Aš nesu čia tam, kad tave vertinčiau ar sakyčiau, kas yra teisinga ir neteisinga. Moralė dažnai būna pilka, o moralizuojantis elgesys dažniausiai yra prasta motyvacija pokyčiams ilgalaikėje perspektyvoje. Nemanau, kad esate blogas žmogus.
Aš žmona. Mano vyras buvo PMO nuo tada, kai susipažinome prieš 10 metų, ir jei turėčiau tai daryti iš naujo, žinodamas, ką darau dabar, nebūčiau likęs.
Aš nesu čia tam, kad jį sumenkinčiau ar įneščiau jums visiems kaltės. Jis turi daug nuostabių savybių ir praturtino mano gyvenimą daugybe būdų. Tačiau jo melavimo, dangstymo ir izoliacinės seksualumo formos metai davė daug žalos tiek, kad skausmas pirmiausia išsivystė į panieką, o dabar pagaliau į abejingumą. Kai jūsų žmona ar partneris nustoja rūpintis, tai reiškia, kad jis yra išvykimo krašte, nes jis nebėra emociškai sunkus sprendimas.
Mūsų santykiai buvo tolimi. Prieš 3 savaites, kol turėjau persikelti, kad būčiau su juo visoje šalyje, radau pragarą. Man buvo 23, jam - 27. Radau pokalbį tarp jo ir moters, su kuria jis daug metų susižadėjo. Jis akivaizdžiai vis dar pynė. Pornografija, daugybė jo. Telefoninio sekso su kitomis moterimis įrodymai. Erotiniai teksto pokalbiai ir vaidmenų atlikimas.
Paleidau. Aš pagalvojau, kad galbūt jam reikia dirbti tą šūdą iš savo sistemos prieš įsipareigojant man. Bet tai nesiliovė. Tam tikra ar kitokia forma viskas grįžo bėgant metams, nesvarbu, ar tai buvo pornografija, ar vaidmenų atlikimas. Melas, visada. Kartais pasiteisinimai, kurie mane kaltintų.
Svarbiausia yra tai, kad jis niekada neturėjo savo problemų. Jis niekada nebuvo pasirengęs suprasti, kad dalykų slėpimas nuo manęs, o izoliacinio seksualumo pasirinkimas yra nuosekliai ir sąmoningai atliekamas pasirinkimas. Tai mažiau susiję su priklausymu man ir labiau apie jo nesugebėjimą susipriešinti pats apie tai.
Prieš metus radau daugiau pornografijos. Jo pasiteisinimas? Būdamas 37 metų, libido „nuslūgo“ ir jam buvo gėda man tai pasakyti. Jis naudojo pornografiją norėdamas sužinoti, ar kažkas ne taip. Jis nenorėjo leisti, kad pats pornografija būtų sukelti (kartu su jo nenoru mesti svorį ir mankštintis siekiant geresnės kraujotakos ir testosterono).
Per visus mūsų santykius aš visada pradėjau seksą. Aš visada buvau pasirengęs, noras, prieinamumas. Aš išbandžiau seksualų apatinį trikotažą, erotinį kalbėjimą. Niekas iš jų niekada neveikė. Anksčiau maniau, kad tai aš. Pagaliau aš pakankamai susitraukiau save, kad suprasčiau, jog negaliu varžytis su tūkstančiais moterų (vaizdų) dėl jo meilės. Tai niekada neveiks.
Praėjusiais metais vėl radęs daugiau pornografijos, išbandžiau užuojautą. Bandė jį įtraukti į pokalbius apie mūsų seksualumą per ateinančius 6 mėnesius, pastebėdamas, kad jis vis tiek tikrins moteris su jų apatiniu trikotažu „Facebook“, kol galiausiai pasakė: „Jei tai (pokalbiai) neatsiliks, aš esu toje vietoje, kur esu pasirengęs pasakyti „fuck it“.
Jis kaltino mane netiesiogiai. Sakė, kad „liūdna“, kaip viskas įvyko biologijoje, kad aš jį vertinau tik už tai, ką galėjo padaryti jo varpa. Atrodė, kad nieko kito, ką jis padarė, nebuvo svarbu. Aš jį paskambinau, priminiau, kiek aš jam rodau dėkingumą už visus kitus dalykus, kuriuos jis daro ir prisideda prie mano gyvenimo. Tai buvo jo būdas išvengti tikrosios mūsų problemų priežasties.
Juokinga, kaip tas, kuris negali nustoti atskirti savo seksualumo nuo mūsų santykių, verčia mane kaltinti, įteigdamas, kad aš esu tas, kuris per daug vertina seksą.
Tas pokalbis buvo skirtas man. Tai buvo maždaug prieš 5 mėnesius. Po to pokalbio užsidariau. Po to, kai aš bandžiau tai išspręsti 5 mėnesius, jis buvo pasirengęs pasakyti „fuck it“. Kodėl po 10 metų jo pasirinkimo nesakiau, kad šūdas?
Aš praradau bet kokį potraukį, kurį kada nors galėjau jam skirti. Nors aš jį myliu ir matau jame gėrį, jo pasirinkimai daro jį nepatrauklų. Žodžiais jis bando pasakyti, kad jam rūpi. Sako, kad aš graži. Tai, kad jis yra su manimi, yra geriausias pasirinkimas, kurį jis padarė. Ir nors aš vertinu jo pastangas, be jokių drąsių seksualinių ir artimų judesių (pvz., Turint savo daiktus, kalbantis su manimi apie tai, apmąstant tai), jau per vėlu.
Tai kodėl aš pasakoju šią istoriją? Gali atrodyti, kad aš vėl čia teisiu ar gėdysiu tave. Aš ne. Tiesą sakant, manau, kad pakibimas į gėdą yra vienas blogiausių būdų, leidžiančių užaugti už šio klausimo ribų. Gėda tave sulaiko.
Pasakysiu savo istoriją dviems žmonių tipams: tiems, kurie yra vieniši, ir tiems, kurie turi ilgalaikius santykius. Jei esate vienišas, ir norite ateityje palaikyti sveiką ilgalaikį ryšį, dabar turėtumėte kovoti su šia kova, prieš tai, kai ją parnešite į santuoką ar partnerystę. Tai bus absoliučiai jūsų santykių siela. Ir viskas, ką darote, nepaisant to, kokio pobūdžio ar juokinga, ar patraukli esate, bus sunaikinta dėl atstumo, kurį pasirinkote tarp jūsų ir kitų svarbių.
Jei esate vedęs arba esate ilgalaikis partneris ir jūsų partneris žino apie jūsų problemas, žodžiai yra tušti, ypač jei žodžiai ateina tik po jūsų partneris susiduria su jumis (ir susiduria su jomis). Turite tai spręsti aktyviai, kad partneris pasitikėtų jūsų ilgalaikiais ketinimais. Būkite sąžiningi ir iš anksto su savo partneriu / žmona / kuo nors. Bet darykite tai savo santykių kontekste. Ji gali būti nepasirengusi girdėti, kad jūs kovojate su pornografija, kuri yra karštesnė nei santykių seksas. Jos savivertė gali būti nepasirengusi to imtis. Bet jei kuriam laikui kils problemų dėl sekso, pasakykite tai. Pasakyk jai, kad tai ne ji, bet tau reikia šiek tiek laiko ir vietos. Kad galėtumėte būti geresniu partneriu visą likusį gyvenimą kartu, jums reikia laiko, kad galėtumėte pertvarkyti savo smegenis ir susikaupti.
RODYKITE JŪSŲ PRIEŽASTYS, ATSIŽVELGIANT Į VAKARĄ
Baimė prarasti partnerį nėra pakankama priežastis pokyčiams. Tai jūsų ilgainiui neišlaikys. Jums reikia savo priežasčių, motyvacijos, viršijančios „Aš turiu sustoti, kitaip ji paliks“. Turite rasti savo KODĖL. Geriau, jei jūsų KODĖL yra „teigiamas“ ir skirtas jums (pvz., „Aš noriu turėti galimybę turėti geresnį intymumą ir seksą“).
Galite žiūrėti į šią problemą kaip į priklausomybę ir pakabinti skrybėlę ant religijos, kad jums padėtų (o aš čia nemušiu religijos), tačiau taip elgdamiesi vengiate labiau prisiimti atsakomybę už tai. Tai leidžia jums lengvai išspręsti „Aš esu sugadintas, todėl man reikia Dievo pagalbos“ arba „Aš esu narkomanas, todėl nevaldau savęs“.
Jūs valdote save. Ir šis klausimas neatspindi jūsų savęs. Raginu jus pamatyti jį kaip priešą. Ir tu karia su juo.
Nukritęs, paslydęs, nustok tai vertinti kaip asmeninę nesėkmę. Verčiau analizuok tai kaip karys. Kur yra linijos silpnybės? Pakrante juos. Kur priešas turi daugiau jėgų nei tu? Žinokite apie tai (pvz., Jei aišku, kad „Facebook“ jus suaktyvina, gaukite velnių, taškas.) Ir pergrupuokite. Jūs esate generolas ir karys. Jūs esate karys ir strategas. Matykite PMO kaip priešą savo gyvenimui, savo santuokai (dabartinei ar būsimai) ir atitinkamai kariaukite su ja. Leiskite sau pažvelgti į visa tai objektyviai, o ne „turėti“ kiekvieną nesėkmę kaip atspindinčią jus. Tai ne. Jūs nesate tai. Jūs esate stipresnis už tai. Galite jį užkariauti. Bet jūs turite kovoti su galva ir atitinkamai su ja kovoti.
Bus laikai, kai beveik viltis prarandama. Tais laikais įdėkite savo mėgstamą kino filmą ar televizijos laidą (ką nors iš „Babylon 5“ sezonų 3 ir „4“ į „Terminator“). Žiūrėkite pornografiją ir prakeikimą kaip savo priešą. Ištraukite, analizuokite savo ginklus, savo gynybą. Kvėpuokite. Atnaujinkite savo strategiją.
Raskite savo pergalės priežastį. Ir supraskite, kad kaip ir realiame pasaulyje, pergalė niekada nebūna amžina. Stipri šalis, karys, priežastis visada turi žinoti apie priešus, kurie susiformuos prieš ją. Laikui bėgant, jūsų jėga jus nuneš, o smūgių paleidimas bus toks, kaip tada, kai Neo iš tikrųjų gali „pamatyti“ viską „Matricoje“: be pastangų.
Turėkite širdį. Laikykis. Ir tai padaryti anksčiau nei vėliau.
Laikas laukia nė vieno žmogaus.
;