Es zinu, ka daudz kas no manis teiktā, iespējams, jau ir pateikts. Lai arī virsrakstā teikts, ka es piedāvāju padomu un to daru, es to daru savtīgi, galvenokārt priekš sevis. Porno atmešana līdz šim ir bijusi viena no visvairāk acu atvēršanas pieredzēm.
Tā kā es nevienam par to neesmu runājis, man kādam jāpasaka. Jebkurš. Tāpēc iepriekš atvainojos par garumu.
Vispirms nedaudz fona. Es esmu 20 gadus vecs, esmu otrā kursa students koledžā. Vidusskolā es nebiju populārs cilvēks vai kaut kas cits, bet mani parasti iepatikās un man bija patiešām tuvu draugu grupa. Pirmajos vidusskolas gados es domāju, ka es teiktu, ka biju diezgan sabiedrisks cilvēks. Man patika sarunāties ar cilvēkiem, likt cilvēkiem pasmieties un vienkārši draudzēties ar visiem. Tas ir pilnībā mainījies. Es sāku masturbēt, kad man bija 13 gadi, uz MTV šovu ar nosaukumu “Bikses nost, dejas nost”. Hei, tas deva to, ko solīja. No turienes es sākumā pārcēlos uz pornogrāfiju, parastām lietām, bet man arī kaut kas jauns bija diezgan jauns. Kad man bija 14 gadu, es satiku un sāku satikties ar meiteni, ar kuru es vēlētos iepazīties četrus gadus un ar kuru es zaudētu nevainību. Lai gan es izmantoju pornogrāfiju, sākumā tas nebija ļoti bieži, un ar viņu un I. nebija nekādu problēmu. Kad mēs sākām nodarboties ar seksu, viss noritēja peldoši, netika atzīmēts nekāds ED vai darbības trauksme ... PIRMĀ. Kaut kur pa līniju mana pornogrāfija palielinājās, un mana seksuālā dzīve nedaudz samazinājās. Mani nomocīja nejaušas veiktspējas trauksmes un ED lēkmes, kas mani patiešām ļoti satrauca. Es jutos vāja, nožēlojama un briesmīga, jo tas manai meitenei draudzenei lika justies kā viņa dara kaut ko nepareizi. Man nebija ne mazākās nojausmas, kas ar mani ir nepareizi, un tieši tas man patiešām izraisīja trauksmes problēmas. Lai gan man bija gadījuma rakstura ED, tas joprojām bija tikai tas, reizēm. Es joprojām varēju nodarboties ar seksu, un tas, iespējams, 4% laika darbotos lieliski. Bet šie 90% joprojām mani nomocīja, karājoties prāta aizmugurē kā kaut kāds ķengājošs gars, šaubu balss, kas nevarēja palīdzēt, bet čukstēt man ausī.
Jebkurā gadījumā, līdz es beidzu vidusskolu, es devos uz kopienas koledžu (izputēja), un mana draudzene devās uz lielu 10 universitāti (bagāta). Lai gan tas bija ilgs un izvērsts lēmums, mēs nolēmām šķirties, jo mūsu ceļi un dzīve šķita atšķirīgi, un mums abiem būtu vislabāk, ja mēs viens otram dotu brīvību sākt jaunu dzīvi. Tas viss ir labi un labi, bet tas neatbrīvojās no tā, it īpaši, ja es domātu par to, ka viņa iziet ballēties kopmītnēs, kamēr es biju mājās, tajā pašā pilsētā un pavadīju kopā ar tiem pašiem cilvēkiem, kuros es darīju vidusskola, pilnīgi stāvoša, nemainīga. Izņemot vienu lietu; manas pornogrāfijas debesis strauji palielinājās. Tas bija zināms nezāļu izmantošanas, garlaicības, vientulības un manas iziršanas problēmu apvienojums, kas mudināja mani izmantot pornogrāfiju kā kruķi. Lai kaut kā atvieglotu stresu, depresiju un vispārēju apjukuma sajūtu. Tāpat kā daudzi no jums ir uzzinājuši, pornogrāfija nepalīdzēja šīm sajūtām. Tas viņus tikai pastiprināja.
Mans pirmais kopienas koledžas gads, bez šaubām, bija šausmīgs gads manā dzīvē. Es izstrādāju akūtu trauksmes traucējumu un spirālveida, gandrīz OKT līdzīgu problēmu. Es pārliecinājos, ka zaudēju prātu, ka mainos un drīz būšu pilnīgi nenormāla. Iekšpusē jutos citādi; Man nekad nepietrūka pašpārliecinātības, taču tagad mani nomocīja nebeidzamas šaubas par sevi, nespēja šajā jautājumā normāli runāt ar sievietēm vai tiešām nevienu. Es biju haoss, man nebija ne jausmas, ko darīt, un mana pornogrāfija tikai palielinājās, jo sliktāk es jutos. Es jutos apmaldījusies, un es jutos kā zaudējusi cilvēku, kas biju, un pārvērties par tādu, kurš man vienkārši pilnīgi nepatika. Tas ilga apmēram veselu gadu. Otrā gada sākumā, pagājušajā augustā, es beidzot nolēmu meklēt kādu palīdzību. Es nevarēju turpināt dzīvot tā, kā es to darīju. Es devos uz terapiju, pārvarēju OKT, piemēram, problēmu, un mana dzīves kvalitāte kopumā uzlabojās. Es jutos pārliecinātāka, vairāk līdzīga sev. Bet tomēr bija problēmas. Mani joprojām mocīja sociālās trauksmes lēkmes, pat ap tuviem draugiem. Tas bija tik ļoti jāuztraucas, jo man agrāk patika socializēties, iepazīties ar jauniem cilvēkiem un runāt un izklaidēties. Tagad es no viņiem baidos, baidoties, ka es izdrāšos un teikšu kaut ko mēms. Un es joprojām piedzīvoju depresijas laikus, jutos nevērtīgs, bezcerīgs un pilnīgi nožēlojams. Dažus mēnešus ilgāku terapiju vēlāk es nonācu tajā vietā, kur es neuzlabojos. Es apsvēru iespēju lietot zāles, taču nolēmu, ka, ja es varētu tikt pāri obsesīvām domām, kas bez narkotikām padarīja manu dzīvi par murgu, es pati varētu pārvarēt savu ieilgušo trauksmi un depresiju. Acīmredzot tas nav precīzi izdevies.
Un tad kaut kad janvārī es atradu YourBrainOnPorn un NoFap. Un es beidzot sapratu, kas ar mani noticis, kas mani mainīja par tik nožēlojamu un satrauktu cilvēku. Es lasīju par visām fiziskajām izmaiņām, kas notikušas ar manām smadzenēm, līdzīgu citu cilvēku pieredzi un vislabāk par veiksmes stāstiem. Dārgais dievs, vai man patika veiksmes stāsti. Nekas man nedeva vairāk cerību, nekā dzirdējuši cilvēki gandrīz TIEŠI aprakstīja to, ko es jutu, un vēl labāk - kā viņi to pārvarēja, ka varēja un NEKĀDĀK kļuva labāki nekā jebkad agrāk, kaut kas tāds es gribēju būt. Un kopš tā laika, sākot kaut kad janvāra beigās līdz aprīļa sākumam, es sāku izmēģināt un kļūdīties, atmetot pornogrāfiju. Tie bija daži grūti mēneši, kas piepildījās ar mani, kas gandrīz nemitīgi recidivēja, nespējot izvairīties no savas atkarības sajūtām, katru reizi, kad es recidivēju un salauzu savu sīko svītru, nomācos, līdz vienkārši pametu pilnīgu mēģinājumu, atmetot cerību sev.
Un tad ar mani kaut kas notika. Es to nevaru izskaidrot citādi, kā vien; Es nolēmu pārtraukt pornogrāfijas lietošanu. Tas neizklausās pēc lieliem, dzīves mainīgiem padomiem. Tas pat neizklausās pēc jēgas, bet citādi nevaru izteikt vārdos. Man bija slikti no tā, kā es jutos, man bija slikti, ka es jutos kā savas atkarības vergs, un man bija slikti par to, ka esmu sociāli ķengājošs cilvēks. Tāpēc es apstājos. Es ieliku katru gribas gabalu, neskatoties uz pornogrāfiju, un, lūk, es to nedarīju. Šis, manuprāt, ir vissvarīgākais solis. Jums jāpieņem, ka vairs neplūkosiet pornogrāfiju, ka jums ir jāatsakās no sava dzīves baudas avota, iespējams, no jūsu vienīgā prieka avota, lai sasniegtu savu labumu.
Pēdējo reizi pornogrāfiju skatījos 5. aprīlī. Esmu pavadījis veselu mēnesi, neskatoties uz pornogrāfiju. Es, bez šaubām, varu teikt, ar ko es ārkārtīgi lepojos, par ko es domāju, ka neiespējami bija tikai pirms mēneša. Tomēr tajā laikā esmu divreiz masturbējis, pēc savām domām, nefantāziskām fantāzijām. Tāpēc es domāju, ka nevaru teikt, ka esmu bez maksas 30 dienas PMO, tikai bez P. Pagaidām esmu bez maksas 12 dienas.
Šeit ir dažas izmaiņas, kuras esmu pamanījis, lai gan dažas no tām var būt saistītas ar faktu, ka esmu masturbējis divas reizes:
-Skaidrāk. Es nezinu, kā to aprakstīt, bet kopumā es jūtos mierīgāk. Tāpat kā manas domas ir mazāk lecīgas, mazāk haotiskas un mežonīgas.
-Es labāk gulēju. Man ir bijusi gulēt lielāko daļu dienu pusnaktī un pamodosies nākamajā rītā ap 8, sajūta lieliski, pilnīgi atpūsties. Man vienmēr ir bijis miega traucējumi, un es domāju, ka es zinu, kāpēc tagad.
-Vispārējā trauksme ir mazāka. Es varu nomierināt sevi no muļķīgajām raizēm un bailēm, un man ir vispārēja miera sajūta, kamēr es eju par savu dienu.
-Mana sociālā trauksme ir bijusi satricināta. Ir dienas, kurās es jūtos pienācīgi, citas dienas, kur es jūtos sliktāk nekā tad, kad es ļoti izmantoju pornogrāfiju. Mana nespēja īpaši sarunāties ar meitenēm ir saglabājusies. Ir reizes, kad es jūtos pārliecināts un varu sazināties kā normāls cilvēks, un citos gadījumos es jūtos kā idiots. Tas, esmu dzirdējis, ir nedaudz normāli un var paiet ar laiku.
-Nopietnas jūtas nāk un iet, galvenokārt viļņos, bet es parasti varu no viņiem runāt. Es labāk redzu dzīves pozitīvos.
-Motivācijas pieaugums.Man ir bijusi motivācija ēst labāk un sportot, un esmu lēnām ieguvis labāku formu. Kopumā viesabonēšanas motivācijas lēkmes. Es rakstu sava vaļasprieka dēļ, un man ir bijušas reizes, kad esmu juties spiests izdomāt stāstu un izliet tajā visu. Un otrādi, man ir bijuši brīži, kad es gribēju darīt pilnīgi neko.
-Seksuāli sastindzis.Uzdevumi masturbēt bija patiešām grūti tikt galā ar sākotnējo, bet, tā kā laiks ir pagājis, es parasti esmu seksuāli sastindzis. Es reizēm pamodos ar rīta koku un vēlmi ielikt mana sēklinieku kaut ko siltu, bet pēc tam, kad es pieceļos un sāku savu dienu, vēlme parasti ir aizgājusi. Patiesībā tā ir laba lieta; jo mazāk mudināt, jo labāk.
-Mans noskaņojums kopumā ir sastindzis; Es reizēm jūtos laimīgāka nekā parasti, citreiz skumji, bet es vienmēr atgriežos pie šīs tukšās, tukšās sajūtas. Es ceru, ka ar laiku arī tas pāries.
-Radošuma pieaugums.* Man ir radusies jauna radoša radošā sajūta, ko es domāju, ka man bija daudz kā bērns, bet ļaujiet porno lēnām iznīcināt.
Tātad, vispār atmest pornogrāfiju ir bijusi pozitīva pieredze, vai vismaz es zinu, ka tā atmaksāsies pozitīvi. Lai arī šobrīd es piedzīvoju mazliet lejupejošu pagriezienu, es ticu, ka man kļūs labāk, it īpaši tagad, kad man ir instrumenti, lai pārliecinātos, ka nākamajos mēnešos nemasturēju. Tātad, šeit ir daži padomi, kas man jāsniedz. Es zinu, ka es neesmu eksperts, bet kā cilvēkam, kuram bija PADĀLĪGI grūtības, man ir mazliet ieskats:
-Lasiet mazo malu Jeff Olson. Ja kādam no jums ir problēmas ar kursa uzsākšanu vai palikšanu kursā, izlasiet to. Es to tikko pabeidzu tieši pirms šī ieraksta rakstīšanas un bez šaubām varu teikt, ka šī grāmata burtiski ir mainījusi manu dzīvi un to, kā es skatos uz pasauli. Apgūtās mācības ir piemērojamas ne tikai visiem dzīves aspektiem, bet jo īpaši, lai atmestu PMO vai pat zaudētu svaru. JEBKURU mērķi varat sasniegt ar nelielu pārsvaru. Piešķiriet tam kadru, pat ja tas ir 10 lappuses dienā, dodiet to un mācības tajā, un tas mainīs jūsu dzīvi.
-Vingrojiet un ēdiet labi. Ja jūs to vēl nedarāt, dariet to. Tas jums dos vēl vienu mērķi, uz kuru tiekties, tāpēc jūsu process, kaut arī nepārtraukti netiek patērēts ar “MAN NAV GONNA FAP, ES NAV GONNA FAP”. Jo mazāk jūs vispār domājat par fapping, jo vieglāk tas kļūst. Turklāt fiziskie ieguvumi sāks dot labumu visiem jūsu dzīves aspektiem, uzlabojot jūsu garastāvokli kopumā.
-Aizmirstiet par svītrām. Pareizāk sakot, neuztveriet tos tik nopietni. Jā, viņi ir motivējoši, un es nesaku, ka jums nevajadzētu sekot līdzi, bet neļaujiet viņiem sevi diktēt. JA ATKĻŪSTAT, NEAIZSTĀJIET. Šī bija mana LIELĀKĀ kļūda, un tas man lika 3 mēnešus MĒĢINĀT, lai sāktu atmest pornogrāfiju. Katru recidīvu, ko es uztvēru kā neveiksmes pazīmi, ik pēc četrām dienām, ko pārtraucu, es uzskatīju par iemeslu atteikties no cerības. Bet tā nav. Pat ja jūs esat bez pornogrāfijas 4 dienu laikā un vienreiz recidīvējat, šīs 90 dienas joprojām tiek skaitītas. Tas ir 90 dienas, kad jūs gājāt BEZ pornogrāfijas. Pat ja tas ir 90 diena, 1, 5, tas joprojām ir laiks, kad pagājāt bez pornogrāfijas. Vienu reizi pārtraucot savu svītru, darbs netiks atcelts. Vienkārši atgriezieties zirgā. Neļaujiet tam atkārtoties. Visvairāk piedodiet sev.
-Esiet produktīvs.Aizpildiet savu laiku ar produktīviem pasākumiem, vēlams jauniem. Izlasiet kaut ko jaunu, skatieties jaunu filmu vai televīzijas šovu, uzņemiet jaunu hobiju, vingrojiet, dodieties ārā pastaigā, runājiet ar draugu, neko. Aizpildiet savu laiku ar jaunām pieredzēm, jauniem stimuliem, lai pārrakstītu vecos, ar pornogrāfiju saistītos.
-Esi pacietīgs. Acīmredzami, bet ar to es cīnījos. 90 dienas šķita biedējošas, un es ļoti vēlējos TŪLĪT justies labāk uzreiz, un, kad to nedarīšu, tas mani neuzdrošinās. Ņemiet katru dienu katru dienu pa brīdim un ziniet, ka gaidāmas krasas pārmaiņas.
Es domāju, ka tas bija viss, kas man bija jāsaka. Atvainojiet vēlreiz par garumu, tas, ka tas viss ir bijis kucēns pudelēs, pagājušajā mēnesī ir bijis kuce, un visbeidzot šeit, pulksten 1 no rīta, man beidzot vajadzēja ļaut tam visam eksplodēt no manis (briesmīga metafora, nevarēju pretoties).
by ZampanoHOL
;
