Sasodīts. Gads.
Tas ir traki, kā laiks tā vienkārši noslīd prom, vai ne? Šķiet, ka tas ir tik ilgs laiks, bet, pirms jūs to zināt, pilns kalendārs ir izveidojis rāvējslēdzēju un esat atgriezies tur, kur sākāt.
NoFap ir bijis manā dzīvē kopš tā laika, kad pirms gada es uzduros šai subreddit. Bet es sākšu šo ceļojumu, atgriežoties 13 mēnešus atpakaļ - mēnesi pirms es atklāju NoFap.
Kurā stāstītājs apmeklē Big Ben
Es biju pametis savu mazumtirdzniecības darbu, sakravājis somu un aizbraucis uz citu valsti (es dzīvoju ES, lai tas būtu liels darījums) ar nolūku palikt visu vasaru. Tas bija vasaras pārtraukums no universitātes. Cik lielisks veids, kā 21 gadu vecam vīrietim izrakt sevi no sociālās trauksmes, piepildīja eksistenci ar lielām cerībām atgriezties kā “mainīts cilvēks”.
Kāda šaura ideja.
Ātri uz priekšu divas nedēļas, un es esmu šaurā koplietošanas dzīvoklī Londonā, uzturoties kopā ar svešiniekiem, ieslēgta manā istabā, vienlaikus izsitot to shemale pornogrāfijai. Es pabeigšu audu salveti, pēc tam izlaidīšu vēl dažas stundas.
Viens no maniem istabas biedriem bija karsts itāļu cālis. Viņa bija jauka, vienmēr smaidīga un ap māju valkāja atklājošus (bet jaukus) apģērbus. Es knapi varēju ar viņu runāt. Fuck me .. Es saraujos, kad pārdomāju mijiedarbību ar viņu. Es tik tikko varēju dabūt teikumu ārā, es svīstu un neradītu acu kontaktu. Es arī pārbaudītu viņu, kad viņa nemeklēja. Man ir kauns teikt, ka biju TĀ rāpojošā mājsaimniece. Jūtas slikti…
Izņemot pornogrāfiskas domas, vienīgā doma, kas man patiešām ienāca prātā, bija “cik ilgi man šeit jāpaliek, līdz es varu atgriezties mājās, neizskatoties kā pilnīgi vaļīgāks, kurš pavadīja vasaru, aizslēdzot sevi no jaunas pieredzes svešā valstī. ? ”.
Es skaidri atceros, ka vēlos, lai es varētu vienkārši atgriezties laikā un nekad neiesaistīties ceļojumā.
Man tagad jāsaka, ka šis stāsts netiek uzņemts varonīgi. Vismaz ne tik ātri. Caurulē nav romantiskas komēdijas stila nejaušas tikšanās ar skaistu Londonas meiteni, kas uzplaukst mīlošās attiecībās. Tikai brīdinājums.
Pēc dažām nedēļām es patiesi biju nenormāla. It kā es naktīs pamostos guļot uz gultas aukstā sviedros. Es nepārtraukti uztrauktos par savu dzīvi. Es jutos kā izgāšanās.
Pirmajās nedēļās vienīgais, kad es izgāju no dzīvokļa (un galvenokārt no savas istabas), bija iet uz lielveikaliem, lai nopirktu lētu pārtiku (nav darba = maz naudas). Savā istabā es vienkārši veicu ķermeņa svara vingrinājumus, skatījos filmas, domkratu un dienu sapņoju.
Mani biedri bieži vaicātu, ko tieši es darīju Londonā. Man bija plānots iegūt darbu, bet trauksme, depresija, slimības mājās, smadzeņu migla un motivācijas trūkums nogalināja jebkādas iespējas. Tātad, lai izvairītos no saviem jautājumiem, es sāku atstāt dzīvokli lielākajā daļā dienu.
Bija vasaras laiks, un es katru dienu sāku iet uz Haidparku. Es vienkārši atrastu koku ar ēnu un pārslētu zem tā viens pats. Es gribētu gulēt, atpūsties un pēc tam izbīlēties par savu situāciju.
Jebkurš londonietis šeit zinās, ka vasaras laikā Hyde parku varēs aizņemties ar tūristiem, biroja darbiniekiem un pusaudžiem, kas bauda sauli. Es sēdēju atsevišķi, skatoties tūkstošiem ekstravertētu cilvēku baudīt LIFE.
Kā jūs droši vien jau varat pateikt, dažas mājas patiesības patiešām skāra mājas. Es nevarēju novērst uzmanību no visām savām problēmām, jo es biju vienīgais uzņēmums, kas man bija.
Vēl pāris nedēļas pagāja līdzīgi. ES padevos. Es devu. Es rezervēju lidojumu mājās. Es iepakoju maisu. Es aizgāju.
Kurā jūsu stāstītājs atgriežas savos vecajos veidos
Man ir daži draugi. Lietu virspusē es esmu diezgan normāls. Koledžā un darbos esmu tikai parasts puisis. Man vēlu neveicas ar sievietēm. Es neesmu jaunava un esmu bijusi iepriekšējās ilgtermiņa attiecībās. Pēdējo gadu laikā romantika, pārliecība un motivācija ir izzudusi. Bet tomēr es šķietu normāls. Es neesmu resna un varu ģērbties samērā labi. Esmu tikai normāls vīrietis, vairumā cieņu.
Iemesls tam ir tāds pats iemesls, kāpēc daudzi citi Fapstraunauti var uzturēt normālu dzīvi. Celies. Iet koledžā. Iet uz darbu. Ej mājās. Džeku izslēdz. Gulēt. Atkārtojiet.
Nav dispersijas. Nav testa. Nav problēmu. Nav izaicinājumu. Es domāju, ka Sims 3 reālās dzīves paplašināšanas pakete.
Vienkārši pamodieties, dodieties uz savu ikdienišķo eksistenci un lūdzieties, lai neviens nespētu viņu klēpjdatorā, un nospiež Ctrl + H.
Es apmetos atpakaļ šajā dzīvē un mazliet, kamēr es biju laimīgs, galvenokārt tāpēc, ka man vairs nebija jāredz dēmoni, kā man bija Londonā. Tad kādu dienu es atklāju NoFap.
*Kurā jūsu stāstītājs atklāj NoFap
Es konkrēti neatceros, kā es atradu NF. Varēja būt TED saruna, varēja būt saite citur reddit. Es nezinu ... kurš atceras lietas, kuras tajā laikā uzskata par nesvarīgām.
Es zinu, ka ļoti īsā laikā es sāku sagremot daudz NF materiālu (video, YBOP, šo / r). Un kādu dienu tas viss vienkārši noklikšķināja. Viss aprakstīja mani perfekti. Kas sākās, kad es lasīju par interneta cilvēku ķekars, kas nolēma apturēt mazuļa eļļošanu, beidzās ar mani, kad nonācu pie liela realizācijas.
Sociālā trauksme. Acu kontakta trūkums. Nervozitāte. Motivācijas trūkums. Sieviešu objektivitāte. Sieviešu novietošana uz pjedestāla. Smadzeņu migla. Viss. Tas bija man un viss, ko es ienīstu par sevi, saīsināts par sub reddit.
Es jutos kā šī cīņas kluba aina, kad viņš saprot, ka ir Tailers Durdens - * "Mēs tikko zaudējām spiedienu salonā". *
Kurā jūsu stāstītājs dzīvo savu pirmo svītru Pagāja vēl daži mēneši, pirms es nolēmu faktiski rīkoties NoFap. Es neatceros, kāpēc es to tik ilgi aizkavēju. Jebkurā gadījumā tas bija 2013. gada oktobra beigas, kad es sāku savu pirmo sēriju.
Man bija augšup un lejup. Ups - ak mans mīļais jēzus ups. Reizēm es gribēju raudāt, jo biju tik laimīga. Es redzēju skaistumu visur - īpaši sievietēm.
Es viņus vairs neobjektēju. Meitene varēja pasmieties, un man tas likās skaisti. Nepārprotiet - es nestaigāju cilvēkus, kuri smējās. Es tikko izveidoju šo atzinību sievietēm, kas bija VEIDĀ dziļāka nekā “jaukas zīles / dupsis / jebkas”. Es pārtraucu garīgi vērtēt meitenes skalā no 1 līdz 10. Un, godīgi sakot, es sapratu, ka parastās 10/10 meitenes ir tikai, normālas.
Pat sievietes ar dīvainām, dīvainām iezīmēm bija skaistas.
Es tikai gribēju runāt ar viņiem kā cilvēkiem. Un es to darīju. Un dzīve sākās jautri.
Savas svītras 28. dienā (es joprojām atceros dienas numuru!) Es apmeklēju nelielu mājas ballīti. Es biju uz “augstas” savas svītras daļas. Es nekad neapmeklēju klubus / ballītes ar nolūku laimēties. Man nekad nav bijis. Es esmu intraverts, un šajās situācijās man īsti neveicas. Es neesmu pievilcīgs (6 pēdas 1 ′, ne resna, labi, seja), man vienkārši nekad nebija pārliecības flirtēt utt ... yada yada.
Jebkurā gadījumā, man bija tikai jautri. Dzēra. Runāja. Bija buzzed. Smējās.
Beidzās sēdēt blakus meitenei ar tumši brūniem matiem, porcelāna ādu, zilām acīm. Viņa bija skaista. Esmu diezgan pārliecināts, ka mēs sākām runāt ar drauga drauga vai kā cita starpniecību (IDK ... bija piedzēries). Jebkurā gadījumā viņa studēja datorprogrammēšanu. Mēs runājām par Android lietotnēm un citām lietām. Tā bija reāla saruna, un mani patiešām interesēja viņas prāts. Es vispār negaidīju neko seksuālu / romantisku. Es tikai domāju, ka viņa ir patiešām gudra un interesanta. Man patika viņas kompānija.
Acīmredzot es arī domāju, ka viņa bija skaista un krāšņs, bet kā cilvēks, nevis objekts.
Saruna turpinājās. Acu kontakts. Skūpstīšanās. Dodoties augšā uz viņas istabu. Drēbes nāk nost. Uz gultas. Abiem tas ļoti patīk. Satriecošs. Mans penis nedarbojas. Viņa ir tik skaista. Pagaidi. Kas?! MANS DIKS NEDRĪKST.
"Novietojiet skābekļa masku virs sejas, strauji pavelciet uz leju, lai sāktu skābekļa plūsmu un stipriniet triecienus".
Es tikko izkļuvu no turienes. Pēkšņā, bet pieklājīgajā, cik varēju, es tikko izkļuvu no turienes. Esmu diezgan pārliecināta, ka viņa domāja, ka izdarīja kaut ko nepareizi. Es vēlētos novērtēt sūdus par Rembranta skaņdarbu, nevis likt viņai to domāt. Es nekad to nezināšu. Es nekad vairs ar viņu nerunāju (kauna / neveiklības dēļ).
Es jums teicu, ka tas nebija varonīgs stāsts.
Kurā jūsu stāstītāja atkārtojas
Nākamās dienas bija rupjas. Vēlme recidīvam bija milzīga. Pēc tik milzīgas neveiksmes vienā reizē man ir bijusi tāda iespēja, ka es jutos kā turds. Es gulēju gultā, gāju skriešanā, lietoju aukstās dušas, apmeklēju šo zemi .. viss. Dažas dienas es jutos nedaudz labāk, un es to novērtēju līdz “pieredzei”. Citās dienās es spirāliski devos pa izmisuma bedrēm.
Es attiecināju ED uz reibumu. Bet, iespējams, to izraisīja PMO. Man iepriekšējās attiecībās nekad iepriekš nav bijušas problēmas ar to, bet kopš seksuāla kontakta man bija vairāk nekā 18 mēneši. Varēja būt vai nu, vai abu kombinācija. Es nezinu.
Svītra ilga vēl dažas nedēļas.
Vai vēlaties uzzināt, kā es galu galā atsākos? Nu, es jums pateikšu. Es kaut ko pārlūkoju tiešsaistes aptieku vietnē. Nezināma iemesla dēļ es domāju, ka būtu ieteicams noklikšķināt uz sadaļas “seksa rotaļlietas”. Vienā no priekšskatījuma fotoattēliem bija redzams modelis erm. Es to nebiju gaidījis. Tūlītēja dopamīna skriešanās. Visa nomāktība un skumjas no manas neveiksmes pāris nedēļu laikā tika uzreiz atcelta. Es ātri apmeklēju pornogrāfijas vietnes. Atkārtots.
Zems. Nekas nebija zemāks par tik zemo. Es gulēju tur bez elpas un vienkārši ieraku seju spilvenā. Es zināju, ka esmu izdarījis lielu kļūdu. 44 dienas progresē par jāšanās Kleenex. O bija sūdi. P bija dīvaini sīkumi, ar kuriem es mēģināju spert. M bija mīlīgs un neatlaidīgs.
Tajā brīdī es vēlreiz vēlējos laika mašīnu. Es tikai gribēju atgriezties dažas minūtes atpakaļ un apstāties. Es gribēju apturēt sevi, lai nesabojātu visu pieredzi, kas man bija bijusi aptuveni pēdējā NF mēneša laikā. Mana neveiksme ar meiteni NEKAS nebija salīdzinājumā ar neveiksmi sevī. Tik zems ...
Padoms: Šis mazais augstums, ko saņemat no recidīva, ilgst apmēram divas sekundes, pirms esat iegremdējies neveiksmes bedrē.
Nākamo sešu mēnešu laikā es ieguvu svītras pa 10, 14, 12 utt. Utt. Dienām. Dažreiz viss, ko es varēju savākt, bija 2 vai 3. Smadzeņu migla atgriezās. Es vairs nevarēju runāt ar meitenēm. Tā vietā es objektivizēju viņus no tālienes.
Vienā brīdī ap martu es uzkāpu apmēram 30 dienas un sāku justies pasaules virsotnē. “Lielvalstis” sāka atgriezties. Nez kāpēc es nolēmu papildināt savu lielisko garastāvokli ar domkratu. Atpalikusi ideja.
Man nebija tikšanās ar sievietēm. Atgriezās trauksme. Motivācija palika. Es atteicos no NF. Es pārtraucu apmeklēt šo sub. Vecais man bija atpakaļ. Es biju cilvēka apvalks.
Jūsu stāstītājs nolemj, ka ir laiks atkal mainīties
Nu sasodīts. Ir pagājis gads, kopš es atgriezos no Londonas un atradu NF. Gads. Un, neraugoties uz progresu un pieredzējušiem murgojošiem augstumiem, esmu atgriezies pirmajā vietā.
Esmu 5. dienā. Vēl 300 aiziet. Turpmākajos mēnešos es daudz piedalīšos, lai sniegtu padomus, atbalstu un motivāciju. Un to saņemt.
Palieciet stipri brāļi. Neatkārtojieties, vai arī šoreiz nākamgad jūs spēlēsit spēli “Ko darīt, ja es tikko būtu ...”. Un tas sāpēs. Daudz.
Galvenokārt nedariet to sievietēm. Neveiciet to, lai kļūtu par PUA, vai tāpēc, ka jūs runājat par sarkano tableti (ja nopietni, internets ir pilns ar buļļu sūdiem. Es to visu vērtētu tikpat slikti kā pornogrāfija mūsu domas ietvaros).
Vai tas kļūst par labāku cilvēku. Cilvēks, kas, kad cilvēks (vīrietis vai sievietes) skatās, varētu vēlēties runāt ar jums. Vai arī jūs uzskatāt par cienīgu personu.
Fuck nulles.
Tldr; Dzīvei nav īsceļu. Darījums.
by Bukowski14
;