Es priecājos teikt, ka publicēju veiksmes stāstu forumā par savu līdzsvarošanas procesu. 8. decembrī esmu pārstartēts sešus mēnešus. Pēc vairākiem recidīviem es varu teikt, ka tas man beidzot ir beidzies (kaut arī es joprojām cīnos ar dažiem no tiem pašiem simptomiem, kas iegulās manās smadzenēs, jo es viņus tik ļoti jutu. garš).
Bet es joprojām varu atcerēties savu pēdējo recidīvu. Es atceros to sajūtu, kuru es saņēmu. Tas bija kā tieši kulminācijas brīdī, es paskatījos tieši garām materiālajai baudas sajūtai, kuru vajadzēja just, un redzēju to cauri. Es redzēju, cik tas bija maldīgs un “viltots”. Es uzreiz redzēju tieši caur “baudu” un pamanīju, kā es gribēju atstāt šo sajūtu uz visiem laikiem. Es biju gatavs sākt izjust patiesas emocijas un patiesas jūtas. Būtībā man ir dažas galvenās lietas, kuras es cenšos nodot kopā ar savu stāstu. Ceru, ka šiem ir jēga ikvienam no jums, kas to lasa:
1) Pārtraukt punktu piešķiršanu, sāciet sasniegt svarīgus mērķus
2) Jums jākļūst atvērtākam
3) Novērtējiet patiesās emocijas un atzīstiet, ka PMO jūtas ir maldīgas.
Es gribēju runāt par savu veiksmes stāstu, metodes veidu, ko es izmantoju, lai līdzsvarotu savas smadzenes. Es nekad nebūtu iedomājies runāt par to, ko es esmu darījis sešus mēnešus vēlāk manas atveseļošanās sākumā, es nekad nebūtu varējis iedomāties, ka atveru sevi tik daudz par manu atkarību.
Es sāku strādāt. Es saņēmu sporta zāles abonementu sporta zālē apmēram 2 jūdžu attālumā no savas dzīvesvietas. tici vai nē, es nesāku strādāt, lai palīdzētu man atveseļoties, es vienkārši nolēmu “izmēģināt un atmest” PMO, un gribēju iet uz sporta zāli tikai tāpēc, ka pametu, lai būtu aizņemts un vienkārši sekotu līdzi savam. draugi. Un es tomēr biju nolēmis, ka es “gribēju tikt galā” ar pornogrāfiju, vienkārši tāpēc, ka biju slims un noguris no PMO izraisītajiem simptomiem.
Sporta zāle man beidzot radīja brīnumus. Daudz vairāk, nekā es gaidīju, un es joprojām turpinu vingrot katru dienu! Es sāku strādāt, jo PMO bija licis man justies zemākam par citiem puišiem, maniem draugiem, visiem citiem puišiem, kurus es redzēju diezgan daudz. Es vienkārši jutos tik daudz vājāka, fiziski, bet arī garīgi. Tāpēc es sapratu, vai es uzlaboju fizisko spēku, vai tam vajadzētu palīdzēt? Man patiesībā bija taisnība par to, bet man nebija ne jausmas, ka es būtu fiziski aktīvs, arī man būtu neskaitāmas citas priekšrocības ... un tas man palīdzēja galu galā nopietnāk izturēties pret atveseļošanos. Bet es sāku trenēties tieši vasaras sākumā, es nopirku velosipēda slēdzeni Amazon. Diena, kad tā nonāca šeit, bija tad, kad es sāku braukt ar velosipēdu uz sporta zāli. 2 jūdzes turp un atpakaļ. 3-5 reizes katru nedēļu vasaras laikā. Es zināju, ka, ja nesākšu uzreiz, es to visu nedarīšu. Šīs velosipēda bloķēšanas piegādes datums ir diena, kad es sāku atveseļošanos, tas ir, kā es zinu, kad tas skatījās. 4. gada 2013. jūnijs. Es pievienojos šai vietnei 4 dienas pēc tam. Šī 12 dolāru slēdzene ir vislielāko izmaiņu simbolika, ko jebkad esmu veicis savā dzīvē. HAHA. Nez, kam vēl ir tik spēcīga nozīme aiz velosipēda ķēdes slēdzenes.
Es sāku mainīt savu dzīvesveidu, tiklīdz sākās vasara. Es zināju, ka man jāpielāgo dzīvesveids, lai atgūtuos. Es devos no lielākās nomoda laika pavadīšanas gultā ar datoru klēpī ... līdz trenēšanai vismaz 3 reizes nedēļā. kāpēc man bija motivācija to darīt? Man nav ne jausmas. Man bija jāpārstartē. Tagad es to uztvēru nopietni. Tagad es nopietni uztvēru SAVU DZĪVI. Es nevarēju turpināt to atkārtoti aizturēt PMO.
PMO atturēšanās no manis ir devusi savu pārliecību, bet tai ir sava veida neparasts, mainīgs process. (tuvākā lieta, ko es varu salīdzināt ar loģistikas izaugsmi, nevis eksponenciālu). Pieaugums ir atveseļošanās / sadzīšana.
Esmu sapratis, ka smadzeņu līdzsvarošanai pamatā bija četru soļu process. (joprojām vidū 4 solis, kurš zina, vai tā kādreiz kaut ko es varētu pārvarēt).
1 solis - saprotot, ka esat atkarīgs no pornogrāfijas un vēlaties to mainīt.
2 solis - vairs nejūtaties sliktāk, jo esat atkarīgs no pornogrāfijas.
3 solis - saprotot, ka jūs vairs neesat atkarīgi un esat vienlīdzīga sabiedrības daļa.
4 solis - būt pārliecinātam par sevi kā vienlīdzīgu sabiedrības daļu.
Tas nozīmē, ka ir atšķirība starp pārliecību, joprojām aktīvi PMO'ing, joprojām iedomājoties SEVI kā atšķirīgs no sabiedrības, joprojām ir dažas pakāpes no “normāliem” vai “vidējiem” cilvēkiem, kas tur atrodas cilvēcei. Manuprāt, es biju tā, it kā es pārstāju justies, ka man nepārtraukti jākaunas, un pārcēlos uz sevi ok tā ir mazāka par katru citu cilvēku sabiedrībā, jo viņi, iespējams, nekad nav skatījušies porno. Bet, protams, es ticu, ka es biju sliktāks, es tikai kaut ko darīju ar sevi.
Bet, kad man bija labi (pašpārliecināti) būt atkarīgam no PMO, nākamais solis man ir sākt sevi attēlot faktiskajā pasaulē, patiesi domājot, ka esmu tās daļa. Vēl viena līdzvērtīga daļa kopā ar visiem pārējiem. Es pārvarēju 1. posmu apmēram 2-3 mēnešus. Tajā brīdī es kādu laiku domāju, ka esmu pilnīgi brīva. Bet tad es sapratu, ka pārliecība, ko es jūtu, patiesībā nemaz nebija pārliecība. Es joprojām uzskatīju, ka man vajadzētu justies tik kauns, ka esmu atšķirīgs, zemāks un zemāks par visiem pārējiem. Pārliecība par to, ka esmu zemāka, patiesībā nemaz nav īsta pārliecība, bet tas, ko es jutu savas atveseļošanās sākumā, bija manas “nepilnvērtības” pārvarēšana, un tad nākamais posms kļūst par EQUAL pasaules daļu.
Esmu liecinieks tam, kā es svārstījos starp sajūtu, ka es ļoti progresēju, un to, ka es atkal tieku vilkta uz leju. Piemēram, pirmajos atveseļošanās mēnešos es domāju, ka esmu jau paveicis. Es jau domāju, ka man ir atgriezusies visa pārliecība. bet tajā brīdī es biju tieši tad, kad biju pār pornogrāfiju. Bet tagad bija pienācis laiks atgriezties reālajā pasaulē. Es joprojām domāju, ka esmu zemāks par vidusmēra cilvēku, bet biju pārliecināts, ka esmu zemāks. Tas bija tad, kad es domāju, ka esmu jau pilnībā atveseļojies, jo es biju pārliecināts, ka esmu pornogrāfs, kuram ir patīkami būt zemākam par lielāko daļu citu. Bet man vajadzēja justies kā līdzvērtīgai sabiedrības, pasaules daļai, nevis tam, ka visi pārējie būtu mazliet labāki par mani. Man nācās likt man justies patiesi vietā reālajā, ne pornogrāfiskajā pasaulē, kas ir nākamais posms.
Tajā brīdī, kad es sāku svārstīties un jutos tā, it kā es būtu vilka atpakaļ. Es svārstījos, jo es jutos no vietas reālajā pasaulē; tā iemesls bija man apstājās jūties pārliecināts par to, ka esmu mazvērtīgs, jo sapratu, ka manis NAV.
Ceļā uz 3. posmu es tomēr biju ieguvis arī daudz, daudz priekšrocību. Es kļuvu mazāk ... jūtīgs ... ir labākais vārds. tā nav negatīva lieta, bet atvieglo! Nekas pie manis nenonāk tik viegli, un es nemēģinu teikt, ka esmu nejūtīgs. Es domāju to, ka es vairāk apzinos savu pārliecību! Es vairs nepieņemu, ka cilvēki liek domāt, ka es esmu zemāks un necienīgāks par viņu sacītajām lietām un ko uztveru nepareizi. Tas atbrīvo lielu daļu no mana satraukuma. Tas ir tā, it kā man būtu ideāls atspēkojums, lai ikvienam pateiktu atbildi, ja viņi mani apvainotu, vairs nebaidoties atkāpties no cīņas haha. Esmu pietiekami lepna, lai darītu sevi skaidru un vairs neizlikšos, ka dzirdēju kaut ko teiktu tikai tāpēc, ka man bija neērti pateikt “ko”.
Uztraukuma trūkums man liek saprast, cik neviens nav tik vērtīgs, kā es to iedomājos. Es to visu darīju sev. VISU TU! Tas ir smieklīgi!
Tas ir 3. posms, apzinoties, ka vairs neesat atkarīgs, nekaunaties un saprotat, ka esat vienlīdzīga reālās pasaules daļa. Bet, ņemot vērā manu pašreizējo 4. posma stāvokli, manas domas par manu vienlīdzīgo vietu šajā pasaulē ir labākais vārds, ko es varu izmantot, lai izskaidrotu, kā es jūtos: FRAGILE. Un tas cita starpā dažreiz var mani padarīt neticami neērtu. un tas ir biedējoši, tas tiešām ir patiešām biedējoši. ielaižot cilvēkus savā dzīvē, iztēlojoties sevi kopā ar viņiem visiem. tas ir tik biedējoši. Ir tik grūti nenonākt pie sevis. ir tik daudz vieglāk iedomāties sevi kā zemāku. Ir daudz vieglāk atrast to, kas nav kārtībā, iedomāties sevi vientuļu. To izdarīt ir daudz vieglāk.
Bet man jātic! Un es zinu, ka viņiem ir spēks! Man jātic, ka esmu pietiekami “cienīgs”, lai piesaistītu sievietes, un ticu, ka drīz būšu ar tādu. Man ir jātic sev pozitīvi. Man sanāca! tas ir tik dīvaini, tas ir tik grūti, bet man ir jātic sev, es vairs nedrīkstu būt pie sevis ... kaut arī tas ir viss, ko es zinu.
Bet es sāku mācīties, kā pozitīvi ticēt sev un savai nākotnei. katru reizi, kad pārtraucu koncentrēties uz savu atveseļošanos, es gandrīz automātiski atgriežos pie sevis kaunināšanas. Man, protams, vēl ir tāls ceļš ejams, lai mana domāšana būtu vienmēr pozitīva. Bet es tur nokļūstu!
Tas ir tik dīvaini, tas ir tik atšķirīgi. un vai es pieminēju, cik tas ir biedējoši? Šī jaunā domāšana, ticība sev ir? Un, neskatoties uz to, cik tas var būt biedējoši, man ir absolūti NOLŪKU vēlme atkal atsākties. Varbūt tas ir tas, kā ir būt brīvam no atkarības. Es tikai joprojām strādāju pie tā, lai pastāvīgi pielāgotu savu veco domāšanu, kas nostiprinājās manās smadzenēs. Es esmu salabojis un uzlabojis savu uzvedību, taču mani joprojām var aktivizēt mana vecā domāšana (un arī TIK viegli, es varbūt pievienoju). kaut arī nez kāpēc man sāk rasties nelielas cerības. Es zinu, ka man tas ir vajadzīgs, pretējā gadījumā es tuvotos sajūtai ... miris ... un bezjēdzīgs. nevis jūtas, kuras es gribu. Bet es jūtu cerības sākumu. un vienīgā lieta, kas ir spēcīgāka par bailēm, ir cerība.
Es ceru, ka visu laiku atradīšu mīlestību, panākumus un justies komfortabli.
Man jādzīvo ar pozitīvu attieksmi un jātic, ka nākotnē ar mani notiks viss labākais. Es savu atkarību uztveru kā mācību, kas mani ir padarījis par gudrāku, inteliģentāku indivīdu. Tagad es patiesi saprotu emocijas un saprotu, cik vērtīgas tās ir cilvēka dzīvei un kā cilvēkam sev apkārt jāveido tāda dzīve un vide, kurai ir patiesa vērtība. Un tagad es saprotu atšķirību starp emocijām un jūtām, kas ir vērtīgas un patiesas, un tām, kas ir maldīgas, kā tās atpazīt (un kā atšķirt abus). ka ir kāda jēga?
Un es ticu, ka mana seksuālā un sabiedriskā dzīve atgriezīsies normālā stāvoklī, un tagad es to daru ar tik progresīvu psiholoģisku aspektu man. tas ir lieliski, kā es visu to esmu iemācījies 15 gadu vecumā (apmēram tajā laikā, kad daudzi šeit dzīvojošie cilvēki tikko sāka masturbēt). Bet es esmu bijis PMO' kopš 13 gadu vecuma. Pati pirmā reize, kad es jebkad masturbēju, bija ātrgaitas pornogrāfija. Es sāku 13. dzimšanas dienā un nolēmu pilnībā apņemties atteikties no tā pāris mēnešus pirms manas 15. dzimšanas dienas, kura dzimis augustā. Varētu izklausīties pēc īsa laika, bet man tas ļoti ātri saasinājās.
Būdams 15 gadus vecs, man ir bijušas iespējas būt kopā ar dažām dažādām meitenēm, kā jau minēju iepriekš, taču es vienmēr ļāvu pornogrāfijas izraisītajai trauksmei sevi vislabāk izmantot. Piemēram, vienu reizi es vēlu vakarā staigāju ar savu draugu, un šī meitene nāca man blakus un bija tāda kā “es gribu tevi”, un viņa, piemēram, sāka man sekot, grozot matus un mēģinot sarunāties ar es (Viņa arī šķita prātīga!) Bet es tomēr atradu izeju no tā, kaut arī man šķita, ka viņai tiešām ir karsti. Es vienkārši biju pārāk noraizējies, pārāk nervozs. Atskatoties uz priekšu, protams, man šķiet, ka man vajadzēja to darīt. Dievs, dažreiz es tikai vēlos, lai man būtu laika mašīna. Un, ja tas tagad notiktu ar mani, BAM! Es būtu tur iekšā. haha
Bet es nevaru dzīvot pagātnē. Man ir jāvirzās uz priekšu.
Tā kā es tik daudz uzzināju no atkarības, es to novērtēju. Es piekrītu, ka es kļuvu atkarīgs. Es atnācu otrā pusē daudz, daudz gudrāk; Es domāju, ka tas padara mani daudz saprātīgāku nekā jūsu vidējais joe. Varbūt meitenes mani pamanīs un līdzinās šai dziļākajai pusei!
Tā pat nav tik sarežģīta!
Tagad, kad cenšos, tagad, kad nolemju smaidīt katru reizi, kad mēdzu vienkārši mierīgi sēdēt nomākta, es esmu saņēmis daudz vairāk meiteņu uzmanības, nekā jebkad agrāk. Un tas ir tik vienkārši! Tagad es vienkārši piekrītu redzēt, ka viņi ar mani flirtē, jo es tagad jūtos “cienīga”. Un tas ir neticami viegli izdarāms, es tikai smaidu katru reizi, kad jūtos neērti haha. Un tas darbojas. Vēl neesmu guvis nevienu darbību, bet es runāju un flirtēju WAAAAYYY labāk nekā agrāk. Un tas pat nemaz nav tik grūti! Es vienkārši labi pavadu laiku! Un, ja viņi tevi noraida, pasmieties! Jums joprojām ir vairāk bumbu nekā 75-80% citu puišu, ja jūs vienkārši mēģināt iesist karstai meitenei, neatkarīgi no tā, vai tas jums ir viegli vai nē. Ja tas tiek noraidīts, pasmieties, vienmēr tur ir kāds cits, kurš teiks jā. Būtībā esmu uzzinājis, ka smaidīšana ir atslēga. Būt laimīgam ir cāļu uzņemšanas atslēga ... Es domāju vismaz man, bet padomājiet par to, piemēram, ka meitene teiks jā puisim, kurš smaida un joko; nevis puisis, kurš tur klusi sēž ar tukšu skatienu / sarauktu seju. Laime piesaistīs sievietes. Nesen esmu saņēmis dažus piezvanus. Smaidīšana tiešām darbojas tikai! Es šogad esmu runājis un koķetējis tik daudz, kā jebkad agrāk. Esmu sākusi saņemt daudz meiteņu komplimentu. Daudzkārt saukts par jauku, mīļu un mīļu. (tas ir pat kompliments?) haha. Es domāju, ka es neesmu gluži pārliecināts par sevi, kurš domā, ka ir labāks par visiem pārējiem puišiem, bet man ir ļoti augsts pārliecības līmenis, un es vairāk esmu jauks puisis. Bet acīmredzot man ir laba seja, lai gan haha. Es domāju, ka ne katra meitene mīlēs jauko, jauko puisi. Bet es ceru, ka daudz kas notiks! tas jau iet diezgan labi!
Nemēģinot kādu no jums tur aizskart. Jums nav ne jausmas, cik es biju neērts / nomākts / skumja izskata / kluss / zema pārliecība, pat ne tik sen. Es jutu, ka visu mūžu būšu viena, jau 5-10 gadus uz ceļa skatoties negatīvi. Un es esmu tik daudz uzlabojies, esmu bijis vislaimīgākais, kāds man jebkad bijis, bijusi vislielākā pārliecība, kāda man jebkad ir bijusi ap sievietēm, nemaz nerunājot par došanos tik tālu, cik man jebkad ir bijis, uz sliekšņa, kas iet vēl tālāk ... tikai 6 mēnešus vēlāk pēc šīs negatīvās domāšanas. Un no šejienes tas tikai uzlabosies! Esmu uzzinājis, ka vienkārši atsmaidīt katru reizi, kad es būtu mēdzis vienkārši sēdēt mīlīgi, bet joprojām esmu atkarīgs, man ir galvenais.
Pēdējo sešu mēnešu laikā esmu daudz nobriedis, un esmu daudz atvērtāks. Mans sākotnējais mērķis bija vienkārši sekot līdzi saviem draugiem un meitenes pamanīt mani pārveidoties par šo jauno, izgudroto puisi, par kuru es kļuvu vasarā. Lai arī es esmu nobriedis un esmu izvirzījis daudz svarīgākus mērķus, es patiešām sasniedzu šo sākotnējo mērķi, kaut arī es neesmu tik mazs prāts, lai domātu, ka tas patiesībā ir svarīgi, tikai mēģinot viņiem pierādīt, ka esmu labāks. Tas patiesībā nebija mērķis, ko sasniegt, drīzāk tikai pierādīšanas punkts. Es esmu iemācījies, ka dzīve nav saistīta ar punktu pierādīšanu citiem cilvēkiem (vai galvenokārt sev), bet drīzāk būt orientētai uz mērķi un censties sasniegt ideālu, iet pēc tā TIEŠI TAGAD ar visu, kas tev ir. Jūs nevarat gaidīt, kamēr būs vēl viena PMO sesija. Jums pat nevajadzētu gaidīt, kamēr esat atlicis “X” dienu laikā, vai kaut kas tamlīdzīgs (ko es izdarīju atveseļošanās sākumā). Nav veselīgi domāt, ka “dzīve, kuru vēlos dzīvot, būs arī vēlāk”. NĒ. Tas ir mans labākais padoms. Šāda veida mentalitāte ir ne tikai veselīga, bet pat nav reāla. Šobrīd jums jāievieš pozitīva domāšana un jācenšas sasniegt kaut ko, ko vēlaties sasniegt. Es, joprojām būdama tikai 15 gadus veca, man un nevienam manā vecumā īsti nav ne jausmas, ko viņi vēlas darīt ar savu dzīvi. Tas nozīmē, ka es tomēr cenšos sasniegt svarīgus un izaicinošus mērķus un augstus ideālus. Un man tas ir darbs un stiprināšana, labāks ķermenis. Un ar to man pietiek, lai šobrīd būtu laimīga.
Man pat vairs nekas nav jāpierāda sev, es esmu mēģinājis pierādīt punktus. Esmu sapratis, ka punkti, kurus es mēģināju pierādīt citiem cilvēkiem, patiesībā bija tikai lietas, ko es sev mēģināju pierādīt. Es pamatā mēdzu ņemt lietas, ko teica citi cilvēki, un atradu veidu, kā pieņemt, ka viņi mani apvaino tieši par lietām, par kurām man jau bija slikti. es esmu atklājis, ka to visu darīju pats sev. Un tā ir smieklīga realizācija. Man nekas nav jādzīvo. pilnīgi nekā tur nav. Tur nav stereotipu, ko cilvēki ir manī uzstādījuši, un kas man ir jādzīvo. Un arī es neko vairs neesmu sev uzlicis.
Un tas padara mani tik laimīgu.
Tas man liek justies tik priecīgai, tik apmierinātai. Es pieņemu dzīvi, pieņemu to, kas ar mani notika, ko esmu pārdzīvojis, esmu pieņēmis to, ko esmu pārdzīvojis, un pieņemu to, kur esmu šobrīd. Es patiesībā novērtēju atkarību, biju pietiekami spēcīga, lai saprastu, ka tas ir šķērslis. Un es beidzot esmu sapratis, ka šķērslis nav svarīgs. Esmu pagājis garām atkarībai. Un tagad es beidzot esmu gatava to atlaist.
Es vairs neredzu vajadzību likt sev just kaunu. Es vienkārši esmu apmierināts. Esmu atbloķēts, atlaists ... ērti. Man ir tiesības lepoties, būt laimīgam un iekšēji būt patiesi mierīgam. Un es beidzot to saprotu. Es esmu brīva, jūs, puiši. . . Es beidzot esmu brīva.
Paldies, ka lasījāt, es ceru, ka jums tas patika. Es ceru, ka tas iedvesmoja jūs vai deva jums motivāciju turpināt soli uz priekšu.
Jūtieties brīvi ievietot savas domas.
Paldies vēlreiz!
LINK - 15 gadi - 6 mēneši pārstartē. Pārtraukt punktus, sasniedziet savus mērķus!
;