Man tagad ir 18 gadi, un Nofap nodarbojos apmēram gadu. Turēja vairākas ~ 3 mēnešu svītras, bet līdz ar vasaras brīvdienām tas kaut kā izjuka, un kopš tā laika es esmu veicis lietas tikai no dažām dienām līdz divām nedēļām bez PMO. Būtībā tas atkal normalizējās manās smadzenēs, kļūda, kuru es šeit laboju.
Visus bērnības / pusaudžu gadus es skolā tiku izjokots un izolēts, un pārāk daudz savas dienas pavadīju, spēlējot video spēles un raustoties. Gadu gaitā es kļuvu nomākts līdz pat godīgai ticībai cilvēcei kopumā, ar ļoti retiem izņēmumiem, apzināti piekritusi mani ienīst. Pat tagad ir sāpīgi domāt, bet es dažreiz apsvēru iespēju to visu izbeigt. Nekad nav bijusi draudzene vai kaut kas tāds, kas tam līdzīgs, vai arī tikko bijusi nekāda sociālā mijiedarbība. Bez jums, Nofappers, es esmu teicis tikai savam vientuļākajam uzticamākajam draugam, kā arī vārdu par to, cik tas bija slikti. Pat ja es domāju, ka mani vecāki to lieliski saprata un zināja, ka 11 gadus vecs bērns izput un kliedz, kā viņi vēlas, lai viņi reizēm nekad nebūtu dzimuši, tas nav normāli.
Kad es biju mazāks, pirms tā notika, es atceros zīmējumu un mazu skulptūru veidošanu. Atnākt vakariņās, jo man bija pilnīgi iesūcas pārsteidzošs romāns. Vai aizņemts, veidojot brīnišķīgas pasaules Lego ķieģeļos. Vēlāk es nācu vēlu, jo es biju pieķerts pie sasodīta datora ekrāna.
Tas arvien pasliktinājās, līdz pieauga mežonīga cīņas mentalitāte un izšķiroša atvadīšanās no PMO un mana pašiznīcinošā domāšana palīdzēja man nokļūt uz pareizā ceļa. Tā joprojām ir cīņa, paliekot virs ūdens, bet tagad es uzņemos emociju uzbrukumu, stāvot stāvam, neaizsedzot stūrī. Pēdējā pusotra gada laikā es atkal sāku zīmēt un rakstīt stāstus. Spēlē pāris mūzikas instrumentus un studē teoriju. Man ir vairāk un veselīgākas draudzības nekā jebkad agrāk, un es beidzot mācos arī mīlēt meitenes. Es lepojos ar sevi un to, par ko atkal iestājos.
Iepriekš es biju pilnīgi pārakmeņojusies pat par klases prezentāciju rīkošanu. Es ienīdu arī grupu darbu, un, kad viņi teica, ka šīs divas metodes būtu izplatītas manas valsts ekvivalentā vidusskolai, es īslaicīgi apsvēru iespēju izmest savus gandrīz taisnos A un izvēlēties amatnieka izglītību, lai tikai es varētu atstāt mieru un saņemt prom no klasēm.
Bet kā tas ir mainījies. Tagad es pievienojos pēc iespējas vairāk brīvprātīgo teātra nodarbību un priecājos būt uz skatuves. Kad esmu pabeidzis to rakstīt, es vedu savu bandžo uz improvizācijas ievārījumu kopā ar cilvēkiem, kurus nepazīstu auditorijas priekšā, kuru nezinu, spēlējot melodijas, kuras es nezinu, un es galvenokārt esmu vienkārši satraukti par domu.
Katru reizi, kad pirms tam esmu devies uz Nofap, es izmantoju Tor pārlūku, jo man nepatika mana ISP doma, zinot, ka tā man ir problēma. Tā kā es galvenokārt izmantoju Tor pornogrāfijai, es to jau sen esmu izdzēsis, bet vissliktākais ir tas, ka manas PMO smadzenes dažreiz vienkārši racionalizē to skatīšanos bez šī anonimitātes līmeņa parastā pārlūkprogrammā
Tātad, šeit, ISP, ja jūs varat ņemt sajauktos sūdus, ar kuriem es esmu saplacis, varat ņemt arī to. Starp citu, šīs ir beigas. Tur vairs nav nevienas šīs ķibeles.
Daļa no manis jutās kā recidīva tieši pirms tam, bet tā vietā es atnācu šeit, izlasīju dažus ierakstus sākumlapā, un tagad es šeit pabeidzu šo ziņu ar aplaistītām acīm, jo es sasodīti mīlu daudzus jūs, ka turaties kopā un palīdzat viens otrs to panāk.
Aizvien vairāk,
atgriešanās Fapstronauts
EDIT: Lai pievienotu arvien pieaugošo motivējošo Nofap runu sarakstu, šeit ir starpposms no Crippled Black Phoenix dziesmas, kuru es sev skaļi citēju, kad vēlme atkāpties kļūst slikta:
Es neesmu tas, ko jūs sakāt, es esmu. Es nebūšu tas, ko jūs man teikt.
Jūs skatāties uz mani caur maldu prātu, naidu, propagandu, un es atsakos sevi redzēt jūsu meli.
Jūs mēģināt mani pārvērst par baroka anekdotu, čukstējušu lēcienu, viltīgu pasaku, lai muļķotu gullible.
Bet es nebūšu spogulis jūsu pašaizliedzībai. Jūs izmantojat apsūdzības kā ieročus, scarring mani, ja neviens asmens nevar izurbt.
Bet es nepiekritu jūsu noziegumiem. Es nedarīšu spastisku leļļu deju pie jūsu psihes guļošajiem koriem.
Un tomēr… mani pietiekami izjauciet un jūs redzēsiet. Izplatiet savu slimību starp saviem draugiem, manu ģimeni, saviem mīļajiem, un jūs uzzināsiet… jūs uzzināsiet, ko es varu būt.
Un es jums parādīšu ... es jums parādīšu visu, ko jūs nekad nevēlējāties redzēt. Un es beidzot būšu tāda, kādu jūs nekad īsti nevēlējāties.
;
