Sept-12
Kādu laiku esmu lasījis emuārus un foruma ierakstus šajā vietnē, un es nolēmu izveidot kontu. Es esmu 16 gadus vecs zēns / vīrietis, un kopš 12 gadu vecuma esmu bijis atkarīgs no pornogrāfijas un masturbācijas. Es tikai nesen sapratu, cik tas ir ietekmējis manu dzīvi. Kad biju jauns, es biju bezrūpīgs, bet, kļūstot vecāks, es sāku kļūt ļoti nomākts, nemotivēts un kautrīgs. Es jūtu, ka šajā brīdī esmu iztērējis pietiekami daudz savas dzīves un esmu apņēmies pārtraukt šo atkarību.
Lielākā daļa puišu ir atkarīgi no pornogrāfijas un masturbācijas, es dzirdu puišus, kas visu laiku runā par pornogrāfiju, un es pieminēju savam draugam, ka es pārtraucu masturbāciju un pornogrāfiju, un viņa atbilde bija “Kā ?! Es nevaru pavadīt dienu bez šīm lietām! ”
Pašlaik esmu bez masturbācijas 2. dienā (kādu laiku neesmu skatījies pornogrāfiju). Visilgāk bez masturbēšanas esmu pagājis tieši 2 nedēļas. Esmu pamanījis, ka ikreiz, kad masturbēju nākamās 2–4 dienas, ir patiešām briesmīgi, iemesls, kāpēc šodien izveidoju kontu, ir tas, ka man vakar bija viena no sliktākajām dienām manā dzīvē, es izjuku stresa un salauztas sirds dēļ un Esmu apņēmies tagad mainīt savu dzīvi.
Pirmo reizi es sapratu, ka atturībai no masturbācijas ir daudz priekšrocību, apmēram pirms 2 mēnešiem, kad gāju gandrīz 2 nedēļas, un es jutos ārkārtīgi pārliecināta, un man bija ļoti viegli sarunāties ar meitenēm un cilvēkiem, kurus es nepazinu. Patiesībā, kad pirmo reizi tīši gāju bez masturbācijas, es satiku meiteni, kuru es iemīlēju. Ikreiz, kad masturbēju, man šķiet, ka visas sliktās lietas, kas manā dzīvē ir notikušas, nāk uz virsmu, un es sāku justies nomākts un nerunāju ar cilvēkiem, bet, kad nemasturēju, man šķiet, ka esmu pavisam cita cilvēks, cilvēks, kurš cilvēkiem patīk, un cilvēks, kāds es vēlos būt.
Es plānoju vismaz mēnesi iet bez P&M un redzēt, kur es no turienes vēlos doties.
Šodien bija laba diena; lai arī pagājušajā naktī es tik daudz negulēju, jo man salauza sirdi un vakar pavadīju pusi dienas raudādama (stulbi es zinu 
) tas joprojām bija labs. Es cenšos būt pozitīva un jau redzu atturēšanās priekšrocības.
Es šodien biju daudz runīgāka nekā parasti, un es runāju ar cilvēkiem, ar kuriem parasti nerunāju, es arī nosūtīju īsziņu draugam, ar kuru neesmu runājis kādu laiku, kas dienu padarīja vēl labāku. Es vispār neguvu mudinājumus skatīties P vai M, jo man nav garastāvokļa (kas ir laba lieta).
9-13
Šodien es atkal maz gulēju, likās, ka es lielāko nakts daļu vienkārši gulēju nomodā. Naktī es redzēju mitru sapni, tas ir visātrākais laiks, kad es to redzēju pēc atturēšanās uzsākšanas.
Skolā es sēdēju uz galda un klasesbiedri diskutēja par seksu, jo skolotāja bija ārpus mājas, es neteicu daudz, jo acīmredzot man vēl nav bijis sekss (kaut arī lielākajai daļai cilvēku manā klasē ir) , tas man lika justies kā esmu palaidis garām kaut ko savā dzīvē, kaut arī es patiesībā nevēlos seksu pirms precēšanās (vismaz ne ar kādu, kurš nav mana laika vērts)
Man šodien bija labs rezultāts matemātikas pārbaudē, kas parasti nenotiek, tāpēc esmu patiešām laimīga. Skola nebija tik nomācoša, kā es to parasti uzskatu šodien. Es šodien atkal biju ļoti sabiedrisks, ar prieku saku. Šodien atkal nav mudinājumu.
9-17
Pašlaik esmu 7. dienā no saviem 25 dienu mērķiem; Pēdējā laikā esmu ievērojis daudz ko, viens no tiem ir tas, ka pamanīju, ka cilvēki sociālajās situācijās šķiet patiešām nožēlojami un neērti (piemēram, kā es biju pirms atturēšanās)
Es līdz šim esmu redzējis daudz priekšrocību; Esmu runājis daudz vairāk, man skolā klājies daudz labāk (es savā klasē ieguvu labāko rezultātu par stāsta rakstīšanu), esmu spējis aizmigt un gulēt labāk nekā iepriekš un es esmu ieguvis daudz vairāk iespēju socializēties ar citiem.
No 1. līdz 6. dienai es nesaņēmu nevienu mudinājumu masturbēt, bet šodien es saņēmu diezgan spēcīgu vēlmi, ar kuru es priecājos teikt, ka es nepadevos. Es nespēju noticēt, ka esmu redzējis tik daudz priekšrocību tikai vienas nedēļas laikā!
9-21
Pēdējās 3 dienas ir bijušas ārkārtīgi grūtas attiecībā uz mudinājumiem uz masturbāciju, es šodien gandrīz atkārtošos (par laimi, es to nedarīju). Es tomēr redzu labumu parādīšanos, un šķiet, ka tie kļūst labāki, jo dienas turpinās, bet es Man ir grūti atcerēties, kāpēc es to daru, iespējams, tāpēc es šorīt gandrīz padevos.
Es šovakar dodos ārā, un būs daudz iespēju socializēties, tāpēc cerams, ka vēlāk redzu izmaiņas sevī.
Man tagad ir izdevies nomierināties, es iegāju aukstā dušā un atkal jūtos labi.
9-24
2 nedēļas! Beidzot! Šī ir tikai otrā reize, kad esmu to paveicis divas nedēļas bez P&M (pēdējoreiz to paveicu 14. dienā un atkārtošos) Es šodien jūtos lieliski, man bija tāds saviļņojums par dzīvi, kāda man vēl nekad nav bijusi, lai gan šķiet, ka tā ir dienas gaitā nomira .. bet es tomēr esmu laimīga.
Pēdējās dienas man atkal ir problēmas ar miegu, bet tas nav tik slikti kā agrāk, es sāku justies ērtāk apkārt cilvēkiem un skatīties cilvēkiem acīs, tā tiešām ir lieliska sajūta, man vienkārši ir pastāvīgi atgādinu sev par to, kā viss bija agrāk, un saku sev, ka es nevēlos tur atgriezties.
Es neesmu pārliecināts, vai es esmu plakans vai nē, mudinājumi bija ļoti spēcīgi 10.-13.
9-25 -Rapapsed
Es cenšos sevi nomierināt, es šobrīd jūtos diezgan dusmīga uz sevi, bet es izdomāšu savu 3 nedēļu mērķa plānu. 15 dienas man tagad ir rekords, un es nevaru aizmirst, ka tik tālu tiku, ar to man jālepojas.
Vispirms šeit ir dažas lietas, ko esmu pamanījis, un iemesls, kāpēc es esmu dusmīgs:
Esmu ievērojis, ka man šķiet, ka pirmās pāris atturēšanās dienas man ir vieglākas, jo sajūta, kāda man bija, kad man bija recidīvs, man joprojām ir prātā, taču, dienām ejot, es aizmirstu, kāpēc es pat traucējos, un tad tas viss notiek slikti. Ja es varētu atrast veidu, kā atcerēties sajūtu, kas man rodas pēc recidīva vēlākās dienās, es domāju, ka es varētu nokļūt tālāk.
Iemesls, kāpēc es esmu dusmīgs uz sevi, ir tāpēc, ka es izmantoju meiteni kā motivāciju atturēties un neesmu viņu redzējusi nedēļām ilgi, bet, kad es viņu redzu, parasti tas notiek apmēram 1-2 dienas pēc tam, kad es recidivēju, un vienmēr notiek kaut kas stulbs . Es gribēju iet vairāk nekā 2 nedēļas bez P vai M, jo es gribēju viņu redzēt un būt pārliecinātai par sevi, bet es to nesaņēmu, un es jutos kā tik tālu nokļuvis par neko, un es recidīvēju.
Mani uzaicināja uz saviesīgu saietu, kurā es zināju, ka meitene, kurā es vēlētos, atradīsies, es nokļuvu vietā un, tiklīdz es viņu ieraudzīju, es sāku justies nervozs un kautrīgs (es runāju ar viņu pirms 2 dienām, un man bija labi) es devos runāt ar maniem draugiem, un mēs nesveicinājāmies viens ar otru vai tamlīdzīgi.
Vēlāk viņa pienāca pie manis, kamēr es runāju ar kādu citu un sāku pievienoties tam, par ko mēs runājām, bet es neatbildēju uz viņas teikto, es vienkārši turpināju runāt ar otru cilvēku, un viņa šķita mazliet apvainojies un mēs gājām prom no viņas (es domāju, ka tas viņai lika domāt, ka es viņu ignorēju). Dažreiz viņa ir neērts cilvēks (piemēram, es pats), bet vienmēr, kad mēs runājam (un, ja es dažas dienas iepriekš neesmu recidivējis), mums vienmēr ir intensīva ķīmija, un tā ir tik intensīva, ka tad, kad mēs runājam, ir tā, it kā viņi būtu tikai divi tajā brīdī cilvēki pasaulē.
Pasākums, kuru es uzaicināju, beidzās, un mums visiem bija daži dzērieni un ēdieni, un mēs visi tikko runājām. Es turpināju stāstīt, ka es eju un runāju ar viņu nakts gaitā, bet es nekad nevarēju to darīt. Es pat kādu laiku mēģināju sēžot pie sevis, lai viņa varētu nākt klajā un runāt ar mani (tik dumba, ka es zinu) es pamanīju, ka viņa to pašu darīja dažas minūtes vēlāk, lai gan (viņa sēdēja pie sava telefona aiz manis, kamēr es Es runāju ar citiem cilvēkiem)
Kad nakts tuvojās beigām, es sāku palīdzēt sakopt un redzēju viņu, kad to darīju, mēs vienkārši ieskatījāmies citu acīs, it kā mēs būtu ļoti ilgojušies sarunāties, bet mēs vienkārši gājām garām, un es jutos tik ļoti bezjēdzīgi. Dažas reizes pēc tam redzēju viņu stāvam pati, nezinu, vai viņa gribēja, lai es runāju, lai ar viņu runātu, vai ne. Kad es beidzu palīdzēt sakopt, es redzēju, kā viņa aiziet, un bija par vēlu kaut ko darīt. Es tiešām nevēlos viņu pazaudēt, viņa ir labākais, kas ar mani jebkad noticis.
Man vajag motivācijas avotu, kas nav cilvēks, ja kāds varētu ieteikt kaut ko ļoti labu, un man arī jāpaliek pozitīvam un jāpārtrauc domāt par meiteni, kuru pieminēju iepriekš.
Mans nākamo 3 nedēļu plāns ir būt aizņemtam un nebūt pārāk informētam par to, cik dienas esmu pagājis bez P & M, jo, skaitot dienas, man ir tendence svinēt, kad esmu tālu, un tad es ļauju apsargāt un tad sāku ļauties kārdinājumiem. Es izmantošu Habit Forge, lai reģistrētu savu progresu, un es katru dienu apmeklēšu šo vietni, lai lasītu un iedrošinātu, bet es, iespējams, neko nedošu savā emuārā vismaz nedēļu.
Es skatījos dažas anime bildes, kas bija seksuāli divdomīgas (es zināju, ka daru nepareizi, es patiesībā sev saku: “Zini, kā tas beigsies”, bet es neklausījos), un es sāku meklēt sliktākas un sliktākas lietas un es nonācu pie video, un tad es sāku un masturbēju. 
Es uzstādīju K-9 uz sava klēpjdatora, es patiešām domāju, ka tas man palīdzēs, kaitinoša lieta ir bijusi vismaz 5 nedēļas bez pornogrāfijas līdz šodienai.
Jā, es mēģināšu izdomāt, kā būs, bet man ir grūti pārdzīvot dienas un man ir jāgaida, kamēr notiks kaut kas labs, es esmu ļoti nepacietīga 😀
Es noteikti pievērsīšos savas dzīves uzlabošanai tagad, pēdējās 15 dienas tiešām bija lieliskas, lai arī es viņu nepieredzēju, savas laimes dēļ biju tik ļoti atkarīga no viņas un tagad esmu sev pierādījusi, ka varu esi laimīgs bez viņas, kas ir lieliski.
9-28
Es pārdzīvoju to pašu bezmiega lietu (šobrīd 3. dienā). Ar savu mēģinājumu es devos 15 dienas. Pirmās dienas es nevarēju gulēt, bet es sāku gulēt ap 5. vai 6. dienu.
10-1
Es šodien jutos mazliet nomākta, šķiet, ka es sāku atgriezties pie tā, kā biju domājis (noliekot sevi un sakot, ka esmu nevērtīgs), es nesaprotu, kāpēc tas notiek.
Pagājušajā naktī es aizgāju, un es biju pilnīgi atšķirīgs, nekā es biju 2 dienas iepriekš; pirms es biju laimīgs un pārliecināts, bet pagājušajā naktī es biju nervozs un neērts, un man tiešām bija tas, kas bija godīgs.
Ir šī meitene, kas man patīk, un mēs jau iepriekš esam diezgan daudz runājuši, bet vakar vakarā, kad es viņu redzēju, es it kā nevarēju neko pateikt, un es domāju, ka es viņai liku domāt, ka es no viņas izvairos. Es vairs nezinu, kā rīkoties, jo jebkurā laikā, kad es viņu redzu, tas ir vai nu tiešām lieliski, vai arī patiešām neērti, un man tas kļūst slikti.
Es esmu gatavojas turpināt ar šo un redzēt, kā lietas iet.
10-2
Šodien bija diezgan garlaicīga diena, es no rīta devos uz baznīcu, un tas bija labi, un es runāju ar cilvēkiem bez problēmām. Tomēr nekas aizraujošs šodien nenotika, un man visu dienu ir garastāvokļa maiņas, un es sāku daudz šķaudīt, es nezinu, vai tas ir saistīts ar atsāknēšanu.
Tas noteikti ir vislielākais izsaukums, ko līdz šim esmu veicis, kaut arī es nesaņemu mudinājumus masturbēt, es jūtos kā crap un nevaru beigt domāt par kaut ko, kas notika piektdienas vakarā. Man tiešām šķiet, ka man šobrīd nav neviena, ar ko runāt, mana mamma un tētis no manis izvairās, jo viņi zina, kā es esmu, kad man sāk mainīties garastāvoklis, un es neredzēju nevienu cilvēku, ar kuru parasti runāju šodien.
Rīt es mēģināšu būt pozitīvs, cerams, ka lietas mainīsies ...
EDIT: Pirms dažām minūtēm viss burtiski vienkārši mainījās uz labo pusi, es uzzināju, ka drīz došos ceļojumā, ko es patiešām mīlu darīt, un es atkal runāju ar vecākiem. Man šķiet, ka man atkal ir enerģija, bet es joprojām domāju par lietām. Tas bija ātri!
10-3
Šodien bija ļoti nepāra diena, tā nebija slikta diena, bet arī tā nebija īpaši pārsteidzoša. Pirmais, kas notika, bija tas, ka es pamodos pēc tam, kad naktī biju redzējis 2 (jā, divus) mitrus sapņus, es sapņoju par masturbāciju un es ejakulēju divas reizes, sapnis jutās tik reāls un man bija skumji, ka man bija recidīvs, bet tad es pamodos.
Skolā tā bija diezgan parasta diena, un cilvēki, šķiet, labprāt ar mani runāja (kaut ko es vienmēr ievēroju, atturoties). Tomēr šodien notika viena dīvaina lieta, taču es uzzināju, ka mans draugs, kuru es pazīstu jau gadiem ir divdzimumu, tas mani īsti neapgrūtina, bet tajā laikā es jutos ļoti neomulīgs par to.
Mana sirds sāk pārspēt strauji un gandrīz jūtas kā sāpīga, kad es domāju par meiteni, kas man patīk, es jūtos nemierīgi par labu iemeslu.
10-5
Kaut kas, ko es domāju, ka nekad nenotiks, notika tieši šodien, es pastāstīju vecākiem un brālim par manu atkarību no pornogrāfijas (pēc daudzām asarām), es esmu tik laimīga, ka to izdarīju. Es dzīvoju kristiešu mājās, tāpēc es gaidīju daudz sliktāk, bet tas, ko es saņēmu, bija atbalsts un “Tu neesi vienīgais, ko tas ir ietekmējis”, protams, mani vecāki domā, ka pornogrāfijas skatīšanās nav laba, tāpat kā es. prieks, ka viņi mani atbalstīs ar šo.
Es, iespējams, esmu jaunākais dalībnieks šajā vietnē (16), un es tikai vēlos pateikties visiem par visu (jūsu emuāriem, foruma tēmām utt.) Jūs visi esat man ārkārtīgi palīdzējuši, un es esmu tik apņēmības pilns pārtraukt šo atkarību. Esmu nolēmis vecākiem nodot savu klēpjdatoru, un uz tā ir arī interneta filtrs (K-9), lai man nebūtu kārdinājuma. Es ieteiktu pastāstīt kādam, kurš var jums palīdzēt, par jūsu atkarību, jo tas palīdz to nedarīt vienam.
10-11
Ātras un veiksmīgas atveseļošanās atslēga ir pozitīvs skatījums uz dzīvi un citiem apkārtējiem, jo, ja jūs sevi sitat un nolaidāt, jūs nekur nenonāksiet.
10-25
Kopš mana pēdējā emuāra ziņojuma esmu mēģinājis 3 reizes atsāknēt mēģinājumus, es devos 12 dienas, 9 dienas, un mana pēdējā sērija bija 7 dienas (kas beidzās vakar), es patiešām neesmu izjutis negatīvās sekas, kuras parasti saņemu, es domāju, ka tas ir galvenokārt tāpēc, ka es praktizēju pozitīvu būtni.
Šodien bija 1. diena, un es jutos tā, it kā būtu gājis daudz ilgāk, tomēr dienas laikā jutos mazliet nomākts, bet tas, šķiet, izgaist. Es tik viegli sarunājos ar meitenēm savā skolā, un likās, it kā viņas gravitētu uz mani, tas bija diezgan forši, bet man šobrīd ir skumji, jo meitene, kuru es patiešām vēlos, nevēlas mani atpakaļ (vismaz es tā domāju) ) un tas man liek justies slims un bezcerīgs.
Es turpināšu turpināt, un šoreiz esmu daudz apņēmīgāks un ir mazāk traucējošu, tāpēc cerams, ka sasniegšu savu 3 nedēļu mērķi.
11-7
Šodien aprit 2 nedēļas bez PM šai atsāknēšanai, šoreiz es nemaz neesmu bijis kārdināts! Mana sociālā dzīve ir ievērojami uzlabojusies, šo 2 nedēļu laikā esmu redzējis, kā es tik ļoti mainījos un kļuvu par patiesi pārliecinātu cilvēku (to ir pamanījuši arī citi cilvēki), es daudz vieglāk varu runāt ar cilvēkiem, kurus nepazīstu tagad ar ko es patiešām cīnījos iepriekš.
Nepārprotiet, ka ir bijušas dažas negatīvas lietas, taču tās bija ļoti minimālas, piemēram, es dažreiz sāku skumt un negatīvi domāt, bet es varēju tik ātri atlekt, tas tiešām ir pārsteidzoši! Es vēlos, lai es varētu likt jums justies kā es šobrīd jūtos, es jūtos kā pasaules virsotnē!
Mans rekordu skaits atsāknēšanas dienu ir 15 dienas, tāpēc esmu gandrīz klāt un plānoju turpināt mūžīgi! Tiklīdz jūs pieredzēsiet tā priekšrocības, jūs nevēlaties atgriezties, uzticieties man! Dzīve nekad nav bijusi labāka. Daudzi cilvēki būtu daudz laimīgāki, ja viņi mēģinātu no tā atteikties. Paldies!
11-12
Labi, tāpēc es tiku līdz 19. dienai, es joprojām esmu nezināmā teritorijā, kā nekad vēl nebiju bijusi tik tālu. Līdz 18. dienai es vispār neko nepiekāpos (neskatījos attēlus vai videoklipus un nevienu apmali), bet 18. dienā es skatījos dažus pornogrāfiskos attēlus, neskatoties uz to, ka klēpjdatorā bija K9, tas man faktiski palīdzēja, nevis kavēja, jo es sapratu, kā viss notiek slikti, kad padodies šai atkarībai, pēc tam, kad biju apskatījis attēlus, man radās nepatikšanas ar vecākiem, un es sāku skumt un slinkt. Kopš tā laika es neko citu neesmu skatījies, tāpēc tas ir atvieglojums.
11-14
Jā, tieši tā, es atsākos, taču tam ir pozitīvi aspekti, es sasniedzu savu mērķi - 3 nedēļas - un šīs atsāknēšanas laikā esmu iemācījies dažas lietas, kas noderēs manā nākamajā atsāknēšanas reizē. Es kaut ko sapratu pirms kāda laika pēc tam, kad es recidīvēju: jums nav jābūt negatīvam vai antisociālam pēc recidīva, jums ir izvēle, vai vēlaties būt laimīgs vai nelaimīgs. Man tagad vajātājs faktiski nepastāv. Esmu pamanījis, ka tas notiek pēdējās reizes, kad es atsākos.
12-30
Es kādu laiku neesmu bijis šajā vietnē, un man ir daudz ko teikt par to, kas ir noticis šī gada laikā. Gada sākumā es biju kautrīgs, nedrošs, nomākts un antisociāls, un tagad atskatoties es redzu, ka tagad esmu pilnīgi cits cilvēks. Tagad esmu pārtraucis pornogrāfijas lietošanu, lai gan joprojām saņemu mudinājumus.
Neliels fons par mani, es nekad nebiju populārs bērns, es nevarēju runāt ar meitenēm (man nebija neviena drauga, kas būtu meitene), un man bija tikai apmēram 2 tuvi draugi. Es vienmēr sev sacīju, ka mana dzīve ir nevērtīga un man ļoti ilgi bija domas par pašnāvību. Es vienmēr prātoju, kāpēc mana dzīve bija tāda, kāda tā bija, līdz sāku pamanīt modeli: ikreiz, kad es skatījos pornogrāfiju vai masturbēju, es vienmēr dabūju to, kas, šķiet, bija “neveiksmīgs”, tāpēc es darīju to, ko es izdarīju, es nolēmu pamēģināt pārtraukt masturbēšanu 2 nedēļas un redziet, kas notika, tas izrādījās labākais lēmums manā dzīvē.
2 nedēļu laikā, kad es atturējos, es satiku meiteni, kura tagad ir patiešām lieliska mana draudzene, šī bija pirmā reize, kad es kādreiz gāju pie meitenes un runāju ar viņu, un es biju patiesi satriekts, ka es neesmu nervozs, un es biju tik pārliecināta, sarunājoties ar viņu, mēs pēc tam ikdienā runājāmies līdz brīdim, kad man bija slapjš sapnis, un es sāku būt tāls, un es jutos tā, kā jutos pirms atturēšanās. Tas bija slikts un labs, tas bija slikti, jo tas lika viņai mazliet atkāpties no manis, bet tas bija labi, jo man bija pierādījumi, ka pornogrāfijai un masturbācijai ir negatīva ietekme uz manu dzīvi. Lieki teikt, ka es un šī meitene tagad esam ļoti labi draugi.
Es arī atklāju, ka es varēju daudz labāk runāt ar cilvēkiem (puišiem un meitenēm), kad atturējos, un ar lepnumu varu teikt, ka man tagad ir draudzene (mana pirmā pareizā draudzene) un viņa ir absolūti skaista. Pirms tam, kad mana dzīve bija nožēlojama, es vienmēr domāju, ka es nekad nevienu neatradīšu un ka neviens mani nevarētu mīlēt, bet tagad mana pārliecība ir tikai uzliesmojusi. Es pat nevaru sākt stāstīt, cik laimīga es esmu. 2011. gads man bija lielu pārmaiņu gads, un es ļoti gaidu 2012. gadu un nākamos gadus.
by Equil
;
