Pirms vispār kaut ko saku, man jāsaka paldies. Ja nebūtu šīs kopienas, es nezinu, vai es kādreiz būtu varējis nogalināt šo dēmonu. Kad es pārdzīvoju aptuveno atsāknēšanas daļu, jūs visi šeit, kas mani turēja uz ceļa. Bet tas nav vienīgais iemesls, kāpēc man jāpateicas jums visiem.
Otrs iemesls ir tas, ka jūs visi man palīdzējāt atrast savu dzīves mērķi. Vismaz mans mērķis, cik es to saprotu. Es visu savu dzīvi esmu cīnījies, mēģinot atbildēt uz jautājumu, ko, pie velna, man vajadzēja darīt ar sevi. Esmu svētīts vairākos veidos, ko varu saskaitīt. Man ir talanti, privilēģijas un aizraušanās, kuras esmu mēģinājis nekad neuztvert par pašsaprotamu. Tomēr līdz šim šīs svētības mani ir piepildījušas ar bailēm un trauksmi. It kā es nekad nevarētu atbrīvoties no sajūtas, ka esmu iestrēdzis šī milzīgā karmiskā parāda ēnā. Es jutu, ka man ir dots tik daudz, un, ja es nevarēšu ar to visu izdarīt kaut ko pozitīvu, es būtu monumentāls atkritums.
Šī sajūta manī izraisīja vieglu uzmācību par pašattīstību. Es jutos tā, it kā man būtu nepārtraukti jāuzlabo sevi, lai, beidzot parādoties manam mērķim, es varētu ar to rīkoties. Tomēr šī vēlme vispirms nonāca pie manas pornogrāfiskās atkarības. Šī krīze starp manu morāli un nespēju pārvarēt šo problēmu (un vispār manu intensīvo libido) manī izraisīja milzīgu garīgu konfliktu. Turpmāko patiesības ceļojumu es varu saukt tikai par “savvaļas”.
Es mācījos katru gudrību, kas man bija pa rokai - hinduismu, budismu, okultismu, skandināvu mitoloģiju, lielāko daļu lielāko filozofijas skolu un daudzas mūsdienu pašpalīdzības sistēmas un garīgo klasiku. Katrs solis man atnesa mazliet to, ko es saprotu kā “Patiesību”.
Neskatoties uz visu šo iekšējo izaugsmi, es joprojām biju iestrēdzis PMO izveidotajā būrī. Tagad es zinu, ka es biju iesprūdis komforta zonas cietumā. Es pārtraucu projektus, tiklīdz tie kļuva pārāk neērti. Es biju iestrēdzis uz bailēm balstītā motivācijas paradigmā. Tās bija bailes būt bezjēdzīgai un nepildīt savu mērķi, kas mani turpināja virzīt uz priekšu. Bet tik tālu var aiziet tikai ar bailēm, kas ir vienīgais, kas tevi stumj.
Pēc koledžas es mēģināju izmantot savu grādu un ieguvu lielisku programmatūras inženierijas darbu. Es negrasījos mainīt pasauli tādā stāvoklī, tāpēc trīs mēnešus vēlāk izstājos, lai īstenotu savu sapni kļūt par dzīves treneri. Es daudz ko darīju nepareizi, bet bailes bija vislielākā lieta manā ceļā. Es nevarēju uzticēties nišai un katru dienu nevarēju ielikt stundas, kas man vajadzīgas, lai tā darbotos. Es vienmēr varēju paveikt darbu skolā, jo man bija bailes no termiņiem, kas mani piespieda līdzi, bet, kad es pats sastādīju savu grafiku, mērķus un uzdevumus, es vienkārši nevarēju saprast, kā likt sev smagi strādāt.
Tagad es saprotu, ka tas bija tiešs manas pornogrāfijas atkarības un videospēļu spēlēšanas rezultāts. Es biju tūlītējas apmierinātības vergs un ideja brīvprātīgi izspiest diskomfortu ilgtermiņa ieguvuma dēļ (bez kādas bailes, kas mani virzīja uz priekšu) bija tikai ārzemju un šķietami nepārvarams šķērslis. Es jutu, ka es esmu lielisks treneris (treniņš man kā dabīgajam ūdenim bija dzeramais ūdens), bet uzņēmuma vadīšana un klientu faktiski nokļūšana ārpus manas komforta zonas, tāpēc es biju bloķēta.
Turklāt ir ļoti grūti kļūt par treneri bez īpašas nišas vai mērķauditorijas. Man vienkārši šķita, ka es nezinu, kam pie manis vajadzētu kalpot. Tāpēc neveiksmīga sapņa mēģinājuma un šausmu atgriešanās bezkaislīgā 9–5 darba vidū, kas man skatījās sejā - kaut kas manī ieklikšķināja. Es nezinu, kā to aprakstīt, izņemot “brīnumainu sintēzi”. Es atgriezos pie katoļticības, manas dzimšanas reliģijas, bet ar visu pārējo reliģiju un filozofiju patiesību es mācījos degt spožāk nekā jebkad agrāk. Lai izmantotu klišejas līniju, es atradu Jēzu. Pareizāk sakot, Viņš mani atrada.
No turienes es biju svētīts ar spēju redzēt visas savas neveiksmes ar tik pārsteidzošu skaidrību, ka es biju pazemots tik dziļā veidā, ka tas mani pārveidoja par manu kodolu. Tā vietā, lai mēģinātu kļūt par šo visu spēcīgo indivīdu ar pašattīstības palīdzību, es tikai gribēju uzzināt, kā patiešām kalpot visaugstākās Labas balsim. Toreiz es sāku meklēt 90 dienas. Es sāku mācīties, kā transmisēt ciešanas. Es iemācījos saskarties ar saviem dēmoniem un ļaut viņiem mani sakošļāt un izspiest. Es uzzināju, kā atrast Jūdu manā iekšienē un piesaistīt viņu mīlestībai. Piešķirot šo labo, es atklāju savu mērķi.
Varbūt daži no jums ir pazīstami ar manu Svētais seksualitātes projekts. Es sāku darīt vlogi vietnē youtube. Ar šīs kopienas palīdzību es saņemu gandrīz 40 1 skatījumu un gandrīz XNUMX XNUMX abonentu. Es nevaru izteikt pateicību jums visiem par pietiekamu atbalstu! Papildus tam man ir bijuši cilvēki, kas būtībā ierindojušies trenera darbā, nekad pat neprasot. Man šķiet, it kā katra mana dzīves daļa būtu novedusi mani līdz šai vietai un sagatavojusi mani mēģināt un palīdzēt šī jautājuma kontekstā. Es domāju, ka šī problēma ir sagriezusi pietiekami daudz, un es vēlos darīt visu, ko es varu, lai sāktu padarīt lietas labākas.
Ak, un es varu koncentrēties un saplēst darbu, piemēram, briesmīgs monstrs. The kapteinis ir virzītājspēks manai darba ētikai tagad, un bailes cietums ir faktiski iznīcināts, pateicoties NoFap! Man ir ieplānotas dažas foršas lietas, ar kurām es ļoti priecājos dalīties ar jums visiem 🙂
Šis ieraksts jau kļūst pārāk garš, tāpēc es tikai vēlos jums no sirds pateikties vēlreiz. Ir vēl daudz ko teikt, bet es to saglabāju citai reizei. Apkopojot to, es gribu tikai kalpot jums visiem neatkarīgi no iespējām, ko es vislabāk spēju.
Palieciet tīru
;
