Aš nesu susidūręs su per daug istorijų, tokių kaip mano, kur dėmesys nebuvo skiriamas seksui ar jo tobulėjimui. Siunčiu tai tikėdamasis, kad tai padės kažkam, kuris gali taip mąstyti ar galbūt atvers jūsų mintis naujam mąstymui. Aš rekomenduoju pažvelgti į savo žurnalą, nes jis gerai atnaujinamas. Aš tai dar kartą peržiūrėsiu po kelių savaičių, kai turėsiu daugiau laiko ir atliksiu daug redagavimų, bet čia yra pirmasis juodraštis:
Kodėl aš pradėjau?
Kai pradėjau, buvau tikrai labai žemai socialiai ir profesionaliai. Supratau, kad gydžiau visas savo problemas pornografija. Bet tai tik laikinai palengvino pačias problemas. Vietoj to, kai labiau pasinėriau į šį vaistą, jis pradėjo tapti mano kasdienybės ir to, kas buvau, dalimi. Tai privertė mane mažiau prioritetizuoti savo ilgalaikius tikslus ir labiau susitelkti ties akimirksniu patenkinimo siekiu. Kelis kartus supratau, kad tai yra problema, bet niekada negalėjau įsipareigoti jos atsisakyti. Galiu prisiminti, kad kelis kartus sau sakiau: „Aš taip stresavau, aš nusipelno pornografija “. Aš taip pat turėjau keletą seksualinių problemų, kurias galite perskaityti mano žurnale, tačiau čia nusprendžiu sutelkti dėmesį į savo socialines ir profesines problemas. Keista, bet man lūžio taškas buvo žiūrėti šį filmą „Mylėk save“. Tai labai emocionalus filmas ir filmo pabaigoje aš pastebėjau, kad geros 15 minučių nevaldomai verkiau. Tai įvyko ne tik dėl filmo. Supratau, kaip apskritai nemylėjau. Aš nesielgiau su savo šeima, vieninteliais žmonėmis, kuriuos jaučiau myliu, taip, kaip jie nusipelnė. Aš buvau susvetimėjęs tiek daug savo draugų, kurie kadaise mane mylėjo dėl mano ego ir nesugebėjimo atpažinti drastiškų dalykų padarinių. Galbūt dėl to, kad mano smegenys manė: „Man to nereikia, aš visada galiu grįžti į pornografiją“. Supratau, kokia laiminga jaučiausi, kai buvau mylima. Man tapo šiek tiek aiškiau, kad pasaulis nedulkina aplink mane, ir man reikia išmokti įsijausti į žmones ir pamatyti dalykus iš jų požiūrio taško. Aš kaltinau pornografiją dėl savo negalėjimo pajusti jokių emocijų. Aš kaltinau pornografiją dėl savo nesugebėjimo dirbti. Pirmenybę teikiau kokybiškam darbui. Nekenčiau pornografijos ir norėjau ją išnaikinti.
Apie tai, kodėl mano ankstesni bandymai nepavyko ir ką aš šį kartą pakeičiau.
Kelis kartus bandžiau to atsisakyti, kol šįkart didelis skirtumas buvo tas, kad to nepadariau tam, kad tapčiau kažkokiu sekso dievu. Tiesą sakant, man tas aspektas visiškai nerūpėjo. Aš galiu pažvelgti į save veidrodyje, pasakyti tai ir tikrai tuo patikėti. Tam tikra prasme aš jaučiau, kad buvo gana keista būti nuo to priklausomam. Yra tiek daug būdų, kaip pajusti malonumą, ir mes renkamės šį keistą būdą, o ne visa kita. Kadangi mano vienintelis interesas buvo tapti geresniu sekso klausimu, aš nemasturbuočiau, bet vis tiek apie tai galvojau visą laiką. Tas kelias man niekada netiko. Tai savotiškai panašu į apvadu ir smegenys negali atlaikyti tokio lygio streso. Šį kartą planavau apie tai visai negalvoti. Turėjau aiškų tikslą, kuris atrodė labiau vertas. Tai turėjo būti geresnis žmogus, būti maloniam žmonėms, rūpintis planeta, pagerinti mano supratimą, išmokti įsijausti ir mokėti išdėstyti dalykus pagal gilų mąstymą ir savo vertybių supratimą.
Kai pradėjau, aš tiesiog nekenčiau pornografijos ir atsisakiau apie tai galvoti. Žvelgiant atgal, tai nėra bloga idėja. Valios jėga yra svarbi, bet tikrai nepakankama. Didžiąją laiko dalį praleidau mokydamasi, kaip tapti produktyvesne darbe, ir bandžiau susitvarkyti su dauguma savo draugų. Aš praleidau daugiau laiko reguliariai kalbėdamasis su savo šeima. Labai greitai pamačiau, kaip šie dalykai privertė mane jaustis tikrai laiminga. Aš pradėjau daugiau šypsotis ir, kai pažvelgiau į save veidrodyje, iš tikrųjų atrodžiau laiminga. Bet tai buvo tik dalykų pradžia.
Kaip aš maniau, kaip jausis 90 dienų?
Nuoširdžiai niekada negalvojau taip toli į priekį. Kelias savaites reguliariai mačiau dienos skaitiklį, bet po to jį mačiau retai. Turėjau tik du tikslus. Dirbk geriau, būk geresnis žmogus. Aš bandžiau tai apmąstyti kas savaitę (beveik kasdien). Tai ne tik noras tuo būti, bet ir mokymasis bei tam pasiruošimas. Tai tikrai nebuvo lengva. Daugelį dienų praleidau pati būdama labai vieniša. Niekada nemačiau priežasties vėl žiūrėti pornografiją. Užtat stengiausi iš tikrųjų pajusti tą emociją. Niekada nebenorėjau to pajusti. Tikrai, tai ta emocija, kuri man padeda niekada nebegrįžti į pornografiją, aš niekada nenoriu to daugiau pajusti.
Kaip yra po 90 dienų?
Jaučiuosi labai labai laiminga. Manęs supa 100 draugų. Tai dažnai tik 1, kartais daugiau. Bet aš būtinai pranešu šiems žmonėms, kokia esu dėkinga. Ne sakydamas jiems tai, o pripažindamas jų svarbą. Aš stengiuosi suplanuoti „Hangout“ su jais. Tai ne visada veikia, bet tai gerai. Jie man nieko nėra skolingi.
Aš sustiprinau savo didžiausias jėgas: savo šeimą. Aš su jais praleidžiu daugiau laiko nei bet kada ir tai nėra bet koks laikas. Aš tikrai žiūriu į juos kaip į savo komandą ir jie vaidina gyvybiškai svarbų vaidmenį priimant mano sprendimus, o aš - į savo sprendimus. Man čia nepaprastai pasisekė, nes jie man pranešė, kokia esu jiems svarbi. Jie taip pat mato šį pasikeitimą manyje ir skatina mane. Tai didelė motyvacija.
Aš pats darbingiausias laikotarpis darbe. Dar yra kur tobulėti, bet iš tikrųjų man labai patinka mano darbas. Aš dažnai galvoju apie tai, kur einu su tuo ilgainiui. Ne viskas gali veikti taip, kaip aš noriu, bet aš įdėjau daug pastangų. Aš tęsiu tai, net jei pažanga yra laipsniška.
Kokios buvo didžiausios mano kliūtys?
Maždaug per pirmąsias 30 dienų aš retai kada galvojau apie pornografiją. Buvo dienų, kai maniau, kad esu „išgydyta“. Deja, jūsų dienos niekada nebūna tobulos ir jūsų gyvenimas neišvengiamai bus apverstas aukštyn kojomis. Labiausiai didžiuojuosi savo reakcijomis į šias situacijas. Niekada nesinaudojau lengvu sprendimu, galvojau apie tai kuo puikiausiai, prisiminiau, kaip kadaise jaučiausi ir kaip niekada nebenorėjau daugiau, ir susidūriau su situacija iš tikrųjų ją sprendžiant.
Buvo diena, kai pamaniau, kad man net nebereikia „Nofap“, buvau už jos ribų. Tačiau didžiausias mano supratimas yra tai, kad ši kelionė nėra 90 dienų kelionė. Tai visą gyvenimą dirbu kasdien. Ir man viskas gerai. Niekada nenuvertinkite paslydimo galios. Galite turėti nedidelių paslydimų ar net visavertį, bet jų nenuvalykite. Spręskite su jais, pajusite skausmą, nes kai tai tikrai pajusite, gyvensite taip, kad neleistumėte to vėl pajusti. Žinau, kad tai kebli tema: iš tikrųjų jausti skausmą, nes yra sprendimų, kurių čia neturime imtis. Jei jaučiate tiek skausmo, kad nematote kelio, kuriuo turėtumėte iš jo išlipti, prašome kreiptis pagalbos. Mano idėja yra ne nuolat jausti skausmą, bet jausti, kad nepakartotum savo klaidų. Tikiuosi, kad tavo valia išgyventi ir gyventi laimingai užvaldo visas kitas emocijas.
Kokie dalykai padėjo?
- Sudie reddit. Norėjau skirti laiko sąmoningam darbui, o ne atsitiktinių žmonių liestinėms.
- Sudie „Youtube“ komentarai. „Youtube“ naudoju tik ribotame režime.
- Aš atsisveikinau su socialine žiniasklaida 75 dienas, kol vėl įvedžiau tik vieną jos formą.
- Meditacija: žaidimas pasikeitė. Leido suprasti, kad galiu visiškai pakeisti savo asmenybę.
- Apmąstymas: laikui bėgant, tai buvo mano žaidimo keitiklis. Kelias naktis praleidau klausinėdamas kiekvieno savo veiksmo, kad suprasčiau, kodėl ką nors padariau ar jaučiau.
- Nauji pomėgiai: tapo minimalistu (labiau gyvenimo būdu), rūpintis augalais, dažais, joga.
- Atsikratė įpročių: buvau konkurencinga keliose sporto šakose, visų jų atsisakiau. Gali būti, kad prie to dar grįšiu, jei išsiugdysiu sveiką supratimą apie konkurencingumą, tačiau maniau, kad tai per daug egoistiška.
Koks dabar santykis su porno ir seksu?
Tai skambės keistai, bet sutelkite save. Manau, kad pornografija yra puiku. Aš nemeluosiu sau, kad man tai niekada nepatiko, žinoma, kad man patiko. Bet daugiau niekada nebežiūrėsiu. Tai tiesiog ne man. Mano santykiai su juo paskatino tik blogus dalykus. Esu įsitikinęs, kad žmonės, norėdami, gali rasti pusiausvyrą. Ne aš.
Apie seksą, mintys apie jį paskatino suvokti, kad vis tiek jo visiškai nesuprantu. Aš kažko taip norėjau, nes atrodė, kad to nori visi kiti. Maniau, kad naudojau pornografiją, nes buvau labai ištvirkusi. Bet per 3 mėnesius aš niekada nebuvau raguotas (taip pat niekada neleidau sau būti). Aišku, kai filme žiūriu kažką gana garo (mano instinktas tapo nukreiptas žvilgsniu), aš susijaudinu. Bet tuo viskas ir baigiasi, niekada daugiau apie tai negalvoju.
Esu atviras supratimui apie tai daugiau ir tikiuosi kažkada. Bet kol kas tikrai neįsivaizduoju, kaip tai leidžia man užmegzti ryšį su kitu žmogumi emociniu lygmeniu.
Ketinu čia sustoti. Stengiausi kiek įmanoma labiau atsižvelgti į socialinius ir profesinius klausimus. Tikiuosi, kad tai padės kažkam, kuris mąsto šiek tiek panašiai kaip aš.
LINK - 90 dienų: kelionė už sekso ribų
by pho_thom_md
;
