Vecums 28 - Virgin, ED, rebooted With Girlfriend

Diena 1 Vakar es biju augšā pie savas mammas mājas un darīju kādu darbu, gatavojoties intervijai lielā ražošanas uzņēmumā netālu no dzīvesvietas, kas man gaidāma trešdien. Man bija diezgan daudz pabeigts mans darbs šajā dienā, un es masturbēju pornogrāfiju savā klēpjdatorā. Tas nebija lieliski, iespējams, visa lieta aizņēma ne vairāk kā 5 minūtes, un, tiklīdz es biju izšļakstījis un noslaucījis nelielu putru daudzumu, tas atkal bija palicis ar atlikušo darbu un atlikušo dienu. Pēc tam es novirzījos no darba, ko darīju, un meklēju Googlē kaut ko līdzīgu “pornogrāfiskajai erektilajai disfunkcijai”, un bez daudz lasīšanas vai turpmākas Google meklēšanas es atradu fantastisku un neticami noderīgu vietni. Es noskatījos videoklipus un lasīju rakstus, un it kā kāds būtu pierakstījis īsu manas dzīves kopsavilkumu un ievietojis to internetā.

Tagad tam nebija visas manis saistītās detaļas, piemēram, būt vienīgam bērnam, vecākiem šķirt, kad man bija 5 gadi, manā dzīvē nebija neviena spēcīga vīriešu parauga, nepatika sev, es jūtos nepilnvērtīga un pēc tam sakārtoju mana dzīve labo lietas ar 4 gadu smagu darbu, izmantojot dzīves koučingu. Tam noteikti nebija nekā būt jaunavai līdz 28 gadu vecumam.

Bet bija arī citas detaļas, kas bija neticami līdzīgas, un tas mani saprata, ka iemesls, kāpēc es esmu bijis lēns, lai ar reālu dzīves meiteni vairākos gadījumos pamudinātu, nav bijis nekāda sakara ar meiteni un neko darīt ar manu fizisko veselību . Es esmu 28, drīz būs 29, es esmu lielā fiziskā formā, ēst veselīgi, vairs nedzeršu un nekad neesmu smēķējis cigareti un nekad neesmu darījis narkotikas savā dzīvē. Bet tas, kas mani apturēja, lai iegūtu pilnīgi cietu un konsekventu erekciju, bija fakts, ka interneta pornogrāfijas dēļ man bija kļuvusi desensibilizēta pret sievietes formu un pamata seksuālajām darbībām. Vienkāršs un vienkāršs.

Pēc lasītā es neesmu slikts gadījums, un es ZINU, ka varu sevi dziedināt. Tā ir atkarība, tāpat kā jebkura cita narkotiku vai alkohola atkarība, un viss ir par to, kā tas ietekmē smadzeņu un dopamīna līmeni, un tam ir ļoti maz sakara ar manu dzimumlocekļa vai testosterona līmeni.

Šķiet, ka YBOP vietnes atrašana bija liktenis. Es patiešām ticu liktenim, un tas palīdzēja, kad atradu šo vietni. Kāpēc? Tāpēc, ka esmu satikusi Reičelu. Viņa ir lieliska. Viņa ir persona, ar kuru es patiešām sazinos tādā veidā, ka agrāk nekad neesmu pat tuvu pietuvojies saziņai ar kādu citu. Viņa ir inteliģenta, smieklīga, virzīta, gādīga, mīļa, maiga, mīļa un smieklīgi fiziski pievilcīga. Viņa ir sasodīti karsta. Viņai ir pārsteidzošs ķermenis. Viņa varbūt tā nedomā, bet viņa ir krāšņa, un man ir tik paveicies. Kāpēc? Jo viņa tagad ir mana draudzene.

Bet šeit ir darījums. Kā minēts vienā no rakstiem (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) smadzeņu līmenī es pilnībā apzinos, ka Reičela ir fiziski pievilcīga. Lai cik objektīvi un briesmīgi tas izklausītos kaut kādā ziņā, ja es viņu fiziski salīdzinu ar visām sievietēm, ar kurām es jebkad esmu saticies (nav daudz), ar sievietēm, ar kurām esmu strādājusi, vai sievietēm, kuras es tikko kaut kādā veidā pazinu, vai tas būtu draugs , ģimene, paziņas, meitenes no atgriešanās skolā utt., Reičela, iznāk virsū, pār visiem citiem. Viņa ir tieši tāda, kādu es meklēju meitenē, par to neesot pārāk sūrīgs. Viņa ir jauka. Patiesi jauki.

Tomēr, kad mēs esam kopā, man ir tikai daļēji grūti un es nespēju noturēt šo daļējās cietības līmeni ļoti ilgi. Es prātoju, vai tie ir nervi. Tas nav. Es nejūtos nervozs kā pirms darba intervijas vai runas pie toastmasters vai, piemēram, es zinu, ka būtu, ja mani spiestu veikt gumijlēkšanu no helikoptera vai kaut ko tādu traku.

Problēma ir tā, ka man ir, nezinot, un tam ir miljoniem citu vīriešu visā pasaulē, kaitējot manu smadzenes, skatoties pārāk daudz pornogrāfijas. Pamata izskaidrojums ir tāds, ka mana smadzeņu daļa ir bijusi bojāta, skatoties pārāk daudz pornogrāfijas.

"Jautājums slēpjas nevis skatītāju pilnīgi veselīgajos dzimumlocekļos, bet gan viņu smadzeņu atalgojuma shēmās - un to nevar ātri atrisināt. Normāla jutība pret dopamīnu atalgojuma ķēdē ir kritiska normālai seksuālajai atsaucībai, un šķiet, ka pārāk liela stimulācija vājina daudzu smadzeņu dopamīna reakciju. ”

Manas smadzenes vairs neizlaiž pietiekami daudz dopamīna, lai uzbudinātos, un man smadzenēs nav pietiekami daudz dopamīna receptoru, lai paņemtu nedaudz atbrīvotā dopamīna.

Pārdomājot, mums nekad nebija platjoslas interneta mājā, kurā uzaugu, un internets kopumā bija ļoti sākumstadijā, un es nedomāju, ka es patiešām skatījos pornogrāfiju. Es atceros toreiz tikai sērfošanu internetā, un tās bija dienas pirms Google. Pagāja labas 3 minūtes, līdz standarta vietne tika ielādēta, un visas tās sastāvdaļas tika saliktas ekrānā ar tādām lietām kā (atlikušais 31 vienums), kas redzamas statusa joslas apakšējā kreisajā un rokas stūrī. Pat skatoties uz sieviešu kailfotogrāfijām, būtu bijis smieklīgi, jo tikai viena attēla ielāde būtu prasījusi minūtes. Turklāt tajās dienās es nebiju tik datorpratējs un lietpratējs kā tagad, un, manuprāt, es joprojām apzinājos, ka mamma varētu uzzināt, vai es kaut ko neskaidri rīkoju, ja man iet.

Es tiešām atceros, ka man bija viens, varbūt divi eksemplāri tam, ko mēs šeit Apvienotajā Karalistē apzīmējām kā zēnu maģi, un es mēdzu viņiem masturbēt. Viņi ir diezgan pieraduši. Būtībā meitenes apakšveļā vai bikini un bez pakļautiem sprauslām vai dzimumorgāniem. Ar to bija pietiekami viegli, lai gan es biju absolūti akmeņains. Traki grūti. Ja es toreiz būtu satikusi Reičelu, es būtu varējusi viņu vienai bez rokām nēsāt pa savu erekciju.

Tātad, ātri uz priekšu līdz 2001. gada septembrim. Es dodos uz universitāti lielā pilsētā. Internets nav tik liels darījums. Es aizvedu savu datoru uz uni, bet dzīvesvietās, kur mēs palicām pirmajā gadā, nav interneta savienojuma. Man gan tā pietrūkst. Es tikko biju ieguvis mobilo tālruni un knapi to varēju izmantot. Facebook un Gmail nepastāvēja, un Google nebija blakus.

Zālēs nebija interneta un bez iespieddarbiem. Es masturbēju pār atmiņām par skaistām meitenēm, ko es biju redzējis universitātē, daudzi no viņiem man nesasniedzami, jo toreiz es neesmu cilvēks, kuru es esmu tagad. Es biju tikko zēns. Es izmantotu savu iztēli un neko vairāk. Es attēlos tos apakšveļā vai topless, un tas būtu pietiekami. Es varētu tos attēlot ar mani, bet tas bija. Tikai ļoti pieradināts sekss. Vaniļas sekss, ko jūs varētu teikt.

Otrajā gadā, no 2002. gada septembra līdz 2003. gada vasarai, es dzīvoju kopā ar 5 puišiem, no kuriem 3 bija Datorsistēmu un tīklu kursi, un, neskatoties uz to, ka viņi bija skarbi, viņi bija masīvi geeks. Mēs ieguvām platjoslu, kā viņiem tas bija vajadzīgs, un viņi visu sakārtoja un man visu saistīja. Padomājot par to, šī bija pirmā reize manā dzīvē, kad es pieredzēju platjoslu. Es nezināju, kāds ir ātrums, un nezināju par to neko citu, kā vien vienmēr, un tas vienmēr bija ātrs.

Tātad tas nozīmēja, ka visi varēja vienlaikus sērfot tīklā un lejupielādēt lietas, nezaudējot veiktspēju. Citu cilvēku mūzikas kolekcijas bija lielākas par manu cieto disku, un viņi lejupielādēja seriālus no ASV un skatījās tos pirms to izlaišanas TV Lielbritānijā. Mums nebija YouTube vai iPlayer, bet internets auga.

Es atceros, ka kāds lejupielādēja, viņuprāt, filmu Panikas istaba ar Džodiju Fosteri, bet izrādījās, ka tā ir 3 stundu dāņu pornofilma. Es to noskatījos kopā ar vienu no puišiem mājā tāpat, kā jūs skatītos normālu filmu, un jums šķita smieklīgi, bet tas arī viss. Es arī īsi noskatījos pornogrāfisko filmu ar citu draugu savā istabā, jo tā bija jautra. Divi puiši pludmalē nodarbojās ar seksu ar sievieti. Šajā brīdī es atklāju, ka tas ir diezgan ekstrēms un komiski slikts. Tas bija mehānisks sekss, un, šķiet, neviens no viņiem to neizbaudīja. Es atceros, ka mani īsti nemudināja. Punktos mēs pasmējāmies, cik neērti visa tā šķita. Es varēju iedomāties, ka direktors kliedz viņiem, lai turpinātu, bet viņi, iespējams, tikai sūdzējās par to, cik auksts ir ūdens. Bija muzikāls skaņu celiņš. Tas bija retro porn.

Es atceros, ka otrajā gadā kāds atpūtas telpā atstāja žurnālu ar erotiskiem stāstiem. Tajā tiešām bija bildes, bet es domāju, ka tās ir atkritumi. Sievietes bija pievilcīgas, bet es neredzēju jēgu. Es tomēr izlasīju dažus stāstus un 10 sekunžu laikā masveidā uzbudinājos, un žurnāls bija jānoliek un jākoncentrējas uz kaut ko citu, lai erekcija izzustu. Tie bija ļoti aprakstoši stāsti un nonāca pie lietas. Atkal, lai mani iesāktu, nebija vajadzīgs daudz. Ja šajā vecumā es būtu redzējusi sievieti apakšveļā, man būtu bijis ļoti jākoncentrējas uz kaut ko citu, lai netiktu uzbudināts.

3rd un pēdējā gadā, septembrī 2003 līdz 2004, es dzīvoju kopā ar diviem draugiem no mājām, kā arī citu cilvēku ķekars, un tagad es sapratu, cik liela nozīme ir platjoslas interneta uzstādīšanai mūsu mājā, jo tas nozīmēja, ka mēs varētu piekļūt universitātes portāls un saņemt lekciju piezīmes utt. un nosūtīt e-pastu mūsu pasniedzējiem un pamatā darām visu, ko varētu darīt bibliotēkā no mūsu pašu istabu komforta. Bibliotēka vienmēr bija saspiesta ar lielu cilvēku skaitu un bija murgs, ko izmantot.

Porno, ko tajā gadā izmantoju, joprojām bija sieviešu attēli ar topless, peldkostīmos vai seksīgā apakšveļā. Attēli ātri tika ielādēti platjoslas dēļ. Es ielādēju vēlamo un laiku pa laikam to aplūkoju, masturbējot, lai aptuveni atgādinātu, kā sievietes izskatās, bet, izņemot to, mans prāts brīnītos. Es joprojām izveidotu savas fantāzijas. Sieviete un scenārijs var mainīties un kļūt pilnīgi fiktīvs, bet tas arī viss. Es arī atceros, ka es lejupielādēju varbūt 30 īsus klipus no vietņu sērijas, kuras es mēdzu apskatīt. Varbūt es to lejupielādēju vai nu otrajā, vai tajā un pēdējā gadā, es nevaru gluži atcerēties.

Klipi nebija ilgi. Visiem nedaudz vairāk par 1 GB. Es atceros, kā viņi mājas tīklā dalījās ar draugu, kurš tajā laikā nodarbojās ar pornogrāfiju. Esmu pārliecināts, ka visi mājas zēni bija neatkarīgi no viena puiša, kuram bija draudzene, un otrajam, kurš ātrāk pārdzīvoja sievietes, nekā es dzēru alus pinti. Es nevaru atcerēties daudz, bet es nebiju liels pornogrāfijas lietotājs. Patiesībā es nedomāju, ka pornogrāfijas apjoms vai sesiju ilgums ir svarīgi šai atkarībai. Tā ir tā intensitāte attiecībā uz dopamīna izdalīšanos un sesiju biežumu. Ja jūs esat garīgi ieslēgts un ARĪ izmantojat materiālu, kas jūs ieslēdz, tad kulminācijas laiks nemaz nebūs ļoti ilgs. Tā ir mana pieredze no pornogrāfijas desmitgades.

Apmēram mēnesi pēc tam, kad es devos uni, mēs pārcēlāmies, un es saņēmu platjoslas instalāciju mammai un I. Es biju izmantojis to uni pēdējos 2 gados un NEDRĪKST atgriezties. Tāpēc mēs to uzstādījām mājās un turpinājām izmantot pornogrāfiju. Es neesmu pārliecināts, kā tas bija, kad mēs sākotnēji pārvietojāmies. Es joprojām izmantoju tīmekļa vietnes. Es paskatīšos uz attēliem, lai atgrieztos un pēc tam dotos uz gultu un domāju par vienu vai divām meitenēm no attēliem un pēc tam sajauciet to ar sievietēm no reālās dzīves un izdomātām sievietēm, ko es izveidotu savā galvā. Tad es gribētu masturbēt, lai izveidotu scenārijus.

Kādā brīdī es sāku skatīties video mājās. Vai nu tiešsaistē īsi īsi klipi, kurus varēsiet saņemt bez maksas, jo bija jāmaksā par pilniem, vai arī es dažus klipus lejupielādēju, izmantojot Limewire, kā es to darīju universitātē. Tikai blowjobs un tamlīdzīgas lietas. Es nevaru atcerēties, ka masturbēju pie datora, dzīvojot kopā ar mammu. Es joprojām gribēju izmantot attēlus vai video, lai sākotnēji ieslēgtos un pēc tam atgrieztos gulēt, lai iepriecinātu sevi, kad būšu pietiekami uzbudināts.

Es pārcēlos no mājām 25 gadu vecumā 2008. gada jūnijā un devos dzīvot uz māju netālu no pilsētas centra. Sākotnēji es nevaru atcerēties, kāda bija mana pornogrāfija. Es atceros, ka manai sievietes mājiniecei tika rādīts video, jo viņa bija ziņkārīga un vēlējās uzzināt par pornogrāfiju sava sava terapeita darbā. Tas faktiski bija manā smagajā niršanā. Neilgi pēc tam es izdzēsu failus, jo man nepatika tos ievietot datorā. Porno vietnes lielā mērā sāka darboties 2.0. gada vidū. YouTube un parādījās 2006. gada februārī, un pornogrāfijas pasaulei nebija vajadzīgs ilgs laiks, lai ieviestu līdzīgu vietņu stilu, bet gan ar pieaugušo tēmu. Līdz ar to, kad es pārcēlos 2005. gadā, šīs caurules vietas bija labi izveidotas.

Kādā brīdī es domāju, ka es atradu Youporn.com un pēc tam ilgi pēc tam draugs, kurš bija arī viens, man pastāstīja par Pornhub.com, un es šīs divas vietnes plaši izmantoju. Es nekad nebūtu uz viņiem vairāk nekā par 30 minūtēm un bieži vien tikai reizi 2 vai 3 dienās. Es nekad tiešām sērfoju par pornogrāfiju vairāk nekā par 30 minūtēm vienā sesijā, jo, tiklīdz es zināju, kādas vietnes es izmantoju, es tikai gāju tieši uz tām, kas masveidā samazināja meklēšanas laiku. Pievienojiet 10 MB kabeļu savienojumu un pārlūkojiet pārlūkprogrammu Firefox, un tas padara lietas vieglāku. Esmu arī iemācījies ātrāk strādāt, strādājot birojā, kā arī izmantojot MSN un Gmail mājās, un esmu daudz izglītojis tastatūras īsceļus Firefox. Visas šīs mazās lietas kopā ar manas istabas privāto dzīvi mājā ir padarījušas manu ātru un ļoti vienkāršu.

Diezgan drīz es biju iemācījusi sevi masturbēt pareizā stāvoklī, sēdēju uz krēsla, nevis gulēju, berzējot dzimumlocekli pret augšstilbu, kā to darīju. Es pilnībā satvēru savu dzimumlocekli ar roku un patiešām gāju uz to. Tas bija pareizais pagrieziena punkts. Tas tagad nozīmē, ka es varētu masturbēt pie datora, nevis atgriezties gulēt, un neilgi pirms tam es vairs nedomāju par savām fantāzijām, bet tīri izmantoju video, kas bija redzams manā priekšā. Es nebiju radošs savā prātā un pat nepielāgoju to, ko redzēju, es to vienkārši izmantoju tieši tā, kā parādīts. Tagad es biju tikai skatītājs. Es vienmēr domāju, kā citi puiši to varētu izdarīt, bet es beidzot biju kļuvis par vienu no viņiem. Es jutu dīvainu sasniegumu izjūtu, jo masturbēju kā pieaudzis.

Sākotnēji tas bija izcili, bet veids, kādā internets bija attīstījies, nozīmēja, ka es varēju, jo YBOP tīmekļa vietne man atklājās tikai vakar, lai sāktu medību, kas ir dopamīns. Tas medī. Tā meklē atlīdzību. Atalgojuma sistēma manās smadzenēs bija lēnām, bet droši.

Es sāku ielādēt vairākus videoklipus no noteiktām kategorijām tādās vietnēs kā anālais un verdzība, nevis tikai vispārēji pārlūkot vai vienkārši izmantot pirmo videoklipu, kas bija manas acs, un ko es kādu laiku darīju. Tagad es devos uz tūre vietām, kas īpaši paredzētas analai, verdzībai, sunītim, vai kādam tas bija, kas bija mans iedomātā. Tas bija vēl viens rādītājs turpmākai desensibilizācijai. Es varētu arī ātri izlaist videoklipus, lai atrastu precīzus klipu bitus, kas mani visvairāk stimulētu, kas pēc iespējas īsākā laikā atbrīvotu lielāko dopamīna daudzumu. Bija patiešām noderīga iezīme, kurā jūs varētu pārvietot kursoru uz laika joslu klipa apakšdaļā un apskatīt nelielu momentuzņēmuma attēlu par to, kas notika šajā klipa punktā. Es to izmantoju, lai turpinātu medīt, bet šoreiz ne medības, bet medības caur pašu klipu.

Es atstātu malā nevienu striptīzu, runāšanu, flirtu, jebko līdzīgu un nogrieztu taisni uz cieto fucking vai cum shot. Pēdējo 3 gadu laikā un ne vairāk, man ir vajadzīga arvien grūtāka pornogrāfija, lai mani uzbudinātu. Nekas piedauzīgs, tikai heteroseksuālas lietas, vīrieši, kas nodarbojas ar seksu ar sievietēm, diezgan rupjš sekss un daži vieglie verdzības materiāli, bet tas arī viss. Tomēr tas ir gaismas gadu attālumā no bikini tērptiem attēliem, ar kuriem es sāku vēl 2003.-2004. Bet, domājot par to, es varu droši teikt, ka tagad, kad reālajā dzīvē redzu skaistu meiteņu vai skaistu meiteņu attēlus, pat ja tas ir tikai nejaušs šķelšanās pludmalē vai kaut kas cits, man vajadzētu ieslēgties, bet es to nedaru.

Tagad man nav vajadzīgs tikai pornogrāfs. Man vajadzīgas īpašas vairāku, smagu, pielāgotu videoklipu sadaļas, lai mani atbrīvotu, un esmu pamanījis, ka spēju masturbēt un ejakulēt ar mīkstu dzimumlocekli. Tas man vienmēr lika aizdomāties, kas notiek. Es kaut kur pirms vairākiem laikiem lasīju, ka dzimumloceklim ejakulācijas brīdī jābūt akmeņainam, taču no personīgās pieredzes zinu, ka tas tā nav.

Tātad, tur mums tas ir. Nav nepieciešams teikt daudz vairāk, izņemot to, ka tas turpinājās, kad es pārcēlos uz savu pašreizējo dzīvokli 2011. gada jūnijā. Man bija papildu bonuss, ka mani atlaida neilgi pirms pārcelšanās, un tas man deva vairāk laika vienatnē dzīvoklī dienas laikā un laikā, Es varētu pavadīt masturbējot. Jocīgi, ka es, iespējams, bez pornogrāfijas skatījos uz pornogrāfiju mazāk nekā vienu stundu dienā. Bet tas ir kā narkomāns. Viņi nošauj no rīta, un kādu laiku viņiem var nebūt vajadzīgs cits sitiens.

Ilgu laiku, kamēr bezdarbnieks, es skatījos pornogrāfiju vairāk nekā vienu vai divas reizes nedēļā.

Reiz mana radara manā Rāčā bija kāds, kuru es gribētu runāt un uzzināt vairāk, tad es pilnīgi apturēju masturbāciju. Varbūt tā bija nejaušība, vai, iespējams, sociālā mijiedarbība un savienojums bija piepildījušies tukšumu. Augusta beigās pārtraucu masturbēt un septembrī to izdarīju tikai pāris reizes un oktobrī pāris reizes. Reiz ar pornogrāfiju un pārējo laiku bez.

Fakts, ka man bija zems pašnovērtējums un daudzus gadus nebija draudzenes, nevarēja palīdzēt šajā situācijā. Šie divi faktori un pornogrāfiskā izmantošana, iespējams, baroja viens otru destruktīvā, lejup vērstā spirālē.

Man nav zināms, ka tas iziet cauri atcelšanas simptomu sākotnējiem posmiem, kā aprakstīts atkopšanas rakstā, kuru es saistīju ar agrāk.

"Es neko nejūtu. Tas ir tā, it kā man vienkārši nebūtu libido. Nav rīta koka. Nav mitru sapņu. Nav spontānas erekcijas. Nav alkas. Nav bijuši ragveida. Man ir bijušas iespējas nodarboties ar seksu, bet mans ķermenis nereaģē. Es apmeklēju tango nodarbības, tāpēc esmu samērā sabiedrisks, taču joprojām neliecinu par manu libido. Es varu dejot ar skaistu meiteni un man nav nekādas fiziskas reakcijas. Es cerebrāli apzinos, ka meitene ir pievilcīga, bet es to fiziski nejūtu. ”

Šī sajūta man ir diezgan izplatīta. Mani pornogrāfijas un vispārējie masturbācijas paradumi ir mazinājušies, bet, tā kā tie nav pilnībā beigušies, es uzskatu, ka apmēram pēdējo gadu esmu ieslēgts daļējas rehabilitācijas un recidīva ciklā, nekad nespējot pilnībā aizbēgt no pornogrāfijas nagiem. Man nekad nav bijis daudz mitru sapņu, tikai vienu, ko es atceros, kā es pamodos no ejakulācijas visur, un tas bija pirms man bija interneta savienojums pirms daudziem maijiem gadiem. Man jau gadiem ilgi nav pienācīgi rīta malka. Es domāju, ka problēmas ir pienācīgi parādījušās tikai pēdējos 3 gados, kad īstām sievietēm pirmo reizi ir bijusi kāda loma.

Es atceros runāt par to ar savu dzīvības treneri un nododot to darbības trauksmei. Tagad es uzminēju, ka patiesa darbības trauksme būtu bijusi atbildīga par ne vairāk kā 10% no problēmas. Patiešām šokējoši, bet galvenais ir tas, ka es tagad zinu, kas ar mani ir nepareizi, un es zinu, ka to var noteikt, neiztērējot naudu, vai arī meklē profesionālu palīdzību vai kaut ko citu.

Īsumā porno, masturbācija, orgasms vai PMO. Man jāiztiek bez PMO līdz Jaungada dienai. Tas ir mans sākotnējais mērķis, jebkura diena no tā brīža būs prēmija. Ja šodien, 18. oktobrī, es pieņemu 1. dienu, tad Jaungada diena būs 75. diena. Ja starp šodienu es varu iztikt bez PMO, es pilnībā ticu, ka es atgriezīšos normālā stāvoklī. Varbūt tas neaizņems tik ilgu laiku, bet tas var aizņemt vairāk laika, es nezinu. Viena lieta ir droša, man tas izdosies. Mana motivācija? Reičela. Man nav vajadzīga spēcīgāka motivācija par viņu. Domājot par to, man nav spēcīgākas motivācijas. Es vēlos, lai mūsu attiecības būtu vislabākās, kādas tās var būt, un man palīdzēs pareizi darboties visos līmeņos. Es palīdzu sev palīdzēt mums. Man būs nepieciešama arī viņas palīdzība, izpratne, sapratne un atbalsts. Es pārspēšu šo.

Lai gan es vēlos ar viņu nodarboties ar seksu, es ne vienmēr gribu dauzīt viņas smadzenes virs virtuves galda vai tamlīdzīgi, es zinu, ka viņa ir daudz īpašāka par to. Mums ir tik satriecoša saikne un mēs tā izbaudām vairāk nekā tikai seksu kā fizisku darbību. Es domāju, ka manas bailes nespēt pienācīgi iekļūt viņā savā ziņā ir piespiedušas mani izbaudīt attiecību seksuālo pusi un reāli uzlūkot viņu kā cilvēku, iepazīt viņu un piesaistīt viņu, pilnībā to viņa ir un visi viņas personības aspekti.

Es gribu iemīlēties Rachelē, es gribu būt viņas draugs, es gribu viņai spēcīgi, kaislīgi mīlēt. Es vēlos, lai viņa kļūtu neticami saistīta ar to, cik liels ir mans dzimumloceklis. Es gribu, lai sekss būtu jautrs un patīkams gan mums, gan tikai viņai.

Viņa minēja, ka nav seksa un koncentrējas uz citām lietām, un tajā laikā man nepatika tā skaņa. Tajā brīdī es nebiju atklājis YBOP un ka man ir atkarība. Uzzinājis par manu atkarību un pārdomājis, es vēlētos to darīt, un es domāju, ka arī viņa to novērtētu. Man nav problēmu iepriecināt viņu manuāli vai mutiski, un viņa var pieskarties arī man, ja viņai patīk, bet vienkārši ir tas, ka es nedrīkstu pats vadīt PMO.

Mans vienīgais pornogrāfijas avots ir internets manā klēpjdatorā. Nekur nav drukāta pornogrāfija, un uz mana cietā diska nav saglabāti faili. Tas viss ir pieejams tīmeklī, un tam var piekļūt tikai ar dažiem klikšķiem. Tas vienkārši būs jautājums par palikšanu spēcīgā un savu attiecību ar Reičelu izmantošanu kā motivāciju nepadoties un būt vājam.

Vēl viena lieta, kas jāpārvar, būs manas domas par seksu un pornogrāfiskiem attēliem. Tas patiesībā nav tik slikti. Turpmāk, kad kaut kas tāds man ienāks galvā, es domāju tikai par Reičelu un ne vienmēr seksuāli.

Bet līdzās būs rīcības plāns.

Tagad, kad es gribu masturbēt, es drīzāk darīšu preses uzņēmumus, lai iegūtu 20 kopas. Tas kalpos kā traucējošs faktors, izmantos fizisko enerģiju, veidos muskuļus un spēku, ko tad varu izmantot trenažieru zālē vai reālajā dzīvē, palīdzēt hormonu ražošanai, padarīt mani labāku un justies pārliecinātāk.

Tiklīdz es atgriezīšos darbā, darba laiks kopā ar visiem maniem vaļaspriekiem, šīs PMO dienasgrāmatas atjaunināšana un nepieciešamība gatavot, iepirkties, veikt mājas darbus, redzēt mammu, redzēt draugus un pavadīt laiku kopā ar manu brīnišķīgo mīlošo draudzeni Reičelu, nozīmēs, ka Man nav daudz laika, ko pavadīt, domājot par pornogrāfiju un šāda veida lietām.

Izklaidība un uzmanības novirzīšana ir atslēga kopā ar atturēšanos. Visgrūtākais laiks būs aizmigšana naktī, kad esmu viena. Es mēdzu masturbēt, lai palīdzētu man mazliet aizmigt, bet tagad tas nebūs variants. Kad gulēsim kopā, man Reičela būs jānogādā tur, kur vien iespējams seksīgākās pidžamas, lai es varētu būt droša, ka tas mani nevilinās.

Es tiešām esmu patiesi iepriecināts un priecīgs, ka esmu atklājis YBOP vietni un identificējis manu problēmu. Es zinu, ka tā ir īsta vietne, jo a) tā nemēģina man neko pārdot vai likt man reģistrēties, b) uz to nekas neattiecas un c) kad es lasu citu vīriešu rakstus un pārskatus, Es ļoti spēju identificēties ar to, ko viņi saka, un tas ir tik neticami līdzīgs manas pašas personīgajai pieredzei, ka esmu simtprocentīgi pārliecināts, ka tas ir ciešanas, no kurām esmu cietis.

Kā teikts vietnē, ārsts nevarēs jums palīdzēt, jo medicīnas prakse ir atpalikusi vairākus gadus un nespēj pielāgoties tikpat ātri, kā attīstās internets. Esmu pārliecināts, ka daudzi vīrieši no tā cieš un ka ar pornogrāfiju saistītās erektilās disfunkcijas tendence atspoguļo platjoslas interneta ātruma un pieejamības pieaugumu.

[Šis puisis ir liels rakstnieks. Skatīt viņu iejaucoties savā blogā.]

Diena 78

76 dienā man bija sekss ar savu draudzeni Rachel. Drīz pēc tam, kad mēs esam gaidījuši Jauno gadu, viņa aizgāja gulēt un tad mani pārsteidza, valkājot jauku apakšveļu. Foreplay laikā es ļoti cietu apmēram 2 minūšu laikā un ar minimālu pieskārienu un bez fantāzijas, vienkārši koncentrējoties uz fiziskajām sajūtām, kuras es piedzīvoju ar savu 5 sajūtu tajā brīdī.

Pēc diezgan ilgas priekšspēles sesijas es devos uz augšu, kas bija labi. Tas jutās pārsteidzoši. Daudz jutīgāka, nekā tas bija darīts septembra vidū vai beigās, kad es neko nejutu un tikko spēju uzturēt erekciju. Es dauzījos prom, un tas jutās pilnīgi nejūtīgs. Tomēr šoreiz mēs visu uztvērām daudz lēnāk, un mums abiem tas patika daudz vairāk. Arī seksa laikā mēs smējāmies un jokojām, kas bija lieliski. Es domāju, ka iepriekšējais nejutīgums bija saistīts ne tikai ar pornogrāfiju, bet arī ar pārāk agresīvu nāves saķeri, kuru es izmantoju. Tagad es redzu, ka es to galu galā satvertu daudz grūtāk nekā maksts, un manis izmantotie insulti bija pārāk agresīvi, lai gan tajā laikā jūs to neapzināties.

Man apnika un Reičela devās virsū. Man tas nejutās tik labi, un mana erekcija apmēram 10 minūšu laikā lēnām izzuda, un mums nācās apstāties, kad es kļuvu mīksts. Es neveicu orgasmu, bet tas bija lieliski. Pēc tam es ar rokām iepriecināju Reičelu un tad mēs devāmies gulēt. No rīta mums bija īsa priekšspēle un pēc tam īss sekss ar Reičelu uz augšu, ņemot to daudz lēnāk nekā viņa bija, un es rezultātā orgasmu. Pēc tam mēs gulējām dažas stundas. Es nejutu paģiras vai smadzeņu miglu no orgasma. Pavisam nekas. Tas parāda, ka orgasmi, kas rodas cilvēku mijiedarbības rezultātā, ir ļoti atšķirīgi no tiem, kas rodas no PM.

Nākamajā dienā, kad pēcpusdienā mums bija atpūtas telpa uz grīdas, mēs nācām ar 2 stundu cuddle sesiju, noskūpstām un runājot, un tas bija pārsteidzošs, cik savienots mēs jutāmies. Laiks aizlidoja.

Mēs esam vienojušies, ka nedēļas nogalē mēs varam tikai seksēt un ka es turpināšu atturēties nedēļas laikā, tāpat kā es sākotnējās 75 dienās. Nedēļas nogalēs Rachel un tikai mana dzimumlocekļa pieskāriens, ja tas jau ir grūti. Tam vajadzētu atturēt mūs no mēģinājumiem veikt manuālu stimulāciju, ja man nebūtu pilnīgi grūti.

77. dienā mēs īsti nemēģinājām neko seksuālu. Es nemaz tā nejutos, tāpēc es domāju, ka ir labi, ka mēs ierobežojam seksu tikai nedēļas nogalēs, un pat tad Reičela man ir apliecinājusi, ka spiediena nav. Es domāju, ka tas ir līdzīgi masturbācijas grafika izstrādei, ja esat pilnībā atveseļojies un viens. Es esmu tik ļoti pateicīga, ka viņa šajā sakarā izturas tik uzmanīgi un atbalsta. Tas nozīmē, ka mēs abi domājam ilgtermiņā. Mēs to esam pārrunājuši vairākas reizes, un es redzu, ka pēc 75 dienām ir lieli uzlabojumi, taču vēl ir tāls ceļš ejams.

Es redzēšu Reičelu šajā nedēļas nogalē, bet pēc tam nedēļas nogalē pēc šī 14. un 15. janvāra viņa strādā, un tāpēc es viņu neredzēšu nedēļas nogalē 2 nedēļas, kam vajadzētu palīdzēt.

Tikmēr es jūtos labi. Es esmu atgriezies darbā pēc Ziemassvētku pārtraukuma, un viss notiek ļoti labi. Es esmu aizņemts, un šovakar man ir tikšanās ar Toastmasters. Nākamais orientieris, kuru es vēlos, ir otrdiena 31st janvāris 2012, kas būs 106 diena. Es ņemšu 2012 vienu reizi mēnesī.

Diena 119

Pagājušās nedēļas nogale bija diezgan līdzena. Man nebija daudz dzimumtieksmes, un es nevarēju īsti saslimt. Mēs ar Reičelu vienu vai divas reizes mēģinājām nodarboties ar seksu, bet es domāju, ka mēs abi bijām ļoti sasaistīti, un mēs vienkārši samierinājāmies ar glāstu. Tas tomēr bija jauki. Mēs vienkārši turējām viens otru tuvu un runājāmies, un pēc tam snaudāmies viens otra apskāvienos.

Šī nedēļas nogale tomēr bija citāda. Gan vakar, gan šodien mēs varējām nodarboties ar seksu, kas ilga apmēram 15 minūtes. Man bija grūti tajā laikā un jo īpaši vakar, es biju grūts pēdējās 10 priekšspēles minūtēs. Pats labākais ir tas, ka pirmo reizi man ir bijis pietiekami grūti izmantot prezervatīvu, un tas dod mums abiem mieru, un tas ir patīkami arī man, jo agrāk esmu dzirdējis daudzus savus draugus sakām, ka viņi vienmēr zaudēt erekciju, kad jāuzvelk prezervatīvs. Ne man, es varēju tieši to izbaudīt, baudot seksu.

Viens jautājums, par kuru es tagad zinu, ir dzimumtieksme. Kad mani ieslēdza PMO atkarība (ir vērts arī atzīmēt, ka es biju jaunava), es sapņoju par nepārtrauktu seksu ar draudzeni. Es pat nevarēju iedomāties, kā runāt, ēst, skatīties televizoru, iet uz kino, iet ārā pastaigāties. Nu, es varētu, bet tad mēs vienkārši nonāktu seksā šo darbību laikā, jo tieši to jūs darāt pareizi?

Porns man bija parādījis, ka skola, darbs, ārsti, ārā, viesnīcā, nav svarīgi, kur tu esi, tu vienkārši to izdarīji, jo tur ved visi ceļi.

Nu, tagad, kad vairs neesmu jaunava, esmu pārspējis PMO un esmu jēgpilnās, mīlošās nobriedušās attiecībās, esmu atklājis, ka seksu kaut kur 1 līdz 3 reizes nedēļā. Tas ne vienmēr ilgst ļoti ilgi, un, tiklīdz mēs esam pabeiguši, mana seksuālā apetīte ir pazudusi uz dažām dienām. Jā, pareizi cilvēki, šoks, šausmas, nedaudz vairāk par labu seksu ir vairāk nekā pietiekami. Es jūtos pilnībā apmierināta, un pēc tam visas seksuālās domas uz labām dienām nonāk otrajā plānā, un es turpinu visu savu atlikušo dzīvi.

Mana šīs dienas svētdiena ir saistīta ar piecelšanos, palīdzot Reičelai sagatavoties darbam un pēc tam iet dušā, skatoties vienu no manām iecienītākajām TV pārraidēm, gatavojot pusdienas (risotto), kad Reičela atgriežas no darba, un sagatavojieties sporta pēcpusdienai. televizorā. Tagad tas neizklausās daudz, bet, ja ņemat vērā, kā tas mēdza salīdzināt ar manu veco svētdienu, es sasniedzu daudz vairāk un jūtos labāk.

Vecā svētdiena noritētu šādi. Es pamodos, bieži pakāros pēc nakts, kurā man nebija pārliecības parunāties ar meitenēm, un es devos mājās ne tikai piedzēries, bet arī noraizējies par dzīvi kopumā. Neilgi pēc pamošanās es masturbēju. Tad man būtu milzīga smadzeņu migla, kļūdaini uzskatot to par spēku izsīkumu un tad atkal gulētu. Tas būtu vēls rīts. tad es atkal pamostos apmēram pulksten 12 pēc apmēram stundas ļoti šausmīga izlikšanās miega, kas neatbrīvojās no smadzeņu miglas. Tad es varētu atkal masturbēt, atkal aizmigt un tad pamosties ap pulksten 2:2, iet lejā, paēst pusdienas, atgriezties savā istabā, pielīmēt datoru, 3 vai 16 reizes masturbēt uz kādu pornogrāfiju, līdz šim brīdim es negribētu Es pat to neizbaudu, un man būtu visbriesmīgākā smadzeņu migla / izslēgšana / koma / nogurums, kādu vien var iedomāties, un tad es atkal atgrieztos gulēt un pieceltos, beidzot ap pulksten 30:XNUMX, dodos uz sporta zāli. , un tad brīnos, kāpēc mans treniņš bija šausmīgs, un es jutos kā crap. Tad es pārējo dienas laiku zvilnētu nelielā dūmakā, kas bija disorganizēts, nesakopts un vienkārši pastāvīgi domāju par seksu, un pēc tam jutos noraizējies, jo es to nevarēju dabūt.

Smieklīgākais ir tas, ka tad, kad es masturbēju un skatījos pornogrāfiju, tas vienmēr būtu sasteigts un agresīvs sekss un tas justos lieliski, tad pēc tam tas justos briesmīgi, un es tikai gribētu turēt kādu tuvu un darīt karezza stila lietas. Bet tagad ar Reičelu es to varu, un tas ir kaut kas, ko es nedrīkstu uztvert par pašsaprotamu lietu un kas man ir jāuzkrāj.

Vasarā, kad man zem jostas ir vairāk nekā 200 atturēšanās dienu, es par to pastāstīšu dažiem saviem biedriem, ja un kad ir īstais laiks, un novērtēšu viņu reakcijas. Otro nedēļas nogali es biju kopā ar dažiem draugiem, un viens no puišiem, kas tur bija, nesen bija izšķīries ar savu draudzeni un tagad dzīvoja pats dzīvoklī. Mēs smējāmies un jokojām, un viņš teica kaut ko līdzīgu: “Jūs, iespējams, esat tāds pats kā es, joprojām saraustāt kravas, kaut arī jums ir attiecības? Tāpat kā katrs bloks! Hahahaha! ”

Es smējos kopā ar viņu, bet iekšpusē es domāju, ka tas ir patiešām skumji, un es domāju, vai viņš ir robežatkarīgs narkomāns un vai tas kaut kādā veidā ir bijis atbildīgs par viņa attiecību sabrukumu. Es zinu, ka viņš nav vienīgais no maniem draugiem, kurš pornogrāfijā ir nedaudz mačo un duncina. Jebkurā gadījumā es nemēģināšu šo vārdu izplatīt tiklīdz es uzskatu, ka tā joprojām ir ārkārtīgi privāta lieta un ka es joprojām patiešām tikai pieradu pie tā un uzzinu, ko tā var darīt manā labā. Turklāt es nevēlos būt sludināms un uzskatīts par ārkārtēju.

Vienīgais, par ko jāziņo, ir tas, ka pirms dažām nedēļām man bija otrais slapjš sapnis visā mūžā. Tas bija diezgan un pieredze, un noteikti nebija slikti. Vienkārši dīvaini, jo man bija sekss un orgasms mazāk nekā nedēļu iepriekš. Es domāju, ka tas, visticamāk, notiks pilnīgas atturēšanās laikā no visa, ieskaitot orgasmu.

Esmu ievērojis, ka mans interneta lietojums kopumā samazinās. Kā daži citi šajā vietnē esošie emuāru autori norādīja pagājušajā nedēļā, samazinot laiku, ko pavadāt datorā, sērfojot neto, acīmredzami palīdzēs. Tas tiešām palīdz, ja jūs varat izkļūt no Facebook, Twitter, Bebo, MySpace, YouTube, instant messenger, forumiem, e-pastu, tiešsaistes spēlēm, tērzēšanas istabām utt.

Tas pagaidām ir viss. Lai veicas visiem, kas tur cīnās savu privāto kauju. Man ir jauns teiciens, kurā ļoti vienkārši aprakstīts, kā gūt panākumus atturoties.

"Nenovietojiet rokas no penis un prātu par citām lietām." Tā tas tiešām ir. Koncepcija ir vienkārša, taču tai ir gribasspēks pie tās pieturēties.

Diena 258

[Atbildes foruma dalībniekiem] Es centīšos atbildēt uz jūsu jautājumiem visprecīzākajā veidā.

Terminus - es domāju, ka esmu pilnībā atveseļojies. Mana sākotnējā atturība ilga 75 dienas un beidzās 1. gada 2012. janvārī. Toreiz es patiešām zaudēju nevainību. Kaut arī pirms atturēšanās ar Reičelu man bija iespiešanās dzimumakts, tas bija šausmīgi. Manā dzimumloceklī nebija jūtīguma, un es tikko spēju uzturēt erekciju ilgāk par aptuveni 10 sekundēm un “dzimumaktu”, ja jūs to pat varētu nosaukt, kas ilga ne vairāk kā pāris minūtes, un es, godīgi sakot, neko nevarēju sajust. Tāpēc mana seksuālā dzīve sākās pēc 75 dienu atturēšanās, kas bija neticami stingra un ļoti produktīva, ciktāl tas attiecās uz pārstartēšanu. Kopš tā brīža es seksu tikai nedēļas nogalēs, vienu vai divas reizes nedēļā, parasti tikai vienu reizi.

Emersons - es domāju, ka mums tagad un atkal ir Karezza tipa pieredze. Es to vienkārši domāju par seksu bez iespiešanās, un tas ir labi. Es vienmēr jūtos ļoti atvieglota un viegli gan laikā, gan pēc tam. Šīs lietas mēdz vienkārši notikt, lai gan tās nav ieplānotas, taču būtu labi palielināt šādas saistīšanās uzvedības biežumu.

Treehouse - iespiešanās dzimums mums ilgst vidēji apmēram 20 minūtes. Reizēm mēs ejam tikai 2 minūtes, dažreiz apmēram stundu. Ja ņem vērā priekšspēli un pēcspēli, tas, iespējams, ir ilgāks.

rcfergie5 - Es teiktu, ka jums ir jāsaņem vismaz 100 dienas zem jostas, kur vienīgā reize, kad jebkura persona uz planētas, kas pieskaras jūsu dzimumloceklim, ir tad, kad JŪS pieskaraties tam, lai izvadītu urīnu vai mazgātu, nekas vairāk. Arī ar fantāziju ir visgrūtāk cīnīties. Kāpēc es saku vismaz 100 dienas? Tā kā apmēram 60 dienas es domāju, ka esmu “vīrietis” un man šī lieta ir ieplaisājusi, bet, kad nonācu līdz 120 dienām, sajūta bija pavisam cita. 60 dienas jutos kā uzvarējis PMO, 120 dienas jutos tā, it kā nekad nebūtu PMO. Apkārt 140 dienām bija paslīdēšana, bet tad es to izdomāju, pārejot vēl 100 dienas un skaitot bez PMO. Jūs jutīsities kā cits cilvēks, ja varēsit nokļūt līdz trīskāršām figūrām. UZŅEMT TU VIENU DIENU.

Neplānojiet nekādus plānus, vienkārši veidojiet ikdienas rutīnu, veidojiet ieradumus, kas palīdz jums nepārtraukti likt vienu kāju priekšā otram uz panākumu ceļa un tad, pirms jūs to zināt, jūs atskatīsities un sapratīsit, ka jums ir 6 mēnešus zem jostas. Tāpēc nedomājiet mērķu, ikdienas paradumu ziņā, kas jūs tur aizvedīs. Kad es biju pametusi pornogrāfiju, es jutos kā joprojām pārāk daudz lietoju internetu, bet citas vietnes, piemēram, Facebook, ieņēma pornogrāfijas vietu, tāpēc es to arī piesaistīju. Mani viedokļi par Facebook kā komunikācijas rīka lietderību varētu aizpildīt pilnīgi citu emuāru. Teiksim tikai, ka es neesmu ventilators. Izlasiet šo, lai iegūtu vairāk informācijas par PMO pārspēšanu - https://www.reuniting.info/node/11098

Marnia - es ļoti pateicos. Sekss apmēram reizi nedēļā man ir pilnīgi piemērots, kā es teicu savā ziņojumā. Mani interesē tas, ka kopš es pametu visu PMO no savas dzīves, es jutos kā nedaudz zaudējis dzimumtieksmi, tomēr, kad sekss uz kartēm, mana atsaucība un bauda ir ļoti laba. Es domāju, ka tas, kas faktiski notika, kad pametu PMO, bija tas, ka viss bija līdzsvarots un man tagad ir normāls, veselīgs dzimumtieksme. Iemesls, kāpēc es uzskatu, ka tas ir samazinājies, ir tas, ka es vairs neesmu ieslēgts pastāvīgā smadzeņu miglā, pastāvīgi domājot par seksa seksu. Tā vietā es patiesībā dzīvoju un domāju par citām lietām un izbaudu dzīvi, un sekss ir tikai tagad, pirmo reizi pienācīgā perspektīvā. Paldies par saitēm uz rakstiem. Es tos pārbaudīšu, kad man būs brīdis. Es ceru, ka jums un Gerijam ir labi. Esmu skatījies Gerija TEDx sarunu, kas, manuprāt, ir lielisks.

LINK UZ BLOGU

by ToastedSandwich