21. vecums - sākās ar pornogrāfiju, nepatikšanām ar seksu

13 oktobris (22 diena)

Man ir 21 gads, un es kopš aptuveni 12 gadu vecuma skatījos uz pornogrāfiju, pieaugot potences pakāpēm. Es nevaru teikt, ka es kādreiz esmu uzskatījis sevi par atkarīgu no pornogrāfijas, kas, manuprāt, ir mazliet apgalvojums, bet es neesmu pārliecināts, vai man kādreiz ir bijusi pārmērīga piespiešanās to skatīties varbūt tikpat daudz kā citiem . Lai gan man bija vajadzīgs arvien lielāks jaunums un daudzveidība, lai satrauktos un uzturētu “skriešanos”.

Nu, es domāju, ka viss tiešām sākās, kad man bija apmēram 8 vai 9 gadi. Es nemeklēju pornogrāfiju un nemoducēju to tik jauns, bet es atceros, ka mājās atradu grāmatu par mīlestību un seksu. Es domāju, ka tas nebija tik daudz pornogrāfisks kā informatīvs. Bet bija dažas kailu sieviešu bildes, un, lai arī es, iespējams, nebiju “ragveida”, mani šīs fotogrāfijas noteikti aizrāva. Tas pats notika, kad es devos un paliku tēva mājās (mani vecāki šķīra, kamēr es biju diezgan jauna). Viņam aptuveni vienā laikā bija viens no šiem pornogrāfijas mīkstajiem kodoliem (jūs zināt, kāds veids, kā tirgotājiem patīk cirkulēt), un es to skatītos, pilnīgi aizraujot. Tajā vecumā es arī labi palīdzēju Baywatch un vēlu vakaros seksa dzīvesveida šoviem. Padomājot par to, man bija diezgan daudz lietu, kas šajā vecumā ietekmēja manas mazās smadzenes ...

Kad es biju par 11 vai arī es atklāju masturbāciju. Jāatzīst, ka tūlītēja apmierināšana bija manas rokas plaukstā, protams, bija diezgan laba. Es mēdzu masturbēt, līdz es sasniedzu kādu orgasmu. Nu, ja jūs to varat izsaukt. Es domāju, ka šajā stadijā nekas nenāca, un tas mani mazliet neapmierināja. Mazliet es zināju, cik netīrs tas varētu nokļūt, kad beidzot to izdarīja .. Toreiz man tikai vajadzēja fizisko stimulāciju un nepāra sexy fantāziju. Bet es sāku apskatīt apakšveļa modeļus katalogos un, ja es atnācu uz a Kosmopolīts žurnāls mājās, es ar to biju gatavs uzmākties uz tualeti (man bija jāsadala guļamistaba).

No tā brīža man bija apmēram 13, kas man bija. Ar šo posmu es skūpstīju meitenes skolas dejās, un tas mani satriecīja. Ninja ātrums ir iemācījies un apguvis “up tuck” slēpšanas metodi. Tieši šajā vecumā es internetā atradu pornogrāfijas vietnes. Mums bija tikai dial up, tāpēc es joprojām bija tikai attēli un varbūt nepāra 20 otrais parauga klips. Skolu brīvdienās es dažreiz paliktu patiešām vēlu un pavadītu stundas, lejupielādējot tās un veidojot 2 minūšu apkopojumu. Bet tas bija diezgan reti.

Un tas ir tikai tas, kā tas palika, kamēr es biju 16. Šajā laikā mana sociālā dzīve ieguva degunu. Es nevēlos to vainot pornogrāfijā, bet vairāk "draugu", kas man bija tajā laikā, un to, ka es, iespējams, biju mazliet dīvaini. Man vienmēr ir bijis grūti kopā ar cilvēkiem būt kopā ar viņiem. Es biju ļoti introvertēts, kluss un, iespējams, bija kaudze uz sociālo satraukumu jumtu. Lai gan man bija paziņas, es noteikti biju vientuļš. Man arī jāpiemin, ka es devos uz visu skolas skolu vidusskolā (tas ir kaut kas, ko es nekad nepiekrītu). Labākā sociālā mijiedarbība man bija ar brāļu draugiem, kad viņi ieradās. Un es pat sāku ar viņiem skoloties. Tas bija diezgan slikti, un tas bija līdz šim, kamēr es biju par 17. Bet kopš šī laika man ir bijis grūti izkļūt un patiešām izveidot savus draugus.

Iepriekš minētajā laikā (kad es biju apmēram 16 dažreiz) es biju „svētīts” ar platjoslas internetu. Es domāju, ka tas bija tikai 256k, bet tas bija kaut kas, kas noteikti mainīja mani. Tā kā es biju tāds vientuļš, man bija daudz laika brīvdienās un brīvdienās, un es uzticēju gan manam PlayStation, gan datoram, lai saglabātu savu dzīvi. Es daudz spēlēju videospēles, un, tā kā mana dzīve reālajā pasaulē bija atšķīrusies, es atklāju mieru veidot jaunu World of Warcraft. Man tagad tas šķiet tik traģiski un skumji, bet tā arī notika. Ar šo jauno tiešsaistes dzīvi mana seksuālā dzīve bija interneta pornogrāfija. Ja es nedzītu pūķus, es dzinu savu labojumu. Tas mani turpināja, tas mani iepriecināja. Tas droši vien mani uzturēja dzīvu ...

Es sāku diezgan labi pārzināt daudz mazu klipu lejupielādi un atskaņošanas sarakstu izveidošanu, kā arī ātru un tīru dziesmu pārklāšanu. Ģimenei nav jāzina. Man izdevās nokļūt rokās ar nelielu kaudzīti pilnmetrāžas filmu. Es spēlēju daudz datorspēļu ar vienu no savu brāļu draugiem. Viņš atnesa savu datoru apkārt, un viņiem bija LAN spēles, un, kad viņi bija ārā, es atradu viņa atlicināt. Viņam bija kabeļu internets, un viņš acīmredzami ieguva savu (vecāku) naudu. Tātad, protams, es nokopēju ķekaru un biju uz laiku diezgan labi iestatīts.

Pēdējā vidusskolas gadā interneta pornogrāfija bija mans pamatlīdzeklis, lai mazinātu stresu, vientulību, skumjas un galvenokārt garlaicību. Bet es sāku gūt pozitīvus ieguvumus savā sociālajā dzīvē, es skolā satiku jaunus cilvēkus un ik pa laikam nedēļas nogalēs pavadīju kopā ar viņiem (mēs nebijām pārāk tuvu, es joprojām biju mazliet attālināts), un es sāku tusēties ar savu brālis un viņa draugi, es ik pa brīdim piedzēros ar viņiem. Tāpēc šajā laikā es skatījos pornogrāfiju mazliet mazāk, un es pat saņēmu zināmu uzmanību no dažām meitenēm, bet nekad neesmu bijusi seksā.

Lielākoties, kad man bija 18 gadu, mana pornogrāfija bija diezgan stabila, lielāko daļu nakšu es masturbēju gultā fantāziju vai pornogrāfijas veikšanai datorā. Bet man galvenais, kas ar mani seksuāli notiek, kad man bija 18 gadu, ir tas, ka es pazaudēju savas “V plāksnes”. Tā nebija vislabākā pieredze, es biju ļoti piedzēries, un es kādreiz sasniedzu tikai daļēji (apmēram 75%) un nekad neatnācu. Tas bija diezgan neapmierinoši, jo es noķēru daudz pārslu par to, ka es nodarbojos ar seksu ar šo meiteni (viņai nebija vislabākās reputācijas ... mazliet slampa) un zaudēju nevainību viņai, iespējams, pasliktināju to. Es domāju, ka tas mani faktiski ietekmēja diezgan daudz, bet tikai vēlāk dzīvē. Man nekad nav bijusi patiesi bezrūpīga attieksme pret seksu. Turpmāk es domāju, ka jutu, ka man nevajadzētu būt tik nejaušam par to. Tā kā savā pirmajā pieredzē es biju un sadedzinājos. Lol pēc šī, es nedomāju, ka es kādreiz varētu būt kāda Casanova.

Lai vai kā, tajā laikā tas mani nemaz neatbaidīja no seksa; Man bija garša un gribējās vēl. Problēma bija tā, ka es to gribēju pārāk daudz. Skatieties, ka nav pārāk seksīga pārlieku ragveida, piedzēries 18 gadus vecs puisis, kuram ir nepareiza ideja par meiteņu vēlmi nodarboties ar seksu (pateicoties pornogrāfijai) vai par to, kā to iegūt, to nenododot viņam uz sudraba paplātes, kurš cenšas visu iespējamo, lai to iegūtu. Tā bija kaušana. Es tik bieži un smagi notriecu, ka tas izraisīja daudzus apkaunojošus svētdienas rītus un sūdīgu reputāciju.

Tātad, protams, es tikko izmantoju pornogrāfiju, lai padarītu to visu labāku. Tas tika vienkāršots. Mana visa pornogrāfijas pieredze bija diezgan racionalizēta, kad es pārcēlosies no mājām. Es pārcēlos uz dzīvokli ar ātrgaitas bezvadu internetu, un man bija spīdīgs jauns klēpjdators. Nevienā citā laikā manā dzīvē es masturbēju līdz pat 3 reizes dienā. Es biju ragveida kā ellē un saņēmu porno svēto grilu. Man bija brīva valdība pār manu tukšo laimi. Tas gandrīz jutās labi.

Tas viss mainījās apmēram 6 mēnešus, kad es sāku iet ārā ar savu pirmo draudzeni. Viņa bija drauga draugs, un man kaut kā izdevās neizdarīt visu mijiedarbību ar viņu (Ej mani! Lol). Es viņu izlūdzu pēc dažām nedēļām, kad es viņu pazinu un pāris reizes skūpstījos. Tas bija patiešām diezgan jauki, domājot par to. Katrā ziņā pirmā reize, kad mēs nodarbojāmies ar seksu, bija diezgan traka. Tas var būt saistīts ar to, ka es tajā laikā biju nedaudz piedzēries, pīpēju pusi locītavas un eksperimentēju ar LSD. Es zvēru, ka biju tik satraukti, ka mana sirds uzsprāgs no krūtīm. Tieši tāpēc es domāju, ka vislabāk mēs apstājamies un vienkārši samīļojamies. Tātad, es joprojām nebiju ieradies, taču apstākļos es tobrīd pārāk neuztraucos.

Visu laiku, kad es biju kopā ar šo meiteni, mums bija diezgan labs regulārs sekss. Mēs to darījām divas reizes nedēļā. Sākumā bija mēnesis, kur man bija dažas erekcijas problēmas, es domāju, ka tas bija galvenokārt tāpēc, ka es biju nervozs. Toreiz man bija mazliet desensitizēts, bet ar mazliet priekšplānā es biju labi iet. Es ar viņu kļuvu diezgan apmierināts, un es domāju, ka tas ir vienīgais periods, kurā viss tikai strādāja, kā tam vajadzētu. Bet, kā jau teicu, tas ilga 6 mēnešus. Es to pārvarēju, un nieze par jaunumu bija jāsaskrāpē.

Es nodarbojos ar seksu ar citu meiteni neilgi pēc tam. Es netiku no sejas uz tekilas, un viss darbojās nevainojami. Man bija sava veida atklājums, ka man bija apmēram 8 alus alkohola daudzums, pirms viskija penis apmetās manās pirmajās attiecībās, tas nenotika visu laiku, kad es pārsniedzu šo robežu, bet es pamanīju modeli. Tāpēc man šķiet interesanti, ka pēc nakts uz tekilu mani sagrauj un pārvalda. Tikai varbūt jaunums?

Jebkurā gadījumā pēc tam bija noteikta sausa vieta. Tas turpinājās stabilu gadu. Un, lai aizpildītu vakuumu, ko tas radīja, bija veci ticīgie. Tad porno kļuva par manu dienas daļu. Es gribētu berzēt vienu reizi pirms došanās gulēt diezgan daudz katru nakti. Tā bija rutīnas. Tas aizpildītu tukšu laika nišu; ja man bija neapstrādāta darba diena, tas man likās labāk. Tā bija mana sajūta, ka man ir laba izvēle. Vēl viena lieta, kas jāpiemin, kad es biju 17, es sāku smēķēt. Esmu atkarīgs no cigaretēm un kļuvis par „atpūtas” kūpinātāju. Jebkurā laikā, kad nonācu gultā, bija labs nakts porn.

Šīs sausās vietas beigās ... Nu, varbūt labāk to saukt par sausumu .. Es lielāko daļu laika pavadīju, runājot, dzenoties garā. Es biju pilnīgi pakārts pie meitenes, kuras es vienkārši nevarēju būt. Tas man diezgan ilgu laiku lika iepazīties ar kādu citu. Es nesaņēmu to, ko vēlējos, tāpēc es no viņas izvairījos un centos iet tālāk. Pāris mēnešus pēc tam es sāku redzēt meiteni, kuru es kādu laiku biju pazinusi un iepatikusies. Tāpēc es biju diezgan iecerējusi būt kopā ar viņu. Bet viņas pusē bija nedaudz savādāk. Viņa bija izšķīrusies ar savu draugu, un es atkal gatavojos likt viņai justies labāk.

Izņemot, es to nedarīju. Tas bija ar viņu, ka es pirmo reizi pamanīju manu ED problēmu. Neatkarīgi no tā, vai es biju piedzēries, augsts vai tik prātīgs kā tiesnesis, mans ērzelis pat nespēja to uzsākt. Mēs beidzām ar seksu (veida) divreiz mēnesī vai divos mēnešos. Man bija tikai daļēji un saņēmu to tik ātri, cik es varēju, un turēju kā traks, lai to saglabātu. Es nekad nevarēju nākt. Tas tikai iet uz leju pēc apmēram 5 minūtēm un piekārtu nedzīvs. Bezjēdzīgi.

Lieki teikt, ka, tā kā es viņu nevarēju iepriecināt, viņa atrada īstu cilvēku, kurš to varēja. Es gribēju salauzt degunu tikai no greizsirdības. Tad atkal no galvenā. Man jāsaka, ka vienīgā lieta, kas mani turēja pie šīs meitenes (izņemot gadījumus, kad viņa bija ārā, es parasti biju kopā ar viņu) bija tā, ka man bija diezgan labas rokas. Lol izrādās, ka šie dandies ir labi vairāk nekā tikai man!

Nedaudz ilgi es biju mazliet emocionālā rutā. Es jutos, ka tā bija mana vaina. Es jutu, ka man bija neveiksme kā cilvēks. Es jutos bezjēdzīgi, neērti un kauns. Un, lai viņas aiziet un seksētu ar kādu citu puisi, jo es nevarēju izpildīt, bija sāls brūcē. Tas ilgu laiku stung, tas joprojām sāp. Bet man par laimi man bija draugi, ģimene, alkohols; pot un porn, lai aizpildītu tukšumu. Es centos paturēt sevi aizņemtu un nedomāju par to, es sāku strādāt nakts maiņās, dzēra stipri nedēļas nogalēs, reizēm kūpinājušies, un rutinizējušies uz pornogrāfiju. Es noskatījos porno vienu reizi dienā, parasti, lai dotos pēc miega.

Līdz tam laikam es biju šķirnes zīdējs. Mana parastā vietne tika ielādēta ar visu, ko gribēju. Un tad daži. Es atvērtu 5-7 dažādus videoklipus un tos skatītu vairāk nekā stundu. Es izlasīju dažādus pornogrāfijas žanrus, pusaudžus, milfus, baltu, melnu, lesbiešu, kāds es gribēju tajā laikā. Tomēr es nekad neesmu pārāk savvaļas. Ja man bija vairāk nekā viens puisis, es tikko atklāju, ka tas ir dīvaini, un anālais un fetišs vienkārši nebija mana lieta. Katru reizi man bija vajadzīgs jauns jaunums. Un tas ir droši teikt, ka man bija savs nabaga dick ar vairāk spēku, nekā bija nepieciešams, un bija tik raupja, ka, iespējams, vislabāk es to darīju tikai vienu reizi dienā.

Tas nebija par 5 vai 6 mēnešiem, ka man bija iespēja mēģināt vēlreiz. Es biju mierīgi pārliecināts, ka visi iet labi. Esmu pārliecināts, ka es neapzināti nevēlējos seksu ar pēdējo meiteni kāda iemesla dēļ, vai es biju pārāk izšķērdēts, vai man bija darbības trauksme un ka, ja es būtu vēss, mierīgs un savākts, viss būtu labi.

Es biju diezgan apburts un koķets, bet bija mazliet pieaudzis kopš mana vēlu pusaudžu apmulsuma un nebija īsti pakļauts spiedienam, jo ​​es tiešām nebiju gaidījis, lai ar šo meiteni. Dažas nedēļas pirms šīs vakara es viņu īsu laiku satiku telpā, kas bija pilna ar karstām blondīnēm (bez meli), bet viņas tumši mati un zilas acis izcēlās labāk nekā kaut kas cits. Viņa bija skaista. Tātad, pēc tam, runājot ar viņu kādu laiku un noskaidrojot, ka viņa tiešām bija jauka, atdzist cāli, es to neredzēju. Es atklāju sevi gultā ar viņu, veidojot un sajūtot kā čempionu. Viss noritēja tik labi, ka mēs jutāmies viens otram uz augšu un uz leju, skūpstām pa visu, bet lielākā daļa, kas man bija, bija tikko daļēji. ES salauzu. Es pārtraucu to, ko es darīju, čukstēja viņas ausī, ka es to nevarēju darīt un man bija žēl. Uzlieciet dažas drēbes un izgāja no durvīm. Es saņēmu savu draugu prom no sava drauga un velk viņu ārā ar mani. Es viņam pateicu, kas noticis. Es biju ķēdes smēķēšana un jutos kā sabrukums uz zemes un raudāšana. Viņš teica, ka tas ir labi, un ka tas notiek ar visiem tagad un tad, un ka mēs abi dotos pie ārsta.

Nu, pat pēc mūsu akmeņainās starta šī meitene un es sāku redzēt viens otru. Mēs redzētu viens otru gandrīz katru dienu un cenšamies diezgan bieži seksēt. Pāris reizes man izdevās izbaudīt daļēju dzimumu, bet man bija tikpat liela nozīme kā man. Tas bija traks, jo es biju ar visu, ko es gribēju. Ilgu laiku es nekad neesmu nācis. Pēc kāda laika es gribētu aizbēgt vai vienkārši nekad to nesaņemt.

Pēc 3 mēnešu izbrauciena viņai bija jāpārvieto pilsēta par 300km, bet pēc dažiem mēnešiem būtu atpakaļ, lai mēs varētu atkal kopā. Mēs cenšamies redzēt viens otru tik daudz, cik vien iespējams, kas parasti ir dažas dienas katru 3-4 nedēļu. Šī atdalīšana ir grūta mūsu attiecībām, un mēs cenšamies kopā izmantot mūsu laiku, kad to saņemam. Visu laiku man ir bijušas ED problēmas ar normālu seksu, un man izdevās nākt tikai tad, kad viņa dod man roku darbu, un es viņai nevēlos būt par to maigu. Pēc kāda laika no šī laika es saņēmu neapmierinātību un devos uz savu 60 gadu vecu ģimenes ārstu un teicu, ka man bija ED 21 vecumā. Viņš man jautāja par to, cik daudz es biju dzerējis, kad es nevarēju uzcelt un visu to. Tad viņš tikai nodeva man 2 tabletes Viagra un receptes kastei 4 vairāk.

Es biju tik satraukti, kad mana draudzene nāca, lai es redzētu mani. Es viņai pastāstīju, ko ārsts pasūtījis, un pēc pāris vīniem mēs aizgājām uz guļamistabu. Tā droši teikt, ka man nav vieglprātīgs. Tas notika, kad man bija jāpārtrauc elpošana par 5 minūtēm, bet atkal atgriezos, kad atgriezāmies tajā. Tas bija pārsteidzošs! Man bija problēma. Vēlreiz es nevarēju nākt. Pat ar ilgu enerģisku roku darbu nekas nenotika. Izņemot, mans dzimumloceklis no rīta bija diezgan sāpīgs. Es pārējās tabletes pāris reizes izmantoju, redzot viņu, un man pāris reizes bija izdevies orgasmu izmantot. Dievs, tas bija pārsteidzošs. Es jutu tieši to, ko es visu laiku pazudu. Pirmo reizi vairāk nekā 2 gados es piedzīvoju seksu. Es jutos kā laimīgākais cilvēks. Pēc tam viņa aizlika pie manis un aizmiga ar savu galvu uz krūtīm, un es tikko noskatījos pie griestiem ar vislielāko gandarījumu. ES biju laimīgs.

Bet neizbēgami, tabletes beidzās. Es biju pie viņas apmeklējuma, un vakarā pirms manis bija pagājis pēdējais pussīks un sākām intīmu. Man nebija pat domāt par tabletes, nebija uztraucas par manu sniegumu, es tikai darīju to, ko es biju darījis ar tabletes. Tā nonāca līdz iekļūšanas punktam, un tas nenonāca. Es to deva nedaudz manuāli un darīju to, ko es varēju, bet tas tikai saliektos, tiklīdz es stumtu. Viņa jautāja, kas ir nepareizi, un es teicu, ka man vairs nav tabletes. Viss, kas man bija izveidojies, krita uz zemes un tajā brīdī uzliesmoja. Tas bija pārāk daudz, lai rīkotos. Tāpat kā dodot bērnam konfektes, tad to atņemot no viņa pēc tam, kad viņš ir aizņēmis tikai vienu iekost. Es pārtraucu, jautājot, kāpēc ellē man jāmaksā par spēju seksēt ar savu draudzeni. "Es esmu 21 par fuck!" Neviens no tā likās godīgs. Pēc tam, kad es atgriezos mājās, es nokritu depresijas rutā, kā man bija daudzas reizes agrāk, un brīnījās, kas man ar ellē bija nepareizi. Vai es esmu gejs? Vai mani satricināja trauksme? Bija pārāk nojaukts no manas iepriekšējās seksuālās pieredzes? Saraksts, kad tas ir ieslēgts, un es agonizēju par to bez gala. Es kādu laiku biju tāda, un es jutos sūdi, tad skumji, tad rūgti, tad nejutīgi.

Es domāju, ka es tikai atgrieztos pie ārsta un saņemu vairāk tabletes. Šķita loģiski; jo man nebija sekss katru dienu (tā vietā es masturbēju), tad kāpēc ne tikai maksāt rēķinu un būt laimīgam? Pirms es atbildēju uz savu jautājumu, man vajadzēja paņemt savu telefonu un uzmeklēt savu ārsta tālruņa numuru. "Jo es tikai gribu būt normāls", "Jo es nevēlos kaut ko tik dabisku, lai būtu tāda problēma." Es naktī gulēju gultā ar savu tualetes papīru pie manis, priekšējo ekrānu un manu roku uz manas pilnas grūti dzimumlocekļa un paskatieties uz to un domāju, ka "Tagad, kāpēc elle nevar jūs to darīt man, kad es tiešām ar īstu meiteni?"

Pirms pāris nedēļām es Googled „desensibilizēta erekcijas disfunkcija” un devos uz pirmo vietu sarakstā un lasīju par pornogrāfiju izraisītu ED. Manas galvas aizmugurē tas ieslēdza nelielu gaismu. Es nedaudz vairāk meklēju Google tīklā un lasīju par yourbrainonporn.com. Sākumā es to nedarīju. Es nezinu, kāpēc, es domāju, es biju tikai kautrīgs (un varbūt mazliet noliegums). Bet es devos tur un tad sāku lasīt. Es lasīju diezgan labi un nolēmu skatīties visas ED slaidrādes. Tas viss man bija jēga. Pēc tam es izlasīju visas Tales un atgūšanas stāstus un biju pārliecināts. Tāpēc es šeit apburēju, lasot visus jūsu stāstus, domājot par to, vai man būtu jāievieš raktuves. Nu šeit ir. Atvainojiet, tas ir tik ilgi, es nezināju, kur sākt, un tad es nezināju, kur pabeigt.

Esmu bijis uz augšu un uz leju, un visu laiku, kopš es sāku atsāknēšanu, bet nekas, ko tas var darīt, būs līdzvērtīgs tam, kā PMO-ED man liek justies pēdējos 3 gados.

Es esmu 22 dienas bez PMO. Es šodien jutos labi.

oktobris 25

5 nedēļas rīt. Es būšu godīgs; Es par to esmu diezgan pārsteigts. Bet man ir bijis mērķis, tur to un plānoju to darīt!

Man šķiet, ka līdz šim man ir bijis diezgan daudz mācību grāmatu. Man nav bijuši milzīgi aicinājumi skatīties uz pornogrāfiju, bet es noteikti esmu jutis, ka ir jāizkāpj. Tas ir galvenokārt tad, kad es pamodos ar koksni, iegūt izlases erekciju, bet sajūta ir bijusi visintensīvākā, kad es esmu kopā ar savu draudzeni.

Es neatnākšu katru rītu ar rīta koku, bet es teiktu, ka tā ir 50 / 50 iespēja, ka es to darīšu. Dažreiz es pamodos nejauši pa visu nakti, bet tas nav izplatīts. Es gribu izvilkt vienu, pirms es izkļūtu no gultas, bet tas, iespējams, arī ir saistīts ar manu spēcīgāko vēlmi palikt gultā, nevis piecelties. Mana rīta erekcija ir atšķirīga, dažreiz tas ir daļēji, dažreiz es pamostos ar nometni manā sega. Es nedomāju, ka viņi ir daudz vairāk vai mazāk izplatīti, nekā tie bija pirms PMO, bet šķiet, ka viņiem ir labāk.

Lielāko dienu laikā es saņemu nejaušu koksni, bet parasti tas ir tad, kad es sēžu neko nedarot, un mans prāts vienkārši ieslīd dienas sapnī. Ne vienmēr par kaut ko erotisku. Bet slikti pieskaras daļēji un augšup un, atkarībā no tā, kur tajā laikā atrodos, man var nākties no tā atbrīvoties, domājot par kaut ko pilnīgi ne erotisku vai mēģinot sevi ar kaut ko nodarbināt. Es saņemu vairāk nekā agrāk, kas, manuprāt, ir daudzsološi. Bet tas var būt diezgan neērti, ja kāds tevi aizķer.

Kā jūs, iespējams, esat lasījuši savā iepriekšējā emuārā, mana draudzene un es esam nedaudz atdalīti un nesaņemamies kopā ar otru tik daudz, cik mēs gribētu. Mēs parasti video tērzēšanu Skype, kas ir patiešām labs, bet var būt tik vilinoši. Izskatās, bet pēdējo nedēļu laikā tā ir diezgan neapmierinoša. Mēs saglabājam zvanus diezgan datorā, bet es varu palīdzēt, bet justies tā, kā es ar viņu daru. Anyway, pēc tam, kad neredzēja viens otru, jo tieši pirms es sāku savu atsāknēšanu, man jāiet un jāpaliek kopā ar viņu 3 dienās nedēļas nogalē. Tas bija awesome! Kad mēs ieradāmies, kad mēs ieradāmies, jutos tik labi. Fiziskā pieskāriena, kuru es biju vēlējusies, gandrīz mani izkausēja, un, ja tā nenotika, skūpstīja viņu.

Pirmajā naktī mēs bijām gultā, un ir droši teikt, ka jebkāda pretestība nerātnībai bija veltīga. It īpaši, kad man par prieku (vai nu, par izbrīnu ...) es biju ļoti ciets un gatavs doties! Es biju diezgan laimīga un pārāk vēlējusies ar to izklaidēties. Tātad, mums bija sekss. Bet es negribēju orgasmu un pēc tam, kad atcerējos dažus karezza sīkumi un mazliet pašpārvalde, es tikai paņēmu to lēni un vienkārši baudīt brīdi, kad mums bija kopā. Es nolēmu spēlēt to droši un izvilkt pēc apmēram 5 minūtēm. Es jutos diezgan jutīga. Lai gan es gribēju turpināt darbu, līdz es orgasmed, šķiet, ka tas bija gudrs, lai atskaņotu to droši.

Otrā nakts, kad es biju kopā ar viņu, mēs mēģinājām vēlreiz. Bet kāda iemesla dēļ es to nevarēju iegūt. Mums bija mazliet dzert, bet es neesmu piedzēries. Man bija garīgi tajā, un es varēju kaut ko justies tur, bet tas nekad nav noticis. Tomēr nākamajā rītā es pamodos ar koku. Varbūt es biju pārdomājis to pēc iepriekšējās nakts, un varbūt manas smadzenes nav pilnībā pārvērtētas un joprojām ir diezgan jaunā. Bet vismaz tā atpazīst to, kas ir nepieciešams, un mana libido bija visai nedēļas nogalē liels (pēc pāris nedēļām, kad tas bija miris, tas bija ļoti apsveicams), tāpēc es noteikti redzu uzlabojumus.

Es neesmu pilnībā atguvies, bet es redzu progresu, un tas padara mani diezgan laimīgu. Es devos nedēļas nogalē, negaidot nekādu atbildi no mana dzimumlocekļa, bet bija pārsteigts par pirmo nakti. Tomēr man ir daži jautājumi:

Vai ir iespējams, ka manas smadzenes tikai rīkojas pēc situācijas jaunības pirmajā naktī?

Vai, ko man bija darījuši pirmajā naktī, es otrajā brīdī jutos pret sevi, lai gan man nebija Cum?

Es nesen sāku pamanīt erotiskas bildes. Ne pornogrāfijā, bet tikai reklāmās un pat Facebook. Vai tas var ietekmēt manu atgūšanu? (Es cenšos tos izvairīties, bet es joprojām tos ievēroju)

Vai alkohols varēja būt ļoti svarīgs manā ED, lai gan piektdien man bija pāris vīni, un sestdien nebija dzerts?

Vai es varu darīt vairāk, lai palīdzētu manai atveseļošanai? (piemēram, iegurņa grīdas vingrinājumi vai tikai daži kardiomi utt.)

11-03

Ir pagājušas 44 dienas kopš es sāku atsāknēšanu un 5 dienas kopš manas recidīvas. Tātad, 39 dienas nav PMO, pēc tam es atsevišķi skatījos pornogrāfiju un MO, lai atcerētos.

Mana noskaņa, garīgā un pat fiziskā situācija šonedēļ ir bijusi diezgan traka, salīdzinot ar to, kā es jutos pagājušajā nedēļā, pirms recidīva. Svētdienas rītā (no rīta pēc manas recidīva) es jutos kā crap, protams, man bija mazliet paģiras, bet, turklāt, es jutos ļoti nomākts un vīlušies, ka es tiku izšķērdēts un ļauju sevi pakļaut seksuālajai vilšanās sajūtai tajā laikā. Es jutu zaudējumu sajūtu, jo šķita, ka es būtu izmetis visu laiku un pūles, ko esmu ielicis savā reboot. Bet tas ir tas, kas mani visvairāk uztrauca, jo es biju bail kā ellē, kas nekad nebūs spējīga sevi izārstēt. Es arī jutu milzīgu dzirksteles efektu, it īpaši, kad es atradu to, ko es skatījos iepriekšējā naktī. Vēlēšanās vienkārši uzlūkot to un kārdinājums atbrīvot spriedzi, ko radīja šis aicinājums, bija tik daudz!

Dzēst failu, notīrīt vēsturi, doties tālāk. Tas ir kaut kas, ko esmu darījis tūkstoš reižu. Es pārliecināšos, ka tas ir pēdējais laiks, kad man ir jānosedz dziesmas.

Pārējā dienas daļa bija pilnīgi blēņas, man bija visas šīs sajūtas un zibspuldzes ainas par to, ko biju redzējis, metās manā galvā. (Pozitīvi ir tas, ka tas, ko es redzēju, tas, kas mani bija ieslēdzis šajā recidīvā, bija tik maz. Tātad .. mīkstais kodols.) Man bija slinka svētdiena, nekas nenotika. Viss, ko es varēju darīt, bija mēģināt atņemt prātu. Paģiras neko nedeva, tāpēc pēcpusdienu un vakaru pavadīju, vienkārši spēlējot datorspēles. Vieglais gandarījums un dusmas, ko viņi izraisīja, man zināmā mērā palīdzēja.

Pirmdiena nebija nemaz tik slikta. Pēc nedēļas nogales es biju mazliet lēns un miegains, bet tiku galā ar savu kursu un pat paspēju kaut ko pabeigt. Es mazliet piekodināju dažus dzērienus un enerģijas dzērienu, bet es domāju, ka tie man patiešām palīdzēja tikt cauri. Šajā naktī es to viegli uztvēru un izvairījos no jebkādas vizuālas stimulācijas, kas man radās. Tika parādīta televīzijas programma ar sievietēm bez augšējiem toņiem, viena no šīm senās Romas sugām, no pirmā acu uzmetiena, es izvadīju krūtis, es izgāju no istabas. Pirms gulēšanas noklausījos hipnotiskā ieteikuma audio ierakstu YBOP, kas man ļoti palīdzēja atpūsties.

Otrdiena bija daudz tāds pats kā pirmdiena, jo vērojami miegainība, un es vēl aizvien guvu attēlus no manas recidīva mirgojošas, bet retāk. Es turpināju un izdevās veikt pārsteigumu pēcpusdienā (es vienmēr esmu bijusi briesmīga intervijās par darbu utt., Es domāju, ka man patīk 90% neveiksmes koeficients, tāpēc tas noteikti bija labs) es biju ekstravertēts, man bija labs sarunā un skaidri un ar pārliecību. Un ieguva pozīciju, kuru es gribēju (apmācība uz vietas, nevis darbs, bet joprojām labs). Es atnācu mājās ap 3: 15, pārbaudīju dažus stuff tīmeklī, tad aizmiga uz dīvāna. 3 stundām! Es domāju, ka es biju izsmelts. Es cauri dažiem mājasdarbiem un joprojām izdevās gulēt regulārā laikā.

Trešdiena un šodien bija gandrīz vienādas. Es biju modrāks un nomodā, un bez lielām nepatikšanām pārdzīvoju dienas un vakarus. Neatkarīgi no nepāra zibeņainības, rīta un nejaušas erekcijas šeit un tur esmu bijis uz plakanas līnijas libido kopš apmēram otrdienas. Tas mani nepadara pārāk daudz posma, kā es to jau iepriekš esmu pārdzīvojis, un pārspēj alku sajūtu “vēlos, bet nevar būt”.

Es priecājos, ka esmu pārdzīvojis šīs pirmās vainas, alkas un depresijas pārņemtās sākotnējās dienas pēc recidīva. Es izmantoju atmiņu par to un pievienojiet to “Kāpēc ne” sarakstam, lai to atkārtotu. Viena lieta, ko es lēnām darīju, bet beidzot izdarīju šovakar, bija draudzenei pateikt, ka es atsākos. Man bija tik ļoti kauns un neērti, bet viņa nebija ne ar mani grūti, ne par ko citu. Viņa zina, ka šī lieta ir grūta. Viņa vienkārši vēlējās uzzināt, kas man to licis darīt un ko tas nozīmēja. Tāpēc es viņai pastāstīju, kas notika, un ka es turpināšu turpināt darbu ar atsāknēšanu. Viņa pasmējās par apstākļiem, kas lika man atslābināties un arī par to ķiķināt (noteikti viens no iemesliem, kāpēc es mīlu šo meiteni).

Tāpēc tas mani noved tagad. Esmu nolēmis atkārtoti novērtēt savu pārstartēšanu attiecībā uz laika ilgumu, iedarbības pakāpi uz aktivizētājiem un kad sākt ieviest O.

Sākotnēji es nolēmu atsāknēt 8–10 nedēļas, tikai jūsu standarta atkopšanas laika grafiks, vai ne? Tas “izbeigtu” atsāknēšanu no 16. līdz 30. novembrim (lol). Kopš mana recidīva un dažu progresa piezīmju un citas informācijas apkopošanas esmu nolēmis pagarināt atsāknēšanu līdz Jaunajam gadam. Tas padarītu manu atsāknēšanas laiku par aptuveni 101 dienu un 63 dienas cietu PMO bez maksas. Iespējams, kādu laiku decembrī es varu sākt iepazīstināt dabiskos O ar draudzeni. Tas viss ir saistīts ar progresu ar ED un to, kā es jūtu savu atveseļošanos tajā brīdī.

Šajā laikā es īstenošu dažas līdz šim gūtās mācības. Tas iekļauj:

- Cik vien iespējams, izvairieties no viegli erotiskiem attēliem visur. Facebook, katalogi, TV, kur vien iespējams.

- Es gatavojas izvairīties no psihiskas vājuma stāvokļa. Nav nezāļu, mazāk alkohola (mērenība brīvdienām) un noteikti nav kombināciju!

- Izvairieties no jebkādas pašu ierosinātas dzimumlocekļa stimulēšanas. Nekādas fantazēšanas par pornogrāfiju vai citādi, bez rotaļām ar rīta koku, bez liekas tīrīšanas, divreiz kratiet!

- Centieties, lai Skype nebūtu pārāk nerātns. Video tērzēšana - Labi. Kails video tērzēšana - porno.

- Ejiet prom no datora. Lai arī esmu pametis PMO un esmu juties daudz sociālāks un aktīvāks, es pārāk daudz atrodos tīmeklī vai datorā, lai būtu vesels.

- Aizpildiet brīvo laiku ar produktīvām aktivitātēm. Tas var būt jebkas, sākot no mājas darbiem, vingrinājumiem (ļoti nepieciešami), mājas darbiem, socializēšanās līdz vienkārši iziešanai.

- Sieviešu mijiedarbība reālajā pasaulē. Tas ir domāts, kad esmu kopā ar draudzeni. Es domāju, ka būs ļoti izdevīgi rīkoties vairāk ar saiti (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) un vienkārši pārspiediet smadzenes, lai tās būtu jutīgākas pret to, ko es gribu. Tāpat es gribētu būt vairāk meiteņu sociāli. Eksperimenta veids, kā mēs sadarbojamies, salīdzinot ar to, kā es biju iepriekš atsāknēšana.

- Regulārs gulēšanas režīms. Labi, tāpēc šī varētu būt visaptveroša nesaistīta laba lieta, taču man vajadzētu labi izturēties ar laiku, kas pavadīts, nevis PMOing pirms gulētiešanas un faktiski gulēt.

Tikai pāris jautājumi:

Vai man ir jāpievieno savs nodarbību saraksts? Kādi ieteikumi?

Es domāju, cik lielu efektu mans recidīvs var atstāt uz manu ED. Vai man vajadzētu sākt no jauna un bez janvāra PMO?

Kas attiecas uz O ar normālu seksu ieviešanu, vai mana ideja sākt pirms Jaunā gada ir laba?

Vai man vajadzētu atturēties no visām O līdz pilnīgai pārstartēšanai, vai man vienkārši jāiet ar to, kad šķiet, ka viss darbojas labi?

11-05

Ir pagājusi nedēļa kopš mana recidīva, un es uzskatu, ka tā ietekme ir diezgan mazinājusies, un, lai arī man ir vieglas paģiras, es jūtos labi. Es esmu izvairījies no kailuma un seksa redzesloka un bloķējis fantāziju. Fantāziju noteikti ir grūtāk bloķēt, jo dažreiz tā vienkārši notiek, bet es mācos to kontrolēt.

Es varu justies mazliet sensācija tur, kas bija pirms recidīva, tāpēc es ceru, ka viss atgriežas uz pareizā ceļa, neraugoties uz nelielu atkāpšanos. Es šobrīd nejūtos daudz seksuālās enerģijas, taču tās pilnīgi nav. Nosauciet to par 2/10.

Pagājušajā naktī es devos uz pāris pusēm un kopā ar 10 stundām biju 5 alus. Es biju mazliet piedzēries, bet pārsvarā tikko bija laba buzz visu nakti. Es atklāju sevi kā ekstravertētāku nekā parasti, pat pirms dzeršanas. Es uzturēju stingras sarunas ar daudziem cilvēkiem. Ko es vienmēr esmu atradis mazliet grūti.

Sarakstā, kuru izveidoju šīs nedēļas sākumā, es atzīmēju, ka vēlos vairāk sazināties ar sievietēm sociāli kā mazliet salīdzinājumu starp tagadni un pirms manas atsāknēšanas sākuma. Pirms atsāknēšanas es domāju, ka zemapziņā esmu pakļauts spiedienam, lai izdotos uzņemt meitenes, ar kurām runāju, un radīt labu interesantu sarunu, liekot tām vēlēties būt ar mani. Tas apgrūtināja to, ka es vienmēr jutos pakļauts spiedienam, kas mani darīja nervozu un neērtu. Es nekad nevarēju iedomāties, ko teikt vai kā to pateikt, un mana ķermeņa valoda būtu parādījusi manu satraukumu. Tas padarītu meitenes mani neinteresējošas, jo es biju bezjēdzīga sarunām un smieklīgi neērta. Es mēģināju to novērst ar alkoholu, bet es galu galā biju tikai slims. Arī nevēlami. Tas notika neatkarīgi no tā, vai es biju attiecībās vai nē. Pat ja es nemēģinātu viņus uzņemt, es domāju, ka es neapzināti tik un tā mēģināju un padarīju sevi ļoti nepatīkamu.

Pagājušā nakts tomēr bija savādāka. Man nebija nekāda spiediena, un es vienkārši ļāvu sarunai plūst. Es jutos pārliecināts, ka veids, kā ar mani runāja ne tikai meitenes, bet arī puiši, bija ievērojami atšķirīgs no iepriekš. Man bija jautri sarunāties ar cilvēkiem. Es nekad nebiju ballītes dzīve vai kas tāds, bet es žēlojos ar cilvēkiem, kurus es kādu laiku neesmu redzējis, un iepazinos ar dažiem jauniem, interesantiem cilvēkiem. Viena lieta, ko es pamanīju (lai gan esmu pārliecināta, ka draudzenei tas parasti nepatiks), bija tā, ka meitenes mani noteikti vairāk interesēja nekā agrāk. Man bija labas sarunas ar viņiem, daudz acu kontakta, smaidi un nedaudz maiga flirta. Es neatbildēju uz koķeti, bet man tas bija glaimojis un vienkārši patika saruna.

Tāpēc esmu diezgan apmierināts ar to, kā viss notiek. Man tomēr ir jānokļūst līdz atzarošanai. Brīvajā laikā vairāk iziet ārā, lai redzētu draugus un kas ne. To es gaidu ar nepacietību, bet zinu, ka apzināti pielieku pūles, lai to izdarītu, kaut arī šķiet, ka tas ir padarīts vieglāk.

Esmu gandrīz pa pusei no savas kopējās atsāknēšanas un ar nepacietību gaidu, kas notiks vēlāk, bet cenšos attīstīt cerības.

decembris 03

Tātad no trešdienas es 10 nedēļas strādāju pie atsāknēšanas. Šajā laikā man ir bijuši 2 O, viens pret P un otrs pie kegeliem (man tas joprojām šķiet dīvaini ..). Mans sākotnējais mērķis manai atsāknēšanai bija 10 nedēļas, un, pat ja man bija divas reizes O, es joprojām priecājos atrasties tur, kur esmu šobrīd. Lai gan būtu bijis labi, ja būtu tīrs skrējiens un teiktu “10 nedēļas bez PMO !!” mani O ir daudz iemācījuši.

 

Ir pagājusi nedēļa kopš mana kegelgasma notikuma, un tā ir bijusi interesanta nedēļa. Man ir bijuši daudzi libidas kāpumi un kritumi, dienas puse ir mirusi, otra puse ir nikna. Man visu nedēļu ir bijusi liela vēlme O, ieslēgt un izslēgt. Chaser efekts varbūt? Man ir bijusi vēlme paskatīties uz P, bet ne uz seksu. Es nevēlos skatīties, kā citi cilvēki nodarbojas ar seksu, šķiet, ka es vienkārši vēlos redzēt kailus cāļus. Es gan esmu bijis labs un neko īsti neesmu skatījies. Es savā tālrunī esmu ievietojis tīmekļa filtrētu pārlūku, un vienīgā reize, kad es kaut ko redzēju no attāluma pornogrāfiski, bija tad, kad es pārbaudīju tā efektivitāti. Android ierīcēm izmantoju “Drošs pārlūks”. Es to tikko saņēmu no tirgus, un tas darbojas diezgan labi. Lai gan tas nav nekļūdīgs ...

 

Pagājušajā naktī es devos uz drauga tēva 50. gadu, un es mazliet atsvaidzināju, kāpēc es veicu atsāknēšanu. Es biju tur kopā ar biedru grupu (visām meitenēm) un vienu no viņiem, man ir bijis sekss ar ED un man ir bijušas ED problēmas. Tas viss notika apmēram pirms gada, un es biju diezgan aizmirsis par viņu visu. Jebkurā gadījumā mēs gājām uz priekšu, kā mums vienmēr bija, un pēc pāris dzērieniem kopā pavadītā nakts tika audzināta. Nekas par manu ED šajā gadījumā vai kaut kas cits, tikai smieklīgs stāsts par maniem centieniem atrast tualeti. Bet tas lika man atcerēties problēmas, kas man bija, kad es biju ar šo meiteni, un cik neērti tas gāja, es saņēmu ED. Es domāju, ka atsvaidzināšana bija tieši tas, kas man bija vajadzīgs. Ar visu šīs nedēļas vajāšanas efektu un tieksmi pēc O utt., Tā bija laba lieta, kas mani turēja uz ceļa.

 

Tātad kopumā man ir:

Cravings to O

Vēlaties redzēt kailas meitenes

Aptver vāju vietu (mana tālruņa internets)

Fantāzija ir kontrolēta 😀

libido uz augšu un uz leju, bet ārā

Rīta erekcija (vai nu tur, vai 100%)

Ja mans pirmais slapjš sapnis (es nevaru atcerēties sapni, bet tur bija daži pierādījumi)

Tiešām šķiet, ka viss sāk kļūt tā, kā tam vajadzētu būt, bet man vēl ir laiks, kamēr visu var uzskatīt par “normālu”. Galvenais, kas man jāpārbauda, ​​ir mans ED, tā iemesls manai atsāknēšanai un viss, ko es visvairāk vēlos novērst.

decembris 23

Labi, es vienkārši būšu taisns un godīgs. Pēdējās vai divu nedēļu laikā esmu pāris reizes recidivējis. Mans mērķis bija būt bez PMO vismaz līdz jaunajam gadam, bet tajā es esmu izgāzies. Es recidīva cēlonis esmu es, bet ar alkohola palīdzību. Es īsti nezinu, ko īsti par to teikt ... Es jūtos tik iztukšota un stulba. Esmu spēris dažus pozitīvus soļus savā dzīvē citos aspektos, taču esmu pamanījis, ka manas personības izmaiņas ir notikušas aptuveni pēdējās nedēļas laikā. Es jūtos kā sakot: “Piedod”, bet es esmu pievīlis mani un tikai mani. Man šķiet, ka esmu atguvis soli atpakaļ, un es jūtos tik vīlušies sevī.

Pirmā diena man šķiet.

Pats sliktākais ir tas, ka es Ziemassvētku brīvlaikā redzēšu savu draudzeni un ļoti priecājos par labu normālu seksu .. Es ceru, ka es neesmu iznīcinājis tam nekādas iespējas ..

Manā tālrunī ir dažas bloķēšanas programmas, 3 faktiski (Safe Browser, Bloqer un Web Nanny), bet manā datorā nekas nav. Tas ir ģimenes dators, tāpēc es esmu nobažījies par kaut ko tur ievietotu. Lieta ir tāda, ka pirms šīs nedēļas es ilgu laiku nebiju izmantojis datoru pornogrāfijai. Varbūt apmēram 6 mēnešus. Tāpēc mani tas pat neuztrauca. Bet man garlaikoties, ragveida, vienatnē un nedaudz uzvilktam, un labi ... lietas notiek. 

Mana recidivējoša saasinājās no Google meklēšanas attēliem ar drošu meklēšanu, to izslēdzot, video un pēc tam uz vairākiem video. Man tas jāpārtrauc šeit un tagad. Es garām spēju teikt, ka esmu aizgājis X nedēļas PMO bez maksas, un tikai šo virilitātes sajūtu, šo pašapziņu un elli, pat šo spiedienu manās bumbās! Lol

Jan 7

Man ir dažas labas ziņas! Pēc brīvdienas apciemošanas pie draudzenes neesmu ilgi mājās. Es biju tur Ziemassvētku naktī līdz 6. janvārim. Pa to laiku es seksu 3 reizes (tas būtu bijis vairāk, bet viņa dabūja savas “Lēdijas dienas”), un man bija dažādas pieredzes.

Daži ED. Man jāsaka, ka es neesmu pilnībā izārstējies, jo tur bija daži ED, un tika izmantota neliela manuāla stimulācija, lai no šķietamas 60% erekcijas nokļūtu pilnīgā.

Trauksme. Pirmajās pāris dienās es biju ar viņu, bet tas nepārtraukti aizgāja, jo es pavadīju vairāk laika ar viņu. Es domāju, ka man vajadzēja tikai atpūsties un mazināt stresu, jo es biju gaidījis, ka tur tik ilgi, un man bija bažas par ED.

Jutīgums: Tas bija maz ... Nu, daudz augstajā pusē. Es atnācu diezgan ātri, kas sagādāja vilšanos, bet tomēr labāk nekā ED.

Ievērojams pastāvīgs uzlabojums. Līdz pēdējai naktij man tur nebija vajadzīga nekāda manuāla stimulēšana, lai kļūtu grūti. Tas bija lieliski, un es nedomāju, ka viņa to gaidīja. Es vienkārši darīju to, ko gribēju, un vispār nenoturējos vai kautrējos, un viss izdevās labi.

Mums patiešām bija dažas citas nelielas problēmas. Šķiet, ka alkohols spēlēja daļu no ED, bet es biju tikai piedzēries vienu reizi, kad mēģinājām, bet es saņēmu ED un patiesi apzinājos to un biju ļoti vīlusies. Esmu diezgan pārliecināts, ka tas bija pa pusei dzēriens, pa pusei satraukums, lai gan, tā kā mēs pirmo reizi to izmēģinājām pēc tam, kad atkal varējām nodarboties ar seksu, un es, iespējams, mazliet sevi no tā izlocīju. Man arī vajadzēja manuālu stimulāciju tikai pāris reizes, jo es biju mīksta, cenšoties viņai dabūt dzimumlocekli. Sākotnēji ar erekciju nebija problēmu (tā radās dabiski, vienkārši skūpstoties utt.), Bet es domāju, ka to pazaudēju neapmierinātības dēļ ... Es neesmu pārliecināts, kas noticis, bet bija nedaudz ieeļļošanas problēmu, un es nevarēju Iegūstiet to. Nedaudz vairāk spēles uz priekšu izlaboja šo problēmu, izņemot vienu reizi, taču es biju vīlusies par to, ka es gribēju ļauties un vajag roku.

Tomēr kopumā es neesmu pārāk noraizējies par to, kur esmu atveseļošanās laikā. Es bez atkārtotas palaišanas esmu veicis apmēram 110 dienas (es domāju), bet šeit un tur ir bijuši recidīvi. Es tiešām biju pārsteigts par to, kā viss notika, jo mani recidīvi kļuva arvien biežāki, jo tuvojās manis redzēšana. Tāpat kā mans pēdējais bija 23. datumā, tāpēc tas, iespējams, bija grūtību cēlonis, bet es nezinu, cik tieši.

Es biju ar viņu kopā 4 reizes, un kopš atgriešanās man bija vienreiz (nav pornogrāfijas vai fantāzijas). Es nedomāju, ka es atkal orgasmos, kamēr atkal nebūšu kopā ar viņu, bet es domāju, ka regulārs masturbācijas grafiks varētu palīdzēt ar PE problēmu. Kādas idejas? Katrā ziņā es nemaz nelietošu pornogrāfiju.

Tikai pēc manām domām, es domāju, ka man viss būs labi, un labākais man tagad, iespējams, ir tikai vairāk kontaktu ar savu draudzeni un vairāk faktiskā dzimuma. Turpmāk man vairs nebūs nekādu seksuālu mērķu vai cerību uz sevi, es vienkārši vēlos atpūsties un izklaidēties.

Ir tik labi, ka manāmi uzlabojumi. Es ceru, ka tas drīz iztvaiko, bet es to darīšu visu laiku, kas nepieciešams. Stress par to tikai pasliktinās. Viņa ir bijusi tik jauka un atbalstoša visā procesā. Pat tad, kad es biju zemākajā stāvoklī, viņa ir bijusi tur, lai palīdzētu. Cerams, ka drīz viņu atkal redzēšu. Faktiski būt kopā ar viņu un turēt šo saiti un kontaktu uz leju laiku ir bijis tik labs manai atveseļošanai. 

Es tomēr turpināšu nemasturēt tikai tāpēc, ka man patīk, kā es jūtos ikdienā bez tā.

 

LINK - viss emuārs

by smēķēt