Es jau kādu laiku esmu piedalījies nofap, un es uzskatu, ka ir pienācis laiks atraisīt mans stāsts visiem, cerot, ka jūs turpināsiet atbalstīt mani un, iespējams, izdziedāt manu pagātni. Sākumā es gribētu teikt, ka tagad esmu ļoti labi darījis, ir draudzene, zaudējis svaru, ieguvu labākas pakāpes un esmu diezgan daudz pagriezusi manu dzīvi.
Man ir 22 gadi un es skatījos pornogrāfiju kopš 14 gadu vecuma, kad draugi man to pirmo reizi iepazīstināja, viņi teica, ka to skatīties ir normāli un ka es esmu dīvaini, ja to nedarīju. Tas gandrīz nekavējoties izraisīja pastāvīgu pornogrāfiju. Es atceros, kā es savā telefonā lejupielādētu attēlus, lai tos izmantotu skolā.
Es biju pārmērīgi terorizēta skolā un ienīda manu dzīvi šajā brīdī, vienīgā lieta, kas mani turēja, bija manas mātes mīlestība, viņa bija sadalījusies ar savu tēvu, kad es biju trīs gadus, un mani atveda no tā laika. Man nekad nav bijušas labas attiecības ar savu tēvu, jo es atceros, viņš bija alkoholists, un vēlāk es uzzināju, ka viņš tērēs naudu prostitūtām un alam, kamēr mana mamma mājās rūpējas par mani kā bērnu.
Es uzskatu, ka manam tēva figūras trūkumam ir bijis daudz sakara ar manu atkarību, kaut arī man bija 6 gadu vecs tēvs. Lai gan es biju pateicīgs, ka beidzot man ir tēvs, viņš nebija tieši loma - modeli un maz uzticējās pats sev.
Iebiedēšana man sekoja manas skolas dzīves laikā, un tikai tad, kad es gatavojos atstāt koledžu, tā apstājās. Šajā brīdī es gandrīz katru dienu izmantoju pornogrāfiju, lai nejauktu sāpes, tas bija mīksts, un manā vecumā man likās normāls. Tomēr, pēkšņi es atklāju camming vietas, no šejienes man šķiet, ka mana atkarība kļuva par kaut ko, ko es pilnībā zaudēju kontroli.
Es gribētu sēdēt pie manas tīmekļa kameras stundām, meklējot meiteni, kuram bija cam, un sākumā es veiksmīgi atradu daudz, lai spēlētu kopā ar to, kas tikai baroja vēlmi (maz es zināju kaitējumu, ko tas darīja manām smadzenēm). Tagad es baidos, ka var būt bijusi iespēja, ka mani ierakstīja un kauns mani visu laiku vajā, domāt par jaunu un naivi mani varēja ierakstīt, maz ticams, bet iespējams.
17 un meklējot dažādas tīmekļa kameru vietnes, meklējot partneri. Es atradu vairākas kameru vietnes, kuras es apmeklēju naktī, dažkārt uzturoties līdz pat 5 no rīta. Viena vietne daļēji bija iepazīšanās vietne, ar mani sazinājās daudz cilvēku, kuri lūdza doties uz cam. Es domāju, ka tas viss ir normāli, jo es "atrodu sevi" vai "pētīju savu seksualitāti" ... manu prātu vienkārši apmāca porn dopamīns. Tad notika vissliktākais, es kādu dienu biju uzpūtis un atradu puisi, kurš apgalvoja, ka dod bezmaksas NSA blowjobs Es turpināju viņam ziņot, domājot par to, ka es “pētīju savu seksualitāti un man vismaz vajadzētu to atļaut”. Tas notika pēc tam, kad bija izgājis kopā ar dažām patiešām jaukām meitenēm un pavadījis visu laiku labāko laiku kopā ar viņiem, bet tika izmests tieši pirms tam, kad tas notika. Tagad es zinu, ka esmu taisnība, jo ienīdu pieredzi, un kopš tā laika man ir bijušas tikai draudzenes, bet uzskatu, ka pornogrāfija mani noveda pie šīs viltus seksuālās realitātes redzējuma.
Es atceros, ka es nekad nebūtu guvis automašīnu, man bija augsts, un man nebija ne jausmas, ko es daru, jo braucot uz viņa vietu Es atceros, cik stulba es biju, bet aicināja aizvien vairāk aizliegt dopamīnu. Es staigāju un 10 minūtes vēlāk izgāja ar kaunu par to, ko es tikko darīju, lai būtu orgasma. Nebija nekas labs par to un, iespējams, ir vissliktākās kļūdas, ko esmu izdarījis savā dzīvē. Kaut kas varētu notikt, un tas bija ārkārtīgi bīstami.
Vēlāk es devos uz koledžu, kur piekļuve neierobežotam internetam un vienatnē mani piespieda noslēgties. Es nemaz neizgāju ārā, jo negāju zālēs, biju ārpus pilsētiņas un lielāko daļu laika pavadīju, skatoties pornogrāfiju, spēlējot video spēles un parasti skumstot. Šajā laikā mana mamma bija šķīrusies ar manu tēvu un viss kļuva ļoti slikti, es kļuvu ārkārtīgi nomākta, un pārmērīga pornogrāfijas izmantošana mani padarīja pilnīgi nejūtīgu. Es izmantoju pornogrāfiju, lai būtu laimīgs, atceros, ka pat uzskatīju to par medikamentu. Es atradu dažas šausmīgas vietnes, kuras regulāri apmeklēšu, un diezgan daudz pārsniedza manis pašas izpratni par seksualitāti.
Es pametu pirmo koledžas gadu ar sapratni par to, kas man bija kļuvis. Pēc tam es sāku satvert sevi un iegūt formu, ierobežojot sevi vienā nedēļā nedēļā utt. Nākamais koledžas gads bija un es kļuvu labāks, lietas izskatījās uz augšu, es gribētu iet vairāk un socializēties, bet vēl aizvien vai divas reizes nedēļā, šoreiz bez vecās pornogrāfijas izmantošanas un izdevās iegūt savu sākotnējo seksualitāti.
Tomēr kādu dienu bumba trāpīja un viena lieta, kas mani pilnībā pagrieza, bija nedēļas nogale, kad es uzaicināju dažus vecus draugus. Mēs bijām bijuši dažās naktīs ārā un piedzērušies un lieliski pavadījām laiku. Lai saīsinātu garu stāstu, es vienu nakti iegāju istabā piedzēries un, kad dabūju ārā klēpjdatoru, dzirdēju, kā draugi čukst: “Viņš droši vien skatīsies mazliet tranzistors pornogrāfija ”.
Mana sirds nogrima, un es kļuvu apsēsts ar faktu, ka viņi uzzināju par manu tumšo noslēpumu, visi ar to, ko es tiešām sapratu, salīdzinot ar realitāti. Reālā pasaule mani skāra, un es atklāju visus savus vecos pornogrāfijas kontus, tos dzēstu, izdzēsu manu pornogrāfiju un atvienoju sevi no savas vecās dzīves ar sapratni, ka, ja es turpināšu, man būtu jādzīvo ar nepatiesu marķēt visu manu dzīvi.
Atskatoties uz priekšu, esmu diezgan priecīgs, ka tas notika, ja tas tā nebūtu, es nekad nebūtu pilnībā apzinājies savu atkarību. Es nedomāju, ka viņi to ir teikuši nevienam, jo mēs to daļēji pārrunājām, pirms viņi devās prom, un es paskaidroju, ka viņu atrastie videoklipi bija daži draugi, kas man uzvilka palaidnības. Katrā ziņā dažus gadus es neesmu redzējis nevienu no saviem vecās skolas draugiem un, iespējams, nekad vairs neredzēšu. Man ir vienalga, vai viņi saka cilvēkiem, ka vismaz tagad es daru sevi labāku un beidzot esmu paspējis savilkties. Lai gan esmu apkaunots par savu pagātni un ārkārtīgi neērti, es gribētu domāt, ka, ja tā iznāktu, viņi saprastu vai vismaz nedarītu neko lielu.
Patlaban viss ir pilnībā mainījies, es daudz vairāk izbaudu dzīvi, man ir diezgan fapping un pornogrāfija, un es varu justies kā labāk. Tagad man ir patiesas emocijas, un es ikdienā priecājos sevi priecēt, kad es aiz sevis atstāju savu pagātni un pārdzīvoju visu savu dzīvi. Esmu jauna un nevēlos tērēt laiku, uztraucoties vai domājot par paveikto, bet dodos tālāk un ticu tam, ko varu darīt un kurp dodos. Arī man ar mammu klājas lieliski, viņa mani patiešām atbalsta (tomēr neesmu viņai stāstījusi par savu atkarību) un uztur mani tālāk 🙂
Tagad man ir draudzene, ka man patiešām patīk pavadīt laiku kopā ar labākajām attiecībām, lai gan tas ir agri, tomēr es par viņu domāju kā lielu pavadoni. Es šaubos, ka es kādreiz pastāstīšu viņai vai kādam citam par visu, ko esmu bijis pagātnē, jo es uzskatu, ka tas ir nofap. Es esmu pilnībā koncentrējies uz manu nākotni un gribu to vislabāk izmantot. Esmu arī ieguvis tik daudz lielāku uzticību, zaudējis svaru, un esmu guvis lielus plānus pārējam gadam, ko es gaidu.
Es ceru, ka 5 gadu laikā es esmu pilnībā pārvietojies, un es varu atskatīties, zinot, ka manā dzīvē tas bija tikai tumšs laiks, ko es atlicis sen.
Ja jums ir kādi vārdi, lai dalītos, lūdzu, justies brīvi, es mīlu tos dzirdēt, bet, lūdzu, apsveriet savas jūtas, kamēr jūs to darāt, jo tas man ir delikāts jautājums.
by ātri šodien
;
