23. vecums - pornogrāfijas izraisīta ED, kas pārvērta par geju un transseksuālu pornogrāfiju

Es esmu 23 gadus vecs vīrietis un apmēram pusi savas dzīves regulāri skatos pornogrāfiju. Es nāku no Eiropas un, kā izrādās - internets visā kontinentos var nest gan sliktas, gan labas lietas 🙂 Mans stāsts ir pilnīgi tipisks. Kad es pirmo reizi saskāros ar jūsu vietni, es biju šokēts par to, cik daudz paralēlu es atradu starp to, ko es darīju, un jūsu aprakstīto pornogrāfijas atkarības shēmu.

Mans meklējums bez pornogrāfijas izraisītas ED sākās mazliet mazāk nekā pirms gada. Reiz es uz brīdi recidīvēju, bet atgriezos uz pareizā ceļa. Tas ir bijis grūts, taču, pateicoties manas draudzenes un jūsu vietnes pilnīgai apņēmībai un atbalstam, es to īstenoju. Ļaujiet man padalīties ar savu stāstu, kas attiecas uz mani - pirmie 3 mēneši bija tikai sākums. Es ceru, ka iedrošinājuma vārds nonāks pie tā, kurš šobrīd cīnās - turies, esi stiprs!

Pirmo reizi pornogrāfijai biju pakļauta 10 gadu vecumā. Es dažreiz skatījos pornogrāfiju, kas tika atskaņota vēlu vakarā sabiedriskajā TV. Es atceros, ka es tiešām biju plānojis ietaupīt naudu, lai nopirktu videoreģistratoru tā glabāšanai. Bet drīz vien nevajadzēja. Kopš man bija 13 gadu, es biju savienots ar kārtīgu interneta kabeli. Kopš tā laika es regulāri skatītos pornogrāfiju. Dažreiz tas bija vienu vai divas reizes nedēļā, dažreiz 2-3 reizes dienā. Mani faktiski uzskatītu par sociālo pusaudzi, es daudz sportotu un pavadītu laiku kopā ar populāriem bērniem. Arī mans ķermenis vienmēr ir bijis lieliskā formā. Man tomēr nepaveicās ar meiteni. Manuprāt, nav šaubu, ka to ietekmēja pornogrāfija. Tik bieži sagraujot manu uzgriezni, man nebija nepieciešamības braukt. Kad man apritēja apmēram 20 gadi, normāls pornogrāfija mani tik ļoti neieslēdza. Es bieži pārvērtos par shemale vai geju pornogrāfiju - atkal tipiska uzvedība no lasītā. Pēc orgasma es uzreiz sajutos kauns. Es neesmu pret gejiem, es tikai zināju, ka tā nav mana seksuālā gaume.

Uz ielām jutos pievilcīga sievietēm, bet man kaut kā neizdevās atrast pareizu. Es dažreiz satiktos ar smalku sievieti pie kafijas, bet tas viss beidzās, pirms tas bija sācies. Es nekad neesmu nodarbojusies ar seksu līdz pagājušajam gadam, kad beidzot satiku savu pašreizējo draudzeni. Kad pēc kāda laika tas kļuva intīms ... Tu uzmini, kas notika. Akmens auksts ED. Es nevaru aprakstīt, kā jutās nevīrišķīgi. Es biju nomākts un tiecos pēc atbildēm. Tad man bija aizdomas, ka tas varētu būt pornogrāfijas izraisīts. Es daudzkārt domāju izdomāt pornogrāfiju, bet pēc tam domāju: "Kāpēc es to darītu?" Tagad mans iemesls bija pietiekami labs. Es to meklēju Google tīklā un atradu jūsu vietni. Tam visam bija jēga.

Es nolēmu viņai pastāstīt par savām problēmām un atradu viņu patiešām atbalstošu. Bet es tomēr cīnījos. Pēc nedēļas bez masturbācijas man sākās tipiski atkarības abstinences simptomi. Mana galva sāpētu, es kļūtu aizkaitināta, mana vēlme raustīties bija tās robežās. Atvieglojumu es guvu izsmeļošā vingrinājumā neatkarīgi no tā, vai tas bija skriešana vai trenažieru zāle. Es dažreiz gāju gulēt ātrāk nekā parasti, miegā es tik daudz necīnījos un parasti no rīta tas jutās labāk. Es pārdzīvoju šo periodu, jo vienkārši nolēmu. Es bieži atkārtoju Rorschach citātu “Nekad nepadodies”. Tas palielināja manu agresiju, un tas arī palīdzēja.

Pēc mēneša vai diviem abstinences simptomi daudz pārstāja, bet mans ED vēl nebija pazudis. Tas man prasīja daudz ilgāk nekā parasti 3 mēnešus - iespējams, tāpēc, ka pikseļi bija vienīgais seksuālais stimuls, ko es saņēmu apmēram 10 gadus. Vienreiz tas bija labāk un mums bija labs sekss, citreiz mēs joprojām cīnījāmies. Kopš aptuveni mēneša es esmu izjutis patiesu progresu ne tikai fiziski, bet beidzot ... smarža, draudzenes jaukais ķermenis, viņas siltums, mūsu ādas pieskāriena sajūta ... Tas ieslēdz arī mani. Un jā, es apmēram divas nedēļas atkārtošos. Interneta pornogrāfija mani tik ļoti ieslēgtu, ka es varētu cum, pat nepieskaroties dzimumloceklim. Protams, arī pornogrāfija saasinājās ļoti ātri. [Mana dzimumtieksme, protams, uz laiku samazinājās.] Tas bija biedējoši, tagad, kad es par to domāju. Bet es priecājos, ka atkal apstājos. Tas man tikai atgādina, ka esmu kā alkoholiķis. Es, iespējams, nekad vairs nevarēšu baudīt pornogrāfiju. Man tā ir kā inde, un man jāpaliek prom. Es nesaku, ka citiem vajadzētu darīt tāpat - es domāju, ka tikai es esmu tik uzņēmīgs pret atkarību no pornogrāfijas. Es priecājos, ka tomēr apzinos savu vājumu. Un ticiet man - ideja atvērt manas iecienītākās pornogrāfijas vietnes man šomēnes radās daudzas reizes. Bet tagad, kad man ir zināma perspektīva un es zinu, ka varu izturēt savas tieksmes un ka es tik ļoti tuvojos savai sievietei - tas ir vieglāk nekā jebkad agrāk.

LINK -

by mūks


 

Papildu komentāri:

Ja godīgi, es nedomāju, ka es vēl esmu tur. Ir pagājis gandrīz gads, un man ir aizdomas, ka tagad būs vajadzīgi mēneši, lai sasniegtu savu “pornogrāfisko sniegumu”, erekciju kvalitāti, kas man bija pornogrāfijas skatīšanās utt. Varbūt tas nekad nenotiks. Varbūt pornogrāfija ir vienkārši “pārāk laba, lai būtu patiesība”. Vai varbūt kļūs vēl labāk 🙂 Es nezinu, un tas man nav tik svarīgi. Es neesmu pornogrāfijas zvaigzne, un, kamēr es varu dalīties šajos intīmajos brīžos ar savu partneri, izteikt savu uzbudinājumu, viss ir kārtībā. Man nav stingru cerību. Dienas savā kalendārā neskaita. Es vecākiem nebloķēju savu interneta savienojumu. Es vienkārši nolēmu, pieturējos pie tā (lielāko daļu laika) un izmantoju ieguvumus 🙂

https://www.yourbrainonporn.com/comment/3889#comment-3889