Viss, par ko es kādreiz uztraucos ... mūžīgi aiziet prom. Tas ir tas, par ko ir runa.
Atstājot mani, es vairāk norādīju uz savu citu lielo nedrošību. Izrādās, ka mans bija zobārsts. Man ir dažas nepilnības, un es domāju, ka viņi mani skatās dumjš un pretīgi. Doma rada neērtības, un es izstāšos no depresijas, fiksācijas vai pārmērības. Raugoties atpakaļ, es redzu, ka mani zobi bija ļoti daudz. Ja un kad kāds cits cilvēks kaut ko sacīja par manu muti, tas bija, ka mana elpa stank, mani zobi bija dzelteni, un es biju snaggletoothed.
"Wigga, es varu vadīt kravas automašīnu caur šo atstarpi!" "Yo Bref STANK!" "Es nedomāju būt ļauns, bet jums ir nepieciešams nedaudz Listerine. Ne malks, ne bezdelīga, visa sasodītā pudele. ” "Tu esi tik dzeltens, ka tu uzsmaidīji saulei, un tā pagriezās ar seju un teica: WASSUP BROTHA ??"
Un tas notika visu manu bērnību. Es atceros, ka mana māte, kurai katru sniegoto dienu Teksasas dienvidos tika dota īsa vizīte, komentēja, cik slikti viņiem ir. TAS, dāmas un kungi, ir tas, kur mani dzīves “jautājumi” patiešām sāka veidoties. Bet es biju jauna un mana tēva nekad nebija blakus; un es nekad nedomāju runāt ar kādu citu pieaugušo klātesošo, jo MANA ģimene to nedara. Visam ar viņiem jābūt noslēpumam. Nav atvērtu saziņas līniju, jo nekad nav neviena, kas saka
"Šeit ir atslēga, kad vien tev vajag, es esmu šeit ..."
Jebkurā gadījumā ... Mana pašapziņa krita katru reizi, kad es aizdedzos par savu grilu. Un mana ģimene ir tikai ķekars aktieru ... Mēs melojam, nesakot ne vārda. Tāpēc es nospiedu jūtas uz leju (ļoti spēcīga pun-think chakra) un es turpināju kustēties. Tajā brīdī tas mani nepalēnināja. Bet, ja es būtu automašīna, runāšana būtu eļļa manā dzinējā, kas ieeļļo manu spēcīgo prātu un emocijas, tas bija vissvarīgākais izaugsmes posma aspekts. Cilvēki, iespējams, tīši ir dēmoni. Citi gribēja iemācīt mani cildināt. Kad tas tika izdarīts, es beidzot noplūdu. Vispirms es sāku būt A $$ caurums savā bērnudārza klasē (jā, es atceros katru tā vārdu). Tajā pašā gadā es sāku iesaistīties cīņās, joprojām pagriežoties tālāk uz iekšu. Vecāks tēviņš, kuru es nedaudz uzmeklēju, lai pamanītu manu tumsu, un nolēma parādīt man savu pirmo porno filmu. Es biju viens un tas pats atkārtoti skatījos VHS. Pēc tam mani vienaudži man sāka rādīt pornogrāfijas, es domāju, ka, šķērsojot jebkuru līniju, cilvēki to var sajust. Vienmērīga pilēšana man liktu satriekties! Es saņēmu dažus pavisam jaunus priekšējos lukturus, 20 collu diski, jaunu virsbūves komplektu ... bet nekad nebija reālas apkopes. Un tāpēc es pazaudēju sevi. Pie velna, es varu apgalvot, ka man pašai nekad nav bijis. Es biju pārāk aizņemts, izjūtot f% un priecājos par nākamo apvainojumu, ko saņemšu.
Es zvēru, ka tas tikai pasliktinājās. Pirms 3 gadiem es zvērēju, ka es kļuvu nenormāla ... SNAPPED. Trauksme ... Bet tas bija sākotnējās problēmas ignorēšanas rezultāts; un no turienes es savā ziņā joprojām pieprasīju, lai dzīve būtu tāda, kāda tā būtu bijusi, ja man šīs lietas būtu gādātas agrāk. Es izveidoju ilūziju. Es sevi apglabāju, pārsniedzot videospēles, sportu, filmu vakarus un pornogrāfiju, gangsteru repa mūziku un dusmas uz vecākiem un brāļiem un māsām. Uzticība, ar to ir pietiekami, lai kāds pilnībā nonāktu zem ūdens. Es aizmirsu visu par saviem sasodītajiem zobiem. Paldies mātei zemei par iespēju ļaunprātīgi izmantot MJ kā pusaudžu. Tas bija tas, kas sagrāva spoguli. Esmu par to dzirdējis daudzas lietas. Bet visinteresantākais ir tas, ka lietošana nerada jaunas psiholoģiskas problēmas, bet tikai izceļ jau esošās. Man tā ir viena no tām patiesībām, kas liek vēlēties kliegt un raudāt no prieka. Jūtos labi ... tad skumji. 🙂 Tā arī notika. Gadu izmantoju vismaz 3 reizes nedēļā, tad sapratu, ka izmantoju katru iegūto iespēju. “Nervu sabrukums” notika, kad es iegādājos savu noliktavu. Protams, es to izmantoju katru dienu. Es mēdzu sūdzēties par detaļām, kas nāca ar izmaiņām. Nekas nebija tas pats. Es tomēr priecājos, jo, ja nekas nekad nemainītos, arī man nebūtu ... Es zināju ceļu, pa kuru eju. Es toreiz to nekad sev nebūtu varējis atzīt. Es būtu bijusi nelaimīga. Nolemts atkārtot tēva mazuļa dzīvi 30 sievietēm, vīrieša prostitūtai.
Pēc tam es gribēju mirt SOOO BIEŽI. Mana dzīve bija murgs. Es nevarēju saskrāpēt kaklu, kaut kā nepaklupinot panikas pogu.
Pēc pāris nedēļām, kad pamodos neprāts, es sāku lietot GOOGLE VISAM, mēģinot vārdos izteikt to, ko es jutu, lai es varētu to novērst. Es tikai zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Un jo vairāk cilvēku teica: “Tev nekas nav kārtībā, tev viss ir kārtībā”. Vai arī daži šī ziņojuma varianti, ka es vienkārši esmu pakļauts, jo vairāk es meklēju. Es biju iepriekšējs meklētājs! ES izlēmu,
“Labi, man ir sociāla trauksme. Tātad, kā no tā atbrīvoties !? ”
Sāku to pētīt. Dažās dienās es gāju pa pārtikas preču veikaliem, parkiem, ballītēm un sporta pasākumiem ar nolūku aprunāties ar pēc iespējas vairāk nepazīstamiem cilvēkiem. Es nezinu, no kurienes es to ieguvu; bet es biju cīnītājs! Es sev teicu: “Es to pārspēšu! Jūs varat labot citas lietas par sevi, bet galu galā jūs plato, jo tas nebija vissvarīgākais posmā, kurā jūs atrodaties dzīvē. Turpini meklēt. Pusgadu izmēģināju antidepresantus, sajutu pārmaiņas, bet zināju, ka kaut kas joprojām nav kārtībā. Atrasti pētījumi par iekšējās auss disfunkciju, jo es pamodos krītot un jutos izslēgts staigājot apkārt, piemēram, es varētu nokrist ļoti viegli, ja es nebūtu ļoti uzmanīgs pret to, kā es gāju (šī lieta ir īsti cilvēki, es biju no zāles un Es nedzēru! To darīja mans ķermenis / prāts, lai saprastu savu viedokli!).
Esat redzējis ENT, viņš teica, ka manas ausis ir labi.
UZLABOT!
Es saņēmu nabadzīga cilvēka apdrošināšanu un sāku pildīt dobumus. Tad es sāku vilkt katru manu gudrības zobu. Viens zobs vienā vizītē neatkarīgi no procedūras. Tas iesūcās!
BEEETTERRR. MOREEE !!!
Tad es dabūju ĪSTU naudu un devos pie lielajiem zēniem. Es saņēmu eksāmenu, un man parādīja savus rentgena attēlus. Un BAM, smaganu slimības un kaulu zudums smaganu slimību dēļ. SLIKTA ELPA?! Nav SH% T Sherlock! Es biju šokēta un kaunējos. Bet es biju nolēmis risināt šīs problēmas. Ieguva pilnu ārstēšanas plānu. Tīrīšana, pildīšana, 2 kronas, DEEP tīrīšana un smaganu terapija ... Tas mainīja manu dzīvi. Tu mani nekad nenoķersi, kad mana elpa smaržo tikai svaigu vai neitrālu. Es nespēlēju to junku. Vairs ne. Es iztērēju vairāk nekā USD 5 XNUMX, lai to iztīrītu. Man nav atgriešanās. Tālāk es saņemu labu apdrošināšanu un dodos uz ORTHO bērnu. Un, kad šīs nepilnības aizvērsies ... ahhh, es to jūtu. Es to uz brīdi varu sajust ... kāda būs dzīve bez šīs vienas lielās nedrošības. Porno atmešana bija pēdējā lieta, kas man bija jādara sākumā; bet man būs labi, strādājot atpakaļ.
Mans tēvs mani ieraudzīja visu satricinošu un sajauktu, un viņš, lūdzot, jautāja:
"No kā jūs bēgat?"
Tas mani mīlētu.
Vienmēr…
Mani kolēģi Fapstronauti ... šeit ir redzams, kā jūs apspīdat savus neglītākos dēmonus un ar patiesības asmeni tos notriecat! CILVĒKI, jums vairs nav jāskrien !!! Pagriezies !!! Un jāsaskaras ar to BEZMENĪ !!!
NĒ pornogrāfija, nav fapping, nav nožēlu.
SĀKOTNĒJAIS POSTS - Es pārtraucu skaitīt pēc 5 dienas.
Tehe. Neviens fap nav tik jautrs. Es zinu, ka esmu divu mēnešu laikā. Un pievienojiet tam dažas dienas, jo es pametu pāris nedēļas pirms es pirmo reizi pierakstījos. Kam tas interesē. Es vairs nekad nevēlos fapot. Man ir pietiekami daudz iemeslu izvēlēties citādi, esot kopā ar sievieti, vīrieti. Brauciens ir jauks. Vienā no reizēm, kad es tīši ignorēju sievieti, kura noliecās, parādot apakšveļu, es redzēju divus vīriešus, kuri sarunājās stāvam pavisam tuvu. Viņu sejas atradās ne vairāk kā 12 collu attālumā. Es nevaru atcerēties, ka būtu kādreiz redzējis, ka kāds cits, izņemot intīmos pārus, to dara. Tas man daudz iemācīja. Es sapratu, ka mans uztraukums bija saistīts ar manu neapzināto vajadzību norobežoties no cilvēkiem, kad es ar viņiem runāju. Ierasta saruna ar cilvēkiem no attāluma rada spriedzi manā ķermenī. Tas ir tas pats, kas visu turēt iekšā. Tas šķiet nedabiski. Un, kad es tā jūtos, es sāku domāt apļos lielā ātrumā un dodu sev vietu šaubām. Tad es noraizējies sviedru. Tas iesūc. Es arī sapratu, kāpēc es norobežojos no cilvēkiem. Tā bija mana elpa un vispārējā zobu prezentācija. Pārsvarā mana elpa. Bet, lai veicinātu tuvību un uzticēšanos, man arī tur būs jāpiedalās un jājūtas ērti. Kad es ieraudzīju divus vīriešus runājam, es zvērēju, ka manai elpai būs jābūt MINTY svaigai, pirms es pat apsvēršu iespēju runāt tik tuvu kāda sejai. Es uztraucos arī par iespļauto drusku, kas parādās ideālā nepiemērotā brīdī, tāpat kā lietas kļūst labas. Kad vien tas notiek, es aizsegu smaidu ar roku, sakiet, atvainojiet, un es turpinu iet tālāk. Tomēr tas joprojām ir neērts. Lai apietu šos sociālos ceļa šķēršļus, es pēc katras ēdienreizes suku un diegu (ja vien pārtika nav skāba, tādā gadījumā es gaidīšu ne ilgāk kā 30 minūtes, tas ir, lai ļautu siekalās esošajiem fermentiem noārdīt skābes lai es tos nemaisītu savā emaljā ar zobu suku un tādā veidā sakautu zobu tīrīšanas mērķi veselīgā nozīmē). Arī mutes skalošana ir obligāta. Es domāju, ka es sākšu košļāt gumiju bez cukura, bet man nepatīk, ka mani ierobežo, un pastāv iespēja, ka tā var izkrist no manas mutes. Es to izdomāšu. Kas attiecas uz sociālajām dušām, es tos atturēšu, saglabājot ārkārtīgi mitrinātu ūdeni.
Citas lietas, kuras esmu pamanījis, lidojot NoFap zonā, ir: + lielāka apņēmība mācīties no kļūdām, tostarp - ļaut citiem cilvēkiem diktēt manas darbības ar dominējošu lomu (oooh, nav fap, lai es ienīstu dat sheeee !!!) + Vairāk izpratne par to, kas skatās, kad kāds skatās ... -Cilvēki tomēr gandrīz vienmēr novēršas no manis. Šeit ir daudz neapmierinātības, es, šķiet, nevaru norādīt nevienu vērtīgu kustību (arī sociālās norādes), kas mani brīdinātu, kad es sazinos ar kādu, kurš savukārt to uzturēs. Es esmu tik ļoti pieradis, ka cilvēki skatās uz mani un tad skatās prom, ja viņi pat DOMĀ, ka es grasos vērsties viņiem pretī, ka tad, kad es pametu acis ar kādu, kurš vēlas turpmāku kontaktu, es impulsīvi palūkojos prom. It kā sakot, esmu pieradis, ka cilvēki nevēlas ar mani runāt. Tāpēc es pat nemēģinu. Vienkārši domājot par to tagad, bet ko darīt, ja ātrais skatiens nozīmē: "Jā, nāc, runā ar mani ..."? Es neesmu ļoti pārliecināts, ka dažreiz izmanto pieturzīmes. Es arī ievēroju, ka dažreiz mana iztēle rada ilūziju, ka cilvēki meklēja, veic kustības un pat SAKA, ka tā nav. Es gribētu iegūt kontroli pār šo. Vairs nav atkaulotāju, jo es nemitīgi nemeklēju svārkus. Mazāk pornogrāfijas = mazāka neapbruņotu daļu izpratne. Nepārprotiet, es uzbudinu diezgan viegli; bet, ja nav pornogrāfijas un daudz o fappin, es mazāk sliecos uz automatizētu fantāzēšanu, lai gan es to laiku pa laikam daru.
Man tas jāpārtrauc. Ir jau vēls, un man ir jāizliek atkritumi un otrreizējā pārstrāde, jāsaista suns, duša ... Es šobrīd ienīstu savu darbu, un es uzskatu, ka nofap ir aprīkojis mani ar instrumentiem, kas nepieciešami, lai mani pieņemtu darbā par ārsta palīgu. Komunikācija ir galvenā.
Daudz pazīstamu smaržu ir šeit, un tajās atkal tiek pievienotas tām pievienotās atmiņas. Labas atmiņas. Man ir nepieciešams izkļūt un iegūt vairāk sociālu svītru. Es gribu teikt, ka šī vietne palīdzēja man glābt savu dzīvi!
NoFap MoDap
;