21. vecums - erekcija, pārliecība, motivācija, dziedāšana, tik daudz priekšrocību

Nu, sveiki visiem. Es esmu divdesmit viens gads. Esmu mēģinājis atmest PMO jau astoņus mēnešus. Pēdējo reizi es patiešām skatījos izrunu septembrī, taču es vēl neesmu pilnībā beidzis masturbēšanu, un es arī kādu laiku esmu palūrējis kādu pornogrāfiju. Tas tiešām ir jāpārtrauc, tāpēc esmu nolēmis sākt šo žurnālu šeit.

Tas, kā es sāku, bija tāds pats kā visiem pārējiem. Mana ģimene ieguva ātrgaitas internetu, kad man bija piecpadsmit, un tas sākās ar attēliem un pēc tam pārcēlās uz videoklipiem, un tikai pēc aptuveni diviem gadiem (varbūt pat ne tik ilgi) es katru dienu skatījos pornogrāfiju. Mana gaume nekad īsti nepaaugstinājās (patiesībā es vienmēr esmu devusi priekšroku diezgan populāriem materiāliem). Es vienmēr zināju, ka tā tomēr ir problēma, bet tā nekad mani nepārsteidza, cik slikti tas bija. Pat toreiz es skatījos pornogrāfiju, kad zināju, ka nevēlos, un pie sevis domāju: “Kāpēc es to vienkārši darīju? Vai man nav ko darīt labāk? ”Es tomēr nekad nedomāju par atmešanu. Es vienmēr izdomāju, ka tas ir normāli. Pat tad, kad es dabūju savu pirmo draudzeni, kad man bija deviņpadsmit, tas nekad nav pārsteidzis, ka es labprātāk skatītos pornogrāfiju nekā būtu kopā ar viņu. Es tikai izdomāju, ka mani viņa nepiesaista (es tā nebiju, bet, protams, tagad es zinu, ka tas vēl nebija viss stāsts). Kas mani ved uz pagājušo augustu.

Es atradu yourbrainonporn citā forumā, uz kuru es eju, pilnīgi nejauši. Es domāju, ka tas var būt labākais brīdis manā dzīvē. Man der gandrīz visi pornogrāfijas atkarīgo apraksti. Es biju pārsteigts, kā tad, kad es patiešām domāju par to, pornogrāfijas skatīšanās patiešām bija kā narkotika. Tāpēc es to darītu vienmēr, kad negribēju. Kā jau teicu, astoņus mēnešus neesmu pornogrāfējis, bet joprojām to daru. Noteikti ir pienācis laiks pilnībā apstāties. Iepriekš esmu pametis mēnesi, bet nez kāpēc es atkal ķēros pie tā. Kaut arī man nebija piekļuves pornogrāfijai līdz piecpadsmit gadu vecumam, es domāju, ka esmu masturbējis kopš divpadsmit gadu vecuma. Deviņus gadus veca ieraduma pārtraukšana ir grūta. Visu šo laiku esmu bijis kopā ar vienu meiteni, kura man pat nemaz nepatika, un man gandrīz nekad nebija pārtraukuma no PMO. Kā teikts virsrakstā, šīs ir beigas. Vakar vakarā, mēģinājis apkarot patiešām spēcīgas tieksmes un mudinājumus, es nonācu MO'ing. Tā bija pēdējā reize.

Es nezinu, vai tas ir bijis pārāk aprakstošs, bet, ja kāds vēlas uzzināt kaut ko citu, viņš var vienkārši pajautāt. Es cenšos pilnībā izvairīties no datora (tīmekļa filtra instalēšana man šķiet neproduktīva), tāpēc es šeit varētu būt tikai varbūt trīs reizes nedēļā. Tomēr, kad būšu šeit, es lasīšu citus žurnālus un darīšu visu iespējamo, lai palīdzētu citiem puišiem izkļūt. Tā kā es sāku mēģināt to izdarīt, es domāju, ka es to varētu izdarīt viens pats. Es domāju, ka vairs nevaru, un man noteikti ir pārāk neērti to pateikt ikvienam, kuru pazīstu, tāpēc nāku šeit. Es patiešām vēlētos un man būtu nepieciešama palīdzība. Es pilnīgi zinu, ka varu to izdarīt, un nav labāka laika, lai sāktu, nekā tagad. Es jau esmu daudz progresējis (es viegli varu pavadīt pusotru nedēļu bez vēlmēm un mudinājumiem; tas man patiešām ir pārsteidzoši, ņemot vērā to, ka es piecus gadus mēdzu izmantot PMO ikdienā), tāpēc es jūtu, ka, ja es eju vēl mēnesi un tad vēl es būšu vēl labāks. Tātad tas ir mans mērķis: divi mēneši, un pēc tam ilgāk.

Paldies, ka izlasījāt šo. Ir ļoti mierinoši zināt, ka es to neesmu pārdzīvojusi, un vēl mierinošāk ir tas, ka tagad ir forums, kurā mēs visi varam viens otram palīdzēt. To iepriekš ir darījuši neskaitāmi vīrieši, tāpēc arī mēs to varam izdarīt. Mēs to varam pārvarēt. Vasara tuvojas tur, kur es dzīvoju. Man ir apnicis skatīties uz visām šīm skaistajām meitenēm un viņu kailo ādu un nedarīt neko citu kā tikai žēloties par sevi un to, kā es nekad nespēšu kaut ko sajust īstas sievietes labā. ES būšu. Būs grūti. Dažreiz es izgāzos, jo man jau ir daudz reižu. Bet uzvara, protams, būs jo saldāka visu šo neveiksmju dēļ. Par to es domāju, kad es gulēšu blakus meitenei. Es domāju, ka “es to pārvarēju. Tas bija vissarežģītākais periods manā dzīvē, bet, ja tā nebūtu, es nebūtu tur, kur es esmu vai kāds esmu šodien. Un es nebūtu šeit, blakus šai īstajai miesas un asiņu mātītei, kuru es mīlu ”.

Es ceru, ka mēs visi to spēsim sajust. Nav labāka laika, lai sāktu virzīties uz turieni nekā tagad. Iekāpju zilajā autobusā, braucu ar čūsku līdz ezeram, neprātīgi gaidu vasaras lietus.


18. gada 2012. maijs

Šeit ir daži uzlabojumi, jo es nolēmu atmest PMO (nekādā konkrētā secībā):

1) Man vairs nav nepieciešams skatīties porno. Gandrīz katru dienu mana vēlme skatīties porno video vai apskatīt attēlus vai vienkārši bezgalīgi noklikšķināt apkārt ir diezgan daudz. Vienīgā reize, kad es gribu redzēt to, ja es saņemu kādu apetīti un es varu atgriezties.

2) Es visu laiku jūtos DAUDZ labāk. Viss mans vispārējais noskaņojums, kad es biju atkarīgs no PMO, bija pilnīgi sūdīgs ar dažiem ļoti retiem priecīgiem, priecīgiem mirkļiem. Tagad ir tieši otrādi. Es jūtos apmierinātāks un ērtāk ar to, kas esmu, un esmu motivēts paveikt lietas.

3) Es varu runāt ar cilvēkiem. Es vienmēr esmu bijis kautrīgs cilvēks (un joprojām esmu, un, iespējams, vienmēr būšu), bet tas bija apgrūtinoši, kad es mācījos vidusskolā, kad sākās šie sūdi. Tā nebija tikai sarunu ar karstiem cāļiem problēma, tā bija saruna ar jebkuru citu. Es vienkārši to nevarēju izdarīt. Tagad es visu laiku esmu daudz sirsnīgāks un varu turpināt sarunu ar cilvēku, kuru gandrīz nepazīstu. Tam jābūt vienam no maniem labākajiem uzlabojumiem. Es diezgan ienīstu savu darbu, bet tas būtu daudz, DAUDZ sliktāk, ja es nevarētu runāt ar kolēģiem un labi pavadīt laiku kopā ar viņiem. Gandrīz visi, kurus es pazīstu, ir labs cilvēks un viņiem ir ļoti jautri būt, un viņi daudz atvieglo darbu tur. Būtu patiesi elle, ja es visu laiku būtu slēgta un klusa, strādājot.

4) Es protu labāk spēlēt ģitāru un labāk dziedāt. Es abas nodarbojos kopš vidusskolas un līdz šim nekad nevienā no tām neesmu īsti uzlabojies. Mana balss patiesībā izklausās labi. Ir daudz dziesmu, kuras es zinu, ka man patiešām patīk dzirdēt sevi dziedam. Uzskatot, ka mūzikas spēlēšana man dod vislielāko mieru dzīvē, tā ir vēl viena lieta, ar kuru es ļoti lepojos, ka esmu kļuvusi labāka.

5) Vairāk brīvā laika. Tā kā es nepārtraukti nesērfoju savās iecienītākajās pornogrāfijas vietnēs un neveidoju atskaņošanas sarakstus un nerāvos, man ir vairāk laika darīt to, kas man patiesībā patīk, piemēram, lasīt, spēlēt mūziku, pavadīt laiku, kaut ko citu. Patiesībā man ir tik daudz brīva laika, ka tas patiesībā ir mans lielākais ienaidnieks, pārvarot šo sūdu! Man vienmēr ir jāatrod kāds veids, kā to aizpildīt ar kaut ko citu, nevis pornogrāfiju. Bet tas ir labi. To var izdarīt.

6) Vairāk pašapziņas un pašcieņas. Es biju bijis pārsteigts un gāju ar galvu uz leju. Cilvēki man teica, ka es izskatījos kā bruņurupucis. Tagad es eju ar savu galvu uz augšu un pleciem. Pat pēc recidīva un es jūtos kā sūdi, es saku sevi, lai turu galvu uz augšu un turpinātu skatīties taisni uz priekšu.

7) Manas erekcijas vismaz uz brīdi kļuva stiprākas. Pāris nedēļas es dabūju rīta malku. Viņi nebija simtprocentīgi, bet viņi tur bija, un tas jutās ļoti dabiski. Tas bija jauki. Es domāju, ka recidīvs mani mazliet atguva. Jau kādu laiku neesmu dabūjis rīta malku. Es tur neko nevaru darīt, bet turpināt.

8) Es neuztraucos tik daudz. Daudzas lietas, kas mani agrāk uztrauca, es tagad vienkārši ļāvos slīdēt. Tas varētu būt jebkas, sākot no tā, kā mans džekas istabas biedrs rīkojas, lai nepieklājīgi darbotos ar klientiem, līdz auto problēmām. Es vienkārši vairs par daudz to mazo lietu neuztraucu.

Tas ir viss, ko es tur tagad domāju. Tagad šeit ir mans mērķu saraksts:

1) Nav PMO divus mēnešus. Es devos mēnesi iepriekš, un es jutos pārsteidzošs. Šaušana diviem ir ideāls mērķis tagad. Es domāju, ka, tiklīdz es sasniegšu divus mēnešus, man būs ideāls garastāvoklis un es pat neuzskatīšu par masturbēšanu un savas svītras pārtraukšanu, kas man palīdzēs ilgāk.

2) Iegūstiet draudzeni un / vai izlaidiet. ES esmu jaunava. Tas nav pārāk jautri. Sekss ir laba un veselīga lieta. Es beidzot to saprotu, un tiklīdz es pilnībā pametu PMO, es būšu vairāk motivēts iziet un darīt to. Man nekad nav bijušas īstas, mīļas attiecības ar meiteni. Man tas ir vajadzīgs tikpat daudz kā citiem, tāpēc es to nedabūšu. Tagad šis mērķis ir nedaudz grūts. Es negribu vienmēr koncentrēties uz meitenes iegūšanu. Es negribu, lai tas būtu mans gala mērķis. Lielākais punkts atmest PMO ir iegūt paškontroli un pašdisciplīnu. Es gribu tam pievērsties un pēc tam ļaut meitenei dabūt dabiski.

3) atmest smēķēšanu. Es tik un tā esmu sociālais / gadījuma smēķētājs, tāpēc tas nebūs grūti. Pēc tam, kad būšu pabeidzis iepakojumu, es nepirkšu citu. Tomēr tas nav tik liels darījums.

4) Iegūstiet labākas atzīmes. Esmu daudz mācījies no pirmajiem diviem koledžas gadiem. Tagad, kad man ir vairāk brīvā laika, ko veltīt skolas darbam, es to izmantošu. Nav iemesla, kāpēc man nevajadzētu. Koledža ir pārāk jāšanās viegli, lai izgāztos.

5) Ierobežojiet datora laiku. Acīmredzot tas palīdzēs izvairīties no pr0n. Uzturēšanās visu laiku pie datora jums tik un tā nav laba.

6) Paziņojums, kas izraisa alkas un izvairās no tām. Daži no aktivizētājiem ir šādi:

  • Pabūt vienatnē pēc kāda laika atturēšanās. To var izvairīties, staigājot pa bloku, veicot atspiešanos, jebkādas darbības, kas sadedzina enerģiju. Pēc tam es novēršu uzmanību no filmas. Tas parasti darbojas patiešām labi.
  • Izvairieties palikt vienatnē sabiedriskā vietā, ti, parkā vai tukšā autostāvvietā. Mans mīļākais pornogrāfijas veids bija publisks pornogrāfija. Es nekad iepriekš to nevienam neesmu teicis, bet es diezgan daudz publiski masturbēju. Es pārliecinātos, ka esmu norobežojusies un mani neviens nevarētu redzēt. Es devos uz parkiem naktī vai lēnā dienas laikā. Es nekad nebiju pieķerta. Tam jābūt sliktākajam, ko esmu darījis savā dzīvē. Es absolūti nekad vairs nevēlos to darīt. Es gribu to ielikt ĻOTI aiz muguras un vienkārši ļaut tam iet. Es zinu, ka esmu gatavs.
  • Nejauši redzot attēlus internetā. Tas tiks novērsts, pavadot mazāk laika datorā, kā es to darīšu.
  •  Sievietes, protams. Esmu mēģinājis vairs pārāk daudz neskatīties, bet tagad, kad ir pavasaris, un viņiem visiem ir tik trūcīgs apģērbs, ir grūti. Es tomēr labāk tos ignorēju.
  • Atturēšanās nedēļu vai pusotru. Tas parasti ir tad, kad tieksme sāk parādīties. Viņi parasti ir diezgan regulāri. Ja es varu ar viņiem cīnīties, tad man nav jāraizējas par viņiem vēl nedēļu.

Jūnijs 23, 2012,

Tiešām labi. Esmu divdesmitajā dienā. Manā nākotnē nav recidīva iespēju. Joprojām neesmu skatījies nevienu pornogrāfiju vai kailu sievieti vai kaut ko tādu. Es labi sekoju tam, lai atturētos no datora. Es domāju, ka es neviļus veicu izaicinājumu Bez interneta. Es vairs nesērfoju internetā. Es piesakos, lai pārbaudītu tās pašas vietnes katru dienu vai katru otro dienu, un, kad esmu pārbaudījis tās, es šo lietu uzreiz izslēdzu. Es jūtos daudz labāk. Es tiešām jūtos patiešām lieliski, pat ja man tas nav. Es nezinu, kā to izskaidrot. Šķiet, ka katru nedēļu dreifēju starp noskaņām. Es jutīšos labi vienu nedēļu un pēc tam trīs dienas jutīšos kā sūds. Kad tas notika, kamēr es biju PMO, zemākie punkti bija PATIESI zemi. Šķiet, ka viņi ir vakara ārā, un es no viņiem iznāku ļoti ātri.

Kad man ir slikts garastāvoklis, tas parasti ir tāpēc, ka baidos, ka nekad neatradīšu sievieti. Dažreiz man šķiet, ka es pilnībā atsakos no seksa un sievietēm, piemēram, tiklīdz esmu pabeidzis atsāknēšanu, es vienkārši nemēģināšu īstas sievietes un vienkārši pametīšu. Tas var likt man justies diezgan nežēlīgai. Pagājušās nakts dēļ es zinu, ka tas nenotiks. Es strādāju ar savu jauno kolēģi, karstu mazu sešpadsmit gadus vecu meiteni. Sākumā šķita, ka tas būs garlaicīgi, un es nesanāks ar viņu tusēt. Lielāko nakts daļu mums bija jādara dažādas lietas. Bet pēdējās stundas laikā es saņēmos staigāt pa veikalu un ar viņu stāvokli. (Es strādāju pārtikas preču veikalā, un otrajai maiņai ir jādara kondicionēšana, ko dēvē arī par sejas vēršanu. Tas ir tas, kur mēs ejam cauri visai mūsu nodaļai un visu izvelkam pa plauktiem, lai tie izskatītos pilni.) Tāpēc mēs staigājām apkārt un pārliecinājās, ka viss izskatās labi. Mēs nokļuvām nedaudz tuvāk nekā mēs bijām iepriekš. Mēs jokojām un spēlējāmies. Viņa pāris reizes pieskārās man. Viņa uzlika roku man uz muguras, kad mēģināja lēkt un kaut ko dabūt nost no augšējā plaukta, un, kad mēs runājām, viņa stāvēja īsti tuvu man. Kad mēs gājām pāri rotaļu ejai, viņa paņēma pāris rotaļlietu roku aproces un aizgāja “Oooohhh” un teica, ka viņai patīk roku dzelži. Es tikai iesmējos. Uz to es īsti neko nevarēju pateikt. Viņai ir tikai sešpadsmit, tāpēc, ja kāds mūs dzirdētu, viņi būtu mazliet aizdomīgi. Es gāju viņai apkārt uz mūsu ratiem, kamēr mēs staigājām pa veikalu. Mēs turpinājām jaukt līdz nakts beigām, un tas bija jautri.

Varbūt tas neizklausās tik daudz, bet bija lieliska sajūta, ka zināju, ka es tiešām varētu tikt tik tuvu cālim. Pieskāriens bija lieliski (es zinu, ka tas izklausās klibi kā sūdi, bet lai nu kas. Tas tiešām bija lieliski). Tas man sagādāja labu garastāvokli. Ir ļoti slikti, ka es viņu nākamnedēļ neredzēšu, vai vismaz es nestrādāšu ar viņu. Viņa var ienākt vienā no savām brīvajām dienām. Zināt, ka es patiešām varu dabūt meiteni, un manas izredzes nav tik sliktas, kā es domāju, ka viņas ir mierinošas. Un vēl mierinošāk bija zināt, ka es spēju pretoties recidīvam, neskatoties uz to, ka visu nakti pavadīju kopā ar karstu cāli.

Tātad, jā, tas notiek. Es ar nepacietību gaidu trīsdesmit dienu sitienu. Vēl tikai desmit palikuši. Tas pagaidām ir viss.


26 jūlijs, 2012,

Piecdesmit trešā diena. Viena nedēļa prom no sešdesmit. Kopš pagājušās nedēļas, kad man bija pirmā mudinājumu sērija, es pēdējās pāris dienas esmu vairāk cīnījies. Viņi tagad būtībā vairs nav, un es ceru, ka viņi paliks prom. Šīs bija pirmās mudināšanas, ar kurām man nācās cīnīties šīs atsāknēšanas laikā. Pirmās sešas nedēļas pagāja vēsmā gaisā. Es gribētu panākt, lai nākamie seši aiziet tikpat viegli. Lai to izdarītu, kā vienmēr, man būs jāatturas no datora. Man tomēr ir gājis labi. Datoru lietoju tikai stundu dienā, kā es teicu. Dažas nedēļas man nav bijis slapjš sapnis un joprojām nav liela rīta koka, bet tas viss ir labi. Esmu ļoti lepna par sevi, ka tik tālu tiku.

Man klājas tik lieliski, un katru dienu, kad neskatos pornogrāfiju vai jerk-off, jūtos vēl labāk. Tā ir pārsteidzoša sajūta, kad spēju īstenot paškontroli un spēju atturēt sevi no kaut kā tāda, ko negribētu darīt. Šovakar es visu savu maiņu sāku strādāt pie sava jaukā kolēģa. Es domāju, ka mums būs jautri. Tas pagaidām ir viss.


Septembris 08, 2012

Pašlaik esmu deviņdesmit septītajā pārstartēšanas dienā, un es jūtos lieliski. Mana prāta skaidrība ir labāka nekā jebkad agrāk. Kādreiz es biju ļoti kautrīga un atturīga, bet tagad bez raizēm varu runāt ar jebkuru cilvēku, svešinieku vai paziņu vai tuvu draugu. Labāk spēlēju ģitāru un labāk dziedu. Es labāk varu koncentrēties uz uzdevumiem. Es patiešām saņemu visu pārstartēšanas labo lietu, lielākās izmaiņas ir tādas, ka es vairs sevi neienīstu. Pusaudža gados mani pārņēma tikai riebums, un es to gadiem ilgi nēsāju līdzi, līdz atklāju YBOP un sāku pārstartēt. Tagad man ir ērtāk ar sevi nekā jebkad agrāk. Es jūtos tikpat labi kā bērnībā, un man ir visas papildu priekšrocības, jo gandrīz vairs nebaidos ne no kā, vai tas būtu noraidījums, neveiksme vai kas cits. Bet man joprojām ir viena maza problēma.

Es vispār nejūtu sava libido atdzimšanu. Gandrīz neko. Pēdējā laikā skolā un darbā man ir diezgan daudz cāļu skatienu. Es lasīju, ka apmēram šajā laikā tas sāk notikt atsāknēšanas laikā, un tā tas ir, un es to esmu vairāk apzinājies. Ne pārāk sen es apmeklēju draugu viņa darbā, un viena no viņa pārsteidzoši karstajām darba kolēģēm mani pārbaudīja no brīža, kad ienācu pa durvīm. Es paskatījos viņai acīs, kad mēs runājām, un es sarunājoties pamanīju nedaudz tirpst biksēs. Tā bija jauka sajūta, bet tas ir viss, kas noticis. Man nav bijuši citi tādi brīži. Mana rīta malka ir diezgan stipra, bet tas notiek reti. Varbūt vienu vai divas dienas no nedēļas. Es arī esmu sākusi pamanīt, ka sievietes man nešķiet īpaši pievilcīgas. Kad es ieraugu patiešām izskatīgu cāli, pat ja viņai ir astoņi vai deviņi gadi, es to pat nemaz neuztraucu. Esmu atteicies no cāļu pārbaudīšanas sabiedrībā, jo es to īsti neuztraucu. Es gandrīz nedomāju vairs par seksu vai par to, kā to iegūt, vai par draudzenes iegūšanu, vai kaut ko tamlīdzīgu. Man gandrīz nav slapju sapņu, un, kad es to daru, es aizmirstu tos vēlāk dienas laikā. Tas ir gandrīz tā, it kā es kļūtu bezdzimuma.

Es tikai domāju, vai kādam nav ideju par to, kāpēc tas varētu notikt. Vai es joprojām varētu būt līdzens? Mans PMO ieradums ilga piecus gadus, un es esmu masturbējis apmēram astoņus vai deviņus gadus, tāpēc varbūt ķermenim ir vajadzīgs tikai ilgāks laiks, lai pierastu pie tā, ka esmu bez tā. Arī šīs atsāknēšanas laikā es pāris reizes apskatīju pornogrāfiju. Sestās un septītās nedēļas tāpēc man bija ļoti tuvu recidīvam. Bet es tam tiku pāri. Pirmās sešas šīs atsāknēšanas nedēļas bija brīze, un arī kopš tā laika tas ir bijis viegli. Bet es joprojām esmu skatījies uz pornogrāfiju ik pēc pāris nedēļām. Pēdējo reizi šonedēļ bija agrāk, un pirms tam tas bija apmēram pirms mēneša. Bet tie nebija īsti binges vai tamlīdzīgi. Es uzmeklētu dažus veco iemīļoto kailmodeļu attēlus un apmēram desmit minūtes pārlūkotu attēlus, un pēc tam apniktu un pamestu. Man nebija nevienas no vecajām sajūtām, piemēram, sacīkšu sirdsdarbība, un es nesaņēmu erekciju. Vai šie mazie palūrējumi mani varētu kavēt? Viss atsāknēšanas mērķis ir atmest pornogrāfiju. Varbūt pat tas mazumiņš mani kavē. Es nezinu.


Oktobris, 22, 2012, SAISTĪT AR POST

Ikviens to var izdarīt, bet, kad esat to izdarījis, neuztraucieties.

Pagājušā gada augustā es atklāju Yourbrainonporn.com, un man bija visas tās pašas atklāsmes un es pārdzīvoju tās pašas lietas, ko darīja visi citi šeit. Es pārāk neiedziļināšos detaļās, jo tie ir aptuveni tādi paši kā visi šeit. Ja vēlaties izlasīt manu stāstu, šeit ir pieejams mans žurnāls. Es tomēr sniegšu nedaudz pārskatu.

Es skatījos pornogrāfiju kopš 2006. gada. Porno veids nekad nav saasinājies. Vienīgais, ko es varu teikt, ir tas, ka man bija lieta par publisko pornogrāfiju, un es dažreiz masturbēju publiski. Es nešaubos, ka šo ekshibicionismu izraisīja pornogrāfija. Pirms skatījos pornogrāfiju, es masturbēju tikpat normāli kā jebkurš pusaudzis, un man vispār nebija vēlēšanās to darīt ārpus telpām vai publiski. Pēc tam, kad es saskāros ar dažiem ekshibicionistu attēliem un videoklipiem un sāku tos biežāk skatīties, es gribēju to darīt pats. Tas bija viegli sliktākais, ko es jebkad esmu darījis savā dzīvē, un tas mani vajā līdz šai dienai. Es domāju, ka tas vienmēr būs traips manas personīgās vēstures veidošanā. Toreiz es daudz masturbētu, pat tad, kad es to negribēju. Pat citu cilvēku mājās. Manos PMO gados man bija visas tipiskās PMO blakusparādības: nebija pašpārliecinātības vai pašcieņas, man bija riebums pret sevi. Tā dēļ man riebās citi cilvēki. Man riebās sievietes, jo viņas man nepievērsa uzmanību. Es tos uzlūkoju tikai kā seksa objektus. Es biju šausmīgi antisociāla un satraukta apkārt cilvēkiem. Visas šīs labās lietas, par kurām esat lasījis vai, ja atrodaties šajā vietnē, iespējams, pats esat pieredzējis. Tas bija briesmīgi.

Tātad, kad es nolēmu pirms gada atsākt, man bija ļoti akmeņains sākums. Es tikai caur nedēļu un pēc tam recidīvu, pēc tam vēl vienu nedēļu un pēc tam recidīvu. Bet pēc dažiem mēģinājumiem es to darītu uz divām nedēļām. Divas nedēļas pārvērstos trīs, un tas turpinājās līdz martam, kad es beidzot izveidoju mēnesi. Es atkārtoju, bet es vēl varēju iet dažas nedēļas bez masturbācijas, un mana pornogrāfija bija ļoti mazinājusies. Man nebija vēlēšanās to apskatīt. 3rd šī gada jūnijā es pēdējo reizi masturbēju un tad nolēmu, ka tas ir pietiekami. Tas bija tad, kad es beidzot devu deviņdesmit dienas.

Tas tiešām jūtas pārsteidzoši, ka to ir izdevies sasniegt. Ik pēc dažām nedēļām es joprojām ritēju garastāvokļus, piemēram, man vienmēr ir, bet ir daudz vieglāk rīkoties ar šīm šūpolēm, un tās nav gandrīz tik sliktas kā tad, kad es biju PMO. Viņi faktiski jūtas dabiski. Mana pārliecība ir ievērojami palielinājusies ap sievietēm. Es vairs neuztraucos ap viņiem (vai par apkārtējiem svešiniekiem). Mana uzmanība un koncentrēšanās ir uzlabojusies. Es labāk dziedu un spēlēju ģitāru, jo tagad es faktiski pievērš uzmanību tam, ko es daru un kas man jāuzlabo. Es nezinu, kā aprakstīt, kā jūtas tik tālu. Es tiešām jūtos citādi. Un, protams, man šķiet, ka īstas sievietes ir daudz pievilcīgākas. Esmu draugos ar vienu no maniem jaukajiem kolēģiem, un ikreiz, kad viņa stāv man blakus un es jūtu viņas smaržas, es vienkārši jūtu, ka vēlos viņu tik ļoti. Tā ir lieliska sajūta. Un sievietes mani vairāk pamana. Tieši pagājušajā nedēļā šīs trīs meitenes sekoja man nedaudz pa veikalu, kurā strādāju, nedaudz ķiķinot un cenšoties piesaistīt manu uzmanību (es viņus ignorēju, jo domāju, ka viņi ir vidusskolnieki. Man ir divdesmit viens, tāpēc es to nedarīju gribu izmantot manas iespējas. Bet tas tomēr bija jauki). Kā jau teicu, nav viegli aprakstīt, cik atšķirīga ir mana dzīve. Kad jūs pārtraucat tērēt laiku interneta pornogrāfijai, jums paveras tik daudz iespēju. Es labāk novērtēju attiecības ar draugiem. Es atviegloju jaunus draugus. Es vairs neuztraucos būt viens pats sabiedriskā vietā. Ir bijuši tik daudz ieguvumu, ka es nezinātu, kur sākt tos uzskaitīt. Tas ir patiešām pārsteidzoši.

Bet ir arī mīnuss. Pirmkārt: tas jau tika teikts iepriekš, bet tas atkārtojas: atmest PMO nav līdzeklis, lai ārstētu visus. Tas neliks izzust visas problēmas jūsu dzīvē. Tajā mistiskajā deviņdesmitajā dienā jūs nekļūsiet par alfa tēviņu. Jums faktiski jāpiestrādā pie visām pārējām problēmām, lai atrastu tām risinājumus. Pārtraucot PMO, tas noteikti dos jums laiku, enerģiju, motivāciju un prāta skaidrību, lai to izdarītu. Bet tas to nedarīs jūsu vietā. Pats to esmu uzzinājis. Es zinu, ka ir daudz citu iemeslu, kāpēc man ir grūtības iegūt draudzeni un kas man būs jāpārdzīvo, lai viņus pārvarētu. Man joprojām ir sliktas dienas un dažreiz pat vēlmes joprojām. Kas mani noved pie mana otrā jautājuma….

Nekad neapmierinieties. Šī ir atkarība, kas joprojām var pacelt neglīto galvu. Tas tikko notika ar mani. Es masturbēju pēc simt divdesmit trim dienām. Es saņēmos grūti, vienkārši jūtoties pati un ļoti normāli masturbēta. Tas bija jauki. Arī pēc sekām es nejutu nevienu no negatīvajiem. Problēma ir tā, ka tagad esmu masturbējis četras reizes trīs nedēļu laikā kopš tā laika. Man tas nemaz nepatīk, it īpaši tāpēc, ka pirms pāris šīm sesijām esmu apskatījis pornogrāfiju. Tas mani pārāk nenoniecina. Negatīvā ietekme līdz šim ir bijusi viegla. Tāpēc es atkal apstājos. Tas PILNĪGI vairs nekļūs par problēmu. Deviņdesmit dienas es atkal pavadīšu bez pornogrāfijas un masturbācijas, un šoreiz būšu vēl stingrāka. Šis mazais izlaidums tikko bija mācīšanās pieredze. Man nav šaubu, ka es to izdarīšu ļoti viegli.

Šo ceļu es joprojām uzskatu par veiksmīgu. Esmu darījis tieši to, ko vēlējos, proti, noņemt pornogrāfiju un pārmērīgu masturbāciju no savas dzīves. Lai gan šī atkarība ir pierādījusi, ka tā joprojām nedaudz sit, tā visnotaļ ir nāves briesmās. Elle, tā jau ir mirusi. Šis mazais uzslīdējums bija tikai tā spoks. Šī būs pēdējā reize, kad man būs jāskaita dienas. Esmu tik tālu nonācis. Tieši pagājušajā vasarā es biju pilnvērtīgs PMO narkomāns. Tagad, kādā konkrētā dienā, es ne tikai nevēlos apskatīt pornogrāfiju, pat par to nedomāju. Tas vairs nav nekas. Tas ir pagājis.

To var izdarīt ikviens. Tas paņem laiku. Esmu bijis pie tā jau nedaudz vairāk nekā gadu. Tas ir ļoti grūti, it īpaši sākumā, bet tas kļūst vieglāk. Jums ir jānonāk līdz vietai, kur jūs ne tikai Zināt ka jums vajadzētu atmest un kāpēc jums vajadzētu atmest, jums ir jādodas sajust. Tiklīdz šī sajūta nāk, jūs esat nonācis tur, kur vēlaties būt. Es ceru, ka tas ir bijis pietiekami aprakstošs. Ja kādam ir kādi jautājumi vai vēlas kādu padomu, droši jautājiet man pavedienā vai pat nosūtiet man PM. Es visu laiku nebūšu forumā, bet diezgan regulāri pārbaudīšu.

Es gribu pateikt milzīgu paldies visiem, kas mani atbalstīja manā žurnālā un palīdzēja man pārvarēt šo sūdu. Mēs visi to varam izdarīt. Mūsu dzīvē bija laiks, kad mums nebija pornogrāfijas. Mēs varam atvēlēt laiku bez tā. Tas var būt atkal šeit.

Veiksmi visiem šeit esošajiem un nekad nepadodies.

Maijs 13, 2012, LINK TO JOURNAL

By Squarekiller23