Kas es esmu, tam nav nozīmes. Man ir 22 gadi. Es ilgu laiku esmu skatījies pornogrāfiju. Par to uzzinājāt ar 13/14 gadiem. Un tikmēr saspringts neregulāros laikos. Vēl pirms 3 gadiem, kad es kļuvu 19. Tajā laikā es iekritu fetišā. Šis fetišs bija “dzimuma locītājs”.
Kopš vidusskolas laika esmu skatījies japāņu karikatūras, un es uzskatu, ka tam, iespējams, ir bijusi galvenā loma manā seksuālajā attīstībā. Pēc "laimīgiem" fappenings. Šis fetišs beidzot pārveidojās par citu fetišu, ko dēvē par autogynephilia vai iztēlojaties sevi kā meiteni, kamēr tiekat sasists. Kāda lidojošā pīle. Bruto lietas puiši. Bet es tur biju. Un es patiesi domāju, ka es varētu būt transpersona.
Ja jūs mani šodien redzētu, jūs neticētu, ka es esmu šī persona, pat ja jūs apžēlojāt savu dzīvi.
Skatoties pornogrāfiju un klapējot, es nebiju es pati. Es biju māsiņa robots, kurš neko nedarīja, neko nepaveica un godīgi sakot, es savā ziņā biju diezgan pretīgs.
Porno aizveda mani pēc būtības. Es paņēmu manu vīrišķību un vīrišķo garu un to pilnīgi iznīcināja.
Tā bija mana un tikai mana vaina. Neviena cita nav. Tas bija saistīts ar manu vājumu un to, ka man nerūpēja sūdi.
Nu ļaujiet man pateikt. Es nezinu, cik ilgi es neesmu fapped. Es neskaitu dienas, mani neinteresē fapping vai fapping. Es tikai gribu paveikt lietas. Porno un fapping vairs nav manā vārdnīcā. Es vienkārši turos prom no tā. Šajā pasaulē nekas vairāk neapmierina kā turēt meiteni rokās un skūpstīt, ļaujot viņai zināt un sajust, ka viņa ir sieviete un ka tu viņu novērtē, viņas seksualitāti un skaistumu.
Mans lietotājvārds pirms tā nomaiņas bija “BlackSnowPrince”, kas ir (piedodiet par dažu cilvēku aizskaršanu. [Man nav īsti žēl]) fagot māšele, kas turpinājās manās smadzenēs. Tajā laikā manas smadzenes arī varēja tikpat labi samainīt ar rozā segu. Dievs, es tik ļoti krācu, pat domājot par to. ugh. sasodīts.
Toreiz es nevarēju beigt plātīties un uzbudināties. Māsiņas attēli tika sadedzināti manās māšeles smadzenēs. Tāpēc man radās ideja. Kāpēc neļaut vēzim apēst holēru, kas bija manas smadzenes. Tāpēc es nedēļu sāku masturbēt līdz vienkārši, taisnam, vīriešu skatpunktam. Reizi dienā, vai arī tā. Es nebiju tik uzbudināts kā ar māšļu sūdiem, bet tas izdevās. Un jo vairāk es to izdarīju, jo vairāk pievilcīgs es atkal nokļuvu meitenēs sekojošās dienās.
Es jau ilgu laiku neesmu skatījies vai skatījies pornogrāfiju, bet ikreiz, kad man ir mudinājumi, tas nenotiek ļoti bieži. Es savā prāta acī redzu jauku meiteņu attēlus.
Lietas, kas pēc PMO mainījās kopā:
- Es atkal atstāju savu māju. Tā vairs nedzīvo kā izolēts kautrīgs cilvēks.
- Es augstu vērtēju socializēšanos ar cilvēkiem un dodieties uz dzērieniem un ballītēm.
- Es patiešām labi strādāju ar dāmām, pat turot tos pēc manis.
- Mana balss ir dziļāka.
- Patiesībā es esmu karizmātiska persona, ja manā prātā nav seksuāla sieva.
- Es atkal jūtos kā vīrietis. Es atkal esmu vīrietis, īsts vīrietis. Vīrietis, kurš nebaidās parādīt citiem vīriešiem un sievietēm, ka ir vīrietis. Pieklājīgā, bet gaišā veidā.
Es uzzināju, ka neesmu ne jauks puisis, ne labs cilvēks. Es arī sevi nesauktu par sliktu cilvēku, bet es vienkārši apskauju tagu, lai būtu jautri būt velna aizstāvim.
Ir kaut kas starp labiem un sliktiem.
Kamēr PMO mana pārliecība bija sasniegusi pamatu, es baidījos, ka citi mani noraida, tāpēc es “spēlēju to jauki” citiem vārdiem sakot, es biju viltota, lai mani pieņemtu, kas savukārt lika “foršiem” cilvēkiem zaudēt cieņu pret mani . Un smieklīgākais ir tas, ka es pat nezināju, ka esmu viltus! Es patiesi domāju, ka esmu jauks cilvēks. Patiesībā es biju tikai bailīgs, mīlīgs un garlaicīgs izdrāzējs.
Tajā laikā nekas no cilvēka, kas patiešām bija manī, nekad nav spīdējis. Mana personība nav bijusi.
Es tiešām kļuvu egoistiskāks, jā. Nav mīlošu citu, ja nemīlat sevi, un zināt. Es atkal nodarbojos ar sportu. Es trenējos, es eju peldēties. Es atkal sūdu. Es nepieņemu, ka man ir vājš un nemaskulīns ķermenis. Manus ēšanas paradumus atkal kontrolēju es, nevis otrādi, kā līdz šim ar PMO. Man atkal rūp sūdi. Es patiesi daru lietas un daru lietas.
Es nicinu anime, kas tajā laikā padarīja mani par pilnīgu atpalicēju. Tā ir inde, kas apgāna neaizsargātos cilvēkus un lēnām pārvērš viņus par dīvaiņiem. Ne tāpēc, ka es būtu objektīva. Neļaujiet saviem bērniem to skatīties. Tas nav jautri. Tas ir dīvaini. Kā izdrāzt. Un tas tikai veicinās viņu eskapismu. Es iemācījos ienīst eskapismu. Es iemācījos “ienīst internetu”, jo tas tērē daudz laika un esmu to darījis arī iepriekš. Ko es varu teikt. Man tagad ir draugi, meitenes, kuras mani dievina. Jā, es zinu, ka "kontakts" ar vairāk nekā vienu meiteni padara mani par sliktu cilvēku, bet nepārlieciet mani par sociālā taisnīguma karotāju
- Es mācos par savu grādu, man ir atkal nākotne.
- Es atkal esmu taisna, vīrišķīga, vīrišķīga, vīrišķīga.
- Man ir laba emocionālā kontrole un esmu mierīga un viegli iet tagad.
- Esmu kļuvis atbildīgs. Es tiešām daru. (sakot to 3rd laikā, bet neatkarīgi)
- Mans ķermenis ir muskuļojošs, un es daudz daru.
Tātad ziņa, ko es gribu šaut jums: viss un viss var mainīties. Es jau domāju par pašnāvību. Kas smieties. Kāda stulba māšele es biju bijusi. Jūs varat mainīt. Jūs mainīsieties. Vai pārmaiņas, tagad!
I DEEPLY REGRET EVER HODING skatīties PORN, ar manu sirdi un sirsnīgs es daru IT, vai kaut kas tamlīdzīgs.
Uzmundriniet, saglabājiet stipru, padodiet tētim lepoties.
LINK - I REGRET IT DEEPLY
by Jason Liam
;