Aš nesu įsitikinęs, kad mano istorija yra verta paminėti, išskyrus galimybę, kad vienas iš jūsų skaitytojų gali išgąsdinti sunkiau įveikti šią priklausomybę. P tikrai buvo didžiausias neigiamas mano gyvenimo aspektas. Aš buvau nedidelis sėkmė daugeliu kitų aspektų, bet P priklausomybė grasino viską, ką vertinu ir dirbu. Ji atnešė mano santuoką prie slenksčio, kainavo man tiek daug švaistytų valandų, dienų, savaičių, mėnesių, metų.
P sugadino santykius, sukūrė savigraužą, pavertė mane priklausomu. P gali kainuoti mano 2 sūnų meilę ir pagarbą, gražią žmoną, namus ir gyvenimą, kurį sukūriau taip sunkiai. Jei daugiau neskaitysite, leiskite man pabrėžti šį dalyką; Į šią priklausomybę žiūrėkite rimtai, puolite ją ir padėkite už savęs. Nenuvertinkite to! P nėra priimtina seksualumo dalis. MOKYKITE NEGYBĖTI PORNOS !!
Aš visiškai nekenčiu, kad esu narkomanas, ir mano pasipriešinimas pripažinti mano priklausomybę man kainavo daug metų ir mano žmonos pasitikėjimą. Aš supurtau galvą, įdomu, kaip pragaras galėčiau tapti priklausomu nuo nešvarių nuotraukų. Atrodo taip apgailėtina? Kuo daugiau aš perskaičiau, tiek „NoFap“, tiek kitose svetainėse supratau, kad aš sekiau gerai sumuštą kelią.
Aš išlaikysiu trumpą istoriją, nes daugelis turi tą pačią kilmę. Porno jaunimas prasidėjo interneto pradžioje, kuris buvo beveik paauglių pradžia. Dauguma mano jaunimo praleido per daug. Buvau drovus vaikas, P nieko nepadarė, kad padėtų, tik padidėjęs jausmas nuo moterų.
Jokių teigiamų seksualinių santykių iki ankstyvo 20. Seksas buvo nepatogus ir kartais pražūtingas su PIED momentais ir bendru prastu pasitikėjimu. Manau, tai pasisekė, kad buvau gyvenimo būdo, turinčio daugybę vienišų moterų, kad galėčiau turėti tam tikrus santykius, bet jie beveik visada buvo sunaikinti su išsiblaškymu, nesąžiningumu ir savęs centravimu, atsiradusiu iš P. Aš iš tikrųjų pateisinau P vartojimą pasakojant aš labiau norėčiau PMO, nei paimti namo mergaitę, kurios man nepatiko, ir turėti 1 naktinį stendą, kurį apgailestauju.
Aš taip toli nuo ryšio, kad P priklausomybė buvo priežastis, kodėl aš tik turėjau 1 naktinius stendus, kad jie buvo apgailėtini ir kad jie liko 1 naktį. Keletas ilgesnės trukmės santykiai nebuvo pakankamai gilūs, kad būtų atskleista mano labai sunki meilės ir seksualinio kompleksiškumo ir sveikatumo galimybė.
Aš sumušė šį modelį, kai susitikau su savo žmona. Ji buvo pirmosios moterys, į kurias žiūrėjau ir nusprendžiau, einu po 100%. Ji buvo puiki ir visiškai sužavėjusi. Man buvo pritarta ir ji pasirodė esanti viskas, ko aš kada nors norėjau moterims ir daugiau. Mes mylėjome tuos pačius dalykus, turėjome tuos pačius prioritetus, ginčijome vienas kitą ir sveikinome vieni kitus. Aš myliu ją, pasidalijau ateities gyvenimo vizija kartu ir geriausia iš visų, ji yra karšta ir tikslios moterų rūšys, kurias mane traukia! Porno nebebuvo reikalingas ,,,,, ar taip maniau.
Dulkinimasis porno!
Po to, kai mes susituokėme, po to, kai mes pastojome, po mano pirmojo sūnaus, po antrojo sūnaus, vis dar buvo, netgi įsimylėję. Aš negalėjau patikėti, kad aš, tariamai galintis, protingas, įvykdytas, sveikas, tėvas, ir vyras negalėtų nustoti žiūrėti į svetimus žmones, kurie akimirksniu išnyko juokingus sekso scenarijus.
„Discovery“ diena „1“ buvo labai dramatiška. Mano žmona (trumpą laiką) rado nešiojamojo kompiuterio kai kuriuos „P“. Ji buvo pissed, ypač dėl to, kad mūsų lytinis gyvenimas tuo metu nebuvo didelis. Aš pažadėjau, kad jį iškirsiu ir ji pasitikėjo manimi. Manau, kad iš tikrųjų maniau: „Ką ji taip pissed? Kiekvienas vaikinas tai daro “
D diena 2, praėjus mėnesiams, žmona nusišypsojo. Šį kartą aš vėl pažadėjau ir iš tikrųjų tai reiškiau. Šį kartą aš buvau šiek tiek pasibjaurėjęs su savimi ir maniau: „tai nėra teisinga jai“
D diena 3, praėjus keliems mėnesiams, rimtai nusivylė. Aš maniau, kad „wow, aš sušikti, bet aš ne priklausomas, aš tiesiog turėsiu sutelkti“
D diena 4 ,,,,, „Aš nesu priklausomas, nekenčiu priklausomybės, aš nesu silpnas, išsprendžiu, ji sako, kad ji yra pasibjaurėjusi su manimi, bet nesu priklausomas“. didesnė šeima turi keletą alkoholikų, todėl nekenčiau idėjos, kurią mano gyvenimas gali būti sunaikintas priklausomybės dėka.
D diena 5 ,,,,
Pasakykime, kad aš netenkinau tikslaus skaičiaus, kiek kartų aš pažadėjau, o po to vėl grįžau ir melavo jai. Liūdnas dalykas yra tai, kad buvau nuoširdus savo pažaduose, bet nepasiruošęs daryti pažangą ir įgyvendinti juos, nes buvau neigiamas, kad buvau priklausomas.
Paskutinė D diena, kovo pabaigoje 2018. Mano antrasis sūnus gimė 3 savaites. Mano vaikai yra viskas man, ir aš mirsiu už juos, bet manau, kad taip pat rizikuojau juos prarasti, nes mano žmona mane daug kartų įspėjo. P jau praėjo nuo sausio, bet M ten buvo ir aš pakeisiu P fantazija. Turiu 20 metų P vaizdų, saugomų mano galvoje, o smegenys prijungtos prie objektyvių ir seksualizuotų. Galiu sukurti savo P, taip pat žalingą ir šarminę, kaip ir bet kurią svetainę.
Dabar tai nebuvo grėsmė „jei tai darysiu, aš išeisiu“, dabar tai buvo „aš nemanau, kad galiu likti, nes tu mane pasibjaursi, kai tai darote, ir aš nusipelno geresnio“ pripažinti, kad buvau bjaurus ir ji nusipelnė geresnės ir IM ADDICTED.
Ačiū Dievui, likimui, atsitiktinumui, laimei, aš rasiu „NoFap“ ir sužinojau, kad aš nesu iškrypęs ar seksualinis netinkamas ar degeneruotas. Buvau narkomanas, kuris pateko į priklausomybę, pagrįstą biologiniu trigeriu, kurį maitina neišsemiama, amorali technologija.
Galų gale, gera žinia, tai yra šventė. „90“ dienos ir galiu patvirtinti „Reboot“ galią! Aš nebenoriu porno. Aš neturiu jokių raginimų jį stebėti ir aš neturiu noro fantazuoti ir M. Aš tikrai paniekinau P ir kaip aš elgiuosi ir nebesilaikau.
Iš pradžių aš tikrai praleidau ieškoti ir surasti kai kurių P scenos idėjų, ne daugiau mėgstamiausių ar standžiųjų žaidimų ar praleistų valandų. „Niekada“ jaučiasi kaip neįveikiamas laiko tarpas, bet dabar atrodo, kad laisvė. Tiesą sakant, laisvė nuo psichikos spąstų - tai vis kartojantis PMO gėdos kilimas, kartojimas, vėl ir vėl. Aš būsiu atsargus, kad 90 dienų neskaityčiau kaip pernelyg didelio pasiekimo, bet manau, kad nereikia, noriu, noriu būti dar kartą. Aš turėsiu tęsti procesą ir būti budrūs ir švieži mano pojūčiui dėl P ir niekada nepamiršti mano priklausomybės.
Aš supratau, kad 90 dienos gali būti gera pradžia, bet amžinai yra tikslas. Aš negaliu sugrįžti P.
Dabar prasideda sunkesnis pasitikėjimo atkūrimo ir mano santuokos išsaugojimo darbas. 90 dienos buvo 1 žingsnis.
Kaip premija, kurią aš niekada nenumatiau. Aš tyrinėjau gilesnę savęs tyrinėjimo liniją nei bet kada anksčiau. Sukuriu filosofiją ir moralinį kodą, pagrįstą išmintimi, kad tiek daug pasiūlymų svetainėse, kuriose lankiausi, ir knygų, kurias perskaičiau per pastaruosius mėnesius. Aš kuriu tvirtą tikėjimo sistemą ir ištiriu tikėjimą, kuris yra naujas. Jis jaučiasi kaip didelis asmeninio augimo laikas. Visa tai paskatino priklausomybės katalizatorius! Tai gilus triušio skylė ir aš esu optimistinis ir noriu tęsti. Nusivylimą ir gėdą atmetė augimas ir iššūkis.
Jei galėčiau kreiptis į visus, kurie ieško patarimų, paleiskite darbus, pasitikėkite sistema, stumkite sunkiai, nustatykite pagrįstą tikslą, bet suvokkite, kad tai gali būti, turėtų būti gyvenimo pasikeitimas. Perkraukite, kad perkurtumėte, kad galėtumėte gyventi taip, kaip žinote.
Tai vėluoja, sėkmės!
LINK - 90 dienų PM nemokamai. Tik pradžia, bet jausmas ir pasiruošęs švaresniam gyvenimui
By drewharbour
;