Septembris 25, 2013
Šis būs kaut kāda veida 90 dienu pārskats, tomēr es uzskatu, ka esmu tālu no tā, kur vēlos, un man vēl tāls ceļš ejams. Es to pateikšu tāpat kā šajā lietā, un es jau iepriekš atvainojos, ja rakstīšanas stils šķiet nemierīgs.
Vispirms es pievērsīšos un pastāstīšu, kādus uzlabojumus es pamanīju.
Lielākas bumbiņas - Nav šaubu par to, ka manas 90 dienas laikā manas bumbas pieauga bez PMO.
Smadzeņu migla - Pārstartēšanas laikā tas smagi sēdēja un gandrīz kļuva novājinošs, es tiešām jutos kā palēnināta. Tomēr pēdējās divās nedēļās tas ir kļuvis nedaudz labāks un vieglāk pārvaldāms.
Mierīgāks prāts - Pagājušajā nedēļā, kas ir mana pēdējā nedēļa no sākotnējā 90 dienu perioda, šī dziļā mierīguma izjūta ir pārņēmusi mani atšķirībā no tā, ko esmu izjutis ilgu laiku. Mana dzīve šobrīd ir tīra sūdi, mana ģimene izjūk, es cīnos ar depersonalizāciju un esmu arī smagi nomākts. Un jūs zināt, ko? Es esmu mierīgāks, nekā esmu bijis gados, es vienkārši nedod drosmi.
Es varu iegūt erekciju, vienkārši pieskaroties un nav stimulu un veiksmīgi masturbē līdz orgasmam bez nāves satveršanas. Tas ir daudz uzlabojumu, sākot no domkrata pie pornogrāfijas un ar vāju ass erekciju un ārkārtīgi vāju orgasmu.
Mans dzimumloceklis izskatās labāk, tas ir nedaudz vaskulārāks un pat tad, ja āda nav grūti saskatāma. Jūs varat redzēt vēnas zem ādas un citas lietas.
Iespējams, kaut ko esmu palaidis garām, bet neesmu pārliecināts. Katrā ziņā tas ir bijis elles ceļojums tik tālu, šajā laikā es tik ļoti cīnījos ar depersonalizāciju, ka tas pat nav smieklīgi. Esmu bijis zemākais, kāds man jebkad bijis. Es esmu dzīvojis eksistenci, kas ir bijusi tīra elle uz zemes. Pāris nedēļas es tur ienīdu savu eksistenci. Es pat nezinu, kāpēc es nemēģināju izdarīt pašnāvību.
Mana depersonalizācija nav pilnībā izzudusi, bet tā ir nedaudz mainījusies, bet es šobrīd to nedarīšu sīkāk. Lai gan man ir bijuši ļoti īsi mirkļi, kad es jutos gandrīz pilnīgi normāli. Es ļoti gaidu dienu, kad tā mani atstāj uz visiem laikiem. Tā ir tīra elle, un, ja vien jūs to neesat pieredzējis, jūs pat nevarat iedomāties.
Pirms visa tā biju nomākta un pat nezināju. Es baidos, ka pēdējos pāris dzīves gados esmu patiešām pieskrūvējis smadzeņu ķīmiju ar benzos, SSRI un PMO. Es kļuvu par zombiju un to pat nenojautu līdz šī gada sākumam. Ja depersonalizācija mani nebūtu piemeklējusi, es to darītu arī šodien. Vajadzēja kaut ko tik briesmīgu un krasu, lai es saprastu, ko daru.
Es neesmu īsti pārliecināts, kam ticu, bet jūtu, ka tam bija jānotiek ar mani. Tas ir ceļš, kas man jāiet un jānoiet, jāiet cauri, jāiztur, un galu galā kādu dienu es iznākšu no šīs uzvarētājas otras puses. Es būšu stiprāka nekā jebkad agrāk.
Pēdējo pāris nedēļu laikā es sāku lēnām redzēt uzlabojumus sevī. Esmu sākusi justies nedaudz optimistiska un justies, ka tas vēl nav manis gals. Tomēr lietas nebūt nav labas. Man vēl jāmācās sadzīvot ar šo depersonalizāciju un mēģināt no tās atgūties. Esmu smagi nomākts, un es neesmu pārliecināts, vai tas veicina depersonalizāciju, vai arī tas patiesībā to izraisa.
Arī libido nodaļā man ir slikti. Man, iespējams, ir plakanas līnijas rekords, jo tagad esmu bijis vairāk nekā 90 dienas. Slikts, nav rīta koka, nav nekā. Reālās dzīves meitenes mani vispār neinteresē un pornogrāfija arī ne. Es jūtos pilnīgi aseksuāla, tomēr erekciju varu iegūt tikai ar pieskārienu.
Es nolēmu MO bez fantāzijas, jo esmu dzirdējis, ka pēc pagarinātas plakanas līnijas daži cilvēki ir modinājuši savus libido ar MOing. Pagaidām es nesaprotu, kā tas kādam ir palīdzējis, bet tajā pašā laikā tas arī nav ievainots. Tas nepadarīja manu smadzeņu miglu vēl sliktāku, kā tas bija pēdējā reizē, kad es atgriezos PMO. Es nejutos vainīgs un patiesībā jutos dabiski un pareizi.
Es uzskaitīšu dažas lietas, kas man palīdzēja, un pāris padomus, kas varētu kādam palīdzēt.
1. Nulles tolerance - nepieskarieties savam penim, ja vien jūs to nemīlat vai nemazgājat. Nav jautājumu vienkārši nav.
2. Es devos uz šo, piemēram, nebija citas iespējas, jo, atklāti sakot, man nebija. Es jau biju tik tālu no depersonalizācijas un depresijas, ka nebija citas iespējas. Tas nebija fap vai man bija darīts. Es būtībā gāju pie tā, ka mana dzīve bija atkarīga no tā.
3. Eljots Hulss - Puisis ir pārsteidzošs, uzmeklē viņa youtube kanālus. Viņš ir konsultējis par gandrīz visu, viņa atbildes vienmēr nav nekādas blēņas no sirds visaptverošām atbildēm. Bioenerģētika ir ļoti interesants priekšmets, un es domāju, ka daudzi no mums varētu no tā gūt labumu. Vienkārši ņemiet man vārdu un uzmeklējiet šo puisi. Viņš ir mans varonis / padomdevējs.
4. Mūzika - es nemaz nespēlēju mūziku, bet man patīk to klausīties. Kad esmu nolaists un esmu pārāk nomākts, lai darītu kaut ko citu, es gulēšu un klausos mūziku. Klausos dziesmas, kurās runāts par īstiem sūdiem, reālām problēmām. Viena grupa, kuras pavadīšanu pavadīju daudz laika, ir Stainds. Viņu solists Ārons Luiss ir pārsteidzošs. Viņiem ir lielisks Pink Floyd albuma “Comfortably Numb” vāks. Visjaukākā dziesma, kādu esmu dzirdējis savā dzīvē, un es to iepriekš nezināju, bet viena no dziesmas nozīmēm faktiski apraksta depersonalizāciju. Tas man liek justies labāk, zinot, ka citi cilvēki ir piedzīvojuši to, ko es šobrīd pārdzīvoju, un es neesmu viena.
Es joprojām esmu tālu no vietas, kur zinu, ka man vajadzētu būt, un es vēl to nesaucu par veiksmes stāstu. Es zinu, ka nofap nav izārstēt, bet noteikti ir kaut kas tāds. Kad es atgriezīšos libido, es to nosaucu par veiksmi. Līdz tam es turpinu cīnīties, es nekad neatgriezīšos pie pornogrāfijas skatīšanās nekādā gadījumā. Man vienkārši dvēselē ir sajūta, ka tas viss ir savstarpēji saistīts. Ka šī depresija un viss pārējais ar laiku izgaist, manām smadzenēm iztaisnojoties. Man arī jāatgriežas pie svaru celšanas. Esmu ļāvis tam visam sabojāt svara celšanu, kādreiz man patika pacelt, tagad man vairs vienkārši ir vienalga. Esmu sliktākajā formā, kādu esmu bijis gadu laikā.
Arī brīdinājums par aukstām lietām. Es sāku lietot aukstākas dušas ilgāk, pirms es zināju, ka nav fap. Es lietoju aukstās dušas vairāk nekā gadu, un es visu laiku sāku justies noguris un nezināju, kāpēc. Man vienā dienā parādījās, ka tie varētu būt savienoti, es pārtraucu lietot aukstas dušas un man sāka būt vairāk enerģijas. Es nezinu, vai tā ir nejaušība, bet es domāju, ka ledus aukstās dušas laika gaitā bija pārspējušas manu ķermeni, nervu sistēmu vai kaut ko citu. Es domāju, ka viņi ir laba ideja īstermiņā, bet nedari to ilgi.
PIRMAIS POSTS - Ātrais jautājums (ar ilgu fonu)
Marts 24, 2013,
Vai ir kādi pierādījumi par atkārtotu izārstēšanu vai ievērojami uzlabojot trauksmes uzbrukumus un depresiju?
Šeit ir nedaudz fona par mani. Es sāku masturbēt ap divpadsmit gadu vecumu, un kopš tā laika esmu to darījis gandrīz katru dienu. Garākais laiks bez tā bija divas nedēļas, kad es mēģināju vienu reizi atsāknēt, jo pēc tam, kad es uzzināju par šo stuff uz jūsubrainonporn, un lai es būtu godīgs, vienīgais iemesls, kāpēc es domāju, ka es to darīju tik tālu, jo es biju zoloft un tā tik smagi nogalināja manu libido. Jebkurš, kā es vecumā, un man bija vairāk piekļuves internetam, es gribētu masturbēt arvien vairāk. Sākumā tās bija meiteņu bildes, tad heteroseksuālu pornogrāfiju attēli, pēc tam filmas, un es nokļuvu visādās mazās nišās, fetišos un vēl. Katru iespēju, ko man bija, es varētu saņemt internetā, uzmeklēt porno un masturbēt. Galu galā ar parastajām lietām nepietika. Es sāku skatīties tranny filmas, un, manuprāt, esmu taisns puisis. Man nav pievilcības vīriešiem. Labi vienu dienu manā augstākā vidusskolas gadā es staigāju starp klasēm, un šī ārkārtīgā trauksme pārņēma mani. Tas no manis baidījās no elles, un es centos sēdēt klasē, bet es freaked, aizgāju no klases un devos uz konsultantu biroju. Par laimi viņi zināja, kas notiek, un teica, ka man bija vairāk nekā iespējams panikas lēkme. Bija patīkami uzzināt, kas tas bija, bet tas joprojām nelika man justies daudz labāk. Pēc šīs pirmās pieredzes es uztraucos par to, ka tā atkal ir sajūta, jo es biju ar trauksmes uzbrukumiem atpakaļ, kad es biju ap 10 gadus vecs, un es baidos, ka viņi atkal audzē savu neglīto galvu. Diemžēl man bija taisnība, nepagāja ne diena, kad man tādas nebūtu, un dažas dienas man būtu vairākas. Kad man tāda nebija, es uztraucos, vai tāda būtu. Es devos pie sava ārsta un kurš vienkārši bija pediatrs, un viņš man noteica kādu hidrozīnu vai tamlīdzīgu. Alerģijas zāles, kas palīdz man atpūsties skolas laikā, lai es, cerams, varētu beigt. Tas nemaz nedarbojās, un es biju izmisusi, tāpēc devos pie cita ārsta. Viņš noteica man xanax un zoloft un man paskaidroja, ka xanax bija ļoti atkarīga. Mana mamma bija stingri pret abiem, un pēc kāda laika viņa izlika un piekrita ļaut man ņemt xanax, bet ne zoloft. Es paņēmu xanax, un tā uz brīdi nostiprināja manu problēmu, pirmo reizi, kad tā bija pārsteidzoša. Es domāju, ka esmu atradis savu izārstēšanos, burvju tableti, kas lika man atpūsties un justies euforiski. Bet drīz tas nedarbojās, man vajadzēja vairāk. Es paņēmu vairāk, nekā man bija paredzēts, jo man bija vienalga un es sāku nomākt, domājot, ka man būs lemts ciest trauksmes uzbrukumus visu atlikušo mūžu. Es kļuvu agorafobs un man nepatika atstāt savu māju. Man kaut kā izdevās absolvēt vidusskolu, bet pēc tam es ļauju agorafobijai pārņemt manu dzīvi un saglabāt mani no koledžas. Man nebija darba, nebija citas izglītības, izņemot vidusskolu, neviens draugs, neviens, kas mani saprata, izņemot mammu, jo viņa bija manas vecuma panikas lēkmes. Es savā dzīvē ienācu patiesi tumšā vietā, un mana mamma beidzot piekrita ļaut man ņemt zoloft. Lai strādātu, bija vajadzīgas pāris nedēļas, un, kad tas notika, es jutos diezgan labi. Es izgāju un atradu darbu un sāku darbu, sācot atgūt savu viedokli. Tikai blakusparādība, ko es tajā laikā pamanīju, bija tas, ka man bija absolūti gandrīz nulle libido. Tomēr pornogrāfijas skatīšanās un masturbēšana joprojām bija viena no manām iecienītākajām darbībām, es to varēju piecelt, bet tas tikai aizņēma nedaudz laika, un tas netika atmests tik grūti, kā tam vajadzēja būt, un es to attiecināju uz zoloft. Man tas nepatika, bet man bija jāizdara izvēle, un, ja tas nozīmētu dzīvot daļēji normālu dzīvi, tad es to izturētu.
Starp klonopīnu, kurā es tiku pārslēgts, un zoloftu, man nekas neinteresēja, es pat negribēju draudzeni. Man nebija trauksmes lēkmju, bet es arī nejutu daudz. Manas emocijas bija stipri notrulinātas, mans vectēvs nomira pagājušajā gadā, kamēr es vēl biju zoloftā, un man burtiski lēja tikai trīs asaras, un mēs bijām diezgan tuvu. Vienu janvāra nakti es pamodos un jutos patiešām dīvaini, it kā es kaut kā nedaudz atrautu no visa, kas ir man apkārt. Tā ir patiešām dīvaina sajūta, un to ir vēl grūtāk izskaidrot. Līdzīgi kā jūs skatāties caur stikla loksni vai valkājat masku, kas ierobežo perifēro redzi. Tāpat kā mana labā acs ir dominējošā, un mans deguns pastāvīgi atrodas manā redzes laukā, arī es ļoti labi apzinājos zemes atšķirības, nogāzes utt. Un biju līdzsvarā. Es baidījos, ka beidzot zaudēju prātu, un tas mani šausmināja, man bija panikas lēkme, un tas mani aizkavēja, man bija vēl pāris, un es zaudēju pārliecību. Es veicu dažus pētījumus, un vienīgais, ko es varēju atrast, bija kaut kas tāds, ko sauc par derealizāciju, bet es nezinu, vai tas tā ir. Tā ir patiešām neskaidra, bet kaitinoša, biedējoša sajūta. Es to biju izjutis jau iepriekš, kad smēķēju nezāles, un tas mani pārņēma panikas lēkme, un es uzzināju, ka nezāles nav domātas man. Tas turpinājās pāris dienas, es lūdzos, lai tas atmestu, tā nedarīja. Vienu nakti man tas kļuva slikti un es devos uz ER, jo pēc tam, kad es nokāpu no darba, nebija atvērti dokumenti. Es mēģināju viņiem izskaidrot, kā es jūtos, un viņi mani paņēma par traku cilvēku un pret manu gribu nosūtīja uz psihiatrisko slimnīcu, un man par to nav jāmaksā, un man nav absolūti nekādas apdrošināšanas. Es nolēmu, ka, ja zoloft vairs man negribētu palīdzēt, ka es to pametu, es arī izlasīju, ka viena no zoloft blakusparādībām ir tā dīvainā sajūta un tas noslēdza darījumu. Es jautāju savam ārstam, kā to atmest, un es sekoju viņa norādījumiem. Esmu bijis izslēgts no zoloft apmēram pusotru nedēļu, un es jūtos nedaudz labāk, bet ne gluži pareizi. Esmu nodarbojies ar SSRI izņemšanu, kas man ir nejaušas ārkārtējas sliktas dūšas lēkmes, ar citām dīvainām lietām, piemēram, elektriskās zap sajūtas manā galvā un dīvainām lietām, kas notiek ar manu redzi, piemēram, mana perifālā redze mirgo, piemēram, kāds ieslēdz gaismas slēdzi un ātri izslēgt. Pagājušā gada septembrī es biju saīsinājis citu mijiedarbību, ko sauca par klonopīnu, tāpēc ir pagājuši apmēram septiņi mēneši, un viens un šobrīd man ir bez medikamentiem, un es uzskatu, ka tas ir vienīgais veids, kā iet, jo lielākā daļa šo psihiatrisko zāļu rada vairāk problēmu nekā viņi salabo.
Es zinu, ka tas ir daudz, bet es vēlētos sniegt zināmu priekšvēsturi, tāpēc varbūt kāds varētu man pateikt, ja viņi domā, ka manu problēmu varētu izraisīt masturbēšana gadiem. Vai mans sākotnējais panikas lēkme varētu būt smadzenes, kas man beidzot atmaksātu par tā ļaunprātīgu izmantošanu?
LINK - 90 dienas pārskats
;
