Nusprendžiu pasidalyti savo istorija čia, norėdamas išreikšti savo dėkingumą už susilaikymą 50 dienų. Aš nelaikau savęs išskirtinai sėkmingu, bet manau, kad jis čia kažkaip priklauso.
Įspėjimas apie trigerį: aš neketinu aprašyti išsamios informacijos apie patį susiliejimą, bet kartais aprašysiu savo užsiėmimų nustatymą ir paruošimą, kad pabrėžčiau problemos gilumą. Taigi, jei manote, kad tai gali paskatinti, tiesiog nustokite skaityti. Vis dėlto stengsiuosi išlaikyti tai kuo SFW.
Mano PMO vergija prasidėjo prieš daugelį metų. Šiaip ar taip, norint visiškai sukurti tam tikrus kinkinius, reikia daug laiko. Tikriausiai pirmasis mano nukrypimas buvo „kelnaitės fetišas“, kuris labai greitai išsivystė į „kryžių padažą“. Aš tai dariau daugelį metų ir tam tikrą gyvenimo dalį turėjau didžiulį pirkinių krepšį, pripildytą moteriškų apatinių trikotažo ir apatinio trikotažo. Dažniausiai įsigijo ką nors pavogtą iš parduotuvių ar tikrų moterų. Nors turiu tai slėpti, niekada to nelaikau kažkuo kenksmingu. Tiesiog nekaltas kinkas.
Bet tai priverčia susimąstyti. Ar aš gėjus? Ar aš trans? Net jei būdavau pasimatymus su merginomis, jaučiausi netikra dėl savo seksualinės tapatybės. Be to, aš kuriu ir kitus fetišus, tokius kaip hentai, kailiai ir net zoofilija. Aš niekada nepalikau nė vieno iš šių giminaičių, todėl nuo mažens pradėjau juos skleisti per savo gyvenimą.
Ir tada aš atradau nuobodų fetišą. Tai patogiai išplėtė mano kryžminį apdarą ir šiame sūkuryje pradėjo kristi vis giliau. Hipno vaizdo įrašai, faprouletai (koks blogis!) Ir, žinoma, visi sekso žaislai, drabužiai ir aksesuarai.
Nors buvau santykiuose, vis tiek tęsiau tai. Nekantriai laukiau akimirkų, kai buvau vienas ir dariau visus tuos bjaurius dalykus. Kai aš grįžau namo anksčiau nei mano SO i PMOed, kol ji grįžo namo. Žinoma, turėjau sekti jos tvarkaraštį ir patikrinti, ar ji neatskleidžiama. Tai buvo beprotiška ir žeminanti. Pradėjau prarasti susidomėjimą seksu. Kelis kartus dėl to išsiskyrėme. (Aš net nesupratau, kad tai dėl to - aš maniau, kad man reikia erdvės, kad galėčiau išreikšti save, bet iš tikrųjų viskas, ko norėjau, buvo susikaupti).
Atidariau banko sąskaitą dėl savo nešvarių norų ir kiekvieną mėnesį siunčiau ten x% savo pajamų, kad jas išleisčiau sekso žaislams ir kryžminių padažu aksesuarams. Kai mano SO liko maždaug savaitei, aš galėjau praleisti visą savaitę kokioje nors keistoje PMO sesijoje. Nusipirko drabužių, žaislų, kosmetikos, dienas leido su moterišku apatiniu trikotažu, darė sesių treniruotes, klizmas, žeminimus. Jūs įvardijate. Aš daugelį dienų naudodavausi tik norėdamas išsižioti, kartais vartodamas narkotikus. Kai baigėsi šios sesijos, jaučiausi tarsi šūdas. Bjaurėjausi pati, išmečiau visus daiktus, kuriems išleidau pinigus, praleidau visą savaitę ir nepasiekiau nieko, išskyrus vieną kraupų orgazmą. Buvau netvarka. Ir aš to laukiau su jauduliu! Koks kvailys.
Aš galėčiau praleisti savaites ir mėnesius be atodangos, bet aš praleidau didžiąją dalį savo laisvo laiko galvodamas apie tai. Anksčiau tikėjau, kad aš tokia. Kad esu palaužtas purvinas keistuolis. Priėmiau, kad būsiu tokia. Kad vesiu mergaitę, turėsiu vaikų ir pasislėpsiu vonios kambaryje. Kad visą gyvenimą praleisiu meluodamas.
Daug kartų bandžiau mesti. Bet aš tikėjau, kad negaliu, todėl man visada nepavyko. Ieškojau pasiteisinimų dėl nesėkmės ir visada rasiu. Aš visai neturėjau vilties.
Bet vieną dieną ... nesu tikras, kaip tai tiksliai įvyko. Tai buvo daugybė mažų dalykų. Pasiūliau savo GF, pradėjau užsiimti savo verslu, kurį laiką keliavome, nuėjome į partnerių kursus, pradėjau stebėtis Dievu ... Ir aš tiesiog nusprendžiau, kad noriu sustoti visam laikui. Aš dariau gal 3 dienas savarankiškai ir tada užsiregistravau čia. Čia sutikau vaikinus, kurie man padėjo suprasti mano kinkymus ir dar svarbiau paaiškino, kad nesu nepalaužiamai palaužta, o visa tai buvo pornografija. Aš gavau vilties. Ir tai buvo lūžio taškas. Aš tikėjau, kad galiu tai įveikti ir galiu gyventi normalų gyvenimą.
Jaučiausi neįtikėtinai laisvai. Po tiek metų nevilties ir pažeminimo! Visa tai leidžia neįtikėtinai lengvai mesti. Aš vis dar galvoju, kodėl taip ilgai dariau? Įdomu, kodėl aš buvau toks neįtikėtinai kvailas.
Dabar mano gyvenimas jaučiasi toks išsipildęs ir laimingas. Man patinka paprasčiausi dalykai pasaulyje. Paukščių giedojimas, gatvės katės, žydi medžiai. Be to, jaučiu nuostabų seksualinio gyvenimo pagerėjimą. Nesimylime dažniau, gal net mažiau nei anksčiau, tačiau kiekvienas poelgis yra toks puikus ir turiningas. Aš tikrai jaučiu gilesnį ryšį nei bet kada.
Aš taip pat turiu daugiau laiko ir pasitikėjimo, kad sutelkčiau dėmesį į savo darbą ir pomėgius. Po tiek daug metų pradėjau rašyti dar kartą (mano paauglystėje buvau poetas), tik linksmam ir žmonėms, kuriems patinka.
Praėjo vos 50 dienų, bet tai pakeitė mano gyvenimą labiau nei per metus. Aš tiesiog jaučiuosi laimingesnė ir pasitikinti savimi. Jaučiu, kad tapau geresniu žmogumi.
Tikiuosi, kad mano istorija gali būti naudinga kitiems, ir aš labai džiaugiuosi, kad galiu ja pasidalinti su jumis. Ačiū visiems, kurie skaito visa tai, tu esi puikus.
Sėkmės jums visiems vaikinams
;