Es nokavēju savu 90 dienu uzvaras ierakstu, tāpēc šeit ir 100 dienu! Es to nevilku. Tā bija mana nostāja kad es sāku šo ceļojumu: no PMO atkarīga drupa. Kopš tā laika tas notika:
- Es atguvu spēju fiziski uzturēt seksu (tas ir, bez pornogrāfijas un / vai manas rokas)
- Es atguvu spēju baudīt sekss ar reāls sievietes
- Man ir bijuši divi gadījumi * ar īstām sievietēm, abām trīsdesmit gadu sākumā (man ir 23 gadi), un ar vienu no tām man ir bijis labākais sekss manā dzīvē.
- Esmu izaudzējusi bārdu. Divreiz.
- Man ir bijusi enerģija, domāšana un dzīve pēc testosterona, lai paveiktu vēl daudz vairāk: izstrādātu darbu, pabeigtu fantāzijas romānu, ko rakstīju, palīdzētu tētim ar dažiem viņa mājas celtniecības darbiem un daudz ko citu.
- Es nodrošināju darbu nozarē (un valstī!), Kas mani ļoti satrauc.
- Esmu ieguvis neticami labu draugu, pateicoties manai uzlabotajai pārliecībai.
- Iespējams, pats galvenais, es jūtos nobriedis, spējīgāks un vairāk kontrolēju sevi. Es mācos kontrolēt citas vēlmes (galvenokārt dzeršanu), pamatojoties uz panākumiem ar nofap. ES jūtu nomodā.
* Nē, tās nebija dziļas, emocionālas, dzīvi mainošas attiecības. Bet viņi piepildījās savā veidā, lai arī kā pārejoši. Un sasodīti labi jautri.
Šeit viss nebeidzas. Plāns ir neveikt visu atlikušo mūžu. Domājot par lietām, kas mani definē, es gribētu nokļūt uz skatuves (drīzāk kā augšējais plakāts / r / pornfree) kur es varu teikt Man nav fap, tieši kā Es nesmēķēju or Man nav divu galvu. Tas ir tikai fundamentāls manis aspekts, ne liels darījums, ne liela cīņa. Tikai tas, ko es daru (vai vairāk līdz vietai, nav). Iespējams, ka būs recidīvi (galu galā cilvēki), taču tam jābūt mērķētam uz augstu.
Palieciet stipri, brāļi un māsas. Ceļš ir garš, bet atlīdzība ir bagāta.
LINK - 100 dienas NoFap
by charliesaver
UPDATE
Atruna: šī nav moralizējoša tirāža pret pornogrāfijas nozari (lai gan pornogrāfijas nozarei noteikti ir daži apšaubāmi aspekti), drīzāk ir jāizpēta veids, kā pornogrāfija ietekmē personas priekšstatus un pieredzi par seksu, seksualitāti un pievilcību. Ņemot vērā tā dziļi subjektīvo pamatu, tas vispār nav zinātnisks - lai gan es ceru, ka tas uzsvērs kopīgas problēmas, ar kurām saskaras ikviens rietumu kultūras pārstāvis, kurš lieto pornogrāfiju.
Es sāku skatīties pornogrāfiju, kad man bija kādi desmit gadi, un mūsdienās tas būtu kaut kas liels - es droši vien to skatītos daudz agrāk, ja būtu bērns mūsdienu pasaulē. Patiesībā, retrospektīvi, viss mans atklāšanas process, salīdzinot ar mūsdienu pieredzi, bija gandrīz viegls. Es biju visu zēnu internātskolā Anglijas dienvidos, un iestādes attieksme pret seksu bija pilnīga pastāvēšanas noliegšana. Ņemot vērā milzīgo hormonālo attīstību zēniem šajā vecumā un vecākiem, šis noliegums robežojās ar farsisko. Tomēr skola darbojās tikai kā lokalizēts sabiedrības aģents ar pilnīgi vienādiem uzskatiem un attieksmi: saprātīgas, jēgpilnas sarunas par seksu ir tabu un ka bērnu seksualitāte ir pilnībā jānoliedz. Tāpēc tā vietā, lai mūs izglītotu par izjūtām un mudinājumiem, ko mēs piedzīvojām, - un par to ievērojamo, skaisto vietu cilvēciskajā pieredzē - mēs tikām atstāti pašu spēkiem, saviem slepenajiem pētījumiem ar mirstošo savvaļas rietumu palīdzību, 2000. gadu sākuma internets.
Izplatās baumas par vietnēm, vietnēm, kas ļautu justies labi, vietnēm, kurās attēlotas kailas sievietes ar lielām krūtīm. Īpaši populārs bija viens - Bikini69, manuprāt, to sauca, tagad vairs nedarbojas. Tāpēc vienā pēcpusdienā, kad visi pārējie sportoja un es slimoju, es ielavījos IT telpā, uzkurināju kādu arhaisku Internet Explorer versiju un sāku savu pornogrāfisko ceļojumu.
Bikini69 attēli bija pieradināti pēc jebkura standarta: tie pārsvarā sastāvēja no viena modeļa attēliem dažādos izģērbšanās posmos, galvenokārt tikai ar viņas krūtīm. Tomēr tas viss man bija pilnīgi jauns, un es uzskatu, ka attēli ir dziļi uzbudinoši: tie pārsteidza mudinājumus un jūtas, kuras es piedzīvoju, ar tām, ar kurām es vēl nebiju samierinājusies. Protams, es zināju, ka tās ir seksuālas izjūtas - tas viss ir iedzimts acīmredzams, un es nebiju stulba -, bet tas bija gandrīz viss, ko es zināju. Arī zināšanas par kopulācijas un reprodukcijas pamatmehāniku neko man nepalīdzēja pilnībā izprast šīs vēlmes.
Līdz divpadsmit gadu vecumam mans pornogrāfijas repertuārs bija paplašinājies. Man tagad bija fiksācija ar attēliem sievietēm ar stipri pārspīlētām krūtīm - un es domāju nevis tikai “lielas krūtis”, bet gan milzīgus monstrozitātes, kas praktiski bija līdzīgas tesmeņiem. Retrospektīvi lielākoties ir jābūt fotošopiem vai sieviešu attēliem ar gigantomastijas stāvokli, lai gan daži bija modeļi, kuri bija gājuši šausminoši ilgi, lai iegūtu kolosālus krūšu implantus, pārvēršot sevi par to, kas būtībā ir rietumu priekšmets -teen hiper-sagrozītais priekšstats par to, kas ir “seksīgs” (ti, tas, kas viņiem ir teikts, ir “seksīgs”).
Tas bija apmēram šoreiz es sāku masturbēt. Bet tas, kas būtu bijis nekaitīgs manas jaunās vēlmes izpētei, kļuva par kaut ko vairāk grēcīgu - es izlaistu sportu (veidojot visa veida dumjš attaisnojumus), atveru tukšā klasē ar datoru un masturbē pār šiem pārmērīgi pārspīlēto parodiju attēliem sievišķība. Tieši tā sākās: mana seksualitātes sasaiste ar nereālu. Tas, ko es darīju, kas šoreiz šķita tik vienkārši, bija pamats tam, kas bija priekšā.
Es mainīju skolu, kad man bija trīspadsmit gadu, beidzot lielu visu zēnu valsts skolu. Šeit tikpat noliegusi iestādes (bet ne skolotāju) attieksme pret skolēnu seksualitāti. Šis noliegums nozīmēja, ka mūsu seksualitātes izpēti ļoti ietekmēja tikai trīs avoti: mūsu vienaudži, vecāki zēni un mūsu pašu nedaudz izkropļoti aizspriedumi.
Tas sākās dažas nedēļas pēc termiņa sākuma, kad mēs ar vienaudžiem vēl atradām kājas jaunajā vidē: nervozi trīspadsmitgadīgi jaunieši, kuri mēģināja atstāt iespaidu viens otram un vecākiem puišiem. Vienu vēlu vakarā, tieši pirms mums bija jāiet gulēt, puisis iepriekšējā gadā apbrauca zāli, kurā mēs izpildījām mājas darbus, sakot, ka viņš savā kubicīgajā caurumā skatīsies pornogrāfiju, un ka mēs būsim laipni gaidīti pievienoties viņam.
Pēc piecām minūtēm apmēram divpadsmit no mums tika iesprostoti savās ierobežotajās, izolētajās darba zonās, izgaismotas un klēpjdators. Atkal, filma bija diezgan pieradināta, retrospektīvi. Standarta porno skriptu stuff, nekas īpaši eksotisks vai ekstrēms.
Bet tas bija apburošs.
Būdams internātskola, zināšanas apguva ātri. Drīz vien es un citi pārņēmām ātrumu, izmantojot pilnvaras, VPN tuneļus un citus līdzekļus, lai apietu skolas tīkla filtrus, paliekot anonīmi, kā arī failu koplietošanu, P2P torrentēšanu un sava portatīvā cietā diska nozīmi. Pārsteidzoši īsā laikā mums tika atvērts viss pornogrāfijas Visums, un tas viss bija daudz pieejamāks nekā tas bija manā iepriekšējā skolā. Lūk, tas bija a kultūra. Ikviens to skatījās. Vienam bērnam pat bija vairāk nekā 100 koncerti, kas 2004 nebija vidēja spēja (2009 viņam bija vairāk par terabaitu, ieskaitot materiālus, kas, visticamāk, attaisnotu cietuma sodu).
Kas bija pornogrāfija - daudzas no tām mana brīnumainā pārspīlēta boob meitene izskatījās nevainīgas. Tieši šajā laikā es uzzināju par tādiem vārdiem un jēdzieniem kā zīle jāšanās, sejas, anālais pērles, BDSM, sejas jāšanās, bukkake un pazemojums.
Un es to visu masturbēju.
Galu galā, pēc dažiem mēnešiem es atklāju ziņkārīgu video, kurā bija iesaistīta ļoti grūtniece (ļoti grūtniece, iespējams, viņu labāk raksturotu) - un man tas šķita pilnīgi pārliecinoši. Galu galā es nonācu pie modeļa: es skatījos pornogrāfiju un masturbēju vismaz vienu reizi dienā: bieži divas reizes, dažreiz trīs vai četras reizes. Es gribētu skatīties daudz grūtnieces pornogrāfijas, kas mijās ar zīļu drāšanos, sejas fucking, bukkake un tā sauktajiem “BBW” video. Man bija trīspadsmit.
Tas ar vienu vai divām variācijām bija jākļūst par manu pornogrāfijas repertuāru nākamajiem gadiem. Paaugstinoties pusaudža gados, es meklēju arvien jaunus videoklipus, bieži vien kļūstot arvien ekstrēmākiem un nereālākiem, pavadot stundas, tralējot meklēšanas rezultātus un topošās “caurules” vietnes, nepārtraukti meklējot nākamo klipu, kas patiešām “kļūst” jūs. Lai gan es uzzināju par atkarību izraisošo uzvedību bioloģijā, es neredzēju pazīmes sevī. Es neredzēju, kā šī bezgalīgā Porno-masturbācijas-orgasma atkārtošanās ietekmēja manu seksualitāti un domāšanu.
Cik tālu šī PMO izturēšanās ir no faktiskā dzimuma? Vispirms apskatīsim, kā pornogrāfija pati par sevi atšķiras. Vidējais pornogrāfijas skripts darbojas apmēram šādi: meitene ir viena mājā, ienāk puisis, viņa viņu mazliet piesūcina (iespējams, viņš izdrāž arī viņas krūtis), viņiem ir diezgan robots iekšējs sekss dažādās pozīcijās (paturot viņu faktiskos ķermeņus pēc iespējas tālāk, lai skatītājs varētu redzēt iekļūšanas darbību), un tad viņš nāk uz viņas sejas. Tieši tā.
Citas, ekstrēmākas pornogrāfijas formas atšķiras vēl lielākā mērā. Daudzos videoklipos galvenā uzmanības centrā ir viena sievietes ķermeņa daļa - viņas ass, krūtis, tauki vai vēders (ja pornogrāfija ir grūtniece) - to fetišizē, spēlējot vīriešu priekus. Krūtīm starp tām ir ierīvētas dzimumlocekļi, un tās galu galā ir parādījušās. Ērzes tiek pārbaudītas un izstieptas ar falliskiem priekšmetiem (vai pašiem dzimumlocekļiem), un galu galā arī uznāk. Mutes ir maksts aizstājēji, un tās bieži uzņem dzimumlocekļus pilnībā vai arī ir fucked rupji. Sejas, dekoltē un vēderi tiek atstāti pārklāti.
Dažreiz sievietes ķermenis ir fetišistisks fokusa punkts - un atkal dzimumakta vietā tiek spēlēti vīriešu prieki on to. Veikt bukkake - gala izpausme, kas saistīta ar pornogrāfiju - kur vīriešu grupa masturbē pāri sievietei, un tad katrs nāk uz viņas. Nav iekļūšanas. Nav dzimumakta. Tikai puiši, kas masturbē sievietes ķermeni, un ideja or asociācija ar seksu un seksualitāti, ko tas pārstāv, un pēc tam nāk uz to. Šajā situācijā skatītājs divreiz vietnieks: divreiz noņemts no faktiskā dzimuma.
Tomēr, iespējams, visi pornogrāfijas skatītāji tik un tā ir divtik vietnieki, jo, kā mēs redzējām, pornogrāfija nepārstāv dzimumu. Porno savā ziņā ir parodija par seksu, mīlēšanās šarāde, un tas ir tas, ko skatītāji masturbē, nevis normāla seksa darbība.
Un tad ir PMO masturbācijas aspekts. Pats par sevi masturbācija nav slikta, taču kopā ar pornogrāfiju tā rada baudu un atlīdzības sistēmu, kuras pamatā ir viltus stimulēšana: sistēma, kas ātri var kļūt atkarīga, nemaz nerunājot par kaitējumu cilvēka faktiskajai seksualitātei (tāpat kā tajā, kas notiek) partnerībā ar citu cilvēku).
Man ir bijusi tieša pieredze šajā jautājumā. Pirms iedziļināties manā stāstā, izklāstīsim dažus veidus, kā porno-masturbācija-orgasms cikls ietekmē dzimumu ar citu personu.
Pirmkārt, gūt prieku tikai no (viltus) stimulu virtuālā kompleksa var nozīmēt, ka pēc kāda laika jūs varat tikai iegūt prieku, izmantojot šādus līdzekļus. Īsāk sakot, ja jūs pārāk daudz iesaistāties pornogrāfijā, tas var kļūt par vienīgo veidu, kā jūs varat uzbudināt, piecelt to vai vispār nonākt. Zaudēt šo spēju uzbudināties faktiskā, fiziskā kontaktā ar reālu cilvēku, manuprāt, ir viena no lielākajām traģēdijām, ko cilvēks var piedzīvot - un, kā redzēsim, man bija nelaime iet pa šo ceļu.
Tomēr problēmas neaprobežojas tikai ar jums. Interese par patiesu dzimumkontaktu zaudēšanu ir tas, ka tiek sabojāta arī jūsu partnera seksuālā dzīve (ja tāda jums ir, tas ir). Mazāk dramatiskā līmenī PMO var likt jums pārāk koncentrēties uz savu prieku, pārāk koncentrēties uz patīkamu darbību izspiešanu pret partneri, nevis ar labu seksu. Labs sekss ir koplietošana, kopības akts, nevis sevis masturbēšana ar cita cilvēka ķermeni.
Vēl viena tā puse ir tā, ka jūs varat beigties ar prasību no sava partnera, kas viņiem labākajā gadījumā ir tikai apšaubāmi patīkams, bet sliktākajā gadījumā - tieši pazemojošs un nepatīkams (protams, salīdzinot ar personīgajām vēlmēm - kamēr dažiem cilvēkiem patīk dzimumlocekļa taranēšana stipri kaklā un sejā iepļaukāti, daudzi to nedara). Nemaz nerunājot par pašpārliecinātības triecienu, ko daži cilvēki piedzīvos, kad atklās, ka partneris viens pats nevar uzbudināties, un tā vietā seksuālās piepildīšanās prasa video parodijas par seksualitāti.
Un tad ir vairāk introspektīvi, filozofiski jautājumi ar pornogrāfiju, no kuriem katrs atšķiras no cilvēka uz cilvēku, bet būtībā uz to attiecas: cik lielā mērā pornogrāfija ir iekšējās problēmas ārēja izpausme? Vai tas ir atkarības / pārvarēšanas mehānisms / psiholoģisko problēmu / attiecību jautājumu / jautājumu rezultāts ar pretējo dzimumu / jebkādu citu grūti definējamu, bet sociāli neredzamu vai stigmatizētu jautājumu veidu? Un vai tas tiešām ir psiholoģiski neveselīga lai daži cilvēki iesaistītos regulāros PMO ciklos? Mūsu sabiedrībā, kas ārstē psiholoģiskos jautājumus un tos attiecina uz “dabiskiem cēloņiem” un “ķīmisku nelīdzsvarotību” un noliedz jebkādu sociāls or kultūras cēloņi, šī jautājuma izpēte ir maz ticama.
Tātad, laiks aprakstīt šīs problēmas ar piemēru. Kad man bija piecpadsmit gadu, es sāku satikties ar meiteni, ko sauc par Klāru. Šajā laikā es piecus gadus skatījos pornogrāfiju, bet trīs - PMOing. Pirmais, kas mani pārsteidza, bija tas, cik dažāds bija faktiskais sekss ar citu personu - bija smaržas, šķidrumi, neuzkrītoši skati, jaunas fiziskas sajūtas - īsi sakot, reālai seksualitātei salīdzinājumā ar pornogrāfiju bija daudz vairāk dimensiju.
Bet tomēr mani kaitināja. Es biju nokaitināta pie Klāras, ka viņa nepieredzēja gailīti un neļāva man to tālu nosist kaklā. Par to, ka neļauju man nākt uz viņas krūtīm. Es viņai jautāju atkal un atkal, un katru reizi, kad viņa izskatījās sāpināta, un atteicos.
Galu galā šī nepatīkamība pārvērtās par aizvainojumu. Dažreiz es pazaudēju erekciju vai nespēju to noturēt. Mums būtu sekss, bet tas būtu pornogrāfija, kas man sniegtu paaugstinātu prieka izjūtu: ar pornogrāfiju man nekad nebūtu problēmu ar erekciju. Ar pornogrāfiju es varēju darīt jebko, ko vēlējos sievietei - protams, vietnieciski. Tas nonāca līdz vietai, kur es gaidītu savas porno sesijas vairāk nekā es seksu ar Klāru - jo viņa neļāva man rīkoties ar viņu pēc mūsu vēlmēm un biežāk es kļuvu mīksta vai pat ne neinteresē.
Kādu dienu viņa atrada pornogrāfiju manā klēpjdatorā. Viņa bija katastrofāli satraukta. Viņai vienmēr bija nedrošība par savu svaru un izskatu (kā mūsu preču kultūra bieži ieaudzina jaunās sievietes), un tas viņus visus iznesa uz virsmas. Papildus tam viņu rūgti sarūgtināja fakts, ka viņa nebija pietiekama, lai mani seksuāli piepildītu vai pat uzbudinātu. Viņa jutās kā nodevusi viņu.
Es nekad dzīvē neesmu juties kā sūds. Bet ko es darīju? Es turpināju skatīties pornogrāfiju. Šī tendence, ka PMO ir mans galvenais prieka avots - intensīvāks nekā pats sekss, palika ar mani nākamajās lielajās attiecībās. Tomēr šoreiz viss kļuva slikti. Sākumā man bija viena elles problēma ar erekciju. Pagāja pāris mēneši, pirms es varēju pienācīgi nodarboties ar seksu - un, dievs, tas notika ne manas draudzenes vainas dēļ. Tas viņai bija neticami sāpīgi, taču, ņemot vērā manu bezgalīgo retrospektīvo pateicību un cieņu, viņa mani nesa. Pat tad, kad es to varēju piecelt, mūsu dzimums nebūt nebija iespaidīgs. Es viņai lūgtu darīt kaut ko - un, lai gan viņa reiz man ļāva nākt uz zīlēm, viņa nebija fane par rupjām sejas drātībām, kuras gribēju viņai dot, tāpēc aizvainojuma cikls sākās no jauna.
Un elle, es biju deviņpadsmit. Man tagad būtu bijis jārīkojas kopā. Es esmu parādā par to daudz vairāk, nekā man viņai deva. Man būtu bijis tik daudz labāks. Viņa ir pelnījusi labāk. Tā bija Clara.
Mēs beidzot izcēlāmies. Es atgriezos pie nebeidzamiem PMO cikliem, joprojām skatoties bezgalīgas dzimumattiecību parodes.
Dzīve man vienu dienu, kad man bija divdesmit divi gadi, uzsita pa seju. Es biju pavadījis nakti kopā ar dažiem biedriem, no kuriem vienam bija vecs draugs no Štatiem. Viņa bija krāšņa amerikāņu meitene, īsta apdullinātāja. Kad nakts pagāja, koķets spriedze pieauga, līdz mēs beidzot skūpstījāmies un pēc tam attaisnojāmies pārējiem.
Atgriezāmies pie viesnīcas, kurā atradās, un mēs nolēmām iet dušā. Viņa bija seksīga ar jebkuru standartu, un es tiešām gribēju viņu (daļa no manis tomēr bija). Bet kaut kas bija nepareizi.
Visu mūžu es to nevarēju piecelt.
Plus, es jutos gandrīz iebiedēt pēc situācijas. Šī kailā meitene, kuras karstais ūdens straumēja pāri viņas krāšņajam ķermenim, nebija tikai transportlīdzeklis manām deformētajām vēlmēm. Viņa bija cilvēks, kurš nevēlējās prieku no vietējās masturbācijas. Viņa vēlējās savstarpēju prieku no mūsu abu ķermeņu dzimumakta.
Un es biju garīgi un fiziski nespēj to viņai dot.
Kad es devos mājās, dusmīgs un aizvainots sevi tagad tas viss kļuva skaidrs. Es jau biju PMOing sevi par nespēju būt īsts sekss. Es biju jauns, sarkanās krāsas vīrietis - bet es nevarēju būt kopā ar faktisku sievieti. Vairāk nekā desmit gadus ilga pornogrāfija mani ir paveikusi. Tas bija sagrozījis manu libido, manu priekšstatu par to, kas bija “seksīgs”, kas bija pat pati seksualitāte.
Tajā naktī es apsolīju, ka nekad vairs neskatīšos pornogrāfiju.
Es devos tiešsaistē, lai redzētu, vai citi ir saskārušies ar līdzīgiem jautājumiem. Viņiem bija. Daudz cilvēkiem bija. Tur tas viss tika atskaņots atkal un atkal: aizvainotie partneri, prieka un atlīdzības sistēmas, kas galu galā aizstāja faktisko dzimumu, galīgā nespēja to piecelt, vispār nodarboties ar seksu. Tiešsaistē bija atbalsta kopienas, puiši un meitenes, kas viens otram sniedza noderīgus padomus par ieraduma pārtraukšanu, par mūsu dzimumdzīves atgūšanu. Daži puiši, piemēram, es, kuri, skatoties pornogrāfiju, bija ļoti grūti, bet reālā seksa laikā to nevarēja dabūt, ieteica atturēties no masturbācijas, kā arī no pornogrāfijas, vai vismaz samazināt to, cik bieži jūs to darāt. Raksta tapšanas laikā ir pagājis gads, kopš es to visu apgriezu, un tagad es esmu veiksmīgi atguvis savu seksualitāti - mani var uzbudināt faktiskas sievietes un es varu ar tām labi seksēties, bez aizvainojums vai nepieciešamība rīkoties ar pornogrāfiju pārvietojas uz viņiem. Tas kļūst labāk.
Tas ir smieklīgi, kad es saku “meliorācija”, tāpat kā “atgūstot manu seksualitāti” - tas patiesībā nemaz nav tas. Man pat nekad nav bijusi pienācīga, veselīga seksualitāte, kuru varētu atgūt; līdz pat gadam pornogrāfija vienmēr ir bijusi mana galvenā seksualitātes pieredze, mans galvenais līdzeklis prieka iegūšanai, tāpat kā daudziem jauniem vīriešiem un sievietēm (kaut arī galvenokārt vīriešiem), kuri dzīvo Rietumu valstīs, īpaši ātrgaitas rajonos internets.
Savā ziņā es pirmo reizi atklāju savu seksualitāti.
Un kāds skaists ceļojums tas ir.
Novembris, 2016
Pirms diviem gadiem es lidoju augstu. Es būtu iekarojis savu atkarību no pornogrāfijas un piedzīvoju brīnumu dzīvi. Es beidzot biju normāls cilvēks, baudot tuvību, kā daba bija iecerējusi. Vairs nav PIED, ne trauksmes, ne nevērtības jūtu. Vairs nav drupinoša apmulsuma, kad es to nevarēju piecelt. Viss tas crap bija pagātnē. Gone.
Es pārcēlos uz citu valsti un iepazinos ar pārsteidzošu sievieti. Mūsu savienojums bija neticami: labākais, ko esmu pieredzējis. Pārsteidzoši piepildīta, arī garīgā līmenī. Es biju a Homo sapiens, kas nodarbojas ar dievkalpojumu, ko piedalās visa dzīve (vai lielākā daļa dzīvības). Kā likās smieklīgi porn! Cik mazi un dīvaini, kā ierobežots, neiedomājams un viltots!
Līdz kādai dienai es paskatījos video par sievietēm, kurām bija lielas pūces. Ir labi, Es sev teicu. Viņi ir apģērbti! Tas nav īsti pornogrāfija. Jebkurā gadījumā tā bija atšķirīgs no manām vecajām gaumēm tas, iespējams, nevarēja ietekmēt manas smadzenes tikpat negatīvi. Valstij, kur es tagad dzīvoju (patiesībā visā kontinentā), ir ļoti atšķirīgi priekšstati par to, kas ir seksīgi, salīdzinot ar Rietumiem, un es to pamatā esmu atradis (vai nu akulturācijas ceļā, vai tāpēc, ka tas vienmēr ir man šķitis pievilcīgs un es tikai tikko to sapratu), ka tā ir tieši mana lieta. Fakts tas bija atšķirīgs (vai arī es domāju), manuprāt, bija labi.
Tāpēc es turpināju savas attiecības, bet sāka skatīties arī šos videoklipus. Drīz es atgriezos PMO ciklā. Tas nav pornogrāfija! Es gribētu pateikt sev, kad es smēķēju un pavadīju stundu ilgu sesiju, skatoties videoklipus par muca internetā.
Mēneši sāka iet. Es neredzēju koku koku. Tas ir savādāk! Es atkārtoju sev pat tad, kad sāku skatīties videoklipus, kuros bija redzams kailums, un pēc tam videoklipus, kurus klasificētu kā pornogrāfiju pat pēc viskonservatīvākās definīcijas.
Īss stāsts īss, mana draudzene un es devām pārtraukumu. Mūsu attiecības bija saspringtas dažus mēnešus, un, bez šaubām, manam atjaunotajam porno ieradumam bija kaut kas saistīts ar to. Mēs abi esam nolēmuši, ka mums ir nepieciešams laiks, lai būtu labākais.
Vakar, es satiku kādu lielisku darba braucienā, un viena lieta noveda pie cita. Jūs varat iedomāties, kas noticis. Visi šie progresa gadi nebija vērts. Es atkal biju noraizējies pusaudzis, viens ar mīkstu, nocirstu locekli, mirkļi prom no asarām. Tas sēdēja starp manām kājām, nejutīgs un miris, kamēr es mēģināju to kompensēt, darot viņai citas lietas. Atkārtoti parādījās pazīstamo domāšanas ciklu cikls. Trauksme, apmulsums, dusmas; atgriezeniskā saite, kas tikai padarīja visu sliktāku.
Es nekad neesmu bijis nevērtīgāks manā dzīvē.
Apmēram pusgada laikā man ir izdevies atsaukt visu, par ko es tik smagi strādāju. Es esmu atgriezies kalna apakšā un raudzījos virsotnē, tāpat kā vecajos sliktajos laikos. Manas attiecības, mana pārliecība, pašcieņa - tas viss ir izmests. Tāpēc nepieļaujiet manu kļūdu. Nepārsniedziet viltus drošības sajūtu! Mūsu atkarības ir mānīgas, un viņi darīs visu iespējamo, lai atgrieztos mūsu prātos.
Tajā pašā laikā tā ir mana jaunā 1. diena.
;
