Pirmkārt, man nav nozīmītes. Līdz šim man vispār nebija reddit konta, tāpēc atvainojiet mani par to. Bet, vienalga, es domāju, ka šī ir mana septītā izaicinājuma nedēļa (dod vai ņem mazliet), un man jāsaka, ka tas manā dzīvē ir darījis brīnumus.
Es sniegšu jums īsu izklāstu par manu stāstu (jo tas ir pilnīgi veselīgi runāt ar izlases dudes internetā par savu mīlestības vēsturi), un tad es mēģināšu paskaidrot, kāpēc man ir jāatstāj reddit, lai turpinātu ceļojums.
Pie šīs nofap lietas nonācu iedzērušas sarunas laikā ar māsīcu. Tajā laikā es tikko pārvarēju iespējamās hlamīdijas gadījumu un man bija simptomi, kas, manuprāt, bija herpes (vēlāk tas izrādījās kašķis - jums vajadzēja redzēt atvieglojumu manā sejā, kad man sāka sāpēt potītes, likvidēja bailes no ganāmpulka). Es arī nesen eksperimentēju ar klubu narkotikām, un nez kāpēc domāju, ka manas sēklinieki saraujas un mirst. Īsāk sakot, es jutos kā mazāk vīrietis.
Tajā laikā es to neapzinājos, bet es domāju, ka es, iespējams, cieš no vieglas erektilās disfunkcijas. Vai atceraties hlamīdijas, par kurām es runāju? Nu, es neesmu spēlētājs. Meitene, kuru es (varbūt) noķēru, bija otrā meitene, ar kuru esmu mīlējusies savā dzīvē. Tas bija neaizsargāts vienas nakts sakars ar svešinieku. Pirms tam man bija divas draudzenes. Pirmais, ar kuru es biju seksā (varbūt piecas vai sešas reizes 2½ gadu laikā), bet tā vienmēr bija neērta pieredze, vairāk koncentrējoties uz ilgāku laiku, cik ilgi vien varēju, un apsēstību ar to, ka es ilgstoši un ilgi esmu apsēsta par viņas orgasmu (mēs abi bijām jaunavas, tāpēc varat iedomāties grūtības). Apkaunojošā patiesība ir tāda, ka es vienreiz raudāju, jo viņa nebija orgasma. Tas nebija, kā es domāju par viņas baudu, bet patiesībā tas viss bija saistīts ar manu EGO. Vai viņa kliedza manu vārdu, baidieties, ka apritēs šis vārds, ko es iesūku gultā. Īsāk sakot, man bija iedibināta pornogrāfiska pieeja, kas ir sekss. Viņa mani pameta. Es domāju, ka tas bija tāpēc, ka es nebiju labs mīļākais, bet patiesībā tas bija tāpēc, ka es biju sasodīti traka.
Mana otrā draudzene, es nekad gulēju. No tā brīža es biju apburts par to, ka esmu mācīts tikpat seksuāli mazāk. Kādu iemeslu dēļ es biju arī pārspīlēts par savu ķermeni, atkal balstoties uz porno (ko es nesapratu). Šī dīvainība un bailes no dzimuma (kā arī simts citas emocionālas problēmas, manas puses, galu galā izcēlās.
Šī skumja daļa ir, es viņus mīlēju. Es domāju, tas viss ir pagātnē, un mēs esam padarījuši mieru. Man nav žēl slikts sekss, tāpat kā emocionāli testēšanas situācijas, kurās mana mentalitāte viņus piespieda.
Tas ir, līdz manai vienas nakts sakarai. Es izgāju ārā ar draugu, nevienu nemeklēju, tāpēc vienkārši piedzeros un noskūpstīju šo skaisto meiteni. Hipsteris no meitenes no Skandināvijas, kura bija dažus gadus vecāka par mani un dzīvo viena pati lielpilsētā (es joprojām dzīvoju kopā ar vecākiem). Viņu, pārliecinātās sievietes, ka viņa mani aizveda atpakaļ uz savu māju, kas bija kā mākslinieku niršana, mēs klausījāmies dažus ierakstus, kas nejaušības dēļ bija mūsu kopīgie favorīti, aizgāja pensijā augšstāvā un, labi, jūs zināt ...
Un traka lieta? Es nebiju slikts mīļākais. Es nemaz nebiju slikta. Es būtu varējusi no jumtiem kliegt: “ES ESMU VISMAZĀK vidēji !!!”. Es biju ekstastisks. Es sapratu, ka spēlē divas lietas: a) viņa bija pilnīgi sveša persona, kurai nebija saiknes ar nevienu, kuru es zinu, b) es biju pilnīgi sašutusi. Tas norādīja uz to, ka mana problēma ir psiholoģiska. Tieši bailes sabojāja manu seksuālo dzīvi.
(otrā lieta ir tā, ka viņa bija īsts feminists, nevis stereotips, bet ticīgais dzimumu līdztiesībā, un īsās sarunas, kas mums bija pār dzērieniem un brokastīm, manā prātā stādīja sēklu, kur es vienmēr domāju, ka esmu ļoti progresīva. Es sāku saprast, ka es domāju, ka es piederu sievietēm, es domāju, ja es būtu jauki viņiem, man parādā mani un viņu ķermeņi pārakmeļojos mani), lai gan, neskatoties uz to, es joprojām nesapratu, ka man bija problēma.
Man tika pārbaudītas STS, jo manās sēkliniekos bija sāpes. Tests atgriezās negatīvs (bet es jau lietoju zāles, jo ārsts bija tik pārliecināts). Es sapratu, visticamāk, bija noķerts viņai un tikko veikusi urīna pārbaudi nepareizi (tai jābūt jūsu pirmajam urinētam dienā un tas nebija mans), bet tagad es esmu diezgan pārliecināts, ka man bija tikai neirotisks par manu dzimumlocekli bez iemesla.
Diemžēl es saucu šo meiteni, kuru es nezināju, lai paziņotu, ka viņai bija Chlamydia, pirms es to sapratu. … Awkwaaard.
Kā jau teicu, es jutos mazāk kā vīrietis. Manas bumbas sāpēja. Es vienmēr pārbaudīju gabalus. Es kļuvu biedējoši, viņi sarūk. Es domāju, ka es eunuchu un mana erekcija bija ļoti vāja. Mans risinājums? Es visu laiku runāju par seksu. Es piespiedu sevi objektīvi un vērtēt katru sievieti, ko redzēju. Puses man bija par piedzēries un skūpstīt meitenes. Sākumā viņi izpildīja (varbūt es esmu pievilcīgs, uzdrīkstos pateikt to; P…), bet viņi ātri aizbēga, kad sapratu, ka es esmu traks crazy. Kad es biju mājās, es baidījos no impotences. Mani erekcijas gadi bija pakāpeniski mīkstinājušies, tāpēc es sapratu, ka es varēju tikai gulēt ar piedzēries meitenēm, kas to nepamanītu.
Un tomēr, es joprojām nesapratu, ka man bija problēma. Es domāju, ka katrs cilvēks bija mača priekšā staigājošs nemieru kaudze, skatoties porno divas reizes dienā, lai „pārbaudītu” savu virilitāti. Man bija visas citas problēmas, smadzeņu migla, grūtības sarunāties ar pretējo dzimumu, zema uzticība, nespēja meklēt citus cilvēkus acī.
Tātad, VIENMĒR: piedzēries saruna ar manu brālēnu. Man bija lepns par to, cik bieži es masturbēju vai kādu sūdi (kas man bija trofeja par to, cik pilna vīrišķā testosterona es esmu), un viņš teica, ka viņš vairs nedarbojas. Viņš teica, ka viņš ir praktizējis nofap. Es viņu smeju. Viņš uzstāja, ka ir priekšrocības. Es to izlīdzināju, tas nevar būt, es teicu: „Tas ir PRAKSE SEX!”
- ko es biju idiots
Pēc dažām nedēļām es beidzot sāku saprast, ka mans prāts nebija veselīgā stāvoklī. Es sapratu, ka es esmu garīgi slims. Es nonācu budisma meditācijā, dzimumu līdztiesībā, sāku lasīt Gandhi un pieņēmu vardarbības zvērestu (es nevaru ļaut sevi izdarīt vardarbību vārdos, domās vai darbos un pret cilvēkiem izturēties ar mīlestību un cieņu, pat tiem, kas man dara kaitējumu - vai vismaz cenšos saglabāt šo principu).
Es neesmu reliģisks parastajā nozīmē, bet es sāku apšaubīt savu dzīvi kā morāli, jo garīgi trūkst.
Tāpēc es ieradu aci pret aci ar manu pornogrāfiju kā iespējamu problēmu. Es secināju, ka vērojot, ka tas rūpējas par aktīvu vardarbību pret sievietēm šajā nozarē. Es likvidēju videoklipu un turēju nude fotogrāfiju, kas vienmēr bija mana labvēlīgākā forma. Tad es sāku domāt, ka objektīvizācija bija pasīvi vardarbīga, jo tā liedza sievietei pilnīgu personību. Mana morālā kompass sāka augt (es domāju, ka man bija vēlu emocionāla pubertāte), un tas patiešām sāka izdrāzt ar savu egoistisko pusi!
Es zināju, ka man jāpārtrauc. Es zināju, ka man ir jāizdzēš mana slēpta fotogrāfiju mape, bet es jutos bailes zaudēt savu kolekciju (es pat neuzskatu, ka tas bija dīvaini, lai to pievienotu!). Es to nevarēju darīt.
Un tad, tāpat kā daudzi, es noskatījos Gary Wilson video. Es to izdarīju, es izdzēsu visu manu pornogrāfiju. Es pārtraucu masturbēt. Es apsolīju nekad vēlreiz skatīties porno, jo tas kaitēja manai reālai dzimumam.
Un tagad tas ir bijis apmēram septiņas nedēļas. Es patiešām neesmu turējis obsesīvi. Es tikko dzīvoju. Tviņš ir pārsteidzošs.
- Es parasti sadarbojos ar cilvēkiem
- Man šķiet, ka man ir tiesības staigāt šajā zemē
- Es esmu vairāk miera ar sevi un citiem
- Es varu runāt ar ikvienu
- Es veidoju patiesi nozīmīgas attiecības ar sievietēm. Tie, šķiet, jūtas droši man apkārt. Tāpēc, ka man nav aizmugurējo motīvu, un es esmu tik lepns par to!
- Man tagad ir emocijas. Mana laime ir laimīga un mana skumja ir skumji. Es pat mīlu pat skumji. Tas liek man justies dzīvs.
- Es pat jūtos saprātīgāk, spējīgāk sarunāties un paust sevi
- Es jūtos kā pilnīga, seksuāla būtne. Esmu bijis praktisks eunuchs visu savu dzīvi. Tagad es esmu brīvs. Es ceru, ka katru dienu es būšu dzīvs.
Man ir neliela emocionāla plakana līnija un brīdis, bet es zinu, ka tas notiks. Un man ir viena milzīga sajūta, tā kliedz cauri manai visai būtnei: tur ir skaistā pasaulē, tik daudz, ļoti daudz cilvēku, tik daudz darāmā, un es braukšu par sirsnīgu elektronisko mīlestību pārāk ilgi: mana īsta PIEŠĶIRTAIS BEGUN
(Es ceru, ka tas neizklausās muļķīgi) Tagad es joprojām cenšos sevi uzlabot. Es cenšos mīlēt savus ienaidniekus, mīlēt sevi (ar līdzjūtību, nevis vazelīnu: P) un attīstīt šo mīlestību, kas tagad izplūst no manis saviem mīļajiem un draugiem, izmantojot šo mīlestību par labu, patiesu un rūpējas MAN (es esmu cilvēks tagad, tee hee). Esmu turpinājis meditāciju. Es beidzu pabeigt savu pēdējo universitātes gadu (es biju izkāpšanas krustā), es plānoju savus ceļojumus pa Eiropu vieni, meklējot labu dzīvi (lai kur tā būtu) arī nākamajā gadā. Es kādu laiku mēģināšu būt badā mākslinieks. Jo, kā pravietis saka:
Tātad, jebkurā gadījumā zagt no lielā autora; Irvine velsiešu valoda (kuru es tagad varu atzīt, ka es nekad neesmu lasījis, jo es esmu atzinis visu pārējo): Es izvēlos dzīvi.
Un tas mani ved, reddit. No mana ceļojuma sākuma es katru dienu paskatījos uz šo subreddītu. Tas man iedvesmoja. Patiesībā tas man deva kaut ko noslēpumainu, lai meklētu manu datoru. Kaut ko darīt bezmiega naktīs.
I LOVE YOU, MODS, IEDZĪVOTĀJU, KURU MĒS IESNIEGUSI, IERĪGOT I LOVE YOU, NOFAPPERS
Bet man ir jāatstāj tevi. Tāpat kā porn, ir sekss; sociālie tīkli, ir kautrīga, izlikties īstas cilvēku mijiedarbības versija. Tas man atgādina par savu veco dzīvi pārāk daudz, tāpēc es atceļos.
(Man jāuztur facebook līdz brīdim, kad pabeidzu koledžu - saziņai ar savu klasi, bet arī tas notiks, kad tas būs iespējams)
Bet pirms es pametu reddit lurking, es domāju, ka es piereģistrētos un rakstīt šo amatu. Tikai, lai paustu savu pateicību.
Un tad es turpināšu šo braucienu vienatnē, mana dzīve mūžīgi mainījusies.
Paldies visiem tik daudz.
Tagad es pat nevēlos atgriezties PMO. Es esmu tik laimīgs, skatoties, ka šī atsāknēšana notiek manu acu priekšā.
Tas ir bijis absolūts katarsis, kas to rakstīja. Uzmanieties!
(Es paturēšu NoFap dzīvesveidu, bet es eju prom no ziņojumu dēļiem. Es mudinu citus pievienoties man, kad laiks jūtas labi. Es domāju, ka tas ir svarīgs solis.)
BYE! Xx
- Anonīms puisis, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITĀCIJA + NEVIENOŠANA = MŪSU DZĪVOŠANA, PAPILDINĀJUMI UN Otrā DZĪME DZĪVNIEKĀ
LINK - 50 (ish) dienas, un es esmu prom no šejienes! Brēc apziņas straume.
by OMGMcGee
;