Mano PMO vergija prasidėjo prieš daugelį metų, bet vis tiek reikia daug laiko, kad visiškai išvystytų tam tikras ypatybes. Turbūt pirmasis mano nukrypimas buvo "kelnaičių fetišas", kuris labai greitai išsivystė į "kryžminį". Dariau tai daug metų ir tam tikru gyvenimo etapu turėjau didžiulį pirkinių krepšį, pripildytą moteriškų apatinių ir apatinio trikotažo. Dažniausiai pirkdavo ką nors pavogtą arba iš parduotuvių, arba iš tikrų moterų. Nors turiu tai slėpti, tikrai nelaikau to kažkuo kenksmingu. Tiesiog nekaltas keiksmažodis.
Bet tai privertė susimąstyti. Ar aš gėjus? Ar aš esu transas? Net jei susitikinėdavau su merginomis, nesijaučiau tikras dėl savo seksualinės tapatybės. Be to, aš vystau kitus fetišus, tokius kaip hentai, furries ir net zoofilija. Niekada nepalikau nė vieno iš šių keiksmažodžių, todėl nuo ankstyvos paauglystės nuolat verčiau juos per savo gyvenimą.
Ir tada aš atradau seserų fetišą. Tai patogiai išplėtė mano persirengimą ir pradėjo vis giliau kristi į šį sūkurį. Hipno filmukai, faprouletės (koks blogas dalykas!) ir, žinoma, visi sekso žaislai, drabužiai ir aksesuarai.
Nors turėjau santykius, vis tiek tai tęsiu. Nekantriai laukiau akimirkų, kai būsiu vienas ir darysiu visus tuos bjaurius dalykus. Kai tik grįždavau namo anksčiau nei mano, TOGI PMO nurodžiau, kol ji grįžo namo. Žinoma, turėjau sekti jos tvarkaraštį ir tikrinti, kad likčiau neatskleista. Tai buvo beprotiška ir žeminanti. Pradėjau prarasti susidomėjimą seksu. Dėl to kelis kartus išsiskyrėme. (Net nesupratau, kad taip yra dėl to – maniau, kad man reikia erdvės išreikšti save, bet iš tikrųjų viskas, ko norėjau, buvo „fap“).
Atsidariau banko sąskaitą dėl savo nešvarių troškimų ir kiekvieną mėnesį ten siųsdavau x % savo pajamų, kad išleisčiau jas sekso žaislams ir persirengimo reikmenims. Kai mano SO išvyko maždaug savaitei, galėjau praleisti visą savaitę kažkokioje keistoje PMO sesijoje. Pirko drabužius, žaislus, kosmetiką, dienas leido moteriškuose apatiniuose, darė sis treniruotes, klizmas, savęs žeminimą. Tu tai įvardink. Daug dienų mėgaudavausi tik tam, kad pasitraukčiau, kartais vartodavau narkotikus.
Pasibaigus šiems užsiėmimams, pasijutau kaip kvailai. Buvau pasibjaurėjęs savimi, išmečiau visus tuos daiktus, kam išleidau pinigus, praleidau visą savaitę ir nepasiekiu nieko, tik vieną kraupų orgazmą. Buvau netvarka. Ir aš to laukiau su jauduliu! Koks kvailys.
Galėčiau vaikščioti savaitėmis ir mėnesiais nepykdamas, tačiau didžiąją dalį savo laisvo laiko praleidau apie tai galvodamas. Anksčiau tikėjau, kad tokia esu. Kad aš sulaužytas nešvarus keistuolis. Aš sutikau, kad būsiu tokia. Kad ištekėsiu už merginą, turėsiu vaikų ir pasislėpsiu vonioje, kad pamilčiau. Kad visą likusį gyvenimą praleisiu meluodamas.
Daug kartų bandžiau mesti. Bet aš tikėjau, kad negaliu, todėl man visada nepavykdavo. Ieškojau pasiteisinimų dėl nesėkmės ir visada jų rasiu. Aš visiškai neturėjau vilties.
Bet vieną dieną…
Nesu tikras, kaip tiksliai tai atsitiko. Tai buvo daug mažų dalykų. Pasiūliau savo GF, pradėjau daryti savo verslą, kurį laiką keliavome, lankėme partnerių kursus, pradėjau domėtis Dievu... Ir tiesiog nusprendžiau, kad noriu sustoti visam laikui. Pati dariau gal 3 dienas ir tada užsiregistravau čia. Čia sutikau vaikinus, kurie padėjo man suprasti mano keiksmažodžius ir, dar svarbiau, paaiškino, kad nesu nepataisomai palūžusi, o visą tą šūdą sukėlė pornografija. Turiu vilties. Ir tai buvo lūžio taškas. Tikėjau, kad galiu ją įveikti ir galiu gyventi normalų gyvenimą.
Jaučiausi neįtikėtinai laisvai. Po tiek metų nevilties ir pažeminimo! Visa tai leidžia neįtikėtinai lengvai mesti rūkyti. Vis dar galvoju, kodėl taip ilgai tai dariau? Įdomu, kodėl aš buvau toks neįtikėtinai kvailas.
Mano gyvenimas dabar toks pilnas ir laimingas. Man patinka patys paprasčiausi dalykai pasaulyje. Paukščiai gieda, gatvės katės, žydi medžiai. Be to, jaučiu nuostabų seksualinio gyvenimo pagerėjimą. Mes nesimylime dažniau, gal net rečiau nei anksčiau, bet kiekvienas veiksmas toks puikus ir turiningas. Tikrai jaučiu gilesnį ryšį nei bet kada.
Taip pat turiu daugiau laiko ir pasitikėjimo savo darbui ir pomėgiams. Po tiek metų (paauglystėje buvau poetas) vėl pradėjau rašyti tik dėl pramogos ir man patinkantiems žmonėms.
Praėjo tik 50 dienų, bet tai pakeitė mano gyvenimą labiau nei per metus. Tiesiog jaučiuosi laimingesnė ir labiau pasitikinti savimi. Jaučiu, kad tapau geresnis žmogus.
Tikiuosi, kad mano istorija gali būti naudinga kitiems, ir aš labai džiaugiuosi, kad galiu ja pasidalinti su jumis. Ačiū tiems, kurie skaitė visą straipsnį, esate puikūs.
Sėkmės jums visiems vaikinams
;