Šeit sēžot, es jūtos nomocīts un sēru pilns. Tomēr šīs pēdējās 47 dienas ir vienīgās reizes, kad esmu juties kā cilvēks. Izlejot pēdējo 47 dienu saturu, zinu, ka nekad neko nenožēloju, pat šo bēdu sajūtu.
Tas sākas ar likmi ar draugu. 100 buki uz to, kurš var ilgt garāko bez pornogrāfijas vai pieskaroties 90 dienām. Es to izdarīju un paņēmu, patiešām nesniedzot 100 dolārus. Man bija tikai viena izvēle: padarīt to par 90 dienām. Es biju apnicis, ka nespēju pagātnē nokļūt 14 dienās, es biju apnicis mazs un savērpies. Es zināju, ka man bija kaut kas vairāk, un NoFap bija mana atslēga, lai atvērtu šo aizslēgto durvju.
Ar šo atslēgu es atvēru Pandoras lādi.
Es atnācu svaigā prieka izjūtu, kā arī dziļas skumjas.
Tāpēc es sāku savas 47 dienas. Es biju tīrā tīrā. Ja es varētu kaut kādā veidā palīdzēt neuzskatīt kaut ko, kas radīja mani, tad es to darīšu. Nav porno, nekas attālināti aizraujošs. Nedz arī pieskaras, ne pat malas. Es biju tikpat ciets, cik grūti varēja doties. Es biju gatavs pilnībā atteikties. Kad es sāku savākt tvaiku no smagās pirmās nedēļas, nedaudz sāku ziedēt. Es sāku mazliet sociālāk. Es biju tikai nedaudz ātrāks, mazliet mazāk aizsardzības, mazliet neaizsargātāks. Sharp vārdi sāp tikai nedaudz mazāk, dusmīgi vārdi sagriež tikai nedaudz mazāk. Es biju zināmā mērā sajaukts, jo pēkšņas novārtā atstātu stimulu pieplūdums pasaulē sāka rast atbildi no manām savām sajūtām.
Tādā veidā pasaule lēnām ieguva krāsu. Zāle ieguva mazliet zaļāku, debesis nedaudz mazāka, pasaule bija nedaudz dzīvīgāka. Tas sākās lēni, bet lēnām guva impulsu. Pirmo reizi manā dzīvē jutos pārsteigums par krāšņumu, kas ieskauj manu mazo īso dzīvi. Mana prāta atkal sāka piedzīvot aizrautību. Es jutu mazāk un mazāk cilvēku un cilvēku. Pakāpenisks pieaugums, kas lēnām sāka veikt lielākus un lielākus soļus.
Tad es biju manas jaunatklātās dzīves virpuļojošais virpuļviesulis, kurā es sapratu, ka esmu bijis niecīgs buzzards kādam vecam un ārkārtīgi vērtīgam draugam. Tā bija viņa, un viņa bija vienīgais iemesls, kāpēc es 3-4 gadu laikā kritiskajās situācijās turējos pie NoFap. Es viņu pazaudēju pēc kritiena mūsu attiecībās. Man viņa patika, bet nekad to nevarēju tā teikt. Es nevarēju izteikt vēlmes savā sirdī, vārdi, kurus es rakstīju par tiem, bija tikpat mulsinoši un dīvaini, kā es tos jutu. Mēs kaut kā kļūdījāmies grūtā dzīves laikā kopā. Kādā brīdī mums bija savstarpēja uzticēšanās vienam otram. Bet es jutu vairāk par to, un savā ziņā domāju, ka arī viņa izteica vēlmi.
Man nekad nebūtu ienācis prātā klusējot ar viņu sarunāties. Bet angļu raksts par rakstītās interneta pornogrāfijas kaitīgo iedarbību mani novilka uz ceļiem. Viena statistika, kurā teikts, ka vīrieši, kuri vienkārši skatās pat pornogrāfiju, kas nav ļaunprātīga, visticamāk pārliecināja vai piespieda sievieti nodarboties ar seksu, izmantojot vārdus, dzērienus vai jebko citu. Lai gan es nekad neko nedarīju tik ekstrēmu, es atcerējos, ka pārgalvības laikā es viņai teicu vai nu vienkārši būt FWB, vai arī izkļūt. Kā saprātīga un inteliģenta sieviete, viņa izkāpa, un man toreiz nācās sevi sakārtot.
Kad es atcerējos šo briesmīgo atgadījumu, es turpināju domāt atpakaļ un varēju atrast citas reizes, kad es biju ļauns, nežēlīgs, nežēlīgs utt. Tas kļuva slikti, jo daži incidenti kļuva par daudziem. Es nevarēju iedomāties nevienu iemeslu, kāpēc viņa kādreiz domātu, ka tā ir laba draudzība. Es jutos nomākta.
Tāpēc es izveidoju plānu viņai piezvanīt. Es viņai lūdzu pirmo reizi runāt, es esmu mazliet satraukta, un es galu galā mani notriec uz vietas. Mani sasita. Es domāju, ka viņa nevēlas daļu no manis, tāpēc es jutos savā ziņā bez pienākuma atvainoties.
Līdz dažām dienām es kaut ko traku.
Es veļu veļu un pagatavoju pirmo reizi savā dzīvē.
Viens pats.
Tieši tur es uzzināju, ko nozīmē pašpietiekamība jaunā veidā. Es jutu jaunus spēkus pēc katra paveikšanas, es jutos daudz pārliecinātāka. Bet tad aizritēja 45 dienas, un es sapratu, ka, tā kā tas bija kontrolpunkts, es darīšu kaut ko TIEŠĀM lielu, lai to pieminētu. Tāpēc tajā liktenīgajā svētdienā es viņu saucu. Es jau iepriekš zināju, ar ko nodarbojos. Bet es jutos neaizskarams, savā ziņā neuzvarams, tāpēc arī iegāju.
Es ar viņu piebraucu pa tālruni, atvainojos par visu, ko es varētu atcerēties savā nervu stāvoklī. Man nebija ne jausmas, kur es to visu vadīju, bet tā turpināja plūst no manis. Man viņai bija teicis, kad esmu bijis atkarīgs no pornogrāfijas un masturbācijas, tāpēc es viņai pastāstīju par NoFap. Viņai sacīja, kā tas bija tagad, kad katrs skatījums bija Kodakas brīdis. Es runāju, cik laimīgs es biju, un es beidzu domu ar galīgo jautājumu:
“Šīs pēdējās dienas ir bijušas vislaimīgākās, kādas es jebkad dzīvoju; Es vēlos to padalīties ar jums. ”
Tas bija viss.
Tas bija brīdis, kad mani pagājuši 3 gadi.
… Un nākamais brīdis man sagādāja neaprakstāmu prieku, ko es nespēju izskaidrot.
"Atvainojiet ... Bet man patīk kāds cits."
3 gadi, agonija, uztraukums, tas viss nonāca pie tā. Es nevarētu lūgt labāku brīdi.
Es noliku klausuli un smējos un raudāju no pilnīga prieka asaras, es visu stundu dejoju un traucos uz Daft Punk's Discovery, nezinot. Beidzot biju beidzis. Es beidzot izdarīju to, kas bija nejaušā līme, kas mani turēja kopā. Es jutos atdzimis.
Es biju dzīvs.
Līdz šim es sapratu, ka viss bija beidzies, labi izrādās, ka arī dažas lietas manī mainījās. Kopš tā laika es sāku sapņot sapni par kādu dīvainu iemeslu, kāpēc es varēju dot un svītrot cilvēkus savos sapņos, bet es nekad nevarētu viņai ienest, kā arī viņa dabiski neparādīsies. Tomēr pagājušajā naktī es biju telpā ar visiem, ar kuriem esmu kādreiz bijis.
... Un viņa atradās tur pa vidu un gāja man pretī.
Es pasmaidījos, paskatījos mazliet apmulsumu, paskatījos viņas acīs un krata roku. Tad mēs pārvietojām pagātnes un šķelto ceļu.
Kopš es viņu vaicāju, es neesmu bijusi tik brīva un tik liela mērķa un apsēstības trūkums kā viņa agrāk. Tā bija mana apsēstā apsēstība, un tā bija beigusies ar vislielāko ekstāzes sajūtu, kādu jebkad esmu pieredzējis.
Es biju tikai skumji, jo es sapratu, ka man par to nav. Smieties par to, domāt par to, pārdomāt. Tātad, tā vietā, lai sajustu skumjas, es nolēmu iemūžināt šo pieredzi internetā, cerot, ka kāds to izlasīs un varēs atcerēties to un mani. Atcerēties manu drosmi manā briesmu laikā. Atcerēties šo varonību.
Tikmēr es joprojām dzīvoju. Es nekad iepriekš neesmu bijis tā saistīts ar cilvēci, tomēr nekad neesmu bijis tik neatliekams ar neatliekamu mērķi. Es savā ziņā brīvi kristu sava veida saldos sapņos.
Stāsts par zēnu, kurš kļuva par vīrieti un iemācījies mīlēt savu dzīvi pirmo reizi
LINK - Kā 47 dienās es mīlēju un pazaudēju visu. [Long read, bet ne vidējais ziņojums]
by Vitrāžas
ATJAUNINĀT - 200 dienas, divas zvaigznes; viens vientuļš mežzinis
Nu, es varu sākt vieglāk ar lietām, kuras es neesmu:
Es neesmu radzene, uzbūvēta sešu paciņu cieta muskuļa muskuļa, braucot pa Thunderbird kā ikdienišķu braukšanu, veicot septiņciparu darbu, kuru strādāju jebkurā vēlamajā laikā jebkurā diennakts laikā. Es neesmu pēkšņs sieviešu sirds meistars, kas ir cēlonis visiem reibumiem, kas notiek jebkurā sekundē. Es neesmu ģimenes cilvēks, kurš gatavo ēst kā Gordons Ramzijs, bet Toma Krūza zīdainā balss ir sakausēta ar visām Bonds no pagātnes.
Es neesmu neviena no šīm lietām.
Es esmu tikai vīrietis. Man ir zemas dienas, vēl zemākas, un dažreiz pārsteidzošas pārpilna prieka dienas. Man ir dienas, kad es jūtos vājš, un dienas, kurās es jūtos spēcīgs. Bet pat ar visām šīm sāpēm, ar kurām man jāsastopas ikdienā (kā tas notiek, kad pēkšņi pārstājat apspiest emociju aku katrā no mums), man tas nebūtu citādi.
Esmu pieņēmusi savu mīlestību. Esmu zaudējis šo prasību un atradu sevi tukšai rokai. Es esmu kliedzis rūgto asaru pār to, un man ir bijušas dienas, kad mana kaulu kodolā dejoja mūzikas ritms; crescendos welling un vaksācija manas dvēseles centrā. Es esmu nopelnījis rētas, lai parādītu savas darbības, gan fiziskas, gan emocionālas.
Es esmu pieaudzis, man ir zināms sāpes un prieks. Sāpes liek man izbaudīt to, kas man ir vai ir bijis, atcerēties labo, kas man ir manā dzīvē. Gaidīt gaidīt uz labu dienu. Prieks ļauj man nobaudīt saldo augļu garšu. Tas dod man garšu mana labuma augļiem.
Es neesmu pārliecināts, ko jums pateikt, puiši, izņemot to, ka tas nemaz nav tas, ko jūs domājat. Daudzi cilvēki meklē NoFap, lai izveidotu savu ķermeņa uzbūvi; viņu izskatu, ķermeni, sniegumu, koncentrēšanos un vēl ko. Tās nav sliktas lietas, un tās patiešām nav sliktas. Bet, lai arī NoFap noteikti palīdz šajā aspektā, tas vispirms nav spēcīgs šajā jomā. NoFap ir vairāk domāts iekšējā Cilvēka / Sievietes veidošanai. Par mūsu vājuma, nedrošības ņemšanu un atkailināšanu. Runa ir par to, lai mūsu problēmas saskartos ar galvu, nevis lai nomierinātu vai nejustu emocijas, kuras nevēlamies izjust. Ārpus mēs kļūstam stiprāki, un iekšpusē mēs stiprināmies.
Neizskatās, ka esi spēcīgāks citu acīs.
Esiet stipri iekšā, kur tas ir, un, savukārt, jūs būsiet spēcīgāki.
Es vēlos, lai es varētu runāt par visu manī gūto pārliecinoši labo pieredzi, kā arī par visiem skumju mirkļiem. Man nav daudz laika, jo ir vēls un rīts prasa uzmanīgu apziņu.
Izbaudiet lieliskus dienas puišus.
;
