Tā bija Kazas laikmets, un mēs nezinājām labāk. Manā vīriešu draugu grupā manā spēcīgajā privātajā pamatskolā vērojot, apspriežot un pat dalot pornogrāfiju, kļuva par seksuālu noietu. Ar vieglumu lejupielādēt, mēs sadedzinātu kompaktdiskus un mainītu tos skolā ar „gudriem” nosaukumiem, kas ņemti no kāda albuma ar neskaidru dzimumlocekļa atsauci (piemēram, Will Smith's ignominējošais „Big Willie Style”). Tādā veidā mēs varējām runāt par porno publiski, jautājot viens otram par ekskursijām: „Ko jūs domājāt par šo jauno Craig David CD, ko es jums nodedzināju?”
“Iekšējais joks” pieauga līdz ļaunajam vidusskolas komiksu ģēnijam, kad citi studenti iegādājās faktisko mūzikas albumus, lai iekļūtu šajā tendencē. Tas bija tipisks preteen hijink, izņemot to, ka attēli uz šiem CD bija daudz neapstrādātāki nekā tradicionālie Playboy pin-up.
Abi mani vecāki bija saraujas, un, lai gan man kopumā bija ērti runāt par seksu manā mājsaimniecībā, pornogrāfijai - it īpaši pornomateriālam, ko es skatījos - bija tikai tabu. Tas bija neizskaidrojami bruto, nošķirts no dzimuma jēdziena, kā tas man bija izskaidrots. Ja sekss bija cilvēks, kas ievietoja savu dzimumlocekļa sievietes maksts, tad kā meitenes ar šampanieša glāzēm dzēra speķi? Sakarā ar savu neizsakāmo raksturu internets porn kļuva nesaraujami saistīts ar satraukumu.
Kad māja bija tumša, es lēkāšu pie ģimenes datora. Tā kā es varētu nokļūt krēsla poliestera un kokvilnas sēdeklī un atvērtu pārlūkprogrammu, mana sirds pārspīlēja aizraušanās un kauna kombināciju, manas ausis pārvilka jebkādu iemeslu dēļ, lai pārtrauktu savu misiju - zip, pull un dart ar attaisnojumu gatavs rītdienas laika pārbaudei. (Attaisnojums, kas strādāja vairāk nekā vienu reizi. Es biju kārtīgs bērns). Kad video sāks straumēt, terorisms un vaina tiktu ignorētas tikai ar iekāre. Tā bija atkarīga augsta, augsta likme par seksuālo baudu - asociācija, kas drīzumā neatgriezīsies manā primārajās smadzenēs.
Es skaidri atceros pirmo reizi, kad es ejakulēju. Pat toreiz tas jutās dīvaini mānīgs - nevainīgs, pārspīlēts, gandrīz senais seksuālās attīstības brīdis, kas tika krāsots ar mirgojoša ekrāna futūristisku iznīcināšanu. Es aizbraucu no krēsla pie ģimenes datora un piestiprināju augšstāvu uz vannas istabu. Es paskatījos spogulī, patiesi lepni, ka tagad es varēju piepildīt savas prāvīgās prāvības un pacelt savas rokas un teicu skaļi sev: „Es varu būt tētis.”
Kad es biju 13, mēs pārcēlāmies uz jaunu māju ar atslēgu uz datora telpas durvīm. Es joprojām biju piesardzīgs, bet dažas reizes man bija bikses, kad es dzirdēju, ka kāds uzklikšķina uz bloķētā durvju roktura.
Vai jūs skatījāties pornogrāfiju?
Nē.
Mēs pārbaudījām vēsturi, un tajā bija pornogrāfiskas vietnes.
Jābūt vīrusam.
Tas ir strupceļš, ko daudzi vecāki un bērni ir pazīstami. Tas nav tikai tas, ka tas ir neērti, tas ir paralizēts - neviens nezina, kā vai kāpēc tieši virzīties uz priekšu. Ko, jūs vēlaties, lai es atzītu, ka es skatījos porno? Ko tas dara? Vai man par to vajadzētu kauns? Vai jūs sagaidāt, ka es apstāšos? Ikviens, ko es zinu, to dara!
* * *
Tie no jums, kas esat pārlūkojuši vietni youporn.com, redtube.com vai jebkuru citu pornogrāfisku vietni, zina iestatījumu. Sānjoslā būs norādītas kategorijas: pieaugušie, hentai, S&M, gangbangs, kāju fetišs, rudmatis. Zem katras kategorijas ir attēli un videoklipi (bet, lūdzu, kurš skatītos attēlus, ja ir videoklipi?), Un ar pietiekami ātru interneta savienojumu jūs varat pāriet uz iecienīto videoklipa daļu un pāriet uz citu.
Lesbiešu skūpsts * noklikšķiniet * trieciens * noklikšķiniet uz * Cum shot * noklikšķiniet uz trijatā * noklikšķiniet uz * orģija
Ar pusaudžu dzimumtieksmi, ko kavē tikai neskaidrs kauns, es ātri nokritu „kinku spirālē”. Galu galā, mēs runājam par kulminācijas sasniegšanu - kad svarīgākā doma bieži vien ir „vairāk!” Nezināms, neredzamais, man bija seksīgs, un es sparu piedzīvoju jaunumu.
Es atklāju sevi ātri desensibilizējusies uz tiešsaistes attēliem. Ja pagājušajā nedēļā trijatā bija kinky, tad šonedēļ man vajadzēs kaut ko dusmu. Lai sasniegtu kulmināciju, man bija jāatrod tas pats toksisks sajaukuma un iekāres maisījums.
Ar savu otro gadu vidusskolā es jutos saplēsts. Lai gan es biju diezgan pārliecināts, ka lielākā daļa puišu, kurus es esmu vecumā, bija parastie pornogrāfi, es jutos kauns par to, kāda veida pornogrāfiju es skatījos (nevis kaut ko, ka pat psihoterapeitu dēls vēlētos dalīties ar draugiem).
Angļu valodas klasē mēs lasījām “The Scarlet Letter”, un skolotājs mums teica, ka mēs uzrakstām noslēpumu, ko mēs nekad nevēlamies. Es sapratu uz leju: „Es esmu skatījies filmu pornogrāfiju.” (Patiesībā es biju tik nobijies par atklāšanu, ka es to uzrakstīju kodā). Un man bija. Un MILF porn. Un „bukkake”. Un izvarošana. Un visas lietas, ko es nebūtu sapņojis darīt reālajā dzīvē - pārliecināts par morāles iemesliem, bet arī tāpēc, ka tas pat nenozīmē, ka mani patiešām darītu, lai darītu šīs lietas reālajā dzīvē. Bet es tos noskatījos, un es biju kauns. Un es nebiju pārliecināts, vai man būtu vai nav.
Pirmkārt, es neko nesāpēju. Un, otrkārt, šīs vietnes uzliek šo pornogrāfiju tur! Viņiem tas jādara, jo cilvēki vēlas to noskatīties, vai ne? Es to sapņoju. Es tikko noklikšķināju, izmantojot to kategoriju kategorijas, kurās bija populārs pieprasījums. Tātad tas bija normāli, vai ne? Vai tas padara to OK?
* * *
Šie jautājumi mani vēl aizvien traucēja. Es uztraucos, ka īstas meitenes to nedarītu man. Tāpēc mans vecākais gads vidusskolā, es nolēmu atmest. Auksts tītars. Piecus mēnešus. Es tiešām nolēmu ne masturbēt vispār, un man bija maz seksuālu tikšanos. Tas bija atsvaidzinošs, un es noteikti kļuvu vieglāk ieslēgts ar “tradicionālajām” lietām, ieskaitot sievietes ap mani.
Bet, kad es sāku nodarboties ar seksu, es sapratu, ka man bija tālu no paša tīrīšanas, lai gan es turpināju (un turpināju) turpināt savu boikotēšanu pornogrāfijā. Man bija grūti iegūt un uzturēt erekciju ar pirmajām trim sievietēm, ar kurām es gulēju. Tas nejutās kā mazs jautājums. Šķita, ka visi skolas dārzu jockeying galu galā nāca līdz brīdim, kad fallisko spēku, un es vienkārši nevarēju to darīt. Vai es ar pornogrāfiju vairāk ieslēdzu nekā īstas sievietes? Ko tas nozīmēja par manu seksualitāti?
Es sāku neredzēt jaunu sievieti, un dažas alkohola, nezāļu, bez prezervatīva, kā arī viņu uzticības, komforta un mīlestības saplūšanas ļāva man sākt dzimumattiecības. Es to neatzītu, bet lielākā daļa nakšu, kas man bija “labs sekss”, es biju reibumā. Un, kas ir vēl sliktāk, es seksu laikā fantāzēju par pornogrāfiju.
Tas bija disociatīvs, atsvešinošs, gandrīz necilvēcīgs uzdevums aizvērt manas acis, kamēr es biju seksīgs ar kādu, ko es patiešām rūpējušies un iedomājos, ka seksu ar kādu citu, vai atcerēties deviantu video no manas jaunatnes arhīviem, ka man bija kauns.
Esmu runājis ar citiem tūkstošiem vīriešu, kas to pieredzējuši, un tas nav īpaši pārsteidzoši. Pirms desmit gadiem pirms dzimumakta, mūsu nervu ceļi saistīja ejakulāciju ar atkarību, progresējošu perversiju, kas pieprasīja pārspīlētu pārmērīgu stimulāciju - izlaižot no klimatiskās ainas līdz klimatiskajai ainai, lai tas vienmēr būtu jaunākais, deviantais, kinky.
Turklāt, tā kā es iemācījos cum skatīties no pornogrāfijas (es biju noskatījusies pornogrāfiju pat pirms es pirmo reizi ejakulēju), man nekad nav bijusi iespēja uzzināt, kā sasniegt orgasmu bez voyeuristiska elementa - izpētot manas ķermeņa sajūtas vai fantāzijas intimitāte, ko es sevi uzskatu. Es - un es nedomāju, ka es esmu šeit viens pats - ar interneta pornogrāfu palīdzību sevi saistījuši, lai ejakulācijas sajūtu savienotu ar konkrētajiem attēliem. Un pat gadus vēlāk, es nevarēju cum bez viņiem.
Tas, protams, neapturēja mani, jo attēli tika iegremdēti manās smadzenēs. Es joprojām varu precīzi atcerēties video, ko neesmu noskatījos sešus vai septiņus gadus.
Arī tagad manas “fantāzijas” būtībā sakņojas manas 14 gadus vecās es fantāzijās. Vecuma neatbilstība seksam? Izvarošana vai S&M? Tās ir varas un kundzības fantāzijas. Šī nav īpaši neparasta (vai obligāti slikta) seksuāla izvēle, bet tas ir gandrīz iepriekš noteikts rezultāts nenobriedušam pusaudzim, kuram tiek dota plaša pornogrāfijas izvēle bez norādījumiem.
Es uztraucos par to, ka interneta pornogrāfija uz visiem laikiem izjauca manu seksuālo attīstību. Es domāju, ja es spēlēju pie cilpas manā galvā, vai es varu patiešām pārtraukt pornogrāfiju?
* * *
Tas ir labāk. Man ir bijušas vairākas ilgtermiņa attiecības, lasīju dažas Foucault un pat bijušas iespējas eksperimentēt mazliet ar kinkier dzimumu. Kas palīdzēja visvairāk runāt ar draugiem, it īpaši sievietēm, kurām bija vairāk pozitīvu attiecību ar masturbāciju. Sieviešu draugs paskaidroja, kā viņai bija izvarošanas fantāzijas, un nebija par to sajūsmā, tāpēc caur masturbāciju viņa atrada veidus, kā to ieslēgt ar „skaistumu”, neatkarīgi no tā, vai tas ir veidots ķermenis vai atklāts lauks. Vēl viens draugs, kurš bija masturbē no ļoti agra vecuma, bet nekad nav noskatījies pornogrāfiju, man teica, ka viņa nekad nav bijusi fantastiska voyeuristiskā veidā, bet tā vietā atcerētos kādu konkrētu vidi vai sajūtu, kas viņai radās, piemēram, pamodoties pie kāda cilvēka lapas.
Tagad es cenšos sevi pārprogrammēt - atraisīt savu socializēto seksualitāti. Bet tas mani atstāja ļoti sajaukt. Es domāju, ko es tiešām cenšos darīt? Atklājiet manu „dabisko” seksuālo pievilcību? Seksualitāte vienmēr tiek veidota - tā bija normāli karsta, lai būtu tauki un bāla! Kas tiešām ir alternatīva socializētai pornogrāfijai iedvesmotai seksualitātei, ko es meklēju?
Es domāju, ka galu galā es tikai vēlos justies labi par labo sajūtu - izjaukt apkaunojumu, vainu un atkarību izraisošu perversību no manas smadzeņu daļas, kas kontrolē uzbudinājumu. Es domāju, ka kinky sekss ir brīnišķīgs; tā atzīst, ka kauns, kundzība un dīvainība patiešām pārdzīvo seksualitāti. Bet, es vēlos, lai varētu izpētīt kinku - to nedrīkst atteikties. Esmu pateicīgs par manu paaudzes seksuālās atbrīvošanas apņemšanos, bet tas jūtas vairāk kā būris.
Man liekas, ka es esmu seksīgs, kā tas ir kāds cits. Es vēlos atgūt savas seksuālās vēlmes. Es nemēģinu veikt pārveidošanas terapiju uz sevi, lai atbrīvotos no maniem porno pagātnes dēmoniem. Es cenšos atgriezties pie 2002 un atņemt datoru un noskaidrot, kas labi jūtas caur godīgu juteklisko izpēti.
Es gulēju vannā un ļaujiet siltajam ūdenim plūst ap manu augšstilbiem. Manas atklātās daļas jūtas nepamatoti konstatētas, tāpat kā viņi zina, ka tās ir uzmanības centrs. Es aizveru acis un pieskartos. Krūškurvja, kuņģa, gūžas - mati, kakls, pleci. Kad es nonākšu pie manas dzimumlocekļa, jūtīguma atšķirība ir pārsteidzoša. Tā vietā, lai ierobežotu fantāzijas vai apzināti koncentrētos uz tiem, lai izkāptos, es cenšos, lai mani pieskartos pieskārienam - it kā es tikai atklāju sevi.
Es varu izkļūt, nedomājot par kaut ko “apkaunojošu” vai pornogrāfisku, bet tas nav tik jautri - tas fiziski nejūtas tik labi. Vai es vienkārši atkāpos no amata, lai manā galvas reizē atskaņotu milfus ar pātagām un ķēdēm? Varbūt es varu atrast pumu, kuru es varu mīlēt, vai partneri, kas var pārliecinoši spēlēt lomu? Vai man būtu jāturpina pētīt savu ķermeni un ceru, ka XXX video piesārņojums lēnām izzūd no manām masturbācijas fantāzijām, lai atklātu vairāk sapņainu, meditatīvu, klātesošu, miesīgu, dzīvu prāta un ķermeņa stāvokli?
Ja tur ir atbilde, tas, iespējams, atrodas internetā.
*klikšķis*
;
