23. vecums - es esmu jauns cilvēks (ED)

Sveiki cilvēki!

Nu, es jau vairākas nedēļas lasīju emuāra ierakstus un vairāku lietotāju ierakstus. Sākumā es īsti nevēlējos dalīties ar savu stāstu, es domāju, ka tas ir nevajadzīgs, jo to jau ir daudz. Bet varbūt mans stāsts var palīdzēt citiem, kam tas ir jauns vai kas var ar to saistīties. Vai arī tas var man palīdzēt. Tātad šeit tas notiek.

Tāpat kā lielākā daļa no mums, es sāku diezgan jaunā vecumā, es teiktu, ka 12 vai 13. Protams, tad bija pietiekami, ka varēja redzēt dažas skaistas sievietes krūtis. Es pat to nebūtu nosaucis par pornogrāfiju, jo tajā nebija nekāda dzimuma, tikai kailu meiteņu bildes. Lēnām tas attīstījās, un es diezgan skaidri varu atcerēties savu pirmo hardcore video. Padomājot par to, es atceros sensāciju to vērot, nespējot noticēt savām acīm! Meitene, kas tika attēlota, atgādināja meiteni, kuru es biju iemīlējusies skolā, bet nevēlējos neko zināt par mani. Tātad, protams, tagad es apzinos, ka es izmantotu pornogrāfiju, lai izvairītos no savām problēmām un ārstētos pret trauksmi, taču toreiz tas bija tikai kaut kas, ko visi tomēr darīja.

Nespēja iegūt īstu meiteni manu problēmu dēļ, pornogrāfija bija galvenā paradīze, redzot, kā šīs skaistās meitenes ar puišiem, kurus es zināju, izskatījās daudz sliktāk nekā es, un “izbaudīju to”, būdams pilnīgi pakļāvīgs, tikai objekts šo cilvēku rokās. brutāli. Porno pornogrāfijā nebija noraidījuma, jebkura meitene varēja būt “mana”, un, kad es dabūju savu datoru ar platjoslu, es “absolūti kontrolēju” šīs meitenes. Ja es gribēju izdilis meiteni, tur viņa bija, blondīne, tur viņa bija brunete, apaļīga, sīka auguma, gara, aziātu, krievu, melna ... jūs zināt, kā ir. Prāts diezgan lielā mērā ir pretstatu spēle, tāpēc, jo mazāk jūs reāli kontrolējat savu seksuālo dzīvi (domājot par īstām meitenēm), jo lielāku kontroli jūs meklējat tīkla nereālajā pasaulē (tas nozīmē, ka eskalācija palielinās) pazemošanas un pakļaušanās žanri).

Tātad jūs esat nomākts, jo ne viena meitene jūs pārbaudīs, tāpēc jums ir atriebība, skatoties ekstrēmo pornogrāfiju. Bet tā jūs neesat. Jūs domājat, "ja man būtu draudzene, es nekad negribētu viņai tās lietas darīt", bet tad atkal, kāpēc man tādas lietas izraisa? Vai es esmu ložņātājs? apmulsis? Tāpēc sākas kauns, jūtas, ka absolūti neviena pašvērtība jūtas, un arī apburtais loks. "Es nevaru dabūt nevienu meiteni -> Porno -> Depresija, riebums -> Protams, es nevaru dabūt nevienu meiteni, es esmu tik mazdzīvojošs tārps, un man nav nekā labāka, ko darīt, nekā skatīties lietas, kuras es ienīstu, bet tas mani pilnīgi uzmundrina stundām ilgi, gandrīz katru dienu ... - atkal pornogrāfija, jauns labojums ”.

Gadu gaitā es domāju, ka esmu bipolārs, depresīvs, pat šizofrēnisks. Es biju arī briesmīgi augstprātīgs, jo man bija slēpt savu zemo pašcieņu.

Tik neapzināti, kad es mēģināju tuvoties īstai meitenei, tas bija garīgais process, runājot ar viņu: “Tu esi ārkārtīgi skaista (tā kā pornogrāfija strauji paaugstina tavus standartus un liek tev likt izskatīties augstāk par visu citu), tāpēc es nekādā veidā iespēja ar tevi. Lai gan es izliekos par patiešām jauku puisi, jums nav ne jausmas par lietām, ko esmu darījis citām meitenēm (domājot par pornogrāfiju), jūs, iespējams, ienīstat mani. Ja jūs to izdarītu, tāpēc man ir jāizliekas par ārkārtīgi jauki, man ir jāslēpj kaut kas par sevi, ko es ienīstu, bet kas mani kontrolē visādā ziņā ”.

Tāpēc man bija smaga depresija, domās peldēs pašnāvības domas, domas par naidu pret vecākiem, kas mani ielika šajā pasaulē, lika man domāt, ka esmu cienīgs, kad es patiesībā biju pornofriks, kurš nevarēja dabūt neko citu kā pornogrāfija, kur visas šīs jaukās meitenes tiktu pazeminātas līdz nepazīšanai. Man nav nekā pret cilvēkiem, kuri labprāt iesaistās BDSM, taču, kā mēs visi zinām, tās 18 gadus vecās krievu meitenes, pret kurām izturas kā pret prezervatīviem, visticamāk, nav tajā nekāda veida prieka pēc. Ir iemesls, kāpēc jūs neredzat skandināvu meitenes šāda veida pornogrāfijā, viņām nav vajadzīga nauda. Tātad lielākā daļa no tām nāk no Austrumeiropas vai valstīm. Tagad, kad es atceros šīs nevainīgās acis, kas skatās uz kameru (skatās uz mani), vienlaikus tiekot pazemotas, lai visa pasaule to redzētu bez maksas, es nevaru izvairīties no viņas balss sakām: “Kāpēc tu man tā dari? vai tu negribētu mani mīlēt? ”

Patiesība par ekstrēmo pornogrāfiju ir tāda, ka jūs zināt, ka jūs saņemat orgasmu no nevainīgas meitenes ciešanām, kura, iespējams, vēlējās iet uz koledžu, kas, iespējams, būtu bijis jūsu klasesbiedrs, draugs, draudzene ... bet galu galā deva “nežēlīgu” blowjobs ”sirmgalvjiem, kuri izskatās kā apmulsuši noziedznieki.

Tu iznīcini feminitātes tēlu sevī. Un jūs to darāt ar prieku. Kā jūs nevarat ienīst sevi pēc tā?

Tāpēc es zaudēju nevainību prostitūtai (man divas reizes bija bijusi ED ar reālām, bet piedzēries meitenēm, kamēr pati piedzērusies). Es to patiešām nenožēloju, jo tas man lika zaudēt daudz bailes no seksa, un viņa bija dārga prostitūta, tāpēc es nejutu pret viņu riebumu. Bet, protams, es būtu devis jebko, lai zaudētu nevainību tai jaukajai meitenei, ar kuru es biju iemīlējusies skolā ...

Mana dzīve bija haoss. Es visu drātēju universitātē, dzēru četras, piecas dienas nedēļā, katru dienu smēķēju cigarešu paciņu, vairākas reizes dienā skatījos ekstrēmo pornogrāfiju, sagraujot attiecības ar ģimeni un draugiem, man bija HOCD, manī bija dusmas, naids pret pasaule, es pārtraucu komponēt mūziku, rakstīt, lasīt ... Draudzenes iegūšana bija mana galvenā prioritāte, bet es gribēju pornozvaigznes izskatu draudzeni, katra īstā meitene man bija “pārāk neglīta”, un es visu laiku biju ragveida, tikai domāju par seksu katru reizi, kad parādīsies kāda norāde. Man ir 23 gadi.

Es atklāju sevi domājam: “Man patīk, kad viņi viņus iznīcina”.

Un tad kaut kas notika. Pēdējo mēnešu laikā manā dzīvē notika daudzu lietu atkalapvienošanās. Es izlasīju ļoti svarīga filozofa vissvarīgāko darbu (nevēlaties to nosaukt, nosūtiet man privātu ziņojumu, ja vēlaties uzzināt), piedzīvoju psihodēlisku pieredzi, gāju uz terapiju, atpūtos ... un visbeidzot, paklupu Jūsu Brain On Porn uzzināja par pārstartēšanas pieredzi. Tā bija slavenā “1. diena”.

Esmu ārkārtīgi priecīga teikt, ka ne reizi neesmu recidivējusi! Es esmu bijis dažu minūšu attālumā no masturbēšanas, bet tas vienmēr bija bez pornogrāfijas. Tātad, ļaujiet man jums pastāstīt par pašu pārstartēšanas pieredzi tagad:

Es nolēmu, ka atpakaļ uz pornogrāfiju nekādā ziņā nav. Esmu vidēja un laba izskata students, kurš runā četrās valodās, spēlē trīs instrumentus, var likt cilvēku grupām dzirdēt manus stāstus un smieties ... Es vienkārši nevaru būt ieslodzīta pēc saviem pamatinstinktiem. Sievietes tēls manī nevar būt kopija tam, ko pasaule man stāsta (reklāma), manas seksuālās gaumes nevar būt tās, ko man piedāvā pornogrāfijas veidotāji, mani nevar reducēt par laboratorijas mērkaķi, kas vēro pērtiķus. pornogrāfija un pašārstēšanās ar prieka instrumentu, vienlaikus pazemojot sevi līdz pusaudža trauksmes klasterim. Vai esat dzirdējuši mītu par masturbāciju, kas liek jums kļūt aklam? Nu tā ir taisnība. Varbūt jūsu acis turpinās darboties, bet jūs vairs neredzēsiet.

Vairāk ne.

Tagad, pēc gandrīz astoņām nedēļām bez PMO, Es priecājos teikt, ka esmu jauns cilvēks. Meitenes mani pārbauda. Daudz (negribas te lielīties, vienkārši nespēju noticēt, ka tas tiešām notiek). Daži no viņiem tuvojas man, un man nekas nav jādara. Un tagad viņi ir īsti, es neredzu pāris zīlītes, jauku dupsi, “kuci, kurai patīk raupji”, es redzu mīļu, laipnu meiteni, kura varētu vēlēties aiziet uz saldējuma kafiju un pasmieties. Varbūt pēc tam kaut kas attīstīsies ... Nav tā, ka es būtu pazeminājis savus standartus, bet tas, ka tagad mani standarti nav balstīti uz to, cik meitene ir slampa un karsta. Jāšanās. Es tagad redzu skaistumu tik dažādās formās ... reālās formās. Es atkal sāku komponēt mūziku, mācīties, manas atzīmes ir palielinājušās, man ir daudz vairāk enerģijas, es neesmu lietojis alkoholu kopš atsāknēšanas sākuma un es pat to nevēlos, es vairāk rūpējos par sevi, vingroju ...

Kad tagad satieku meiteni, sekss nav mans mērķis. Nav mērķa. Tagadne ir vienīgais mērķis, tāpēc forša saruna vai varbūt vienkārši koķets smaids var padarīt manu dienu. Feminalitātes tēls manī mainījās no nomocītas, izmantotas “kuces” uz mierīguma, iekšēja miera un laimes eņģeli. Anima, piedod.

Protams, man ir bijušas alkas, briesmīgas, bet es vienmēr domāju: “haha, tu to negribi saprast. Jūs to varat prasīt tik ilgi, cik vēlaties, vecās smadzenes, bet nekādi nevar notikt. Turpināsim darīt to, ko mēs darījām tieši tagad, un aizmirsīsim tās stulbās tieksmes, tās man liek smieties ”. Pāris rītus esmu noglaudījis dzimumlocekli (es nezināju, ka tik ilgi tik viegli varu tik grūti tikt!), Tuvojoties apmalēm, taču vienmēr apstājos, pirms nebija par vēlu. Es to krāju savai meitenei, kura parādīsies manā dzīvē, kad būs īstais laiks. Es varu iedomāties, ka kādā brīdī masturbēšu (tomēr ne pirms 90. dienas), bet ar pornogrāfiju tā nekādi nevar būt. Tas ir tikai izslēgts. Man ir atgriezusies dzīve. Es to vairs nekad nezaudēju.

Dariet to puišiem, kuri to lasa un kuri nav atsākušies vai nav mēģinājuši restartēt. Pēc trim nedēļām jūs to uzzināsiet.

Es nevaru pietiekami pateikties Gerijam un Marnijai. Es vienkārši nevaru. Tas ir pārsteidzošs. Es atkal mīlu dzīvi.


 

Labi, tāpēc tagad esmu 58. dienā, Es joprojām jūtu, ka ir bijuši vecumi kopš brīža, kad man pēdējo reizi bija orgasms, un vienmēr ir tas dienas laiks, kad es patiešām, ļoti vēlētos, lai tas būtu. Sākas fantāzijas, dažreiz es viņus tur atgrūžu, dažreiz es nolēmu tās izpētīt, bet tikai ar nosacījumu, ka tās vispār nav saistītas ar pornogrāfiju vai ar pornogrāfiju saistītu saturu.

Iepriekš biju mēģinājis atmest pornogrāfiju divas reizes mūžā, pirmo reizi to darīju 28 dienas un otro reizi mēnesi, bet toreiz es neko nezināju par pārstartēšanas pieredzi un tās skaidrojumu. Es vienkārši mēģināju atmest, jo zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Es nepamanīju uzlabojumus šajās divās reizēs, un, ja es to izdarīju, es neattiecināju viņus uz pornogrāfijas atmešanu, tāpēc es šīs divas reizes atkārtoju un atkal paliku pie pornogrāfijas gadiem ilgi.

Laiks (šoreiz), kad es pametu pornogrāfiju, tagad, pateicoties YBOP un Reuniting sniegtajām zināšanām un citu dalībnieku atsāknētajiem kontiem, es neesmu atkārtojies. Ne reizi, kopš es pieņēmu lēmumu mainīties uz visiem laikiem. Izlasot manu emuāra pirmo ierakstu, jūs zināt, cik daudz ir mainījies kopš tā laika.

Bet šis ieraksts ir par recidīviem un to, kā es no tiem izvairījos, galvenokārt tāpēc, ka vēlos palīdzēt citiem. Tātad, šeit mēs ejam:

Recidīviem var būt divas dažādas lietas: 1) Hornyness 2) Slikta garastāvoklis, skumjas, depresija.

Tātad pirmais recidīvu cēlonis būtībā ir nekontrolējams vēlme pēc orgasma, nespējot pārvaldīt impulsu, kas meklē tūlītēju prieku. Tas parasti sākas ar kaut ko, kas nav saistīts ar pornogrāfiju. Ir svarīgi zināt, ka norādes, kas galu galā izraisa recidīvu, var būt daļa no jūsu ikdienas dzīves, piemēram, reklāmas, žurnāla, pievienošanas dažās spēļu tīmekļa vietnēs utt. par vēlu.

Ļaujiet man sniegt jums piemēru. Es piezvanīšu galvenajam varonim par "Guy": tāpēc Puisim ir kāju fetišs un viņš ir pieradis pie PMO, lai fetišētu vietnes, bet viņš tagad atsāknējas, viņš ir 30. dienā. Viņš skatās televīziju un redz un pievienojiet sieviešu apaviem. Viņš to nemaz nepamana, bet ir sākies recidīvu process. Viņš domā: “Ak, tie ir jauki apavi, varbūt manai sievai tie patiks, es pārbaudīšu, cik tie maksā, internetā”. Viņš to racionalizē, aizbildinoties, lai varētu pāriet uz nākamo soli, kas apsēžas pie datora. Tagad viņš ir patiešām tuvu. Viņš amazonā pārbauda, ​​vai sievai nav apavu, un lēnām sākas mudinājumi. Tāpēc viņš domā: “Labi, es“ tikai ”skatīšos dažas meiteņu pēdu bildes”. Tas ir jau trešais solis, un no tā nekas nav pieejams nākamajam, kas pārbauda viņa iecienīto vietni, masturbē, piedzīvo orgasmu, iedzen, atkal piešķir spēku savam vecajam pornogrāfiskajam ieradumam un pēc orgasma nāk ar sajūtu no izmisuma, tukšuma un atkal neveiksmes. Šī pati sajūta liek viņam domāt: "Jā, es tik un tā atkal to izdomāju, tāpēc pieņemsim tikai vēl vienu iedzeršanu". Cerams, ka rīt atkal būs 1. diena Gajam.

Bet kas būtu noticis, ja, skatoties sievietes apavu papildinājumu un iedomājoties meklēt to cenu internetā, Gajs būtu domājis: “pagaidiet, pagaidiet minūti, vai man VAJAG pirkt apavus savai sievai? tieši tagad? TIEŠI TAGAD? ko es īsti daru? Nē, tas ir kaut kas cits. Tā pornogrāfija mudina. Ejam uz parku un lasām grāmatu ”. Viņš nebūtu recidīvs. Viņš spēja atpazīt signālu laikā, pat pirms sēdēja pie datora, un nākamā diena atkal nebūtu bijusi 1., bet gan 31. diena.

Esiet informēts par cūciņām, tās var atrasties jebkur. Esiet pacietīgs, jums šajā ziņā nav nepieciešams orgasms ar pornogrāfiju vai orgasms. Kontrolējiet impulsu, dziļi un lēni elpojiet, līdz mudinājumi izzūd.

Otrs recidīvu cēlonis ir, kā jau teicu iepriekš, slikts garastāvoklis vai skumjas kopumā. Slikts garastāvoklis parasti nāk ar nepieciešamību izkļūt no sliktā garastāvokļa, un, protams, sliktā garastāvokļa un skumju pretstats ir bauda. Jo ātrāk, jo labāk. Bēdīgi, mēs jūtamies nevērtīgi, un viss mūsu pasaules uzskats tiek sagrozīts, kaut kā viss šķiet pelēks, un pat tādas lietas kā domāšana par atlabušiem pornogrāfiem var likt mums domāt: "jā, viņiem labi, bet es to nespēju, nabadziņš man, man ir 40 dienas šajā pārstartēšanas lietā, un es vēl neesmu izveidojis tādu kā viņi, tas nedarbojas. Es redzēju uzlabojumus, bet tas nekas, es vēlos seksu TAGAD ... ”... un tad mēs iedzeramies un atgriežamies. Galvenais šajā jautājumā ir tas, ka tad, kad mums ir skumji, kādu iemeslu dēļ mēs domājam, ka vienmēr būsim skumji, un mēs aizmirstam, ka, ja mēs jau iepriekš esam bijuši laimīgi, mēs varam atkal būt laimīgi, jo laime nāk no iekšpuses. Mēs domājam, ka pasaule uz visiem laikiem būs pelēka, kāpēc gan jāuztraucas pārstartēt?

Jums jāzina, katru reizi, kad jūtaties slikti, tas kādā brīdī beidzas. Jūs atkal jutīsieties labāk, vienkārši ESIET CIEŠI. Neļaujiet nevaldīt sevis vērtībai.

Mēs dzīvojam laikā, kurā viss ir ātrs, ātrs ēdiens, automašīnas ir ātras, filmu temps ir ātrs, saziņa ir ātra (piemēram, salīdziniet vēstuļu rakstīšanu 18. gadsimtā ar tērzēšanu internetā), tāpēc mēs esam zaudējuši de spēja GAIDĪT un būt pacietīgam. Bet ticiet man, pacietība, iespējams, ir jūsu labākais sabiedrotais pret recidīvu, varbūt pat labāks par interneta bloķētāju vai jebko citu. Pacietība ir jūsos, interneta bloķētājs ir ārpusē. Jums nav nepieciešams bloķēt savu internetu, ja varat būt pacietīgs un kontrolēt mudinājumus vai gaidīt, kamēr skumjas nepazūd. Un viena no lietām, kas liek skumjām pazust vislabāk, ir zināšana, ka tuvojāties recidīvam, bet to nedarījāt. Jūs atkal uzvarējāt.

Citas metodes pret recidīvu:

  • Pārbaudiet tēvoča Boba atkopšanas padomus vietnē YBOP vairākas reizes, ja vien jums nepieciešams.
  • Lasiet garus citu emuāru ierakstu ierakstus. Garie ieraksti liks jums patērēt laiku un koncentrēties uz kaut ko citu.
  • Aizveriet acis, dziļi un lēni, ļoti lēni. Šis mazais ātrums būs kontrasts pret tūlītējas baudas nepieciešamību un dos jums laiku domāt.
  • Paskaties spoguli.
  • Attēlojiet nākotni, atguvāt Tevi. Viņš ir laimīgs, izārstēts, viņam pat nav nepieciešams skaitīt atsāknēšanas dienas, jo tas viss ir pagātnes daļa. Viņš tevi gaida nākotnē.

Es ceru, ka šis ieraksts nebija sauss un ka tas var palīdzēt citiem pārvarēt šo problēmu. Puiši, mēs visi varam to izdarīt. Un atcerieties, ka vienīgais, kas mums jādara, NAV ATKĀPUMS. Tas ir viss. Ja iepriekš esat bijis recidīvs, uzrakstiet sev, kā tas bija, ko jūs jutāties, un analizējiet recidīva gaitu. Kas notika starp brīdi, kad veicāt mājasdarbu, līdz brīdim, kad sākāt to glāstīt brutālas vietnes priekšā?

Pazīsti sevi, esi pacietīgs. Kādreiz jūs aizmirsīsit atsāknēšanas dienu skaitīšanu, jo jūs esat izārstēts. Ceru, ka satiksimies tur, mans draugs.

Saite uz viņa emuāru

BY - Arthurhora