Tā kā zīlītē teikts, ka esmu to izdarījis, man ir izdevies palikt tīram 90 dienas. Tomēr man jānorāda, ka šo 90 dienu laikā esmu diezgan bieži nodarbojusies ar seksu ar savu gf.
Tagad es vēlētos dalīties savās domās ar jums. Kas ir mainījies un kas ir uzlabojies? Tad labi, šeit mēs ejam:
1. DEPRESIJAS UN MOOD IZMAIŅAS - nu tā man bija liela problēma. Porno eskalācija mani novedusi pie pastāvīgas depresijas. Es negribēju ne iet ārā, ne runāt ar kādu (īpaši ar vīriešiem). Lietojis antidepresantus, apmeklējis saraušanās vietu un psihologus. Uzlabojums bija diezgan īslaicīgs, uz to īsti nevarēja rēķināties.
Tas ir daudz mainījies. Es varu runāt ar visiem, protams, rodas dažas uzmācīgas domas, taču tās notiek retāk nekā agrāk. Garastāvokļa svārstības notiek pārāk reti, jo tām nav iemesla parādīties (jo es visu laiku neanalizēju un nepārbaudu visu). Es parasti esmu “laimīgāka” ar savu dzīvi.
2. ED UN SEX DRIVE - joprojām grūti pateikt godīgi. Mana ED ir izārstēta, bet, no otras puses, man nav nejaušas erekcijas, kuras es gribēju atgūt. Parasti, kad vien esmu tuvu savam gf, vai tas būtu glāsts, skūpstīšanās, vai kas, pat stingras rokas - tas padara mani ragveida un man erekcija ir ļoti ātra. Bet tomēr tā nav tāda veida erekcija, kāda man bija pirms HOCD sākuma. Es domāju, ka es mēdzu saņemt tūlītēju erekciju ikreiz, kad redzēju karstu meiteni vai vienkārši iedomājos kādu karstu cāli savā prātā. Tagad man ir jābūt tuvu savam gf, lai iegūtu erekciju, es to nevaru ierosināt ar domām (vismaz ne tik ātri kā iepriekš, un es patiešām nemēģināju tik daudz iemeslu, kuru es nevēlējos “pārbaudīt” ”Sīkumi). Neskatoties uz to, tas joprojām ir kaut kas, vai ne?
3. IESPĒJIET UN EMOTIONĀLO NUMBNESS - patiesībā mana atkarība no pornogrāfijas man palīdzēja atpazīt šos divus. Jau labu laiku man ir pilnībā liegtas noteiktas jūtas. Ir skaidrs, ka es nevarēju mīlēt nevienu, nedz arī to, ka es zināju mīlestības nozīmi. Es zinu, kā tas izklausās, bet, ticiet man, ir liela atšķirība. Es atceros reizes, kad mani vienkārši nevarēja nomocīt “rūpes”. Kā nekā, kas mani varētu interesēt pa īstam. Es atceros, kad mana vecmāmiņa bija patiešām slima un visa mana ģimene bija tāda kā “Es ceru, ka viņai viss būs kārtībā” vai “Es nezinu, ko es darīšu bez viņas”, kad es biju kā “es ... nevaru… justies … Jebko ”vai“ Kāpēc tas mani nemaz neapgrūtina? ”. Tagad es vienkārši varu justies skaidrāk. Es zinu, kad es mīlu, un es zinu, kad es rūpējos. Arī es rūpējos un mīlu daudz spēcīgāku savu gf un savu ģimeni. Pietiks no šī emocionālā blēņas, ejam tālāk 
4. PAŠU KONFIDENCE - Esmu daudz pārliecinātāks par sevi nekā agrāk. "Vairs nav kungs jauks puisis" hah. Diemžēl tas man lika strīdēties ar dažiem cilvēkiem un galu galā pārtraukt noteiktas paziņas.
5. RITUĀLU PĀRBAUDE - tas ir grūtākais. Lai arī es nomierinājos dažādus pornogrāfijas veidus, lai nomierinātu sevi, dažreiz joprojām ir grūti nepārbaudīt lietas prātā. Es cenšos, cik vien varu, un redzu dažus uzlabojumus. Tomēr es apzinos, ka šīs 90 dienas nav pietiekamas, lai es pilnībā izārstētos. Heck, kas zina, vai es kādreiz tikšu pilnībā izārstēts. Kas attiecas uz šo brīdi, tas nav slikti.
Uzdodiet man jautājumus, ja vēlaties, un es centīšos uz tiem atbildēt pēc iespējas ātrāk. Lai veicas puišiem!
LINK - Manas domas pēc 90 dienām bez PMO. HOCD, ED un depresija.
By syndaren
Decembris 19, 2013
Sākotnējā ziņa (un žurnāls) - Tagad vai nekad.
Februāris 02, 2013,
Esmu lasījis šo forumu diezgan ilgu laiku, un es vēlētos padalīties ar savu stāstu ar jums, puiši. Man ir 22 gadi, un es cīnījos ar OCD kopš 2012. gada marta.
Viss sākās, kad meitene, kuru es ļoti vēlējos, mani izmeta. Nu, precīzi sakot, viņa izskrēja no manas gultas, kad mēs gatavojāmies seksu, (bez paskaidrojuma vārda). Es biju nomākta un aizrāvusies ar viņu. Saglabāja viņai ziņojumus, lūdza viņai pateikt, kas ir nepareizi, ko es darīju nepareizi? Vai viņa mani satiks vēl kādreiz utt. Viņa mani maldināja mēnešus, beidzot man teica, ka tas nedarbosies.
Es sāku skatīties pornogrāfiju un piespiedu kārtā masturbēt. Mēdza pavadīt stundas visu veidu lietām, kuras man šķita ragveida. Bet lēnām, dienu pēc dienas, tas kļuva arvien garlaicīgāks. Es pārgāju uz seksa tērzēšanu un video tērzēšanu. Tas mani ieslēdza diezgan ilgi, bet pēc kāda laika man tas kļuva garlaicīgi. Es toreiz ļoti ienīdu sievietes, tās man bija tikai seksa rotaļlietas, nevēlējos, lai viņām būtu dziļākas izjūtas.
Tad pēkšņi kādu dienu, kad es biju tiešsaistē tiešsaistē, daži geju dude sāka man teikt nepatīkamas lietas. Tas jutās nepareizi, tomēr kaut kā savādāk, tāpēc es biju kā “heck, paskatīsimies, kā tas notiks, tā ir tikai nejauša tērzēšana”. Un jā, tā nebija tikai nejauša tērzēšana, vismaz ne man. Es sāku sevi vainot, turpināju domāt par to, "kāpēc es tā darīju? Vai man to vajadzēja? Varbūt viņa mani pameta tāpēc, ka kaut kas ar mani nav kārtībā ”.
Tas ilga tik ilgi vairāk vai mazākus 3-4 mēnešus. Panikas lēkmes, ED un tā tālāk. Kad mana māte redzēja mani guļot uz gultas, skatoties uz griestiem. Viņa man jautāja, kas ir nepareizi, un es sāku paniku. Filca kā sūdi.
Es sāku apmeklēt psihiatru un psihologu. Tas palīdzēja mazliet. Terapija lika man saprast acīmredzamas lietas, kas HOCD bija pārāk sarežģītas. Tikmēr es satiku savu pašreizējo draudzeni, ar kuru es mīlu.
Man dažreiz joprojām ir panikas lēkmes, bet tas ir vieglāk, ja zini, ka kāds tevi mīl un rūpējas par tevi. Es gribu sākt jaunu dzīvi. Vakar bija pēdējā reize, kad es PMO'd. Atvainojiet par manu klibo angļu valodu, es neesmu dzimtā valoda. Novēli man veiksmi.
;