Tātad, tas ir sava veida dīvains stāsts un diezgan personisks, bet es domāju, ka tieši tas ir šis dēlis, tāpēc tas šķiet piemērots. Tas ir arī diezgan garš, bet es svinīgi zvēru, ka, izlasot visu, jūs redzēsiet, cik spēcīgs var būt PMO un cik spēcīgs var būt arī NoFap. Šeit nekas nenotiek.
LABI. Kopš dzimšanas dienas esmu mīlējusi sievietes. Manā prātā nekad nebija šaubu par to, ka es neesmu nekas cits kā taisnākais no visiem taisnajiem puišiem uz planētas (cik nu kurš tik un tā var būt). Un tas nav tas, ka es jutos kā nepareizs, ka neesmu taisns vai kas tāds, man pat nekad prātā neienāca, ka es varētu būt gejs, bi vai trans, vai kaut kas no tā.
Es faktiski biju atklājis fapping, kad man bija apmēram 6 gadi, varbūt pat nedaudz jaunāks, netīšām izmantojot grāmatu, lai ierautos pret manu mazo biedru, un drīz vien sapratu, ka tas ir pārsteidzoši, ja es to darīju pietiekami ilgi. Tāpēc es to darītu regulāri, bet es sāku fantazēt par meitenēm tikai pēc dažiem gadiem. Un pat tad tam vairāk patika Spiegel un JC Penny katalogu apakšveļas sadaļas. Nekas pārāk traks.
Tad, tāpat kā lielākā daļa cilvēku šeit, es atklāju internetu un man bija pieeja visiem trakajiem sūdiem, kurus es kādreiz gribētu redzēt. Tomēr, kad es sāku sērfot un sāku izmantot savu roku, es patiešām nonācu tikai normālā pornogrāfijā un man patika skatīties Solo galerijas un atrast meitenes, kas izskatījās kā meitenes, kuras es pazinu reālajā dzīvē, vai kādu, ar kuru es domāju, ka varu likumīgi sadzīvot. Es arī joprojām daudz izmantotu savu iztēli un pat nepaskatītos pornogrāfijā katru reizi, kad es sāktu. Bet es noteikti vismaz vienu reizi dienā pamazām.
Tātad, laiks iet, es iestājos vidusskolā un sāku nodarboties ar dīvaināku pornogrāfiju. Dīvainākais, ko es skatījos, iespējams, bija zvērīgums, un es domāju, ka tas radās no tā, ka es nekad netiku ielikts vidusskolā, un ideja par nokļūšanu kopā ar dzīvnieku šķita vienīgais veids, kā es jebkad varētu piedzīvot maksts iekšpusi Likās. (Es nekad nerīkojos pēc šīm bailēm, tāpēc, par laimi, tas nav tas, uz kuru virzās šis stāsts).
Vēl viena lieta, ko es sāku darīt, bija stimulēt sevi anāli, un ne jau tāpēc, ka es gribētu gulēt ar puisi, bet gan tāpēc, ka es domāju, ka es varētu vēlēties reverso inženieri, sajūta, ka kaut kas manī iekļūst sajūtā, kādai tai jābūt, lai iekļūtu meitene. Un tā noteikti bija interesanta pieredze, un patiesībā tā jutās diezgan jauka, tāpēc es sāku izmantot šo pieredzi savā mainīgajā rotācijā, bet es patiesībā nedomāju par to pārāk daudz.
Gadus vēlāk es sāku izaudzēt matus un devos uz koledžu, un joprojām nevarēju tikt gulēts. Arī koledžā es kļuvu daudz atsauktāka nekā vidusskolā. Lai arī vidusskolā es nebiju Dons Žuans, man joprojām bija daudz draugu un nebija daudz sociālās trauksmes, bet koledžā es jutos ļoti ārpus sava elementa, un man bija grūtāk satikt cilvēkus. Pēc tam mani masturbējošie ieradumi bija attīstījušies, aplūkojot daudzu Transexual un Lady Boy pornogrāfiju un arvien vairāk iedomājoties, kā jūtas seksam kā meitenei.
Kādu dienu, tad es atnāca uz mani, ka būtu tik daudz vieglāk beidzot nokļūt, ja es būtu meitene, un tā kā man bija ilgi mati, es domāju, ka es tur biju gandrīz pusceļā tur, tāpēc es sāku valkāt un veidot. tvertņu topi un izlikties kā meitene, kad es saplīstu. Vienīgā problēma bija tā, ka es varēju ieslēgt ideju par iekļūšanu, bet puiši paši par sevi nekad nekļuva ļoti seksuāli pievilcīgi. Es joprojām redzu skaistas sievietes skolā un ieslēgtu, bet es nekad neesmu redzējis labu izskatu un bija tādas pašas jūtas. Bet es turpināju saģērbt kā meitene, un vēl nekad neesmu īsti uzskatījis, ka par to ir dīvaina. Es uzskatu, ka es nekad neesmu jutis, ka es biju gejs jebkurā laikā, jo, kad es fantāziju par iekļūšanu, tas nekad nav bijis kā puisis, tas vienmēr būtu kā meitene, tāpēc kādā ziņā tas joprojām bija fantāzija būt hetero attiecības.
Kad es beidzot pabeidzu koledžu, es tomēr biju izlaiduma ballītē, un vai jūs to nezināt, es satiku meiteni un jau nākamajā vakarā mēs devāmies uz manu dzīvokli, un es pirmo reizi gulēju. Un tas bija ok. Tas nebija prātā pūst, bet es domāju, ka es tik ļoti nervozēju par to, ka tas bija tik ilgi aizgājis, ka es negribēju sajaukt lietas. Par laimi tas viss izdevās labi, un es sāku regulāri redzēt un gulēt ar šo meiteni apmēram mēnesi.
Šajā laikā es īsti daudz nemeturēju, un biju gandarīts, ka tikko gāju. Arī es vairs nejutu vēlmi būt meitene. Tomēr pēc mēneša meitene pārcēlās, bet tomēr mudinājumi nekad vairs neatgriezās.
Nākamo sešu mēnešu laikā es beidzu gulēt kopā ar 5 meitenēm, un es jutos ļoti viegli, seksuāli runājot.
Tomēr pēc šī laika daudzu iemeslu dēļ es nonācu dziļā depresijā. Viena no meitenēm, ar kurām es gulēju, bija viena no mana labākā drauga ilgstošajām simpātijām, tāpēc es pazaudēju labāko draugu, tad es pametu vēl vienu labāko draugu, kurš, manuprāt, mani nomāca, un es plānoju pārcelties uz Losandželosu vēlāk tajā pašā gadā, bet īsti nebija pietiekami daudz naudas, un arī tas bija ļoti stresains. Es ienīdu arī darbu, kuru es strādāju, un man bija Office Space sindroms, kur ikdiena bija vissliktākā diena manā dzīvē.
Tad man, vienā naktī, ienāca prātā doma, ka, ja es būtu meitene, es varētu atrast puisi, kurš maksātu par visu manā dzīvē, un man nevajadzētu strādāt, un es varētu dzīvot brīvībā, kas Es vienmēr biju vēlējies. Es saprotu, cik tas izklausās misogynistic, bet ideja man sagādāja lielu komfortu. Tad es sapratu, ka transpersonu dzīve ir ļoti grūta, tāpēc es atmetu šo plānu un, lai izveidotu īsu garu stāstu, es sevi pārliecināju, ka, lai to izdarītu, man jābūt homoseksuālam, un, tā kā man jau patika ideja par iekļūšanu , tas būtu diezgan tuvu tam pašam, un es varētu atrast bagātu geju puisi, kurš samaksātu manus rēķinus. Es atkal saprotu, cik tas ir samaitāts, bet es biju ļoti nomākts, tāpēc es biju ļoti izmisis pēc atbildes.
Pēc tam es katru vakaru sāku nodarboties ar geju pornogrāfiju, bet es patiešām varēju tikai izkļūt no idejas būt ļoti sievišķīgai un dominēt kādam stiprākam par mani, bet, ja es mēģinātu domāt par faktisko vīriešu klātbūtni fantāzijā, tas tā arī notika nekas man, izņemot atgādināt, ka mani patiesībā nepiesaista puiši. Man joprojām bija vieglāk pievērsties tiešai pornogrāfijai un vienkārši izlikties par meiteni. Bet, kā jūs visi zināt, izmantojot nepārtrauktu klapēšanu, es galu galā dabūju šīs domas no sava prāta un neapzināti pārliecinājos, ka es vienkārši baidījos piesaistīt puisi, jo sabiedrība joprojām domā, ka tas ir nepareizi, un es biju iesakņojusies ideja, ka homoseksuālu piesaiste būtu jānomāc.
Tad es galu galā pārcēlos uz LA un domāju, ka tas beidzot bija mana iespēja izmēģināt ar kādu puisi. Man bija laiks, lai satiktu cilvēkus, bet beidzot es darīju, un es satiku kādu puisi, kurš būtu mana pirmā vīriešu pieredze.
Es arī gribētu piebilst, ka mani joprojām piesaistītu tikai tās meitenes, kuras es redzētu uz ielas, bet, ja es kādreiz mēģinātu viņām pieklibot, es saņemtu drausmīgu trauksmes lēkmi un domāju, ka es nespētu orgasmu tik grūti, lai es atgrieztos pie domāšanas par iekļūšanu, un orgasma laikā tas bija lieliski, bet pēc tam es gūstu papildu satraukumu, jo es dziļi iekšpusē joprojām zināju, ka mani īsti nepiesaista puiši. Bet es atkal to aizturēju ar domu, ka sabiedrība man dod šos dēmonus, nevis manas iekšējās dzimumtieksmes.
Tātad, atgriežoties pie satiktā puiša, es viņu īsti nevilcināju, bet viņš man ļoti patika un arī bija bagāts, tāpēc es to ļāvu. Acīmredzot es izvēlējos būt apakšā. Un, godīgi sakot, dzimums patiesībā nebija vissliktākais, kas jebkad bijis, un patiesībā bija diezgan foršs, un man beidzot bija kāds, kurš mani piesaistīja, kas man sniedza komforta sajūtu. Bet jebkurā laikā, kad mums nebija dzimumakta, vai, ja es nedabūju, es joprojām nevarētu visu mūžu ieslēgties idejā par saderību ar puisi, taču līdz šim brīdim es biju apspiests, atzīstot savu pievilcību sievietēm tik ļoti, ka arī man bija grūti viņus ieslēgt. Es galu galā sāku domāt, ka nekad vairs nevienu vairs nepiesaistīšu nevienam, kas burtiski bija sliktākā sajūta pasaulē.
Tā kā laiks turpinājās, ilgi ar smēķēšanu bagāts daudzums pot (ko es vienmēr esmu darījis kopš 16 un kas arī palīdzēja veidot dziļas manas seksuālās rūpes), es atklāju kokaīna avotu un sāka tikai veikt narkotikas lai iegūtu sevi no manas seksuālās funk un domāju, ka koksa ragainība ļaus man redzēt pagātnes manas bažas, un es varētu pieņemt, ka es biju gejs. Diemžēl tas nekad nav noticis, un es tikko kļuvu vēl nomākts.
Galu galā man tomēr bija garīgi nestabils draugs, kurš kādu laiku palika pie mana dzīvokļa, lai palīdzētu ar īri, un viņš beidzās ar nervu sabrukumu un pirms tam, kad mans televizors bija iemetis, sēžot pie mūsu vannas istabas sienas ar āmuru un kaltu. no mana 6th grīdas loga, tāpēc es acīmredzot atlauju no savas nomas agri un, būdams bezdarbnieks un dzīvojot pēdējos mazos uzkrājumus, es nolēmu nedaudz iesaiņot un atgriezties mājās, lai pārvērtētu visu manu dzīvi.
Es esmu no tiešām mazas pilsētas, tāpēc, kad nokļuvu pie vecākiem, es uzreiz mīlēju pilsētas klusumu un mieru, bet man arī bija nenormāli garlaicīgi. Es turpināju smēķēt katlu regulārā režīmā, un es turpināju cīņu ar saviem seksuālajiem dēmoniem, redzot, kurš dzimums mani vairāk piesaista, kad es sākšu. Un es visu dienu nepārtraukti klabinātu. Tātad būtībā visu laiku, kad es biju LA un četrus mēnešus, kad biju mājās, es biju fap mašīna, kas strādāja, lai sasniegtu galīgo mērķi noskaidrot seksualitāti, pēc kuras es visvairāk alkstu. Acīmredzot šī bija briesmīga sevis atklāšanas metode un tikai izraisīja lielāku depresiju un neskaidrības.
Tad atskanēja debesu gara sitiens, un es tiku uzaicināts pārcelties pie sava brāļa, kuram bija pašam savi veselības jautājumi, lai palīdzētu viņam iziet apkārt savai mājai un tamlīdzīgām lietām. Es zināju, ka man nebūs piekļuves nezālēm, un es domāju, ka izkļūšana no manas pilsētas palīdzēs arī man iztīrīt galvu.
Braucot uz viņa dzīvokli (apmēram desmit stundas no vecāku mājas), es daudz domāju par to, kas notiek manā dzīvē, un es sāku patiešām izsvērt lietas, kuras es vēlējos no eksistences. Es sapratu, ka es vienkārši nāvīgi baidījos no tā, ka man pašai būtu finansiāli jāpatur sevi un man nāktos strādāt visu atlikušo mūžu, lai izdzīvotu, un cik dumjš un slinks, kā izklausās, šis priekšstats šausmās mani šausmināja. Un papildus tam es beidzot ļāvu sev saprast, ka mani visu laiku ir piesaistījušas meitenes, bet es vienkārši baidījos, ka es neesmu pietiekami vīrišķīga vai atbildīga, lai meitene kādreiz gribētu būt ar mani vai domāt, ka es bija vērts uz kaut ko paļauties. Tā bija pirmā reize, kad es patiešām biju godīga pret sevi, un uz īsu brīdi tas bija tā, it kā svars būtu noņemts no maniem pleciem. Bet ceļojums ar to nebeidzās.
Galu galā es nokļuvu brāļa vietā un nolēmu, ka turpināšu domāt par šīm lietām, lai redzētu, kur tās mani īsti aizvedīs.
Izbeidzot nezāļu, bija viegli, jo A) man nebija citas izvēles, jo nebija piegādātāja un B) tā bija sākusi padarīt mani super nomāktu un nevērtīgu, un tā bija kopš LA. Pēc tam es nonācu pie NoFap un sāku redzēt, ka tas, ko es esmu darījis, pārmērīgi masturbējot dažādus pornogrāfijas veidus, manās smadzenēs bija izrakuši tranšejas un pārliecinājies (sevi), ka tas, ko es jutos, skatoties porno, bija tas, ko es reāli dzīvoja seksuāli! Es sapratu, ka visas manas seksuālās un tīri pamudinātās pūles bija tikai ilūzijas un konstruktīvi, ko es visu savu dzīvi šajā laikā esmu izveidojis savā prātā.
Es biju satriekts, bet viss sākās.
Tad es uzreiz sāku NoFap un esmu to darījis apmēram mēnesi un 4 dienas. Rezultāti ir bijuši neticami. Es tagad ēdu veselīgu un sāku regulāru jogas darbu un skriešanu un lēni, bet, protams, mana seksuālā vēlme ir pilnībā atgriezusies pret sievietēm.
Un atkal, nav nekas nepareizs ar to, ka es esmu homoseksuāls vai piesaistīts vienai un tai pašai dzimumam, bet pēc tam, kad jūtaties par šādām milzīgām bažām un netiks izpildīts pat ar vīriešu partneri, es atklāju, ka šāds atvieglojums var droši piesaistīt sievietēm. Lai beidzot justos kā tas, ko es agrāk domāju par nākotnes romantiku, kas man joprojām ir saglabāta.
Es mīlu skaistumu, sievišķību, kustības, sieviešu laipnību - tas viss, tāpat kā es darīju, pirms es biju briesmīgi atkarīgs no fapping, un tā jūtas tikpat dabiska kā agrāk. Es šobrīd nebūtu laimīgāks vai atvieglots, ja nebūtu bijis NoFap un pašanalīzes pilnvaras.
Tātad, lai kaut kā to visu izbeigtu, tas nav bijis viegls ceļojums, taču es jūtu, ka esmu daudz iemācījies par pievilcības būtību un sajūtu, ka sabiedrība (kā arī es pati) esmu nomākta un skatījusies no augšas un par cilvēces būtību kopumā. Tomēr galvenokārt mani visvairāk sajūsmina fakts, ka esmu no jauna atklājis, kas es esmu un ko man patiesībā bija paredzēts darīt uz šīs planētas, un es tiešām nedomāju, ka es nebūtu varējis to izdarīt bez palīdzības izlasīt šo dēli un patstāvīgi pārdzīvot ar NoFap.
Tagad es pat vispār nedomāju par puišiem un nesaņemu stresa lēkmes, kad redzu skaistu sievieti, kuru es tagad varu pieņemt, ka mani ārkārtīgi piesaista.
PMO ir bīstama lieta, un tā tiešām var sajaukt cilvēkus, kuri meklē atbildi, tāpat kā es. Es pateicos jums visiem par jūsu stāstiem par bēdām un iedrošinājumu, un es vēlos tikai labāko veiksmi ikvienam, kurš tur cīnās ar šiem līdzīgiem jautājumiem.
Jums jābūt spēcīgam un gribēt uzzināt vairāk par sevi, taču ar drosmi un uzticību tas ir vairāk nekā iespējams.
Es gribu, lai ikviens būtu patiess, un es ceru, ka mans stāsts var palīdzēt kādam tur, tāpat kā visi citi stāsti man palīdzēja.
Paldies visiem un paldies par lasīšanu!
Un labu veiksmi.
LINK - Seksuālās preferences (vai atgriezeniskās) maiņa no NoFap-1 mēneša
by ArcadeBlaze8
;
