Tas var būt garš / nejaušs / neparasts, tā nostiprinoties.
Pirms 132 dienām es nolēmu, ka es gribēju sevi uzlabot. Es biju noguris, ka visu savu dzīvi pavadīju savā istabā un jutos uz leju / nomākts, kā arī nepārtraukti sagrauj dažādas atkarības no dažādām pakāpēm. Tāpēc es kaut ko darīju.
Pirmais, ko izdarīju, bija pārtraukt fapping. Izmetu / izdzēsu visus pornogrāfiskos materiālus, kas man bija, un nosaucu tos par atmešanu. Tā bija vieglākā daļa. Man joprojām ir dienas ar sliktiem mudinājumiem, un es bieži atrodos fantazējoša. Lai gan vēlu pamudinājumi parasti ir atkarīgi no valsts (ti, paģirām vai citiem), un fantāzijas ir cilvēki, kurus es patiešām esmu saticis un kurus esmu piesaistījis. Tas ir labi. Esmu nedaudz ielūrējis akta fotoattēlus un vēl neko (neviens nav ideāls), bet apstājos un atkāpjos. Es šeit atzīmēšu divus vislielākos man palīdzošos jautājumus saistībā ar NoFap. Pastāsti sev: "Man nav fap". Katru reizi, kad jums rodas vēlēšanās vai redzat dažus aktus (jūs noteikti paklupt uz seksuāla rakstura saturu tīmeklī), vienkārši atgādiniet sev, ka jūs neesat persona, kas faps. Otrkārt, ja vēl neesat to izdarījis, ejiet noskatīties šo videoklipu: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Ja jūs varat aizķerties aiz viņa ideāliem un vienoties, ka pornogrāfija ir pretīga, ļaunprātīga, sieviešu ekspluatācija, tad negribēsi to skatīties. Man patīk sievietes kā CILVĒKI, un es neatbalstīšu tos, kas gūst labumu un veicina šāda veida “izklaidi”.
Es darīju arī dažas citas lietas, kas ne vienmēr ir saistītas ar NoFap, bet tajā pašā veidā. Es gandrīz pilnībā pārtraucu dzert kafiju (ti, iesitām manā atkarībā). Kādreiz dzēra katru rītu, tagad tas notiek vienu vai divas reizes mēnesī. Mans kafijas automāts vairs nepierod. Jūs varētu būt pārsteigts, cik ļoti kaut kas tik nevainīgs kā kafija ietekmēs jūsu garastāvokli visas dienas garumā, kad jūsu ķermenis to sagaida un paļaujas uz to, lai tas paliktu “laimīgā” stāvoklī. Toreiz nav labi, tagad labāk. Es esmu tikpat nomodā no rīta (kamēr es pietiekami gulēju) un vairs negāzos / nesāp galva.
Es pārtraucu pīpēt zāli. Tas, iespējams, man bija visgrūtāk, daudz grūtāk nekā atmest pornogrāfiju / fapping. Es joprojām paslīdu uz augšu, jo tā ir ļoti situācijas / sociāla lieta, un ir viegli panākt, lai citi tevi pārliecinātu, ka "ir labi, ka tev ir mazliet", kur fapping ir solo akts, un tev atliek tikai turēties pret sevi. Tam bija milzīga garīga ietekme uz mani, ar prāta skaidrību un arī pārtraucot bieži nezāļu + fap attiecības.
Es tik tikko dzeru. Kad esmu ārā ar draugiem, man varētu būt viens vai divi alus. Es vairs nedzeru mājās. Dzert mazāk = mazāk paģiru = mazāk mudinājumu. Labas lietas.
Reddit / Facebook / Twitter pavadu daudz mazāk laika nekā agrāk. Es kaut kur redzēju citātu par tēmu “Iespējams, jūs saņemsiet vairāku balsojumu un patīk, bet jūsu kolēģi to nevar redzēt, un viņi joprojām domā, ka esat debīls”. Es par to domāju tikai ikreiz, kad man rodas vēlme tērēt laiku tiešsaistē. Internets ir rīks, un pret to ir jāizturas (SJO). Sērfošana nodrošina to pašu dopamīna trāpījumu, ko iegūst, pārlūkojot pornogrāfiju, meklējot nākamo interesanto ziņu vai foršu lietu, ko redzēt. Jo mazāk esmu tiešsaistē, jo mazāk domāju par tiešsaistes lietām. Tas nozīmē, ka es varu būt vairāk klātesošs un “pasaulē”, nekā tad, ja es domāju par kādu ierakstu, kuru redzēju šorīt, vai par to, ko vēlos nopirkt no eBay. Klātbūtne ir mans labākais draugs.
Tātad, atgriezieties pie NoFap un kāpēc tas viss jums ir svarīgi (vai nav svarīgi). Jau sava NoFap ceļojuma sākumā es ātri sapratu, ka ar pornogrāfijas noņemšanu nepietiek. Man joprojām bija tāds pats prāta stāvoklis, es varētu atrast citus netikumus un atkarību izraisošu uzvedību, uz kuru atgriezties.
Man nezāle bija vislielākā. Es nolēmu sagriezt arī kafiju, jo, tāpat kā ar pornogrāfiju un nezālēm, tas bija kaut kas, pēc kā man bija vēlēšanās, un es jutu, ka man regulāri vajag, lai saglabātu līdzsvarotu prāta stāvokli. Es nedomāju, ka veselam cilvēkam būtu “vajadzīga” ārēja viela vai uzvedība, lai būtu “apmierināts” ar šo dienu. Tam ir paredzēta dzīve. Es to saistīšu ar pornogrāfiju, jo, kā mēs zinām, pornogrāfija ir tikpat atkarīga narkotika kā nezāle un kofeīns. Es arī samazināju dzeršanu, jo man bija veids, kā viegli iedzert mājās dažus dzērienus un pateikt: "Nu, es šovakar nedaru daudz, kāpēc gan es kādu laiku neaizpīpēju bļodu un nepalaistu tiešsaistē ”.
Tagad es atrodu lietas, ko darīt. Viss, kas patiešām ir produktīvs. Doties uz saviesīgiem pasākumiem, pat ja mani tie īpaši neinteresē tikai tāpēc, lai izietu un būtu saviesīga. Šīs ir lieliskas zāles. Es atkal sāku vingrot (un ticu cilvēkiem, kad viņi saka, ka tā ir maģija), katru otro dienu dodos 8+ jūdžu braucienos ar velosipēdu vai vienkārši veicu 20 minūšu treniņu / jogas video mājās. Lai gūtu garīgo labumu, nav vajadzīgs daudz. Es lasu vairāk, pabeidzu vairākas grāmatas, ar kurām pēdējo pāris nedēļu laikā biju “strādājis” vairākus mēnešus. Citu personīgo projektu pabeigšana. Man ir labāka attieksme pret savu darbu, kas reizēm var būt diezgan prasīga. Tas ir lieliski.
Daži cilvēki šeit piemin “lielvaras”. Man tās vēl nav jāredz. Esmu pieredzējis lēnu un pakāpenisku sava prāta stāvokļa un sabiedriskuma uzlabošanos, bet tas tā. Sievietes nelec man gar biksēm, es pēkšņi nespēju vienā iesietā lēkāt metaforiskām ēkām. Pilnveidot sevi absolūti joprojām ir DARBS, bet tas ir vieglāk, ja šīs lietas mani nenoslogo.
Es domāju, ka es to samazināšu. Es ceru, ka šeit varat atrast iedvesmu un / vai noderīgus padomus. Ja jums ir jautājumi, droši rakstiet mani / PM, lai gan es (ar nodomu), iespējams, neatgriezīšos pie viņiem dažas dienas. Šī ir lieliska vieta, un es novēlu visiem veiksmi, un es ceru, ka es varu palīdzēt dažām citām drosmīgām dvēselēm tur.
LINK - 132 dienu statusa pārskats. Nedomāju, ka man vairs šeit jāatrodas.
by JayWalkerC
Sākotnējais POST
Labas, sliktas un 13 dienas neglītas
Hei puiši. Es šeit mazliet grābšos, jo nevaru aizmigt, un dažu domu gūšana no galvas palīdz. 23M FWIW
Tātad, labi. Trīspadsmit dienas uz leju, visu jūniju (un pēc tam!) Bez PMO. Ja godīgi, tas ir bijis diezgan viegli. Nevar teikt, ka man nav bijuši mudinājumi, bet es mazliet atviegloju sev lietas, izdzēšot visu savu pornogrāfiju un vienkārši nepieskaroties sev. Esmu pamanījis nelielas izmaiņas manā uzvedībā / domāšanā ap sievietēm. Nav drastiski, bet kaut kas, kas ir vērts pievērst uzmanību (būtībā domājot mazāk fucky).
Sliktais. Es joprojām esmu šajā sūdīgajā nomācošajā joslā, kurā esmu bijis mēnešiem ilgi. Ja mans garastāvoklis šajā ziņā ir mainījies, tas ir bijis mazsvarīgi. Joprojām nezinu, ko darīt ar sevi, izdarot spiedienu uz sevi, ka es nesasniedzu ... es nezinu, kas ar šo ir. Tas ir stulbi, bet tomēr šeit es visu laiku domāju negatīvi. Man ir kaut kas grūti interesēt vai aktīvi darboties, pat par lietām, kas man parasti šķiet aizraujošas (programmēšana, spēles, tehnoloģijas utt.).
Jāatzīst, ka lielākoties tās ir diezgan solo / antisociālas aktivitātes. Man pat ir jauks darbs, kurā ir programmēšana un darbs ar foršām tehnoloģijām. Kādu iemeslu dēļ es to izdomāju tā, it kā tas manā galvā nebūtu pietiekami labs, piemēram, man joprojām visu laiku vajadzētu darīt citus superkategorijas darbus. Pēdējā laikā es to apšaubīju, vai vajadzētu vienkārši nokļūt ārpus mājas un drātēties, kad neesmu darbā. Es vēlos kļūt sabiedriskāks, bet tajā pašā laikā mani vaļasprieki to nosoda. Dīvains domu gājiens varbūt dažiem cilvēkiem, bet es visu mūžu esmu bijis puisis “dari pats”. Es saņēmu savu darbu, pats apgūstot šīs lietas. Tomēr šeit es to visu apšaubu, tāpēc nezinu, ko darīt ar sevi.
Tad tur ir neglīts. Es domāju, ka es sāku saprast dažas lietas par sevi. Lietas, kuras es varbūt nevēlos atzīt. Protams, man ir / bija PMO problēma, bet es nedomāju, ka tā bija problēma. Man ir daudz atkarību, katrai no tām ir relatīvs vilces līmenis, kāds bija fapping. Pirms dažām nedēļām pēc darba es parasti pļāpāju, pīpēju zāli, iedzēru alu vai darīju visas trīs. To vai aizstājiet tos ar bezprāta internēšanu stundām ilgi. Es pārtraucu kūleņošanu, tagad es vienkārši smēķēju vairāk nezāļu, kad gribētu plātīties. Tas neapšaubāmi ir produktīvāks nekā fapping, jo es tīru un daru ... bet tas pazemina manu garastāvokli (domāju, ka es esmu nepāra spēlētājs). Tas arī apgrūtina man miegu, un es joprojām stundām ilgi esmu tiešsaistē. Tāpat kā tikai pirms stundas, mans kaimiņš gribēja atdzist, tā arī mēs to darījām, un šeit es esmu augstu un nespēju gulēt. It kā es neredzētu, ka šī nāk vai kaut kas tāds. Varbūt tas ir tikai mans lietošanas paradums, daudz smēķēšana vien, tāpēc man tā kļūst par antisociālu darbību. ES nezinu. Varbūt arī tā nav problēma, bet kaut kas manā dzīvē ir jāmaina, lai es varētu atmest šo sūdīgo noskaņojumu / sajūtu / attieksmi / negatīvo pret dzīvi. Tas ir sasodīti klibs.
Atvainojiet par teksta sienu. Lietu izteikšana vārdos palīdz sakārtot manas domas. Es zinu, ka es šeit neesmu viens, es vienkārši jūtos dažreiz iesprostots galvā.
;
