Sveiki bičiuliai. Aš nusprendžiu pasidalinti savo istorija čia, kad išreikčiau savo padėką už susilaikymą 50 dienoms. Aš nemanau, kad esu labai sėkmingas, bet manau, kad tai čia kažkaip priklauso. Įspėjimas apie trigerį: aš neketinu aprašyti išsamios informacijos apie patį susiliejimą, bet kartais aprašysiu savo užsiėmimų nustatymą ir paruošimą, kad pabrėžčiau problemos gilumą. Taigi, jei manote, kad tai gali paskatinti, tiesiog nustokite skaityti.
Vis dėlto stengsiuosi išlaikyti tai kuo SFW.
Mano PMO vergija prasidėjo prieš daugelį metų. Šiaip ar taip, norint visiškai sukurti tam tikrus kinkinius, reikia daug laiko. Tikriausiai pirmasis mano nukrypimas buvo „kelnaitės fetišas“, kuris labai greitai išsivystė į „kryžių apsirengimą“. Aš tai dariau daugelį metų ir tam tikrą gyvenimo dalį turėjau didžiulį pirkinių krepšį, pripildytą moteriškų apatinių trikotažo ir apatinio trikotažo. Dažniausiai įsigijo ką nors pavogtą iš parduotuvių ar tikrų moterų. Nors turiu tai slėpti, niekada to nelaikau kažkuo kenksmingu. Tiesiog nekaltas kinkas.
Bet tai verčia mane galvoti. Ar esu gėjus? Ar aš trans? Net jei aš pasidariau mergaitėms, aš jaučiau, kad nesu tikras dėl savo seksualinės tapatybės. Be to, aš kuriu keletą kitų fetišų, tokių kaip hentai, furries ir net zoophilia. Aš niekada nepalikau nė vieno iš šių kinkų, kad aš nuolat stumčiau juos per savo gyvenimą nuo mano ankstyvųjų paauglių.
Ir tada aš atradau merginą fetišą. Tai patogiai išplėtė mano kryžminimą ir pradėjo kristi giliau ir giliau šiame sūkuryje. „Hypno“ vaizdo įrašai, faproulettes (kas yra blogis!) Ir, žinoma, visi sekso žaislai, drabužiai ir aksesuarai.
Nors buvau santykiuose, vis tiek tęsiu tai. Nekantriai laukiau akimirkų, kai buvau vienas ir dariau visus tuos bjaurius dalykus. Kai aš grįžau namo anksčiau nei mano SO I PMOed, kol ji grįžo namo. Žinoma, turėjau sekti jos tvarkaraštį ir patikrinti, ar ji neatskleidžiama. Tai buvo beprotiška ir žeminanti. Pradėjau prarasti susidomėjimą seksu. Kelis kartus dėl to išsiskyrėme. (Aš net nesupratau, kad tai dėl to - aš maniau, kad man reikia erdvės išreikšti save, bet iš tikrųjų viskas, ko norėjau, buvo susikaupti).
Aš atidariau banko sąskaitą už savo nešvarius troškimus ir kiekvieną mėnesį siųsiu x% mano pajamų tik išleisti ją sekso žaislams ir kryžminiams drabužiams. Kai mano SO pasiliko savaitę arba galėjau praleisti visą savaitę tam tikroje keistoje PMO sesijoje. Nusipirkau drabužius, žaislus, kosmetiką, praleido dienas moteriškame apatiniame trikotaže, mokydavosi mokyklas, klastos, savęs pažeminimą. Jūs jį pavadinate. Aš daugelį dienų naudojuosi tik tam, kad išgėriau, kartais vartojau narkotikus. Pasibaigus šiai sesijai aš jaučiau, kad aš šūdau. Aš buvau pasibjaurėjęs, aš atsisakiau visų dalykų, kuriuos praleidžiau, visą savaitę praleidau ir nieko nepasiekiau, išskyrus vieną crappy orgazmą. Aš buvau netvarka. Ir aš su ja laukiu su jauduliu! Koks kvailys.
Aš galėjau praleisti savaites ir mėnesius be atodangos, bet didžiąją dalį savo laisvalaikio praleisdavau apie tai galvodamas. Anksčiau tikėjau, kad aš tokia. Kad esu palaužtas purvinas keistuolis. Priėmiau, kad būsiu tokia. Kad ištekėsiu už mergaitės, turėsiu vaikų ir pasislėpsiu vonios kambaryje. Kad visą gyvenimą praleisiu meluodamas.
Daug kartų bandžiau mesti. Bet aš tikėjau, kad negaliu, todėl man visada nepavyko. Ieškojau pasiteisinimų dėl nesėkmės ir visada rasiu. Aš visai neturėjau vilties.
Bet vieną dieną ... nesu tikras, kaip tai tiksliai įvyko. Tai buvo daugybė mažų dalykų. Pasiūliau savo GF, pradėjau užsiimti savo verslu, kurį laiką keliavome, nuėjome į partnerių kursus, pradėjau stebėtis Dievu ... Ir aš tiesiog nusprendžiau, kad noriu sustoti visam laikui. Aš dariau gal 3 dienas savarankiškai ir tada užsiregistravau čia. Čia sutikau vaikinus, kurie man padėjo suprasti mano kinkus ir dar svarbiau paaiškino, kad nesu nepataisoma, o visa šiurpą sukėlė pornografija. Aš gavau vilties. Ir tai buvo lūžio taškas. Aš tikėjau, kad galiu tai įveikti ir galiu gyventi normalų gyvenimą.
Jaučiuosi neįtikėtinai laisvai. Po tiek daug metų nevilties ir pažeminimo! Visa tai daro neįtikėtinai lengva išeiti. Aš vis dar įdomu, kodėl aš tai dariau taip ilgai? Įdomu, kodėl buvau taip neįtikėtinai kvailas.
Dabar mano gyvenimas jaučiasi toks išsipildęs ir laimingas. Man patinka paprasčiausi dalykai pasaulyje. Paukščių giedojimas, gatvės katės, žydi medžiai. Be to, jaučiu nuostabų seksualinio gyvenimo pagerėjimą. Nesimylime dažniau, gal net mažiau nei anksčiau, tačiau kiekvienas poelgis yra toks puikus ir turiningas. Aš tikrai jaučiu gilesnį ryšį nei bet kada.
Aš taip pat turiu daugiau laiko ir pasitikėjimo, kad sutelkčiau dėmesį į savo darbą ir pomėgius. Po tiek daug metų pradėjau rašyti dar kartą (mano paauglystėje buvau poetas), tik linksmam ir žmonėms, kuriems patinka.
Buvau tik 50 dienos, tačiau tai pakeitė mano gyvenimą daugiau nei per metus. Aš tiesiog jaučiuosi laimingesni ir labiau pasitikintys. Manau, kad tapau geresniu asmeniu.
Tikiuosi, kad mano istorija gali būti naudinga kitiems, ir aš labai džiaugiuosi, kad galiu ja pasidalinti su jumis. Ačiū visiems, kurie skaito visa tai, tu esi puikus.
Sėkmės jums visiems.
LINK - Mano kelias per šypseną ir 50 laisvės dienas
by apkasas
;
