 metų. Tai man pasirodė kaip natūralus potraukis, kurį paskatino aplinkiniai vaikai, kurie taip kalbėjo apie P., todėl norėjau paragauti uždrausto vaisiaus. Pirmasis tikras mano susitikimas su P. buvo tada, kai pasitikėjau savimi, kad nuečiau į kioską ir paprašyčiau žurnalo iš viršutinės lentynos - vieno iš daugelio, pastatytų aukštai, kad vaikai negalėtų jų pasiekti ar natūraliai pamatyti, kai jie yra vaikščioti į vidų. Mano nuostabai, ponia už darbo stalo neuždavė klausimų ir pardavė man, tarsi šokolado plytelę. Žurnalas pasirodė tik kompaktinis diskas, kuriame buvo pora filmų. Po visų šių metų aš aiškiai prisimenu, kad tai buvo vadinama „Tabu tabu“. Aš ir pora freindų susibūrėme viename iš jų buto ir pradėjome atranką. Aš prisimenu super jaudulio jausmą, su kuriuo susidūrėme, ir tuo metu niekas nežinojo, ką su juo daryti. Kitą dieną mokykloje kalbėjausi su kitu „labiau patyrusiu“ draugu, kuris pasakojo apie M. Jis liepė man papurtyti apie 80 kartų, ir viskas baigsis (taip, aš suprantu, kaip tai juokinga garsai). Po mokyklos grįžau namo ir įsitikinau, kad būsiu viena. Aš vaidinau filmą ir tai buvo mano pirmas kartas, kai teko patirti M. ir O.
PMO tapo ryškiausia kiekvienos dienos dalimi. Joks kitas malonumas ar patirtis negalėjo jam prilygti. Aš pradėjau mergaites laikyti s * x objektais. Vienintelė priežastis, kodėl norėjau turėti merginą, buvo performuoti tai, ką mačiau P. Ir, žinoma, negalėjau jų turėti. Buvau per daug bijojusi. Mano pasitikėjimas sumažėjo kaip pragaras. Anksčiau buvau šviesus, laimingas ir savimi pasitikintis žmogus dar pradinėje mokykloje, bet perėjęs nevilties portalą, išalkau iš dėmesio. Dariau visokių kvailybių, kad tik išlaikyčiau savo draugų priėmimą. Po kelerių metų pradėjau jausti nerimą ir kai kuriuos depresijos simptomus. Negalėjau nieko, kas man nutiko, prijungti prie PMO. Buvau per trumparegė.
Tuo metu, kai man buvo 15 metų, daug patekau į bažnyčią. Maniau, kad tikiu ir net rimtai galvojau apie kunigo tapimą. Tuo metu ketinau priimti sutvirtinimo sakramentą. Aš labai meldžiausi ir norėjau mesti PMO. Maniau, kad Jėzus mane išgelbės. Po sakramento įvykio 2 savaites susilaikiau nuo PMO. Ir tada viskas grįžo į tai, kas buvo anksčiau. Priežastis ta, kad mano motyvacija kilo iš išorės. Norėjau mesti, nes tai buvo nuodėmė, o ne todėl, kad žinojau, kad tai gadina mano gyvenimą. Taigi, kai tik atradau, kad Jėzus vis tiek manęs neišgelbės, ilgiems metams pasitraukiau iš bažnyčios. Tokia ilga 14 dienų eilutė man neįvyko iki poros mėnesių, kai atradau nofap forumą. Nėra taip, kad aš nebandžiau. Aš tiesiog neradau savyje jėgų. Kažkuriuo metu aš atsisakiau kovos ir sutikau, kad tai yra natūralus elgesys, ir nėra nieko blogo, jei mėsą mušu vieną kartą, nes visi tai daro, ir atrodo, kad žmonės neatrodo apgailėtini.
Dar vienas lūžis mano gyvenime buvo tada, kai studijavau. Būdamas 20 metų vis dar gyvenau su tėvais ir staiga ėmiau jausti spaudimą išsikraustyti. Nėra taip, kad tėvai mane išvarė, jie netgi norėjo, kad likčiau, bet supratau, kad turiu mažai laiko užsiimti savo gyvenimu. Tai kėlė didžiulį nerimą ir depresiją. Jaučiau, kad ateityje negalėsiu susitvarkyti - nesugebu savęs išlaikyti. Aš visada buvau priklausoma nuo kažko kito, todėl iš tikrųjų niekada nedariau jokių pasirinkimų, todėl jaučiau atsakomybę už save. Šiuo metu aš vis dar negalėjau pamatyti, kokia aktuali šiuo atveju buvo mano priklausomybė. Aš patekau į terapiją. Aš pradėjau kasinėti praeitį, bandydamas nurodyti, kas nutiko ne taip. Buvau sąžiningas savo terapeutui, tačiau jaučiausi gėdingas dėl savo PMO priklausomybės, todėl ilgai tai slėpiau. Ji suteikė man pagrindinę mąstyseną ir padėjo suprasti kai kurias mano baimes, pagrįstas sunkiais santykiais su tėvu dar vaikystėje. Tai privertė mane pasijusti geriau, bet vis tiek nemaniau, kad viskas. Pagaliau atėjau į šią svetainę ir skaičiau, ir skaičiau, ir skaičiau. Atlikau keletą skaičiavimų ir paaiškėjo, kad iki šiol aš PMO atlikau maždaug 8000 kartų. Nusprendžiau nufotografuoti nofap. Tai buvo 9 m. Kovo 2018 d. Aš pradėjau 90 dienų „nofap“ seriją.
Kažkaip man pavyko išgyventi savaitę po savaitės, o kai praėjo 14 dienų, pajutau tai, ką jūs visi apibūdinate kaip supervalstybes. Aš buvau stipresnis nei bet kada anksčiau, ir aš galėjau valdyti savo s * xual diską! Ir tada įvyko stebuklas. Aš sutikau merginą „tinder“. Ji buvo pralenkusi mano lygą (5 m. Vyresnė, aktorė ir modelis, praėjusius 10 metų gyvenusi Azijoje), tačiau ji mane visiškai įsimylėjo. Fot pirmą kartą gyvenime, būdama 25 metų, turėjau merginą !!! Iš pradžių tai buvo nuostabu. Mes susitikome, rašėme žinutes, leidome laiką kartu ir turėjome s * x. Aš vis dar laikiausi perkrovimo, nors, patirdamas didžiulį skausmą savo kamuoliukuose, aš kartais atleisdavau įtampą, bet be P. Tai buvo tiesiog mechaninė operacija, kur aš nieko negalvojau ir tiesiog laukiau iššokti. Aš žinau, kad tai buvo kažkoks sukčiavimas, bet vis tiek, kas čia teisėjas? Dabar, turėdama galimybę įgyvendinti savo drąsiausias fantazijas, aš ja daug naudojausi. Ir aš to nežinojau. Maniau, kad ją myliu, tuo tarpu man ji reikalinga tik tam, kad jaustųsi mylima ir išlaisvintų mano * seksualinę įtampą. 26 m. Gegužės 2018 d. Mes išsiskyrėme. Jaučiau ir palengvėjimą, ir apgailestavimą. Po daugiau nei 70 dienų atsinaujinau, nebaigęs iššūkio.
Tai privertė mane jaustis kaip šūdas. Buvau rojuje, ir iškart po to, kai užmušiau savo veidą į žiaurią tikrovę. Tai užtruko šiek tiek laiko ir sugrįžau. Ir kas tai buvo sugrįžimas! Šie 3 mėnesiai buvo labiausiai neįtikėtini mėnesiai mano gyvenime, kur aš nuolat įrodiau, kaip aš esu neįtikėtinai stiprus. Aš pradėjau daryti tai, ką labiausiai nekenčiu, tik dėl to, kad tai darau, ir jausmas nepatogus. „5“: „30“, turintis tik šaltus dušus ir veikia (iki šiol du pusmaratonai), yra tik ryškiausi pavyzdžiai. Aš nusistatiau tikslą po tikslo, ir aš nuolat suskaičiuojau į stulbinančius rezultatus. Mano našumas pakilo kaip niekada anksčiau. Aš pradėjau valgyti sveiką, naudotis ir medituoti kiekvieną dieną. Pateikiau kitų metų ir ateinančių penkerių metų tikslų sąrašą. Kai kurie iš jų yra beveik abstraktūs, bet aš tikrai įsipareigoju, ir pažanga, padaryta norint juos pasiekti, yra didelė.
Aš taip pat išanalizavau kai kuriuos parametrus, kuriuos rašydavau kiekvieną valandą, kai būdavau budrus per pastaruosius 3 mėnesius. Panašu, kad s * xual drive yra tarsi banga. Ateina ir eina. Kai kuriais atvejais tai yra 10 dienų, 10 dienų, bet laikui bėgant ji keičiasi. Kai pasirodys, man tikrai nereikia galvoti apie pasipriešinimą PMO. Tai vyksta automatiškai. Tačiau atėjus potvyniui tampa nepaprastai sunku. Porą kartų sulaužiau įžadą. Aš tikrai žiūrėjau P. Aš tai dariau kelias valandas. Bet aš ne MO. Žinojau, kad vienintelis būdas išgyventi yra vengti MO, kai ateina banga. Taip ir padariau. Dabar kiekvieną kartą, kai man tai pristato, vis mažiau laiko praleidžiu fantazuodama. Nekantrauju sužinoti, kaip tai bus po vienerių metų, nes tai yra vienas iš mano tikslų.
Šiuo metu esu 116-oje PMO „hard mode“ serijos dienoje. Ir matau, kad mano batai pradeda slysti. Kažkodėl prarandu motyvaciją. Nebegaliu išlaikyti visų sveikų ir produktyvių įpročių, kuriuos įtraukiau į savo kasdienybę. Tai mane kažkaip jaudina, bet kartu esu rami. Kažkoks balsas mano galvoje man vis sako, kad aš visa tai ėjau per greitai, ir dabar man reikia pailsėti, kad įgaučiau jėgų dar vienam sugrįžimui - dar kitam, stipresniam, geresniam ir ryškesniam. Taigi, nors viskas aplinkui sutriuškina ir nieko nedarydamas rizikuoju neužbaigti savo tikslų, lieku ramus ir pasitikintis savimi. Galų gale turi ateiti į gerąją pusę.
Ką gi, man užtruko 2 valandas, kol tai užrašiau, bet manau, kad tai bus naudinga ir man, ir jums visiems.
Rūpinkitės ir būkite stipri!
LINK - 116 dienų nuostabumas
by Realsawyer
;