Es esmu 18 gadus vecs vīrietis, kurš apmeklē kopienas kolāžu. Es sāku PMO, kad man bija 11 gadi. Atskatoties uz to visu, es biju atkarīgs no paša sākuma, bet es sapratu savu problēmu tikai dažus gadus pēc tam, kad sāku PMO. Apmēram 13 gadu vecumu mans tētis uzzināja, ka es skatos pornogrāfiju, un viņš mēģināja man palīdzēt apturēt vienīgo veidu, kā viņš zināja, mājās ievietojot satura bloķētājus mūsu datoros. Es mīlu savu tēvu, un viņš manā dzīvē ir bijis milzīgs palīgs, bet cik viņš bija naivs, domādams, ka pornobloke varētu mani atturēt! Es neiedziļināšos sīkāk par to, kā es to izdarīju, bet apiet programmatūru bija nožēlojami vienkārši.
Pēc tam mans tētis vairs nekad neuzzināja par pornogrāfiju, un dzīve atgriezās normālā stāvoklī, taču ir nozveja. Kā mēs visi zinām šeit / r / nofap (Un / r / pornfree) atkarības pieaug. Līdz 15 gadu vecumam es kļuvu par nomāktu, sevis nicinošu un naidpilnu indivīdu. Tas, ko jāsaka nākamajās divās rindkopās, ir šausmīgs, un es šo atmiņu smagumu nesīšu savā kapā.
Es ienīda, kas man bija. Es ienīstu, ka es nevarēju savākt pietiekami drosmi un spēku, lai apturētu savu PMO atkarību. Es mēģināju apturēt vairāk reizes, nekā es atceros, iespējams, vairāk nekā 50 reizes, kad es mēģināju. Garākais laiks starp recidīviem bija viena nedēļa. Šī posma laikā es domāju, ka es varētu būt spējīgs pārspēt PMO, bet es nolaistu 8 dienā un binged, kamēr mans dzimumloceklis bija asiņains. Tas es esmu. Papildus atkarībai es kļuvu ļoti fiziski slims. Vienā brīdī man bija jāsaņem vairākas ārkārtas asins infūzijas, lai saglabātu manu sirds apstāšanos.
Es biju jebkādā veidā vraks. Un es palīdzēju nogalināt vienu no vienīgajiem draugiem, kas man bija bijis. Šis draugs atnāca pie manis, lūdzot palīdzību, es zināju, ka viņš cieš no ekstremālas depresijas, un viņam vajadzēja kādu, ar kuru runāt, bet es viņam pateicu, ka dzīve ir sūdi un nekas nav svarīgs. Vēlāk tajā naktī viņš brauca pa automaģistrāles automašīnu, tīrā grieztu transportlīdzekļu pašnāvību. Nākamajā dienā, kad es runāju ar savu draudzeni, viņa man teica, kas noticis, un es smējās. Es smējās, kad uzzināju, ka viens no maniem vienīgajiem draugiem pasaulē nogalināja sevi.
Man ir neiespējami runāt par to, kā es esmu pretīgi, ar ko es biju. Vecā man bija briesmonis. Es esmu godīgi pārsteigts, ka es nekad neesmu izvarojusi vai seksuāli uzbrukusi nevienam. Vienīgais, kas mani turēja atpakaļ, bija kauns. Viena lieta, ko turēju, bija mana vēlme iepriecināt savu tēvu. Es negribēju, lai viņš zinātu, kas man bija iekšā. Es devos uz baznīcu katru svētdienu un trešdienu, es runāju par kristiešu runu un rīkojos kā man bija labi. Es kļuvu par pārsteidzošu meli. Es varu kaut ko iegūt pagātnē. Baznīcas laikā es sēdēju un skatījos visas karstā vidusskolas meitenes ap mani. Es sēdēju tur, slēpjot savu erekciju, kad es fantāziju par šīm meitenēm.
Šī elle ilga dažus gadus, līdz kādu dienu es nolēmu sevi nogalināt. Es zināju, ka man ir slikti galvā, bet es nevēlējos palīdzību, es gribēju izbeigt sāpes, kaunu un pilnīgu naidu pret sevi. Bet es to nevarēju pārdzīvot. Es pat nevarēju sevi novest līdz galam! Vai jums ir kāda ideja, kā tas ir? Tevi pilnīgi kontrolē pats ķermenis, ka tu nespēj pat sevi iznīcināt? Un tāpēc 17 gadu vecumā es atļāvos būt sava ķermeņa vergs. Es izveidoju grafiku: Pamodos, ej uz skolu, nāc mājās un pusstundu skaties pornogrāfiju, veic mājas darbus, ēd vakariņas, spēlē video spēles, skaties pornogrāfiju, līdz es pārāk noguru, lai turpinātu, eju gulēt, atkārtoju. Es kļuvu par robotu. Ievērojot to pašu grafiku ... dienu pēc dienas.
Nu kaut kas dīvains notika apmēram pirms 3 mēnešiem. Kāds nejaušs puisis, kuru vēl nebiju saticis, nāca man klāt un mainīja manu pasauli. Viņš runāja ar mani, lika man justies kā vērts un viņš man uzdeva jautājumus. Tagad visiem meļiem, kas tur atrodas, jūs zināt, ka jautājums ir ļoti bīstams. Ja jums nav piemērotu rīku un pienācīga vāka stāsta, vienkāršs jautājums var visu sabojāt. Nu, kad A (mans jaunais draugs) sāka man uzdot jautājumus ... es jutos pārāk noguris, lai izdomātu labu vāka stāstu. Tāpēc es viņam teicu patiesību. Nākamajā dienā viņš mani iepazīstināja ar savu draugu K. Nu, K ir apbrīnojamākā meitene, kādu es jebkad esmu saticis savā dzīvē. Vienā mirklī es jutos kā kaut kas manā prātā vienkārši ieplīsis. Es zināju, ka vēlos satikties ar šo meiteni, bet es arī zināju, kas es esmu. Tāpēc es devos karā. Es izdzēsu visu pornogrāfiju no datoriem, es godīgi izturējos pret dažiem fantastiskiem vecākiem puišiem, kurus es pazīstu, un es no savas dzīves izsvītroju visus kārdinājumu avotus. Es pirmo reizi 7 gadu laikā nolēmu pats, ka darīšu visu, kas vien vajadzīgs, lai padarītu sevi par labāku cilvēku. Pārējais ir vēsture.
Pēc 90 dienu absolūti nulles jebkāda veida pornogrāfijas (pat nespēlējot tādas videospēles kā skyrim), bez meistarības, bez apmalēm un kaut kā pat no attāluma seksuāla, es esmu jauns cilvēks. Esmu mainījies no savas būtības dziļākās daļas. Nekas nav tas pats. Es mēdzu melot ikvienam un visiem par kaut ko, tagad es nevaru likt sev teikt kaut ko negodīgu, pat ja es gribētu ... es vienkārši nevaru. Arī man ir pašpārliecinātība.
Pirms pagājušā gada oktobra man bija tikai viens draugs, un mēs reti pavadījām laiku. Tagad man ir četru draugu pamatgrupa, kuras labā es darītu visu, un es meklēju jaunus draugus visur, kur dodos. Tas izklausās dumji, bet pasaule ir skaista vieta! Es vienmēr gāju ap pleciem saliekts un galvu uz leju. Tagad es izveidoju acu kontaktu ar visiem un uzturu nevainojamu stāju. Man ir meitenes, kas man saka, ka es izskatos labi, un daži cilvēki, kas mani pazina veco, vairs neatpazīst, kas es esmu. Vienam puisim, kuru pazīstu dažus gadus, nebija ne jausmas, ka tas esmu es, kad vakar pļāpājām!
Man agrāk bija briesmīgs pinnes, ne stils, ne personība, slikti mati, ne spēja mainīt, kas es biju. Tagad es skatos spogulī un man patīk tas, kurš es esmu. Man joprojām ir nepieciešams iegūt muskuļu masu, bet ne tikai to, ka es esmu viens seksīgs zvērs! Visbeidzot, man ir disks. Šogad es iegūšu 25 mārciņas muskuļu, es saņemšu labas atzīmes skolā, es nākamās nedēļas beigās iegaumēšu 1000 vārdu dzejoli. Ne tāpēc, ka man ir nepieciešams (lai gan man ir vajadzīgās pakāpes), bet tāpēc, ka es gribu.
Tātad, stāsta morāle visiem maniem brāļiem un māsām, kas uzņemas cīņu, ja es varu to darīt, jūs varat to darīt. Nopietni, ja saspiestais sūds, ko es agrāk varēju mainīt, varat to izdarīt. Tagad, pirmā lieta, kas jums jādara, ja vēlaties sākt šo braucienu, ir iegūt sev draugu, ko jūs zināt, ka jūs varat uzticēties, un likt viņiem savu situāciju. Ja jūs to visu darīsiet, jūs nesaņemsiet šo cīņu.
;